27 Απρ 2010

Ο πολυάσχολος δικηγόρος

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Σκέφτεται λοιπόν, τι μπορεί να κάνει για να εντυπωσιάσει τους πελάτες.
Μετά από κάμποση ώρα, ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
- Τίποτα, είμαι από τον Ο.Τ.Ε. και ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο.


Ο γιατρός και ο ασθενής

Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του. Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές....
Η μιά φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τοοοσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν... Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος γιατρός που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!"
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
"Γιάννη σύνελθε, είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"


Το όνομα του αλόγου

Ο άντρας διαβάζει χαλαρά την εφημερίδα του στον καναπέ. Ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και ΠΑAAAΦ, του αστράφτει μια σφαλιάρα.
-Μα καλά ρε Σούλα, τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
-Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
-Δεν θυμάσαι, πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-Πω-πω, με συγχωρείς, Τάκη μου. Ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή τηγανιά στο κεφάλι.
-Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
-Σε θέλει το ΑΛΟΓΟ στο τηλέφωνο...!


Ο Τοτός και η πατάτα

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, τώρα δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;


Το κόλπο

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν του καθόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει:
-Σου δίνω 100 Ευρώ, αν μου "κάτσεις".
Αυτή αρνείται.
-Έχεις τον λόγο μου ότι θα είμαι πάρα πολύ σύντομος.Θα πετάξω τα χρήματα στο πάτωμα, θα σκύψεις και μέχρι να τα πιάσεις, θα έχω τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτεται για λίγο και του λέει ότι θα ήθελε να ρωτήσει το αγόρι της. Έτσι, τηλεφωνεί στο γκόμενο της και του εξηγεί την περίπτωση.
-ΟΚ ζήτα του 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... Και αυτή λαχανιασένη:
-Τον π*ύστη,πέταξε στο πάτωμα κέρματα...


Ο σκύλος που μίλαγε

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και:
-Καλημέρα σας. Σχετικά με την ταμπέλα...
-Ναι, οσκύλος είναι πίσω από το σπίτι. Πηγαίνετε να τον δείτε.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
-Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
-Ναι, εγώ είμαι.
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
-Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει:
-Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η CIA και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφάκουει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην σε χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
-Πόσο τον δίνεις;
-20 Ευρώ, του απαντάει.
Ο τύπος κουφαίνεται:
-Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
Και το αφεντικό:
-Ρε μην ψαρώνεις , παλιοψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε...!


Τα γλέντια

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές. Μετά τις σχετικές χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη:
-Τι έγινε ρε Γιάννη, έκανες παιδιά;
-Ναι, μια κόρη.
-Έλα ρε συ, κι εγώ το ίδιο. Καλό κορίτσι;
-Καλό κορίτσι, αλλά άτυχο ρε παιδί μου. Γνώρισε ένα Ζακυνθινό με πολλά λεφτά. Πήγαμε στο νησί για τους αρραβώνες, τρελλά γλέντια, αλλά τα παιδιά αμέσως μετά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
- Τι να σου πω ρε φίλε, κι εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε έτσι...


Η ξανθιά και το χαρτί

Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;
Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:
"Διαβάστε τη κάτω γραμμή"
"Διαβάστε τη πάνω γραμμή"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;
- Για ψύλλου πήδημα...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λεει;
- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.
- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά...


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...