Εταιρεία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο.. και μετά από πολλά βιογραφικά και
συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
"Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας;"
Λέει ο πρώτος :
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: "...O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος..."
Λέει ο δεύτερος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: "...O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση..."
Λέει και ο τρίτος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: "...Ρε σεις, ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ !!!"
.
30 Δεκ 2010
Το τρακάρισμα
Τρακάρουν δύο αμάξια, και κατεβαίνει ό ένας νευριασμένος, πάει στο παράθυρο του άλλου οδηγού και του λέει:
- Στραβός είσαι;
- Γιατί, ρε φίλε; Δεν σε πέτυχα;
.
- Στραβός είσαι;
- Γιατί, ρε φίλε; Δεν σε πέτυχα;
.
Ξύρισμα
Ένας τύπος μπαίνει στο μπαρμπέρικο για ξύρισμα.
Ενώ ο κουρέας τον βάζει αφρό, αυτός λέει ότι θέλει πολύ καλό ξύρισμα, ειδικά στα μάγουλα.
- Έχω το κατάλληλο εργαλείο, είπε ο κουρέας και του έδωσε ένα ξύλινο καφέ μπαλάκι από ένα κοντινό συρτάρι.
- Απλά βάλτο ανάμεσα στα μάγουλα και στα ούλα!
Ο πελάτης πράγματι το έβαλε και ο κουρέας του έκανε το καλύτερο ξύρισμα της ζωής του.
- Και αν καταπιώ το μπαλάκι; Ρώτησε ο πελάτης.
- Δεν πειράζει, απάντησε ο κουρέας. Απλά φέρτο την επομένη όπως όλοι.
.
Ενώ ο κουρέας τον βάζει αφρό, αυτός λέει ότι θέλει πολύ καλό ξύρισμα, ειδικά στα μάγουλα.
- Έχω το κατάλληλο εργαλείο, είπε ο κουρέας και του έδωσε ένα ξύλινο καφέ μπαλάκι από ένα κοντινό συρτάρι.
- Απλά βάλτο ανάμεσα στα μάγουλα και στα ούλα!
Ο πελάτης πράγματι το έβαλε και ο κουρέας του έκανε το καλύτερο ξύρισμα της ζωής του.
- Και αν καταπιώ το μπαλάκι; Ρώτησε ο πελάτης.
- Δεν πειράζει, απάντησε ο κουρέας. Απλά φέρτο την επομένη όπως όλοι.
.
26 Δεκ 2010
Η ηλικία
Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα:
-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή...
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:
-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;
Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα!
-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;
-Δεν ξέρω, λέει ο άλλος. Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36. Και τότε λιποθύμησε...
.
-Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή...
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει:
-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;
Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα!
-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;
-Δεν ξέρω, λέει ο άλλος. Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36. Και τότε λιποθύμησε...
.
24 Δεκ 2010
Πέναλτι
Περπατάει κάποιος αμέριμνος στην πασαρέλα στον Πειραιά , στο Πασαλιμάνι, όταν κάποια στιγμή σκοντάφτει και πέφτει κάτω.
Τότε όλος ο κόσμος πετάγεται από την θέση του και φώναζει:
- Πέναλτι...!
.
Τότε όλος ο κόσμος πετάγεται από την θέση του και φώναζει:
- Πέναλτι...!
.
Μπλούζα του Ολυμπιακού
Πάει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού.
-Μια φανέλα θα ήθελα παρακαλώ.
Και ο πωλητής:
-Παίχτη ή διαιτητή;
.
-Μια φανέλα θα ήθελα παρακαλώ.
Και ο πωλητής:
-Παίχτη ή διαιτητή;
.
20 Δεκ 2010
Μarketing το σαββατόβραδο
1. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.
2. Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και...του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Διαφήμιση.
3. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
"Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Telemarketing.
4. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό. Του λες "Μπορώ;" και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις:
"Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις.
5. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:
"Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι..."
Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.
6. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
7. Πας σε ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!"
Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)
.
Τον πλησιάζεις και του λες:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.
2. Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και...του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Διαφήμιση.
3. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
"Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Telemarketing.
4. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό. Του λες "Μπορώ;" και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις:
"Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεββάτι."
Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις.
5. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει:
"Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι..."
Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.
6. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
7. Πας σε ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας:
"Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!"
Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)
.
16 Δεκ 2010
Τσάμπα ο κόμπος
Μέσα στα σπερματοθυλάκια, τα σπέρματα έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δεν συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις. Κάμψεις, τρέξιμο γύρω στη σάλα, βάρη. Περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιει μαζί τους.
- Μήτσο, τι θα γίνει με σένα; Παράτησέ τα κι έλα να πιεις κάνα ποτήρι.
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής).
Τα σπέρματα, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκίνηση, έτοιμα να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους. Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπατιούνται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τ' άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, "...μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλ**α...." και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του, με το Μήτσο να προηγείται των άλλων.
Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι:
- Πίσω, πίσω, μαλ**ία είναι...
.
- Μήτσο, τι θα γίνει με σένα; Παράτησέ τα κι έλα να πιεις κάνα ποτήρι.
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής).
Τα σπέρματα, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκίνηση, έτοιμα να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους. Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπατιούνται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τ' άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, "...μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλ**α...." και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του, με το Μήτσο να προηγείται των άλλων.
Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι:
- Πίσω, πίσω, μαλ**ία είναι...
.
Βελτιώσεις
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων, στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
- Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα με το πάχος.
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%!
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος!
Ο Έλληνας σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο.)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος ούτε ως προς το πάχος.
ΤΗ ΓΕΥΣΗ ΒΕΛΤΙΩΣΑΜΕ...!
.
- Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα με το πάχος.
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%!
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος!
Ο Έλληνας σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο.)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος ούτε ως προς το πάχος.
ΤΗ ΓΕΥΣΗ ΒΕΛΤΙΩΣΑΜΕ...!
.
14 Δεκ 2010
Πώς ξέρεις ότι είσαι Έλληνας
-Λες καληµέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
-Δεν τρως ποτέ βραδυνό, πριν τις 10µµ.
-Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
-Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/θείος/παππούς (δεν έχει σημασία ποιός) σου έδωσε να δοκιµάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
-Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλά?εις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεµόνια.
-Σηµαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε βάζει µέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
-Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
-Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθµούς.
-Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.
-Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
-Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».
-Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.
-Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
-Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
-Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
-Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
-Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π.µ.της Κυριακής.
-Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3.
-Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς με το αεροπλάνο.
-Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
-Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
-Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
-Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς 'από τη φάτσα'.
-Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει βγάλει ούτε µεροκάµατο.
-Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.
-Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.
-Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).
-Είσαι βέβαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.
-Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
-Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
-Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά είσαι βέβαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.
-Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.
-Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
-Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
-Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.
-Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.
-Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.
-Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
-Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
-Οι νοικοκυρές βάζουν σεµενεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
-Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η 'διάβαση πεζών'!
.
-Δεν τρως ποτέ βραδυνό, πριν τις 10µµ.
-Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
-Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/θείος/παππούς (δεν έχει σημασία ποιός) σου έδωσε να δοκιµάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
-Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλά?εις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεµόνια.
-Σηµαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε βάζει µέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
-Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
-Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθµούς.
-Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.
-Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
-Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».
-Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.
-Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
-Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
-Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
-Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
-Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π.µ.της Κυριακής.
-Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3.
-Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς με το αεροπλάνο.
-Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
-Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
-Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
-Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς 'από τη φάτσα'.
-Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει βγάλει ούτε µεροκάµατο.
-Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.
-Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.
-Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).
-Είσαι βέβαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.
-Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
-Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
-Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά είσαι βέβαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.
-Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.
-Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
-Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
-Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.
-Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.
-Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.
-Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
-Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
-Οι νοικοκυρές βάζουν σεµενεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
-Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η 'διάβαση πεζών'!
.
Ο ξυλουργός
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια. Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... Το κάνουν... Τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
- Σου άρεσε;
- Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
.
- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... Το κάνουν... Τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
- Σου άρεσε;
- Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
.
13 Δεκ 2010
Η συνταγή
Ήθελε μία γυναίκα να κάνει παιδιά χωρίς να παντρευτεί. Ρωτάει λοιπόν τον γυναικολόγο, και της λέει αυτός:
- Μα αυτό είναι εύκολο. Κάθε μέρα να πίνετε 2 ποτήρια γάλα και να τρώτε 6 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από δύο μήνες πηγαίνει στον γιατρό απογοητευμένη, και του λέει ότι δεν έγινε τίποτε.
- Χμμ, θα αλλάξουμε την δόση. Κάθε μέρα να ...πίνετε 8 ποτήρια γάλα και να τρώτε 24 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από δύο μήνες ξαναπηγαίνει στον γιατρό απογοητευμένη, και του λέει ότι πάλι δεν έγινε τίποτε.
- Χμμ, θα αλλάξουμε την δόση. Κάθε μέρα να πίνετε 16 ποτήρια γάλα και να τρώτε 48 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από εννιά μήνες πηγαίνει η γυναίκα στον γιατρό ενθουσιασμένη:
- Γιατρέ μου, γέννησα!
- Συγχαρητήρια! Αγοράκι ή κοριτσάκι;
- Γαλακτομπούρεκο!
.
- Μα αυτό είναι εύκολο. Κάθε μέρα να πίνετε 2 ποτήρια γάλα και να τρώτε 6 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από δύο μήνες πηγαίνει στον γιατρό απογοητευμένη, και του λέει ότι δεν έγινε τίποτε.
- Χμμ, θα αλλάξουμε την δόση. Κάθε μέρα να ...πίνετε 8 ποτήρια γάλα και να τρώτε 24 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από δύο μήνες ξαναπηγαίνει στον γιατρό απογοητευμένη, και του λέει ότι πάλι δεν έγινε τίποτε.
- Χμμ, θα αλλάξουμε την δόση. Κάθε μέρα να πίνετε 16 ποτήρια γάλα και να τρώτε 48 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από εννιά μήνες πηγαίνει η γυναίκα στον γιατρό ενθουσιασμένη:
- Γιατρέ μου, γέννησα!
- Συγχαρητήρια! Αγοράκι ή κοριτσάκι;
- Γαλακτομπούρεκο!
.
Η μαντινάδα του Σήφη
Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι. Κάποια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτον.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο ;
- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι...
.
- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτον.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο ;
- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι...
.
10 Δεκ 2010
Στο κολυμβητήριο
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σ' ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν κι έπινε το ποτό του, μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί. Τρελάθηκε...!
Πάει δίπλα της να της ανοίξει συζήτηση. Γυρνάει αυτή το κεφάλι και ο τύπος παθαίνει πλάκα. Η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά φάτσα για τα μπάζα!
- Πού το 'φτιαξες τέτοιο κορμί κούκλα μου; την ρωτάει.
- Στο κολυμβητήριο, απαντά με καμάρι.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα...;
.
Πάει δίπλα της να της ανοίξει συζήτηση. Γυρνάει αυτή το κεφάλι και ο τύπος παθαίνει πλάκα. Η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά φάτσα για τα μπάζα!
- Πού το 'φτιαξες τέτοιο κορμί κούκλα μου; την ρωτάει.
- Στο κολυμβητήριο, απαντά με καμάρι.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα...;
.
Το σπέρμα στο βαζάκι
Πάει ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό για εξέταση του σπέρματός του και της σεξουαλικής ικανότητάς του! Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να βάλει μέσα ένα δείγμα από το σπέρμα του και την επόμενη μέρα να του το επιστρέψει για να το εξετάσει.
Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο!
- Τι έγινε του λέει ο γιατρός;;;
- Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε!!! Δοκίμασα με το αριστερό, αλλά και πάλι τίποτε!!! Δοκίμασα και με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτε!!! Με τα δύο και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα!
- Τι λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα;;; Λέει ο γιατρός!!!
-Έ, γιατρέ μου, τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε!! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε!
- Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα...; με τα μάτια ορθάνοιχτα ο γιατρός.
- Βεβαίως γιατρέ, αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε...!!!
.
Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο!
- Τι έγινε του λέει ο γιατρός;;;
- Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε!!! Δοκίμασα με το αριστερό, αλλά και πάλι τίποτε!!! Δοκίμασα και με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτε!!! Με τα δύο και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα!
- Τι λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα;;; Λέει ο γιατρός!!!
-Έ, γιατρέ μου, τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε!! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε!
- Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα...; με τα μάτια ορθάνοιχτα ο γιατρός.
- Βεβαίως γιατρέ, αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε...!!!
.
9 Δεκ 2010
Αύξηση
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
.
Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.
Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση
Διευθυντής …
ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.
.
8 Δεκ 2010
Διαφθορά
Πεθαίνει ο Κίτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Κίτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ελβετίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω. Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.
.
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
-Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο Κίτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ελβετίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω. Πού είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα.
.
Ανακύκλωση
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
- Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
- Φυσικά, απαντά ο έλληνας βαριεστημένα.
- Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος...
- Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
- Φυσικά.
- Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
- Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
- Τα πετάμε φυσικά.
- Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...
.
- Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
- Φυσικά, απαντά ο έλληνας βαριεστημένα.
- Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος...
- Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
- Φυσικά.
- Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
- Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
- Τα πετάμε φυσικά.
- Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...
.
7 Δεκ 2010
Φοιτητής
10 πράγματα που σε κάνουν να καταλάβεις ότι είσαι φοιτητής
01 . Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς σου από τη χρεοκοπία.
02 . Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα.
03 . Αν το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραππέ πριν μπεις στο Αμφιθέατρο.
04 . Αν επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου , φοράς το μαγιό σου στην τάξη.
05 . Αν κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου.
06 . Αν μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα.
07 . Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα κατοστάρικο.
08 . Αν παίρνεις περισσότερα e-mails από γράμματα.
09 . Αν τρως στην λέσχη επειδή είναι " τσάμπα " παρόλο που είναι αηδία.
10 . Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρεις το πάτωμα του δωματίου σου.
.
01 . Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς σου από τη χρεοκοπία.
02 . Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα.
03 . Αν το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραππέ πριν μπεις στο Αμφιθέατρο.
04 . Αν επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου , φοράς το μαγιό σου στην τάξη.
05 . Αν κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου.
06 . Αν μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα.
07 . Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα κατοστάρικο.
08 . Αν παίρνεις περισσότερα e-mails από γράμματα.
09 . Αν τρως στην λέσχη επειδή είναι " τσάμπα " παρόλο που είναι αηδία.
10 . Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρεις το πάτωμα του δωματίου σου.
.
Ένας ρεαλιστικός Άη Βασίλης
Το ξέρω ότι είναι αργά, πολλοί από εσάς έχουν ήδη στείλει τα γράμματά τους στον Άη Βασίλη... Ωστόσο ο συμπαθητικός γέροντας τώρα τελευταία δεν είναι και πολύ συμπαθητικός αφού τσακώθηκε με την γυναίκα του. Φήμες λένε ότι την έπιασε στο στάβλο με τον τρίτο από δεξιά τάρανδο, το αρχιξωτικό και ένα πλαστικό ομοίωμα πίκατσου σε πραγματικό μέγεθος... Οπότε δείτε πως απάντησε σε μερικά παιδιά (αν και δεν το συνηθίζει):
____________________
Αγαπητέ Άγιε Βασύλυ,
Θα ίθελα αίνα άκσιον μαν για τα Ξμασ. Ίμουν καλώ πεδί όλλο το χρόνζο.
φυληκά, Στάβρος.
Αγαπητέ Σταύρο,
Ωραία ορθογραφία. Θα έχεις λαμπρή καριέρρα ως οικοδόμος! Τί θα έλεγες για μια γραμματική ώστε να μάθεις γραφή και ανάγνωση; Τον action man θα τον πάρει ο αδερφός σου. Αυτός τουλάχιστον μπορεί και συλλαβίζει.
Άης
_____________________
Αγαπητέ Άγιε Βασίλη,
Σου γράφω τρία χρόνια τώρα ζητώντας μια πυροσβεστική. Σε παρακαλώ, αυτό το χρόνο θέλω πραγματικά μια πυροσβεστική...
Αγάπη, Τζόυ.
Αγαπητέ Τζόυ,
ας ξεκαθαρίσουμε μερικά πραγματάκια. Όταν θα κοιμάσαι θα βάλω φωτιά στο σπίτι σου. Σύντομα θα έχεις περισσότερες πυροσβεστικές από όσες θα ξέρεις τί να κάνεις.
Άης.
______________________
Αγαπητέ Άγιε μου Βασίλη,
Θα ήθελα πάρα, πάρα πολυ ένα κουταβάκι αυτό το χρόνο. Παρακαλώ, παρακαλώ, παρακαλώ πολύ, πολύ, πολύύύύύύύύύ,
Τίμμυ.
Τίμμυ,
μπορεί τα παρακάλια και οι ζητιανιές να πιάνουν με τους γονείς σου αλλά εγώ δεν μασάω. Πάλι πουλόβερ θα πάρεις βλήμα.
Άης
_______________________
Αγαπητέ Άγιε Βασίλη,
δεν έχουμε καμινάδα στο σπίτι. Οπότε πως θα μπεις στο σπίτι μας;;;
Αγάπη, Μάρκυ.
Μαρκ,
Πρώτον, μην αποκαλείς τον εαυτό σου Μάρκυ, γι΄αυτό είσαι ο περίγελος του σχολείου. Δεύτερον, δεν μένεις σε σπίτι, μένεις στη φτηνότερη ετοιμόρροπη, πυκνοκατοικημένη πολυκατοικία. Τρίτον, θα μπω στο κοτέτσι σας όπως μπαίνουν και όλοι οι κλέφτες, απ΄το παράθυρο της κρεβαττοκάμαράς σου.
Όνειρα γλυκά, Άης.
________________________
Αγαπητέ Άγιε Βασίλη,
σου άφησα γάλα και κουλουράκια κάτω από το δέντρο και καρόττα για τους ταράνδους σου έξω απ΄την πόρτα.
Αγάπη, Σούζαν
Αγαπητή Σούζαν,
το γάλα μου προκαλεί διάρροια και τα καρόττα κάνουν τους τάρανδους να κλάνουν μες στην μάπα μου. Θες να είσαι μια γλείφτρα περιοπής;;; Άφησε ένα ποτήρι Chivas Regal 15άρι και λίγο χαβιάρι.
Τσάο, Άης.
.
____________________
Αγαπητέ Άγιε Βασύλυ,
Θα ίθελα αίνα άκσιον μαν για τα Ξμασ. Ίμουν καλώ πεδί όλλο το χρόνζο.
φυληκά, Στάβρος.
Αγαπητέ Σταύρο,
Ωραία ορθογραφία. Θα έχεις λαμπρή καριέρρα ως οικοδόμος! Τί θα έλεγες για μια γραμματική ώστε να μάθεις γραφή και ανάγνωση; Τον action man θα τον πάρει ο αδερφός σου. Αυτός τουλάχιστον μπορεί και συλλαβίζει.
Άης
_____________________
Αγαπητέ Άγιε Βασίλη,
Σου γράφω τρία χρόνια τώρα ζητώντας μια πυροσβεστική. Σε παρακαλώ, αυτό το χρόνο θέλω πραγματικά μια πυροσβεστική...
Αγάπη, Τζόυ.
Αγαπητέ Τζόυ,
ας ξεκαθαρίσουμε μερικά πραγματάκια. Όταν θα κοιμάσαι θα βάλω φωτιά στο σπίτι σου. Σύντομα θα έχεις περισσότερες πυροσβεστικές από όσες θα ξέρεις τί να κάνεις.
Άης.
______________________
Αγαπητέ Άγιε μου Βασίλη,
Θα ήθελα πάρα, πάρα πολυ ένα κουταβάκι αυτό το χρόνο. Παρακαλώ, παρακαλώ, παρακαλώ πολύ, πολύ, πολύύύύύύύύύ,
Τίμμυ.
Τίμμυ,
μπορεί τα παρακάλια και οι ζητιανιές να πιάνουν με τους γονείς σου αλλά εγώ δεν μασάω. Πάλι πουλόβερ θα πάρεις βλήμα.
Άης
_______________________
Αγαπητέ Άγιε Βασίλη,
δεν έχουμε καμινάδα στο σπίτι. Οπότε πως θα μπεις στο σπίτι μας;;;
Αγάπη, Μάρκυ.
Μαρκ,
Πρώτον, μην αποκαλείς τον εαυτό σου Μάρκυ, γι΄αυτό είσαι ο περίγελος του σχολείου. Δεύτερον, δεν μένεις σε σπίτι, μένεις στη φτηνότερη ετοιμόρροπη, πυκνοκατοικημένη πολυκατοικία. Τρίτον, θα μπω στο κοτέτσι σας όπως μπαίνουν και όλοι οι κλέφτες, απ΄το παράθυρο της κρεβαττοκάμαράς σου.
Όνειρα γλυκά, Άης.
________________________
Αγαπητέ Άγιε Βασίλη,
σου άφησα γάλα και κουλουράκια κάτω από το δέντρο και καρόττα για τους ταράνδους σου έξω απ΄την πόρτα.
Αγάπη, Σούζαν
Αγαπητή Σούζαν,
το γάλα μου προκαλεί διάρροια και τα καρόττα κάνουν τους τάρανδους να κλάνουν μες στην μάπα μου. Θες να είσαι μια γλείφτρα περιοπής;;; Άφησε ένα ποτήρι Chivas Regal 15άρι και λίγο χαβιάρι.
Τσάο, Άης.
.
Aπόσπασμα από το ημερολόγιο
Aπόσπασμα από το ημερολόγιό της:
"...Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...
επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο.... Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα... Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο..."
Απόσπασμα από το ημερολόγιό του
"...Έχασε ο Παναθηναικός από τον Εργοτέλη.... αλλά τουλάχιστον γά***α...!"
.
"...Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...
επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο.... Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα... Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο..."
Απόσπασμα από το ημερολόγιό του
"...Έχασε ο Παναθηναικός από τον Εργοτέλη.... αλλά τουλάχιστον γά***α...!"
.
6 Δεκ 2010
Τα είδη του Metal
1. μέταλ(αγγλ. metal): Είδος ροκ μουσικής που αναπτύχθηκε στα τέλη της δεκαετίας του 60.
Χαρακτηρίζεται από τον παραμορφωμένο ήχο της κιθάρας, τα γρήγορα σόλο και τύμπανα και τα ποικίλα φωνητικά.
Τα παρακάτω σενάρια με ήρωες τον πρωταγωνιστή, τη φυλακισμένη σε κάστρο πριγκίπισσα και τον δράκο που τη φυλάει, αποδίδουν μερικές απ'τις γεύσεις του μέταλ:
* Heavy Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια harley, σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και πηδάει την πριγκίπισσα.
* Power Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει καβάλα σ' ένα λευκό μονόκερο, ξεφεύγει απ' τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και της κάνει έρωτα σ' ένα μαγεμένο δάσος.
* Thrash Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, πολεμάει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και την πηδάει.
* Folk Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μερικούς φίλους του που παίζουν ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα κι άλλα περίεργα όργανα, ο δράκος την πέφτει για ύπνο (απ' τον χορό κτλ). Μετά φεύγουν όλοι...χωρίς την πριγκίπισσα.
* Viking Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με πλοίο, σκοτώνει τον δράκο με το επιβλητικό τσεκούρι του και τον τρώει, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, κλέβει τα υπάρχοντά της και βάζει φωτιά στο κάστρο πριν φύγει.
* Death Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο, πηδάει την πριγκίπισσα και τη σκοτώνει, μετά φεύγει.
* Black Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά στο κάστρο. Μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πριν τη σκοτώσει, πίνει το αίμα της σε τελετή. Μετά παλουκώνει και την πριγκίπισσα δίπλα στον δράκο.
* Gore Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα σωθικά του μπροστά στο κάστρο, πηδάει την πριγκίπισσα και τη σκοτώνει. Μετά πηδάει πάλι το πτώμα, σχίζει το στομάχι και τρώει τα σωθικά της. Μετά πηδάει το κουφάρι για τρίτη φορά, το καίει και το πηδάει για τελευταία φορά.
* Grind Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ουρλιάζει κάτι εντελώς ανεπίδεκτο αποκρυπτογράφησης για περίπου 2 λεπτά και φεύγει...
* Doom Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, διαπιστώνει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα μπορούσε να τον νικήσει ποτέ, έτσι του προκαλείται κατάθλιψη κι αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα του και την πριγκίπισσα για επιδόρπιο. Κι αυτό είναι το τέλος μιας λυπητερής ιστορίας.
* Gothic Metal: Η πριγκίπισσα με βελούδινη αμφίεση τραγουδάει σοπράνο. Ο πρωταγωνιστής συμπληρώνει το ντουέτο, ως το «τέρας», ενώ ο δράκος παίζει φλάουτο. Ξαφνικά το καταπίνει και κατά λάθος καίει με φλόγα την πεντάμορφη και το τέρας και πεθαίνει από ασφυξία. Οι τρεις ψυχές καταδικάζονται εις το πυρ το εξώτερο αιώνια.
* Progressive Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια κιθάρα και σολάρει για 26 λεπτά. Ο δράκος αυτοκτονεί από τη βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα της πριγκίπισσας, παίζει άλλο ένα σόλο με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο στο ωδείο. Η προγκίπισσα το σκάει ψάχνοντας για τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
* Industrial Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει φορώντας ένα λιγδιασμένο παλτό, χειρονομεί άσεμνα κατά του δράκου και οι σεκιουριτάδες τον πετάνε έξω απ' τη νεραϊδοχώρα.
* Speed Metal: Πολύ ξαφνικά, μικρό σόλο, ο δράκος μπερδεύεται,κάποιος στριγκλίζει περίεργα πράγματα, η πριγκίπισσα αντιλαμβάνεται ότι ξεπαρθενεύτηκε, ο δράκος και η πριγκίπισσα ακόμα ψάχνουν αυτόν που τα έκανε.
* Christian Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει γυρίζοντας απ' την ενορία της περιοχής του και τραγουδάει μια σαχλή power μπαλάντα στον δράκο, λέγοντας πόσο πολύ τον αγαπάει ο Χριστός και ότι ο δράκος θα πρέπει να πάει κοντά Του. Ο δράκος ασπάζεται αμέσως τον Χριστιανισμό και όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να ευχαριστήσει τον πρωταγωνιστή,αυτός της απαντάει ότι είναι κατά της ερωτικής πράξης πριν το γάμο.
* Glam Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ο δράκος σκάει στα γέλια με την εμφάνιση του τύπου και τον αφήνει να μπει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μέικ απ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο ένα υπέροχο ροζάκι.
* Battle Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια λεγεώνα εκατό γενναίων πεζικάριων, άρματα και μια ντουζίνα εκλεκτών μαχητών. Ως μέγας ειδικός στην τακτική, πολιορκεί το δράκο επί 6 ώρες και τελικά τον πλευροκοπά. Η πριγκίπισσα πλήττει.
* Tech Metal: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
* Nu Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει μ' ένα κατεστραμμένο Honda Civic κι επιχειρεί να πολεμήσει τον δράκο αλλά καίγεται μέχρι θανάτου όταν τα γελοία φαρδιά ρούχα του πιάνουν φωτιά.
* Emo Metal: Ο πρωταγωνιστής βλέπει τον δράκο, κάτι ψελλίζει εκεί για το πόσο δύσκολο θα είναι να καταφέρει την πριγκίπισσα να τον ερωτευτεί, και τον τρώει ο δράκος. Η πριγκίπισσα είναι πολύ χαρούμενη,γιατί στην τελική ο πρωταγωνιστής δεν ήταν παρά μια κλαψιάρα αδερφή.
Χαρακτηρίζεται από τον παραμορφωμένο ήχο της κιθάρας, τα γρήγορα σόλο και τύμπανα και τα ποικίλα φωνητικά.
Τα παρακάτω σενάρια με ήρωες τον πρωταγωνιστή, τη φυλακισμένη σε κάστρο πριγκίπισσα και τον δράκο που τη φυλάει, αποδίδουν μερικές απ'τις γεύσεις του μέταλ:
* Heavy Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια harley, σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και πηδάει την πριγκίπισσα.
* Power Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει καβάλα σ' ένα λευκό μονόκερο, ξεφεύγει απ' τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και της κάνει έρωτα σ' ένα μαγεμένο δάσος.
* Thrash Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, πολεμάει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και την πηδάει.
* Folk Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μερικούς φίλους του που παίζουν ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα κι άλλα περίεργα όργανα, ο δράκος την πέφτει για ύπνο (απ' τον χορό κτλ). Μετά φεύγουν όλοι...χωρίς την πριγκίπισσα.
* Viking Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με πλοίο, σκοτώνει τον δράκο με το επιβλητικό τσεκούρι του και τον τρώει, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, κλέβει τα υπάρχοντά της και βάζει φωτιά στο κάστρο πριν φύγει.
* Death Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο, πηδάει την πριγκίπισσα και τη σκοτώνει, μετά φεύγει.
* Black Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά στο κάστρο. Μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πριν τη σκοτώσει, πίνει το αίμα της σε τελετή. Μετά παλουκώνει και την πριγκίπισσα δίπλα στον δράκο.
* Gore Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα σωθικά του μπροστά στο κάστρο, πηδάει την πριγκίπισσα και τη σκοτώνει. Μετά πηδάει πάλι το πτώμα, σχίζει το στομάχι και τρώει τα σωθικά της. Μετά πηδάει το κουφάρι για τρίτη φορά, το καίει και το πηδάει για τελευταία φορά.
* Grind Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ουρλιάζει κάτι εντελώς ανεπίδεκτο αποκρυπτογράφησης για περίπου 2 λεπτά και φεύγει...
* Doom Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, διαπιστώνει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα μπορούσε να τον νικήσει ποτέ, έτσι του προκαλείται κατάθλιψη κι αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα του και την πριγκίπισσα για επιδόρπιο. Κι αυτό είναι το τέλος μιας λυπητερής ιστορίας.
* Gothic Metal: Η πριγκίπισσα με βελούδινη αμφίεση τραγουδάει σοπράνο. Ο πρωταγωνιστής συμπληρώνει το ντουέτο, ως το «τέρας», ενώ ο δράκος παίζει φλάουτο. Ξαφνικά το καταπίνει και κατά λάθος καίει με φλόγα την πεντάμορφη και το τέρας και πεθαίνει από ασφυξία. Οι τρεις ψυχές καταδικάζονται εις το πυρ το εξώτερο αιώνια.
* Progressive Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια κιθάρα και σολάρει για 26 λεπτά. Ο δράκος αυτοκτονεί από τη βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα της πριγκίπισσας, παίζει άλλο ένα σόλο με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο στο ωδείο. Η προγκίπισσα το σκάει ψάχνοντας για τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.
* Industrial Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει φορώντας ένα λιγδιασμένο παλτό, χειρονομεί άσεμνα κατά του δράκου και οι σεκιουριτάδες τον πετάνε έξω απ' τη νεραϊδοχώρα.
* Speed Metal: Πολύ ξαφνικά, μικρό σόλο, ο δράκος μπερδεύεται,κάποιος στριγκλίζει περίεργα πράγματα, η πριγκίπισσα αντιλαμβάνεται ότι ξεπαρθενεύτηκε, ο δράκος και η πριγκίπισσα ακόμα ψάχνουν αυτόν που τα έκανε.
* Christian Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει γυρίζοντας απ' την ενορία της περιοχής του και τραγουδάει μια σαχλή power μπαλάντα στον δράκο, λέγοντας πόσο πολύ τον αγαπάει ο Χριστός και ότι ο δράκος θα πρέπει να πάει κοντά Του. Ο δράκος ασπάζεται αμέσως τον Χριστιανισμό και όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να ευχαριστήσει τον πρωταγωνιστή,αυτός της απαντάει ότι είναι κατά της ερωτικής πράξης πριν το γάμο.
* Glam Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει, ο δράκος σκάει στα γέλια με την εμφάνιση του τύπου και τον αφήνει να μπει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μέικ απ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο ένα υπέροχο ροζάκι.
* Battle Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει με μια λεγεώνα εκατό γενναίων πεζικάριων, άρματα και μια ντουζίνα εκλεκτών μαχητών. Ως μέγας ειδικός στην τακτική, πολιορκεί το δράκο επί 6 ώρες και τελικά τον πλευροκοπά. Η πριγκίπισσα πλήττει.
* Tech Metal: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.
* Nu Metal: Ο πρωταγωνιστής καταφτάνει μ' ένα κατεστραμμένο Honda Civic κι επιχειρεί να πολεμήσει τον δράκο αλλά καίγεται μέχρι θανάτου όταν τα γελοία φαρδιά ρούχα του πιάνουν φωτιά.
* Emo Metal: Ο πρωταγωνιστής βλέπει τον δράκο, κάτι ψελλίζει εκεί για το πόσο δύσκολο θα είναι να καταφέρει την πριγκίπισσα να τον ερωτευτεί, και τον τρώει ο δράκος. Η πριγκίπισσα είναι πολύ χαρούμενη,γιατί στην τελική ο πρωταγωνιστής δεν ήταν παρά μια κλαψιάρα αδερφή.
3 Δεκ 2010
Το δώρο του Δημητράκη
Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρίας. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
-Και μετά, του είπε, γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη, ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ, ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ, έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιός...!"
.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρίας. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
-Και μετά, του είπε, γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη, ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ, ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ, έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιός...!"
.
Συγγενική σχέση
Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ****ω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε... Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε...!
.
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ****ω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε... Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε...!
.
2 Δεκ 2010
Ενοχή
H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:
- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
- Τι;;; δεν είναι δικός μου;
- Οχι, όχι... ΑΥΤΟΣ είναι δικός σου....
.
- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
- Τι;;; δεν είναι δικός μου;
- Οχι, όχι... ΑΥΤΟΣ είναι δικός σου....
.
Αιτιολογία θανάτου
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε να, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
.
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε να, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
.
1 Δεκ 2010
Η κυρία με τα δίδυμα
Μια φωνακλού, κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο Wal-Mart με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο, από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Wal-Mart της λέει χαρούμενα:
-Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει:
-Διάολε, δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
-Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απάντησε με χαμόγελο, ο επι της υποδοχής. Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές.
.
-Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Wal-Mart. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πει:
-Διάολε, δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
-Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απάντησε με χαμόγελο, ο επι της υποδοχής. Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές.
.
Ψεύτης λοχίας
Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο λοχίας:
- Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.
Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του απαντά με σιγουριά ο λοχίας.
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του ξαναλέει.
- Ναι μα αν δεν ανάψει;
- Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει, του λέει ο λοχίας.
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει.
- Ναι κι αν δεν ανοίξει.
- Αν δεν ανοίξει, του λέει, θα τραβήξετε το εφεδρικό.
- Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;
- Θα ανοίξει.
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει σκάσε, απαντά κατακόκκινος ο λοχίας. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- Θα σας περιμένουν.
- Κι αν δεν μας περιμένουν.
- Σκάσε, θα σας περιμένουν.
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι, λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- Βρε άντε στο διάολο πηδά, του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει αυτός, μετράει μέχρι το 10, τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- Αμάν, λέει ο φαντάρος.
Τραβάει το εφεδρικό, δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- Ε, τον π**στη τον λοχία, λέει. Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω...!
.
- Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.
Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του απαντά με σιγουριά ο λοχίας.
- Κι αν δεν ανάψει;
- Θα ανάψει, του ξαναλέει.
- Ναι μα αν δεν ανάψει;
- Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο.
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει, του λέει ο λοχίας.
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει.
- Ναι κι αν δεν ανοίξει.
- Αν δεν ανοίξει, του λέει, θα τραβήξετε το εφεδρικό.
- Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;
- Θα ανοίξει.
- Κι αν δεν ανοίξει;
- Θα ανοίξει σκάσε, απαντά κατακόκκινος ο λοχίας. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.
- Κι αν δεν μας περιμένουν;
- Θα σας περιμένουν.
- Κι αν δεν μας περιμένουν.
- Σκάσε, θα σας περιμένουν.
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι, λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- Βρε άντε στο διάολο πηδά, του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει αυτός, μετράει μέχρι το 10, τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- Αμάν, λέει ο φαντάρος.
Τραβάει το εφεδρικό, δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- Ε, τον π**στη τον λοχία, λέει. Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω...!
.
30 Νοε 2010
Προφανές
Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.χέσιμο!
.
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.χέσιμο!
.
Καλοί τρόποι
Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και σηκώνει το τηλέφωνο η υπηρέτρια.
-Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου.
-Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει!
Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μαλώνει πολύ άσχημα και της λέει ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια φυσικά σηκώνει το τηλέφωνο:
-Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
-Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
-Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνοντας!
.
-Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου.
-Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει!
Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μαλώνει πολύ άσχημα και της λέει ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια φυσικά σηκώνει το τηλέφωνο:
-Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
-Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
-Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνοντας!
.
Τσιγκουνιά που πληρώνουν οι επόμενες γενεές
O Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
-Τι κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
-Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
-Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
Ο Θεός απάντησε:
-Ένα χέρι και ένα πόδι.
Και ο Αδάμ:
-Ακριβή είναι. Τι παίρνω μ' ένα πλευρό;
.
-Τι κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
-Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
-Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
Ο Θεός απάντησε:
-Ένα χέρι και ένα πόδι.
Και ο Αδάμ:
-Ακριβή είναι. Τι παίρνω μ' ένα πλευρό;
.
29 Νοε 2010
Ξεκάθαρα πράμματα
Έλληνας, έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα. Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες... Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz; (πάει να κάνει χιούμορ)
Κι εκείνη, χτυπώντας τον φιλικά στον ώμο:
-Ίδια τιμή!
.
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες... Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz; (πάει να κάνει χιούμορ)
Κι εκείνη, χτυπώντας τον φιλικά στον ώμο:
-Ίδια τιμή!
.
Αυτό τον πείραζε
Φωνάζει ο πατέρας τον γιο του, στην Κρήτη, σ' ένα χωριό πάνω στο βουνό και του λέει:
- Μανωλιό! Ήρθε η ώρα να παντρευτείς, μωρέ! Να πάρεις το Λενιώ!!!
- Δε θέλω το Λενιώ, πατέρα!!!
- Γιατί ωρέ; Το Λενιώ έχει χωράφια, στρέμματα ολάκερα για προίκα, κι έχει και 2 πολυκατοικίες...
- Δε θέλω πατέρα να πάρω το Λενιώ!!
- Να πάρεις τότε το Κατερινιώ. Που έχουν οι δικοί της στόλο από... τράτες και ψαράδικα κι έχει και 5 διαμερίσματα στ όνομά της, μωρέ.
- Δε θέλω το Κατερινιώ πατέρα!!!
- Τότε να πάρεις το Μαριώ, του Μανούσου την κόρη. Που 'χει φορτηγά και λεωφορεία και νοικιάζει και 4 μαγαζιά κάτω στην πόλη. Καλή κι όμορφη κοπέλα.
- Δε θέλω ούτε το Μαριώ, πατέρα!!!
- Και ποιά θέλεις ωρέ;
- Εγώ πατέρα θέλω το Μιχαλιό!!
- Το Μιχαλιό; Ποιο μωρέ; Αυτόν τον παλιοκουμουνιστή;
.
- Μανωλιό! Ήρθε η ώρα να παντρευτείς, μωρέ! Να πάρεις το Λενιώ!!!
- Δε θέλω το Λενιώ, πατέρα!!!
- Γιατί ωρέ; Το Λενιώ έχει χωράφια, στρέμματα ολάκερα για προίκα, κι έχει και 2 πολυκατοικίες...
- Δε θέλω πατέρα να πάρω το Λενιώ!!
- Να πάρεις τότε το Κατερινιώ. Που έχουν οι δικοί της στόλο από... τράτες και ψαράδικα κι έχει και 5 διαμερίσματα στ όνομά της, μωρέ.
- Δε θέλω το Κατερινιώ πατέρα!!!
- Τότε να πάρεις το Μαριώ, του Μανούσου την κόρη. Που 'χει φορτηγά και λεωφορεία και νοικιάζει και 4 μαγαζιά κάτω στην πόλη. Καλή κι όμορφη κοπέλα.
- Δε θέλω ούτε το Μαριώ, πατέρα!!!
- Και ποιά θέλεις ωρέ;
- Εγώ πατέρα θέλω το Μιχαλιό!!
- Το Μιχαλιό; Ποιο μωρέ; Αυτόν τον παλιοκουμουνιστή;
.
26 Νοε 2010
Καλόγρια κορόιδο
Μια καλόγρια οδηγά προς το μοναστήρι, όταν στην διαδρομή βλέπει να της κάνει σήμα να σταματήσει μια πανέμορφη δίμετρη ξανθιά! Σταματάει, την παίρνει στο αυτοκίνητο και συνεχίζει στον προορισμό της. Στην διαδρομή, με μια λοξή ματιά, παρατηρεί στο λαιμό της ξανθιάς ένα περιδέραιο με ρουμπίνια. Δεν αντέχει στον πειρασμό και την ρωτά:
- Συγγνώμη κόρη μου, αλλά αυτό το κόσμημα με τι λεφτά το αγόρασες;
- Α, δεν το αγόρασα. Κοιμήθηκα με έναν άντρα για ένα βράδυ και μου το χάρισε!, απαντά εκείνη.
Μετά από λίγο, η καλόγρια παρατηρεί και ένα εκπληκτικό πανάκριβο φόρεμα μέσα από την γούνα της ξανθιάς.
- Συγγνώμη και πάλι κόρη μου, αλλά αυτό το φόρεμα πρέπει να είναι πολύ ακριβό!
- Ναι, πράγματι. Και αυτό, μαζί με την γούνα, μου τα χάρισε ένας άντρας με τον οποίο κοιμήθηκα ένα βράδυ, απαντά και πάλι η ξανθιά.
Η καλόγρια φανερά εκνευρισμένη, αφήνει στον προορισμό της την ξανθιά και συνεχίζει για το μοναστήρι. Όταν φτάνει, τρέχει έξαλλη στο κελί της, χτυπώντας δυνατά την πόρτα. Ο πατήρ Λαυρέντης, ακούγοντας την φασαρία, πηγαίνει έξω από το κελί της και ρωτά διακριτικά:
- Αδελφή Θεοπίστη τι συμβαίνει;
- Αντε στο διάολο και εσύ και τα σοκολατάκια σου...!
.
- Συγγνώμη κόρη μου, αλλά αυτό το κόσμημα με τι λεφτά το αγόρασες;
- Α, δεν το αγόρασα. Κοιμήθηκα με έναν άντρα για ένα βράδυ και μου το χάρισε!, απαντά εκείνη.
Μετά από λίγο, η καλόγρια παρατηρεί και ένα εκπληκτικό πανάκριβο φόρεμα μέσα από την γούνα της ξανθιάς.
- Συγγνώμη και πάλι κόρη μου, αλλά αυτό το φόρεμα πρέπει να είναι πολύ ακριβό!
- Ναι, πράγματι. Και αυτό, μαζί με την γούνα, μου τα χάρισε ένας άντρας με τον οποίο κοιμήθηκα ένα βράδυ, απαντά και πάλι η ξανθιά.
Η καλόγρια φανερά εκνευρισμένη, αφήνει στον προορισμό της την ξανθιά και συνεχίζει για το μοναστήρι. Όταν φτάνει, τρέχει έξαλλη στο κελί της, χτυπώντας δυνατά την πόρτα. Ο πατήρ Λαυρέντης, ακούγοντας την φασαρία, πηγαίνει έξω από το κελί της και ρωτά διακριτικά:
- Αδελφή Θεοπίστη τι συμβαίνει;
- Αντε στο διάολο και εσύ και τα σοκολατάκια σου...!
.
Ουπς!
Μία γυναίκα προσπαθεί να ανέβει στο λεωφορείο αλλά η φούστα της είναι πολύ στενή και δεν μπορεί. Βάζει τα χέρια της πίσω της για να κατεβάσει το φερμουάρ λίγο και ξαναδοκιμάζει. Η φούστα όμως είναι πολύ στενή ακόμη. Προσπαθεί και πάλι, αλλά δεν μπορεί. Το κάνει και τρίτη φορά και εκεί που πάει να δοκιμάσει, νιώθει δύο χέρια από πίσω της, στα μαλακά της μόρια, να τη σπρώχνουν για να ανέβει. Γυρίζει αμέσως νευριασμένη:
- Κύριε, σας παρακαλώ πολύ. Δεν σας ξέρω τόσο καλά ώστε να το κάνετε αυτό!
Και αυτός απαντάει:
- Κυρά μου, ούτε εγώ σε ξέρω τόσο καλά για να μου ξεκουμπώνεις το φερμουάρ μου!
.
- Κύριε, σας παρακαλώ πολύ. Δεν σας ξέρω τόσο καλά ώστε να το κάνετε αυτό!
Και αυτός απαντάει:
- Κυρά μου, ούτε εγώ σε ξέρω τόσο καλά για να μου ξεκουμπώνεις το φερμουάρ μου!
.
Τελικά είναι θέμα παρουσίασης
Ενας υπάλληλος μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή του:
-Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
-Βεβαιότατα, σε ακούω.
-Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
-Ναι το ξέρω.
-Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Ξέρετε, υπάρχουν τέσσερεις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
-Αύξηση ;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
-Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.
Μετά από ώριμη σκέψη, ο διευθυντής:
-Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
-Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
-Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
-Βεβαίως... Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....
.
-Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
-Βεβαιότατα, σε ακούω.
-Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
-Ναι το ξέρω.
-Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Ξέρετε, υπάρχουν τέσσερεις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
-Αύξηση ;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
-Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.
Μετά από ώριμη σκέψη, ο διευθυντής:
-Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
-Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
-Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
-Βεβαίως... Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....
.
25 Νοε 2010
Το μπέρδεμα
Ο κ. Πλέος, δάσκαλος, πηγαίνει πρώτη μέρα στο σχολείο να τον γνωρίσουν οι καινούργοι μαθητές του. Πηγαίνει στο γραφείο της διευθύντριας, την καλημερίζει και της λέει:
- Θα ήθελα να σας παρακαλέσω για κάτι!
- Πείτε μου,του λέει η διευθύντρια.
- Αν μπορείτε, όταν με συστήνετε στους νέους μαθητές μου, μη ξεχάσετε το `λ` στο επίθετο μου, γιατί έχει συμβεί να το παραλείψουν παλιότερα και θα έρθω σε πολύ δύσκολη θέση, μπροστά στα παιδιά."
- Βεβαίως, δεν πρόκειται να το ξεχάσω, μείνετε ήσυχος, λέει η διευθύντρια.
Πηγαίνοντας προς την τάξη η διευθύντρια έλεγε από μέσα της:
"Να μη ξεχάσω το `λ`, να μη ξεχάσω το `λ`!!"
Φτάνοντας στη τάξη, λέγοντας πάντα από μέσα της να μη ξεχάσει το `λ`, συστήνει τον δάσκαλο στους μαθητές:
- Καλημέρα σας παιδιά, θα ήθελα να σας συστήσω το νέο σας δάσκαλο, από `δω ο κύριος... Πλούτσος!!!!!!!
.
- Θα ήθελα να σας παρακαλέσω για κάτι!
- Πείτε μου,του λέει η διευθύντρια.
- Αν μπορείτε, όταν με συστήνετε στους νέους μαθητές μου, μη ξεχάσετε το `λ` στο επίθετο μου, γιατί έχει συμβεί να το παραλείψουν παλιότερα και θα έρθω σε πολύ δύσκολη θέση, μπροστά στα παιδιά."
- Βεβαίως, δεν πρόκειται να το ξεχάσω, μείνετε ήσυχος, λέει η διευθύντρια.
Πηγαίνοντας προς την τάξη η διευθύντρια έλεγε από μέσα της:
"Να μη ξεχάσω το `λ`, να μη ξεχάσω το `λ`!!"
Φτάνοντας στη τάξη, λέγοντας πάντα από μέσα της να μη ξεχάσει το `λ`, συστήνει τον δάσκαλο στους μαθητές:
- Καλημέρα σας παιδιά, θα ήθελα να σας συστήσω το νέο σας δάσκαλο, από `δω ο κύριος... Πλούτσος!!!!!!!
.
Όλα μεγαλύτερα
Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!, του απαντά.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερ, του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπύρα ζήτησα!, λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα, απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά ως τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- ΜΗΝ ΤΡΑΒΉΞΕΤΕ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ...!!!
.
- Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!, του απαντά.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερ, του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπύρα ζήτησα!, λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα, απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά ως τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- ΜΗΝ ΤΡΑΒΉΞΕΤΕ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ...!!!
.
Για να είμαστε δίκαιοι απέναντι στις γυναίκες
Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!
Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ' Η γυναίκα μου είπε.....'
Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν parking εκεί κοντά...
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων..
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη...
Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup...
Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας...
Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο...
Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα...
Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του...
Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη...
Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα....
Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός...
Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται...
Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος...
Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα....
Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο...
Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες...
Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει...
Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;
Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε...
Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια....
Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι...
Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;
Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο...
Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει...
Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του πουλιού του;
Απλά θα τον ρωτήσεις 'Είναι μέσα τώρα ;'
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά .
Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους...
Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
.
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!
Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ' Η γυναίκα μου είπε.....'
Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν parking εκεί κοντά...
Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται
Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων..
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη...
Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup...
Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας...
Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο...
Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα...
Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του...
Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη...
Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα....
Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός...
Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται...
Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος...
Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα....
Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο...
Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες...
Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει...
Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;
Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε...
Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια....
Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι...
Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;
Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο...
Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει...
Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του πουλιού του;
Απλά θα τον ρωτήσεις 'Είναι μέσα τώρα ;'
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά .
Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους...
Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
.
24 Νοε 2010
Ανακουφίστηκε
Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα vερά της. Την βλέπει λοιπόν η νοσοκόμα και την ρωτάει:
- Όνομα πατρός;
- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, μόνο που υπάρχει κάποιο πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- Εεεε, να, το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα...
- Ααα ναι, πριν γεννήσω είχα παίξει σε μια τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε...
- Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο...Το μωρό είναι ξανθό...
- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
- Πωπω... Συγνώμη που σε φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει σχιστά μάτια....
- "Ναι, πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας κινέζος...
- Ωωωωωω συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι;
Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
- ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
- Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα...
- Εεεε να... Φοβόμουνα μήπως θα γάβγίζε...
.
- Όνομα πατρός;
- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, μόνο που υπάρχει κάποιο πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- Εεεε, να, το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα...
- Ααα ναι, πριν γεννήσω είχα παίξει σε μια τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε...
- Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο...Το μωρό είναι ξανθό...
- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
- Πωπω... Συγνώμη που σε φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει σχιστά μάτια....
- "Ναι, πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας κινέζος...
- Ωωωωωω συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι;
Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
- ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
- Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα...
- Εεεε να... Φοβόμουνα μήπως θα γάβγίζε...
.
Πού να τολμήσει
Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας; -Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...
.
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας; -Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...
.
23 Νοε 2010
Σοφά αποφθέγματα
Να κοιμάσαι καλά: το καλύτερο φάρμακο για την αϋπνία είναι ένας καλός ύπνος.
Όλοι οι άνθρωποι έχουν εθνικότητα.
Οι Ιρλανδοί έχουν ψύχωση.
Είναι εύκολο να χάσεις εκατό κιλά σε μια μέρα:
διώξε τη γυναίκα σου!
Είναι πάντα προτιμότερο να λες την αλήθεια,
εκτός φυσικά αν είσαι πολύ καλός ψεύτης.
Να θυμάσαι τα 3Σ: Σιωπή, Σεξ, Σκατά:
η σιωπή είναι χρυσός, το σεξ είναι το παν κι όλα τα άλλα είναι σκατά!
Η ανθρωπότητα δεν μπορεί να γυρίσει πίσω στις σπηλιές:
είμαστε πάρα πολλοί.
Να δανείζεσαι πάντα από κάποιον απαισιόδοξο.
Δεν περιμένει να τα πάρει πίσω!
Η μεγαλύτερη εκδίκηση προς αυτόν που σου κλέβει την γυναίκα,
είναι να του την αφήσεις.
Αν σπάσεις ένα πόδι στο σκι,
να εύχεσαι να μην είναι δικό σου.
Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου,
παραμένει ακόμα.... μυστικό !
Οι καλοί Αμερικάνοι πιστεύουν πως όταν πεθαίνουν πάνε στο Παρίσι.
Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν
και δεν θα ησυχάσουν αν δεν το αποκτήσουν!
Μόνο οι Έλληνες κάθονται ένα ολόκληρο δίωρο
για να πιούν έναν στιγμιαίο καφέ.
.
Όλοι οι άνθρωποι έχουν εθνικότητα.
Οι Ιρλανδοί έχουν ψύχωση.
Είναι εύκολο να χάσεις εκατό κιλά σε μια μέρα:
διώξε τη γυναίκα σου!
Είναι πάντα προτιμότερο να λες την αλήθεια,
εκτός φυσικά αν είσαι πολύ καλός ψεύτης.
Να θυμάσαι τα 3Σ: Σιωπή, Σεξ, Σκατά:
η σιωπή είναι χρυσός, το σεξ είναι το παν κι όλα τα άλλα είναι σκατά!
Η ανθρωπότητα δεν μπορεί να γυρίσει πίσω στις σπηλιές:
είμαστε πάρα πολλοί.
Να δανείζεσαι πάντα από κάποιον απαισιόδοξο.
Δεν περιμένει να τα πάρει πίσω!
Η μεγαλύτερη εκδίκηση προς αυτόν που σου κλέβει την γυναίκα,
είναι να του την αφήσεις.
Αν σπάσεις ένα πόδι στο σκι,
να εύχεσαι να μην είναι δικό σου.
Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου,
παραμένει ακόμα.... μυστικό !
Οι καλοί Αμερικάνοι πιστεύουν πως όταν πεθαίνουν πάνε στο Παρίσι.
Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν
και δεν θα ησυχάσουν αν δεν το αποκτήσουν!
Μόνο οι Έλληνες κάθονται ένα ολόκληρο δίωρο
για να πιούν έναν στιγμιαίο καφέ.
.
22 Νοε 2010
Δώρο στον ταχυδρόμο
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
-Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
-Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
-Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: "Μα καλά είσαι σοβαρή που λες να του κάνουμε το τραπέζι; Γ####έ τον μωρέ... Δώσ' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο..."
.
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
-Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
-Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
-Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: "Μα καλά είσαι σοβαρή που λες να του κάνουμε το τραπέζι; Γ####έ τον μωρέ... Δώσ' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο..."
.
Δεν συμφέρει
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες;!
Φεύγει o τύπος αλλά δεν το βάζει κάτω και πιο πέρα την ξανασταματά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ!
- Άκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία!
Ο τύπος συνεχίζει όμως και παραπέρα την ξανασταματά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται "Είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γαμήσει κιόλας!" και του απαντά.
- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται! Τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλείφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορείτε να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Κι εκείνος απαντά:
- Μπααα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!!!
.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες;!
Φεύγει o τύπος αλλά δεν το βάζει κάτω και πιο πέρα την ξανασταματά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ!
- Άκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία!
Ο τύπος συνεχίζει όμως και παραπέρα την ξανασταματά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται "Είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γαμήσει κιόλας!" και του απαντά.
- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται! Τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλείφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορείτε να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Κι εκείνος απαντά:
- Μπααα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!!!
.
19 Νοε 2010
Βρισιές στα.. αρχαία ελληνικά
(μπορεί να χρειαστούν, δεν ξέρεις καμμιά φορά...)
Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε = Πάρ'τα πούστη
Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γαμήσου.
Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γα###ου
Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ'τα αρ###ια μας
Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π###σο
Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μαλάκα!
Κάμνω σε τι,μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;
Άλφα τράπεζα πίστεως = Πρώτο τραπέζι πίστα
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντε = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα αρ###ια!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα αρ###ια μου!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ##ώ το μ###ί της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις, ομοφυλόφιλε = Σου γαμιέται το σπίτι, πούστη
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομαλάκας
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ####ω το σπίτι παλιό###στα!!!!
Της επι χρήμασις εκδιδωμένης γυναικός το σιδιρούν κιγκλίδωμα = Της πουτάνας το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε,ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)
.
Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε = Πάρ'τα πούστη
Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γαμήσου.
Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γα###ου
Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ'τα αρ###ια μας
Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π###σο
Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μαλάκα!
Κάμνω σε τι,μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;
Άλφα τράπεζα πίστεως = Πρώτο τραπέζι πίστα
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντε = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα αρ###ια!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα αρ###ια μου!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ##ώ το μ###ί της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις, ομοφυλόφιλε = Σου γαμιέται το σπίτι, πούστη
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομαλάκας
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ####ω το σπίτι παλιό###στα!!!!
Της επι χρήμασις εκδιδωμένης γυναικός το σιδιρούν κιγκλίδωμα = Της πουτάνας το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε,ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)
.
Ο έξυπνος σύζυγος
Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους. Λέει ο πρώτος:
-Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο super market κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε...!
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 25.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο BMW και δεν ξέρει καν να οδηγεί...!
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
-Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει. Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της.... Και δεν έχει καν πουλί!
.
-Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο super market κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε...!
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 25.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο BMW και δεν ξέρει καν να οδηγεί...!
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
-Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει. Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της.... Και δεν έχει καν πουλί!
.
Αγγελία μοναχικής κυρίας
Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι....ταύρος.»
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο... Έχει πια απελπιστεί:
«Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!», σκέφτεται...
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρύζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
-Γεια σας, λέει ο κύριος. Ήρθα για την αγγελία.
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
- Το γνωρίζω.
- Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια...
- Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας.
- Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...
- Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση...
- Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;
.
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι....ταύρος.»
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο... Έχει πια απελπιστεί:
«Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!», σκέφτεται...
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρύζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
-Γεια σας, λέει ο κύριος. Ήρθα για την αγγελία.
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
- Το γνωρίζω.
- Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια...
- Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας.
- Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...
- Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση...
- Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;
.
17 Νοε 2010
Κατάληξη
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα!
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα!
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες...
.
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα!
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα!
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες...
.
Το καμάκι
Μπαίνει μία κυρία μέσα σε ένα μπαράκι και πάει και κάθεται στο μπαρ. Την πλησιάζει ο μπάρμαν (που ήταν μαύρος) και την ρωτάει τι θα πιει.
- Ένα Johnnie με πάγο, απαντάει.
Αφού της σερβίρει ο μπάρμαν πάει να πλύνει κάτι ποτήρια στο νεροχύτη.
Καθώς έπλενε ακούει από το στόμα της κυρίας, με ναζιάρικο ύφος:
- Αγάπηηη...!
- Δεν μπορεί, λέει ο μπάρμαν, κάποιος θα μπήκε και απευθύνεται σε αυτόν.
Κοιτάει λοιπόν και έκπληκτος βλέπει να μην υπάρχει κανείς άλλος στο μπαρ εκτός από αυτούς τους δύο.
- Ε, για να μου μιλάει έτσι, θα με γουστάρει, σκέφτεται.
- Ορίστε, λέει ο μπάρμαν.
- Ένα ποτήγι νεγό, παγακαλώ... απαντάει αυτή.
.
- Ένα Johnnie με πάγο, απαντάει.
Αφού της σερβίρει ο μπάρμαν πάει να πλύνει κάτι ποτήρια στο νεροχύτη.
Καθώς έπλενε ακούει από το στόμα της κυρίας, με ναζιάρικο ύφος:
- Αγάπηηη...!
- Δεν μπορεί, λέει ο μπάρμαν, κάποιος θα μπήκε και απευθύνεται σε αυτόν.
Κοιτάει λοιπόν και έκπληκτος βλέπει να μην υπάρχει κανείς άλλος στο μπαρ εκτός από αυτούς τους δύο.
- Ε, για να μου μιλάει έτσι, θα με γουστάρει, σκέφτεται.
- Ορίστε, λέει ο μπάρμαν.
- Ένα ποτήγι νεγό, παγακαλώ... απαντάει αυτή.
.
16 Νοε 2010
Οι φωνές της γυναίκας
-Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει sex;
-Αν φωνάζει, λέει; Απ' το καφενείο την ακούω...
.
-Αν φωνάζει, λέει; Απ' το καφενείο την ακούω...
.
Απληστία
Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει:
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.
Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!
.
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.
Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!
.
Καμαρώνεις ή όχι;
Πάει ο πατέρας στο σχολείο να μάθει πώς πηγαίνει ο γιος του.
- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.
- Ε, πείτε πρώτα το... δυσάρεστο.
- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρούζ, και κραγιόν.
- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη!
.
- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.
- Ε, πείτε πρώτα το... δυσάρεστο.
- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρούζ, και κραγιόν.
- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη!
.
15 Νοε 2010
Ο Ταρζάν κι οι μέλισσες
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη. Θέλοντας λοιπόν να έρθει πιο κοντά του, τον ρωτούσε διάφορα. Εκεί λοιπόν που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, ήλθε και η ερώτηση για το σεξ.
-Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό, της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν, αφού κατάλαβε, της είπε:
-Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη, του λέει:
-Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
-Εδώ!, του λέει. Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και πέρνωντας φόρα, της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
-ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!
Κι εκείνος ήρεμος:
-Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!
.
-Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό, της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν, αφού κατάλαβε, της είπε:
-Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη, του λέει:
-Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
-Εδώ!, του λέει. Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και πέρνωντας φόρα, της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
-ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!
Κι εκείνος ήρεμος:
-Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!
.
Αναμνήσεις
Γυρνάει ένας ζάμπλουτος στο χωριό του και αγοράζει μια παραθαλάσσια έκταση. Μαζί του έχει έναν διάσημο αρχιτέκτονα, μηχανικούς, διακοσμητές κοκ και τους δίνει οδηγίες:
-Εδώ θα βάλουμε τελεφερίκ, εδώ εξωτερική πισίνα, εδώ προβλήτα....
Κάπου στα δεξιά της έκτασης είναι μια συστάδα δέντρων...
-Εκείνα εκεί τα δέντρα.... θα τα κόψουμε και θα κάνουμε ένα μεγάλο πολυεπίπεδο κιόσκι. Όμως εκείνο εκεί το λοξό, το βλέπετε; Εκείνο θα το αφήσουμε και θέλω παρτεράκι γύρω γύρω, φωτισμό... Το ίδιο και εκείνο με τα περίεργα κλαδιά.
-Γιατί αυτή η προτίμηση για το συγκεκριμένα; τον ρωτάει ο αρχιτέκτονας.
-Διότι αγαπητέ μου, κάτω από το πρώτο έκανα για πρώτη φορά σεξ στην ζωή μου όταν ήμουν 12 χρ. Και στο άλλο στεκόταν η μητέρα της και μας έβλεπε !
-Κάθοταν και σας έβλεπε ; Και δεν έκανε, δεν έλεγε τίποτα;
-Πώς, έλεγε...
-Τι;
-Μπεεεεεεε...!
.
-Εδώ θα βάλουμε τελεφερίκ, εδώ εξωτερική πισίνα, εδώ προβλήτα....
Κάπου στα δεξιά της έκτασης είναι μια συστάδα δέντρων...
-Εκείνα εκεί τα δέντρα.... θα τα κόψουμε και θα κάνουμε ένα μεγάλο πολυεπίπεδο κιόσκι. Όμως εκείνο εκεί το λοξό, το βλέπετε; Εκείνο θα το αφήσουμε και θέλω παρτεράκι γύρω γύρω, φωτισμό... Το ίδιο και εκείνο με τα περίεργα κλαδιά.
-Γιατί αυτή η προτίμηση για το συγκεκριμένα; τον ρωτάει ο αρχιτέκτονας.
-Διότι αγαπητέ μου, κάτω από το πρώτο έκανα για πρώτη φορά σεξ στην ζωή μου όταν ήμουν 12 χρ. Και στο άλλο στεκόταν η μητέρα της και μας έβλεπε !
-Κάθοταν και σας έβλεπε ; Και δεν έκανε, δεν έλεγε τίποτα;
-Πώς, έλεγε...
-Τι;
-Μπεεεεεεε...!
.
Ταυτότητα
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;
- Μπράβο ρε μάνα, Γιώργος, αυτό είναι, Γιώργος...!
.
- Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;
- Μπράβο ρε μάνα, Γιώργος, αυτό είναι, Γιώργος...!
.
12 Νοε 2010
Άπιστοι πόντιοι σύζυγοι
Τρεις φίλοι, ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας και ο Πανίκας μιλούν για τις δυσάρεστες εμπειρίες που είχαν με τις συζύγους τους στο κρεββάτι.Φυσικά, κανένας απ' αυτούς δεν είναι απολύτως πιστός στην σύζυγό του.
Μιλάει πρώτος ο Γιωρίκας:
-Μια φορά που λέτε, είπα κι εγώ να κάτσω στην γυναίκα μου. Τι το ήθελα μετά την πραξη, από συνήθεια της άφησα 50 ευρω στο κομοδίνο και αυτή με πέταξε απ' το σπίτι.
-Αμ εγώ, λέει ο Πανίκας, μετά το σεξ με την γυναίκα μου, της άφησα κατά λάθος 100 ευρώ, και αυτή μου έδωσε 50 ευρώ ρέστα..
Και τελευταίος ο Κωστίκας, ο οποίος έχει το πόδι στο γύψο:
- Σιγά ρε παιδια, χαλαρώστε. Ενώ το κάναμε με την γυναίκα μου, ξαφνικά έτριξε η πόρτα.
"ΩΧ, ο άντρας μου...!" φώναξε αυτή, κι εγώ ο μ***κας πήγα και πήδηξα από το παράθυρο!!!
.
Μιλάει πρώτος ο Γιωρίκας:
-Μια φορά που λέτε, είπα κι εγώ να κάτσω στην γυναίκα μου. Τι το ήθελα μετά την πραξη, από συνήθεια της άφησα 50 ευρω στο κομοδίνο και αυτή με πέταξε απ' το σπίτι.
-Αμ εγώ, λέει ο Πανίκας, μετά το σεξ με την γυναίκα μου, της άφησα κατά λάθος 100 ευρώ, και αυτή μου έδωσε 50 ευρώ ρέστα..
Και τελευταίος ο Κωστίκας, ο οποίος έχει το πόδι στο γύψο:
- Σιγά ρε παιδια, χαλαρώστε. Ενώ το κάναμε με την γυναίκα μου, ξαφνικά έτριξε η πόρτα.
"ΩΧ, ο άντρας μου...!" φώναξε αυτή, κι εγώ ο μ***κας πήγα και πήδηξα από το παράθυρο!!!
.
Χελώνες στην εκδρομή
Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για πικνίκ σε απόσταση ενός χιλιομέτρου. Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα χρόνια, κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπόλ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απο το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να. πάει να φέρει το νερό, τους λέει:
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δέν πάω!
Μετά απο είκοσι δύο χρόνια δέ φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει:
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις, αλλά με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει.
Κάποια στιγμή αφου είχαν φάει απο πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω απο τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:
- Έτσι είστε έ; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δέν πάω για νερό!
.
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δέν πάω!
Μετά απο είκοσι δύο χρόνια δέ φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει:
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις, αλλά με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει.
Κάποια στιγμή αφου είχαν φάει απο πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω απο τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:
- Έτσι είστε έ; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δέν πάω για νερό!
.
Το ποίημα του Τοτού
Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Μα τα "πόδια" δεν κάνουν ρίμα, Τοτό.
Και ο Τοτός:
- Ε, αφού δεν έφτανε τα αρχ###α!
.
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Μα τα "πόδια" δεν κάνουν ρίμα, Τοτό.
Και ο Τοτός:
- Ε, αφού δεν έφτανε τα αρχ###α!
.
10 Νοε 2010
Αψιλιές
Μπαίνει ένας κλέφτης στο σπίτι ενός άφραγκου.
Αρχίζει να ψάχνει από δω και από κει, αλλά ξυπνάει ο ιδιοκτήτης:
- Τι κάνεις εδώ; φωνάζει εξαγριωμένος.
- Ψάχνω για λεφτά.
- Α, περίμενε μισό λεπτό να φορέσω το παντελόνι μου, και θα ψάξουμε μαζί!
.
Αρχίζει να ψάχνει από δω και από κει, αλλά ξυπνάει ο ιδιοκτήτης:
- Τι κάνεις εδώ; φωνάζει εξαγριωμένος.
- Ψάχνω για λεφτά.
- Α, περίμενε μισό λεπτό να φορέσω το παντελόνι μου, και θα ψάξουμε μαζί!
.
Η κηδεία του καρδιολόγου
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του, μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια, βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής, η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος...
.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής, η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος...
.
8 Νοε 2010
Η λύση βρέθηκε
Δυο φιλαράκια συναντιούνται μετά από καιρό.
-Τι έγινε ρε Μήτσο, όλα καλά;
-Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
-Σώπα! Τί είχε;
-Τίποτα µωρέ, να, ένα κτήµα στο χωριό.
-Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβληµα.
-Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
-Ρε σαχλαμάρα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
-Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
-Όχι, ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
-Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!
.
-Τι έγινε ρε Μήτσο, όλα καλά;
-Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
-Σώπα! Τί είχε;
-Τίποτα µωρέ, να, ένα κτήµα στο χωριό.
-Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβληµα.
-Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
-Ρε σαχλαμάρα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
-Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
-Όχι, ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
-Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!
.
Ανάκριση
Ο γιος ενός μυστικού πράκτορα λέει στον πατέρα του:
- Mπαμπά σήμερα η δασκάλα με σήκωσε στον πίνακα και άρχισε να μου κάνει ένα σωρό ερωτήσεις!
- Kαι τι έγινε;
- Α, μην ανησυχείς δε μου πήρε κουβέντα!
.
- Mπαμπά σήμερα η δασκάλα με σήκωσε στον πίνακα και άρχισε να μου κάνει ένα σωρό ερωτήσεις!
- Kαι τι έγινε;
- Α, μην ανησυχείς δε μου πήρε κουβέντα!
.
Κεράσια και φιλί
- Πόσο κάνουν τα κεράσια; ρωτάει μια όμορφη κοπέλα τον πονηρούλη μανάβη της γειτονιάς.
- Ένα φιλί το κιλό, απαντά εκείνος με το πονηρό το χαμόγελο.
- Καλά, βάλτε μου πέντε κιλά.
Ο μανάβης πρόθυμος τα βάζει και τα δίνει στην κοπέλα:...
- Ευχαριστώ πολύ κύριε, απαντά εκείνη. Aύριο θα έρθει η γιαγιά μου να σας πληρώσει!
.
- Ένα φιλί το κιλό, απαντά εκείνος με το πονηρό το χαμόγελο.
- Καλά, βάλτε μου πέντε κιλά.
Ο μανάβης πρόθυμος τα βάζει και τα δίνει στην κοπέλα:...
- Ευχαριστώ πολύ κύριε, απαντά εκείνη. Aύριο θα έρθει η γιαγιά μου να σας πληρώσει!
.
5 Νοε 2010
Καθολικοί σε καφετέρια
Τέσσερεις άντρες και μια γυναίκα (όλοι καθολικοί) ήταν σε μια καφετέρια.
Κάποια στιγμή, στην συζήτηση πάνω, καυχιόντουσαν για τα παιδιά τους. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
-Ο γιός μου είναι παππάς. Όταν περπατάει σε ένα δωμάτιο, όλοι τον φωνάζουν πατέρα!
-Ο δικός μου, λέει ο δεύτερος, είναι επίσκοπος κι όταν περπατάει τον φωνάζουν μακαριώτατο!
-Ο δικός μου γιός είναι καρδινάλιος κι όταν περπατάει σε έναν χώρο τον αποκαλούν εξοχότατο! λέει ο τρίτος.
-Ε, κι εμένα ο δικός μου είναι ο πάπας κι όταν περπατά τον αποκαλούν Αγιότατο!!! λέει ο τέταρτος.
Η γυναίκα της παρέας καθόταν σιωπηλή και απολάμβανε τον καφέ της.
Ο τέταρτος της παρέας, κοιτώντας την , της λέει με ανυπομονησία:
-Λοιπόν...;
Κι εκείνη:
-Έχω μια κόρη,
αδύνατη,
ψηλή,
περιφέρεια στήθους 38cm
μέσης 24cm
και γοφών 34cm.
Όταν λοιπόν περπατά σε ένα δωμάτιο, όλοι την φωνάζουν ΘΕΕ ΜΟΥ!!!
.
Κάποια στιγμή, στην συζήτηση πάνω, καυχιόντουσαν για τα παιδιά τους. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
-Ο γιός μου είναι παππάς. Όταν περπατάει σε ένα δωμάτιο, όλοι τον φωνάζουν πατέρα!
-Ο δικός μου, λέει ο δεύτερος, είναι επίσκοπος κι όταν περπατάει τον φωνάζουν μακαριώτατο!
-Ο δικός μου γιός είναι καρδινάλιος κι όταν περπατάει σε έναν χώρο τον αποκαλούν εξοχότατο! λέει ο τρίτος.
-Ε, κι εμένα ο δικός μου είναι ο πάπας κι όταν περπατά τον αποκαλούν Αγιότατο!!! λέει ο τέταρτος.
Η γυναίκα της παρέας καθόταν σιωπηλή και απολάμβανε τον καφέ της.
Ο τέταρτος της παρέας, κοιτώντας την , της λέει με ανυπομονησία:
-Λοιπόν...;
Κι εκείνη:
-Έχω μια κόρη,
αδύνατη,
ψηλή,
περιφέρεια στήθους 38cm
μέσης 24cm
και γοφών 34cm.
Όταν λοιπόν περπατά σε ένα δωμάτιο, όλοι την φωνάζουν ΘΕΕ ΜΟΥ!!!
.
4 Νοε 2010
Άτυχος κυνηγός
Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν. Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.
- Ο φίλος μου είναι νεκρός, λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.
- Κρατήστε την ψυχραιμία σας, λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός...
Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.
Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:
- Εντάξει! Και μετά;
.
- Ο φίλος μου είναι νεκρός, λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.
- Κρατήστε την ψυχραιμία σας, λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός...
Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.
Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:
- Εντάξει! Και μετά;
.
Τον παλιό καιρό
Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε στα... σεξουαλικά της γιαγιάς.
-Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια στρωματσάδα σ ένα δωμάτιο. Αν θέλατε να ... κάνετε τίποτα με τον κυρ-Γιώργο, πώς τα βολεύατε?
-Ε, παιδάκι μ , περιμέναμε να κοιμηθούν οι υπόλοιποι κι άμα ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε κι εγώ καταλάβαινα...
-Καλά, αν ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε. Αν ήθελες εσύ όμως?
-Τότε του λεγα... "σφύριξες Γιώργο μ ?"
.
-Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια στρωματσάδα σ ένα δωμάτιο. Αν θέλατε να ... κάνετε τίποτα με τον κυρ-Γιώργο, πώς τα βολεύατε?
-Ε, παιδάκι μ , περιμέναμε να κοιμηθούν οι υπόλοιποι κι άμα ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε κι εγώ καταλάβαινα...
-Καλά, αν ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε. Αν ήθελες εσύ όμως?
-Τότε του λεγα... "σφύριξες Γιώργο μ ?"
.
Η επιλογή του κυνηγού
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι μια τεράστια γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει η γκρίζλι, διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
.
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι μια τεράστια γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει η γκρίζλι, διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
.
2 Νοε 2010
Εργάτες του Δήμου
Περπάταγε κάποιος στην Φωκίωνος Νέγρη και βλέπει 2 εργάτες του Δήμου να δουλεύουν στο γκαζόν του πεζόδρομου. Ο περαστικός εντυπωσιάστηκε από το πόσο σκληρά φαινόταν να δουλεύουν αυτοί οι 2 άντρες και τους πλησίασε. Παρότι όμως είχε φτάσει αρκετά κοντά, δεν μπορούσε να καταλάβει τι είναι αυτό που κάνανε. Οπότε τους λέει:
- Καλημέρα, μου κάνει εντύπωση που δουλεύετε τόσο σκληρά παρότι ακούμε τα χειρότερα για τους εργάτες του δήμου. Μπράβο σας. Παρόλα αυτά δεν μπορώ να καταλάβω τι κάνετε. Μου φαίνεται σαν ο ένας να ανοίγει μία βαθιά τρύπα και ο άλλος να την ξαναγεμίζει.
Ένας από τους εργάτες έκανε τον κόπο να του εξηγήσει:
- Απλά ο τρίτος που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος!
.
- Καλημέρα, μου κάνει εντύπωση που δουλεύετε τόσο σκληρά παρότι ακούμε τα χειρότερα για τους εργάτες του δήμου. Μπράβο σας. Παρόλα αυτά δεν μπορώ να καταλάβω τι κάνετε. Μου φαίνεται σαν ο ένας να ανοίγει μία βαθιά τρύπα και ο άλλος να την ξαναγεμίζει.
Ένας από τους εργάτες έκανε τον κόπο να του εξηγήσει:
- Απλά ο τρίτος που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος!
.
Έξυπνος κόκκορας
Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί:
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκορας:
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!!
- Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!
.
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκορας:
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!!
- Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!
.
Άσχημο μωρό
Ήταν μία γυναίκα που είχε ένα πάρα πολύ άσχημο μωρό. Στο λεωφορείο λοιπόν, κάποια στιγμή, της λέει ο οδηγός με διάπλατα τα μάτια:
- Αμάν, τί άσχημο μωρό είναι αυτό;
Εκείνη, στενοχωρημένη πολύ, πάει να κάτσει πίσω, κλαίγοντας με λυγμούς. Ένας άνδρας που την βλέπει να κλαίει, την ρωτάει:
- Τι έχετε, κυρία μου;
- Ο οδηγός με πρόσβαλλε...
- Αυτό δεν πρέπει να το αφήσετε να περάσει έτσι! Πρέπει να πάτε αμέσως να του ζητήσετε τον λόγο. Αν θέλετε, σας κρατάω εγώ το μαϊμουδάκι!
.
- Αμάν, τί άσχημο μωρό είναι αυτό;
Εκείνη, στενοχωρημένη πολύ, πάει να κάτσει πίσω, κλαίγοντας με λυγμούς. Ένας άνδρας που την βλέπει να κλαίει, την ρωτάει:
- Τι έχετε, κυρία μου;
- Ο οδηγός με πρόσβαλλε...
- Αυτό δεν πρέπει να το αφήσετε να περάσει έτσι! Πρέπει να πάτε αμέσως να του ζητήσετε τον λόγο. Αν θέλετε, σας κρατάω εγώ το μαϊμουδάκι!
.
1 Νοε 2010
Ο ηθοποιός στο ζωολογικό κήπο
Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικανικό γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε.
Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ’ έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.
Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:
- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!
Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:
- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.
.
Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ’ έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.
Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:
- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!
Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:
- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.
.
Η κηδεμονία
Ένα ανδρόγυνο ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στο δικαστήριο. Και οι δύο όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και αγαπημένου τους υιού.
Πρώτη η γυναίκα έπεσε στα πόδια της δικαστίνας κλαίγοντας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν, αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στην δικαστή, που ως γυναίκα που ήταν η ίδια την καταλάβαινε ακόμα πιό πολύ.
Ήθελε όμως να ακούσει και τα επιχειρήματα του άνδρα.
Σηκώνεται λοιπόν αυτός, και μετά από λίγη σκέψη, λέει:
- Κυρία πρόεδρε, πείτε μου σας παρακαλώ, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια Coca Cola, μόλις βγει το αναψυκτικό, ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα...;
.
Πρώτη η γυναίκα έπεσε στα πόδια της δικαστίνας κλαίγοντας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν, αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στην δικαστή, που ως γυναίκα που ήταν η ίδια την καταλάβαινε ακόμα πιό πολύ.
Ήθελε όμως να ακούσει και τα επιχειρήματα του άνδρα.
Σηκώνεται λοιπόν αυτός, και μετά από λίγη σκέψη, λέει:
- Κυρία πρόεδρε, πείτε μου σας παρακαλώ, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια Coca Cola, μόλις βγει το αναψυκτικό, ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα...;
.
29 Οκτ 2010
Οι μάγκες ποντικοί
Τρείς ποντικοί κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν ποιός από όλους είναι πιο μάγκας. Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες, να πούμε...
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα, άμα λάχει...
Ο τρίτος δεν λέει τίποτα αλλά ετοιμάζεται να φύγει.
- Εεε, που πας;;;; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.
- Σπίτι, έχω και να γα****ω τον γάτο...!!!
.
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες, να πούμε...
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα, άμα λάχει...
Ο τρίτος δεν λέει τίποτα αλλά ετοιμάζεται να φύγει.
- Εεε, που πας;;;; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.
- Σπίτι, έχω και να γα****ω τον γάτο...!!!
.
Ιατρικό πρόβλημα
-Γιατρέ μου, έχω πρόβλημα δυσκοιλιότητας.
-Και τι μου το λέτε εμένα, κύριε; Εγώ είμαι οφθαλμίατρος.
-Ναι, αλλά κάθε φορά που πάω να χέσω, δακρύζει το αριστερό μου μάτι...!
.
-Και τι μου το λέτε εμένα, κύριε; Εγώ είμαι οφθαλμίατρος.
-Ναι, αλλά κάθε φορά που πάω να χέσω, δακρύζει το αριστερό μου μάτι...!
.
26 Οκτ 2010
Αναγνώριση
Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί:
-Στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρώ.
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά συγκινημένος:
-Πατέρα εσύ;
Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
-Πινόκιο;
.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί:
-Στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρώ.
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά συγκινημένος:
-Πατέρα εσύ;
Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
-Πινόκιο;
.
25 Οκτ 2010
Έξοδος για φαγητό
Μια παρέα φιλενάδων στα 40 τους συζητούσε πού θα έβγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόροι φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.
10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.
10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.
10 χρόνια αργότερα, 70άρες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.
10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.
.
Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόροι φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.
10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.
10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.
10 χρόνια αργότερα, 70άρες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.
10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.
.
22 Οκτ 2010
Το ρολόι
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Άσε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ...; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!!!!!!!!!!!!!
.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Άσε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ...; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!!!!!!!!!!!!!
.
Κομπιουτεράκια
Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο:
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες, κ.λ.π.
- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε! του λέει.
Και απαντάει ο Κρητικός:
- Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!
.
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες, κ.λ.π.
- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε! του λέει.
Και απαντάει ο Κρητικός:
- Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!
.
21 Οκτ 2010
Η πιο συμφέρουσα αγορά
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα Smirnoff και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτόόό, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτόόό, σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μ@λ@κω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα Smirnoff και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτόόό, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτόόό, σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μ@λ@κω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
.
20 Οκτ 2010
Μάνα είναι μόνο μία
Στην τάξη του Τοτού, η δασκάλα ζητά απ΄τα παιδιά να γράψουν μία παράγραφο που να τελειώνει με τη φράση "μάνα είναι μόνο μία!" για να τιμήσει τη γιορτή της μητέρας. Πράγματι γράφουν τα παιδιά και αρχίζει η δασκάλα να τα εξετάζει:
Γεωργία:
-Καθώς έπαιζα στο σπίτι έπεσα και χτύπησα στο πόδι και τότε ήρθε η μαμά μου και μου έβαλε κόκκινο και φίλησε το πόδι και μου πέρασε! "Μάνα είναι μόνο μία!"
Ελενίτσα:
-Τις προάλλες τσακώθηκα με τη φίλη μου και ήμουν χάλια και ήρθε η μαμά μου και με παρηγόρησε και μου είπε να να πάρω τηλέφωνο τη φίλη μου και να βγούμε και να τα ξαναφτιάξουμε, πράγματι έτσι έγινε! "Μάνα είναι μόνο μία!"
Οπότε έρχεται η σειρά του Τοτού ο οποίος είναι και γνωστός για την αγάπη του στην μάνα του:
-Χθες κάτσαμε εγώ, ο μπαμπάς και η μάνα μου να δούμε τον τελικό ποδοσφαίρου. Μίλαν - Λίβερπουλ. Σε κάποια φάση (και ενώ ο αγώνας ήταν τελείως αίσχος) μας τελειώνουν οι μπίρες και μου λέει η μάνα μου να παω να φέρω κάνα δύο μπιρόνια από το ψυγείο. Σηκώνομαι γρήγορα, πάω στην κουζίνα, ανοίγω το ψυγείο και βλέπω μόνο μία μπίρα. Έτσι φωνάζω στην μάνα μου: "ΜΑΝΑΑ, ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΜΙΑ!"
.
Γεωργία:
-Καθώς έπαιζα στο σπίτι έπεσα και χτύπησα στο πόδι και τότε ήρθε η μαμά μου και μου έβαλε κόκκινο και φίλησε το πόδι και μου πέρασε! "Μάνα είναι μόνο μία!"
Ελενίτσα:
-Τις προάλλες τσακώθηκα με τη φίλη μου και ήμουν χάλια και ήρθε η μαμά μου και με παρηγόρησε και μου είπε να να πάρω τηλέφωνο τη φίλη μου και να βγούμε και να τα ξαναφτιάξουμε, πράγματι έτσι έγινε! "Μάνα είναι μόνο μία!"
Οπότε έρχεται η σειρά του Τοτού ο οποίος είναι και γνωστός για την αγάπη του στην μάνα του:
-Χθες κάτσαμε εγώ, ο μπαμπάς και η μάνα μου να δούμε τον τελικό ποδοσφαίρου. Μίλαν - Λίβερπουλ. Σε κάποια φάση (και ενώ ο αγώνας ήταν τελείως αίσχος) μας τελειώνουν οι μπίρες και μου λέει η μάνα μου να παω να φέρω κάνα δύο μπιρόνια από το ψυγείο. Σηκώνομαι γρήγορα, πάω στην κουζίνα, ανοίγω το ψυγείο και βλέπω μόνο μία μπίρα. Έτσι φωνάζω στην μάνα μου: "ΜΑΝΑΑ, ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΜΙΑ!"
.
Το μπουρί
Στο μαιευτήριο, και αφου γέννησε η γυναίκα, λέει η νοσοκόμα στον ευτυχισμένο πατέρα:
-Να το χαίρεστε... Αγοράκι, 3.5 κιλά!
-Μα τι τον έχουμε σαν μπουρί της σόμπας. Δουλεύει το εργαλείο, καμαρώνει αυτός...
Μετά από ένα χρόνο, δεύτερη γέννα, βγαίνει ο γιατρός:
-Να σας ζήσει. Αγόρι, 4 κιλά!
-Μα τι τον έχουμε σαν μπουρί, το βιολί του ο μάγκας...
Τρίτη γέννα σε άλλον 1 χρόνο, βγαίνει ο γιατρός:
-Ξέρετε κύριέ μου, αγοράκι είναι πάλι, 4.5 κιλά, αλλά να το πλένετε πότε-πότε το μπουρί σας, γιατί βγήκε κατάμαυρο αυτή τη φορά...!
.
-Να το χαίρεστε... Αγοράκι, 3.5 κιλά!
-Μα τι τον έχουμε σαν μπουρί της σόμπας. Δουλεύει το εργαλείο, καμαρώνει αυτός...
Μετά από ένα χρόνο, δεύτερη γέννα, βγαίνει ο γιατρός:
-Να σας ζήσει. Αγόρι, 4 κιλά!
-Μα τι τον έχουμε σαν μπουρί, το βιολί του ο μάγκας...
Τρίτη γέννα σε άλλον 1 χρόνο, βγαίνει ο γιατρός:
-Ξέρετε κύριέ μου, αγοράκι είναι πάλι, 4.5 κιλά, αλλά να το πλένετε πότε-πότε το μπουρί σας, γιατί βγήκε κατάμαυρο αυτή τη φορά...!
.
18 Οκτ 2010
An Arab at the airport
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
.
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
.
15 Οκτ 2010
Εξωγήινοι στην Μαλακάσα
Ξεκινά από Θεσσαλλονίκη ο Μήτσος, οδηγός νταλίκας, με προορισμό την Αθήνα. Στον Αξιό, ανοίγει το ραδιόφωνο, για να έχει ευχάριστη διαδρομή.
"Προσοχή παρακαλώ, έχουμε πληροφορίες οτι εθεάθη ιπτάμενος δίσκος, στην περιοχή της Μαλακάσας "
-Βρε τα ζουλάπια, μας κάνουν πλάκα, σκέφτεται ο Μητσάρας...
Στην Κατερίνη ακούει:
"Προσγειώθηκε ο ιπτάμενος δίσκος στη Μαλακάσα., παρακαλείσθε να προσέχετε".
-Κοίτα να δεις που συνεχίζουν το αστείο...
Κατά τα Τέμπη, νέα ανακοινωση:
"Ο ιπτάμενος δίσκος είναι επανδρωμένος. Μην πλησιάζετε!"
-Α να χαθούνε. Παίζουν με τα νεύρα μας.
Στο Βόλο ξανά διακοπή:
"Οι εξωγήινοι είναι κοντά άσπρα ανθρωπάκια και έχουν φιλικές διαθέσεις"
-Αααα, τι στο καλό κερδίζουν με αυτές τις βλακίες;
Στη Λαμία νέα διακοπή:
"Οι εξωγήινοι μιλούν ελληνικά. Αν τους συναντήσετε, μιλήστε τους αργά και καθαρά".
-Τώρα το παραξήλωσαν, εξεμάνη ο Μητσάρας και κλείνει το ραδιόφωνο.
Κατά τη Μαλακάσα, τον πιάνει κατούρημα και σταματάει πριν μπει στην Αθήνα.
Καθώς ξαλαφρωνε στην άκρη της εθνικής, ο θάμνος δίπλα του κουνήθηκε. Γυρνάει, και τι να δει.
Ένα μικρό άσπρο ανθρωπάκι!!!
-Εγώ Μήτσος. Οδηγός νταλίκας. Εδώ κατουράω, του λέει αργά και καθαρά.
Τίποτα. Καμμία αντίδραση.
-Ε-γώ Μή-τσος. Ο-δη-γός ντα-λί-κας. Ε-δώ κα-του-ρά-ω, του λέει πιό αργά και πιό δυνατά.
Και πάλι τίποτα. Σκέφτεται ο Μητσάρας:"Τα λέω πολύ γρήγορα για τον εξωήηινο".
-Ε γ ω Μ ή τ σ ο ς . Ο δ η γ ό ς ν τ α λ ί κ α ς . Ε δ ώ κ α τ ο υ ρ ά ω".
-Κι εγώ Κώστας. Οδηγός ασθενοφόρου. Τι θα γίνει ρε φίλε, θα μ' αφήσεις να χέσω;;;
.
"Προσοχή παρακαλώ, έχουμε πληροφορίες οτι εθεάθη ιπτάμενος δίσκος, στην περιοχή της Μαλακάσας "
-Βρε τα ζουλάπια, μας κάνουν πλάκα, σκέφτεται ο Μητσάρας...
Στην Κατερίνη ακούει:
"Προσγειώθηκε ο ιπτάμενος δίσκος στη Μαλακάσα., παρακαλείσθε να προσέχετε".
-Κοίτα να δεις που συνεχίζουν το αστείο...
Κατά τα Τέμπη, νέα ανακοινωση:
"Ο ιπτάμενος δίσκος είναι επανδρωμένος. Μην πλησιάζετε!"
-Α να χαθούνε. Παίζουν με τα νεύρα μας.
Στο Βόλο ξανά διακοπή:
"Οι εξωγήινοι είναι κοντά άσπρα ανθρωπάκια και έχουν φιλικές διαθέσεις"
-Αααα, τι στο καλό κερδίζουν με αυτές τις βλακίες;
Στη Λαμία νέα διακοπή:
"Οι εξωγήινοι μιλούν ελληνικά. Αν τους συναντήσετε, μιλήστε τους αργά και καθαρά".
-Τώρα το παραξήλωσαν, εξεμάνη ο Μητσάρας και κλείνει το ραδιόφωνο.
Κατά τη Μαλακάσα, τον πιάνει κατούρημα και σταματάει πριν μπει στην Αθήνα.
Καθώς ξαλαφρωνε στην άκρη της εθνικής, ο θάμνος δίπλα του κουνήθηκε. Γυρνάει, και τι να δει.
Ένα μικρό άσπρο ανθρωπάκι!!!
-Εγώ Μήτσος. Οδηγός νταλίκας. Εδώ κατουράω, του λέει αργά και καθαρά.
Τίποτα. Καμμία αντίδραση.
-Ε-γώ Μή-τσος. Ο-δη-γός ντα-λί-κας. Ε-δώ κα-του-ρά-ω, του λέει πιό αργά και πιό δυνατά.
Και πάλι τίποτα. Σκέφτεται ο Μητσάρας:"Τα λέω πολύ γρήγορα για τον εξωήηινο".
-Ε γ ω Μ ή τ σ ο ς . Ο δ η γ ό ς ν τ α λ ί κ α ς . Ε δ ώ κ α τ ο υ ρ ά ω".
-Κι εγώ Κώστας. Οδηγός ασθενοφόρου. Τι θα γίνει ρε φίλε, θα μ' αφήσεις να χέσω;;;
.
14 Οκτ 2010
Το ψάρεμα
Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι. Aυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω.
- Καλά κι αφού είσαι φτωχός γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά να, μου άρεσε η διαδικασία.
.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι. Aυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω.
- Καλά κι αφού είσαι φτωχός γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά να, μου άρεσε η διαδικασία.
.
Ένας παπάς στην Κρήτη
Ένας παπάς διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ενα πρόβλημα. . . . δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμά του, λέει στους πιστούς:
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά....
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ
Ο παπάς όμως δεν έπαιρνε χαμπάρι. Την επόμενη Κυριακή λοιπόν, πάλι τα ίδια:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
Οι πιστοί περιμένουν να ακούσουν την συνέχεια, υποψιασμένοι.
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει". Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα λες μωρέ σύντεκνε"...!
.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμά του, λέει στους πιστούς:
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά....
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ
Ο παπάς όμως δεν έπαιρνε χαμπάρι. Την επόμενη Κυριακή λοιπόν, πάλι τα ίδια:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
Οι πιστοί περιμένουν να ακούσουν την συνέχεια, υποψιασμένοι.
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει". Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα λες μωρέ σύντεκνε"...!
.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
