17 Δεκ 2014

Συνέπεια στις υποσχέσεις

Ο Θεός αποφασίζει να καταστρέψει τον κόσμο σε μια εβδομάδα. Καλεί λοιπόν τον πρόεδρο της Αμερικής (Ομπάμα), τον πρόεδρο της Κούβας (Κάστρο) και τον πρόεδρο μιας ευρωπαικής χώρας (εννοείται ποιάς) και τους αναγγέλει τα καθέκαστα.
Πάει λοιπόν ο κάθε πολιτικός αρχηγός στην χώρα του να αναγγείλει τα νέα.
Βγάζει διάγγελμα ο Ομπάμα στους πολίτες του και λέει:
-Σας έχω δύο νέα, ένα ευχάριστο κι ένα δυσάρεστο. Το ευχάριστο είναι ότι ο Θεός υπάρχει και το δυσάρεστο είναι ότι ο κόσμος θα καταστραφεί σε μια εβδομάδα!
Ο Κάστρο στους δικούς του:
-Σας έχω δύο δυσάρεστα νέα. Το ένα είναι ότι ο Θεός υπάρχει, αντίθετα με αυτό που πιστεύαμε μέχρι σήμερα. Το δεύτερο είναι ότι θα καταστρέψει τον κόσμο σε μια εβδομάδα!
Και ο Σαμαράς:
-Σας έχω δύο πολύ ευχάριστα νέα. Το πρώτο είναι ότι ο Θεός υπάρχει και το δεύτερο είναι ότι το πολιτικό μας πρόγραμμα ολοκληρώνεται σε μια εβδομάδα...!!!
.

19 Σεπ 2014

Ο παππούς κι ο Χάρος

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν…λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…
Τρέχει, τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.
Τι να κάνει ο πάπους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
- Μαμ, μαμ, μαμ…
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ…
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα!!
.

11 Σεπ 2014

Πήγαινε γυρεύοντας

Μπουκάρει ένας τύπος σ'ένα μπαράκι κι' απευθύνεται στον πρώτο που συναντά, θέλοντας να ανοίξει συζήτηση:
-Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
-Φίλε μου, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η bar woman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τύπος:
-Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

15 Ιουλ 2014

Κόντρα θρησκειών

Ένας μουσουλμάνος,ένας βουδιστής και ένας χριστιανός, μαλώνουν για το ποιανού η πίστη είναι πιο ισχυρή. Αποφασίζουν με τα πολλά να πέσουν από έναν ουρανοξύστη για να το αποδείξουν.
Ξεκινάει ο μουσουλμάνος να πέφτει και αρχίζει Αλλάαααχ.... Αλλάααααχ... Αλλάααααχ
φτάνει στα 10 μέτρα συνεχίζει Αλλάααχ... Αλλάαααχ ,
φτάνει στα 5 μέτρα και συνεχίζει Αλλάαααχ Αλλάααχ
φτάνει στα 2 μέτρα και πάλι Αλλάαααχ Αλλάαααχ,
ώσπου ήρθε το άσχημο τέλος και έσκασε σαν καρπούζι στο πεζοδρόμιο.
Έρχεται η σειρά του βουδιστή και παίρνει την ανάλογη στάση πάνω στην ταράτσα ,
ξεκινάει να πέφτει λέγοντας συνεχώς ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....ομμμμμμ....
φτάνει στα 10 μέτρα συνεχίζει ,ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στα 5 μέτρα και συνεχίζει ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στα 2 μέτρα και πάλι ομμμμμ,...ομμμμμμ,.....
φτάνει στο 1 μέτρο όπου σταματάει απότομα μια χαρά, και στέκεται όρθιος.
Έρχεται και η σειρά του Χριστιανού.
Παίρνει φόρα απο την ταράτσα και αρχίζει να πέφτει φωνάζοντας Χριστέεε μου....Χριστέεεε μου
φτάνει στα 50 μέτρα συνεχίζει ,Χριστέεεεε μου....Χριστέεεε μου
φτάνει στα 30 μέτρα και το αλλάζει σε Παναγίααααα μου...Παναγίαααα μου...
φτάνει στα 5 μέτρα και λέει:
-Δεν γ***έται.....ΟΜΜΜΜΜ.....ΟΜΜΜΜ......OMMMMM.!!!!
.

14 Ιουλ 2014

Δώρο γενεθλίων

Το ζευγαράκι, αγναντεύοντας το ηλιοβασίλεμα...
-Μωρό μου τι θες για τα γενέθλια σου;
-Ένα ρινόκερο!
-Ρε Μαρία, σοβαρέψου...
-Καλά, να παντρευτούμε.
-Αρσενικό ή θηλυκό;
.

11 Ιουλ 2014

Τα καλά και τα κακά νέα

Δύο τύποι στην έρημο.
- Έχω και καλά και κακά νέα. Με τι να αρχίσω;
- Ωχ...Με τα κακά.
- Πάλι άμμο θα φάμε σήμερα...
- Και τα καλά ποια είναι ρε;
- Έχει μπόλικη...!
.

8 Ιουλ 2014

Το νούμερο οκτώ

Είναι ένας τύπος ο οποίος έβλεπε κάθε βράδυ στον ύπνο του συνεχώς το ίδιο όνειρο:
Οκτώ άλογα να τρέχουν.
Σκέφτεται ότι αυτό δεν είναι τυχαίο αλλά σίγουρα είναι κάποιο σημάδι. Παίρνει λοιπόν την μεγάλη απόφαση. Σηκώνει όλες του τις καταθέσεις, πουλάει το σπίτι του, τις μετοχές του, τα χωράφια του
μαζεύει απο όλα τα παραπάνω 200.000 ευρώ και αποφασίζει να κατέβει στην Αθήνα.
Παίρνει τηλέφωνο στον σταθμό να κλείσει εισιτήριο για το τρένο για να κατέβει στην Αθήνα. Του δίνουν εισιτήριο για το τρένο που φεύγει στις οκτώ, στο οκτώ βαγόνι, θέση οκτώ.
Καλό σημάδι αυτό σκέφτεται ο τύπος.
Φτάνει στην Αθήνα, παίρνει ταξί για το ξενοδοχείο, και βλέπει πάνω στην κουκούλα το νούμερο από το ταξί, και ήταν το οκτώ.
Καλό σημάδι αυτό σκέφτεται πάλι ο τύπος χαρούμενος.
Κλείνει δωμάτιο στο ξενοδοχείο, του δίνουν ένα δωμάτιο στον όγδοο όροφο, το δωμάτιο νούμερο οκτώ.
Το καλό σημάδι συνεχίζει να με ακολουθεί σκέφτεται ο τύπος.
Ξυπνάει το επόμενο πρωί στις οκτώ, αφού είχε δει ξανά στον ύπνο του το ίδιο όνειρο,με τα οκτώ άλογα ...... και 100% τις 100% σίγουρος πια, πάει καρφί στον ιππόδρομο.
Μπαίνει στον ιππόδρομο και ποντάρει όλα τα χρήματα του στην όγδοη ιπποδρομία στο άλογο που έτρεχε στον όγδοο διάδρομο.
Γίνεται λοιπόν η ιπποδρομία και το άλογο που πόνταρε ...
.
.
βγαίνει όγδοο...!!!@#$%^

20 Ιουν 2014

Ψάχνοντας για γυναίκα

- Γραφείο συνοικεσίων;
- Μάλιστα.
- Ψάχνω μια γυναίκα όμορφη, γυμνασμένη, να μη μιλάει και να θέλει συνέχεια σεξ. Έχετε κάτι για την περίπτωσή μου;
- Βεβαίως, δίνουμε και δώρο!
- Τι δώρο;
- Μία τρόμπα...!!!
.

17 Ιουν 2014

Το ξέχασε

Τηλεφώνημα από τον Κώστα στον Δημήτρη:
- Ρε συ, πάλι μέσα θα μείνεις σήμερα;
- Ρε μ@λ@κα, πόσες φορές να στο πω;
ΕΙΜΑΙ ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ!!!
.

15 Ιουν 2014

Γούστα

- Φωνάζει ο δικός σου στο σεξ;
-Ουουουουουου, πάρα πολύ!
- Και τι λέει;
- "Λύσε με, μωρή ανώμαλη κι αν με ξαναδείς να με χέσεις!
.

13 Ιουν 2014

Εργαλεία

Ένας λευκός και ένας Νέγρος ήταν ξαπλωμένοι δίπλα από μια πισίνα.
Κάποια στιγμή βάζει ο λευκός την τσουτσού του στο νερό και λέει:
- Το νερό έχει ακριβώς 26,5 βαθμούς θερμοκρασία.
Βάζει και ο μαύρος την δικιά του  και του απαντά:
- Και 1,5 μέτρο βάθος...!
.

12 Ιουν 2014

Διαχωρισμός

Πάνε τρεις γυναίκες στο παράδεισο και λέει ο Aγιος Πέτρος στη πρώτη.
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ, Άγιέ μου, ήμουνα πάρα πολύ καλή με τον άντρα μου. Βέβαια, τον απάτησα δυο φορές αλλά τον αγαπούσα πάρα πολύ.
- Δεν πειράζει πάρε το χρυσό κλειδί του παραδείσου.
Λέει στη δεύτερη:
- Εσύ, ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ, Άγιέ μου, ήμουνα πολύ καλή μαζί του όμως τον απάτησα καμιά δεκαριά φορές.
- Καλά, συγχωρείσαι, πάρε το ασημένιο κλειδί του παραδείσου.
Λέει και στη τρίτη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ, Άγιέ μου, δεν τον αγαπούσα καθόλου πάντα τον απατούσα. Ήμουνα σκέτη που@@να.
- Καλά συγχωρείσαι, πάρε το κλειδί του δωματίου μου.
.

11 Ιουν 2014

Επιλογή

Ερώτηση προς όλους τους άντρες :
- Εάν είχατε να διαλέξετε για τη μέρα του Αγίου Βαλεντίνου μεταξύ μιας ρομαντικής βόλτας με την κοπέλα σας ή πίτσες με μπύρες με την παρέα σας...

...η πίτσα θα ηταν με πεπερόνι ή χωρίς;;;

10 Ιουν 2014

Ζήλεια

Τηλεφώνημα από την σύζυγο:
- Πού είσαι αγάπη μου;
- Εδώ, σε ένα γκομενάκι, της δείχνω το πουλί μου...
- Και γιατί δεν ακούω γέλια;;;!!!
.

9 Ιουν 2014

Πόλεμος με τις ψείρες


Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες! Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν γίνεται τίποτα αποφασίζει να πάει στον γιατρό.
- Κοίταξε του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.
- ΟK.
Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του.
- Μεγάλε, του λέει, φοβερός!!! Που το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα!!! Καλά μας έχεις φτιάξει άγρια!!! Την έχουμε καταβρεί. Ρίξε λίγο ακόμα.
Τρελαίνεται ο τύπος το λέει στον γιατρό.
- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη.
Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, βατραχοπέδιλα και καπελάκι και του λέει:
- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να 'σαι καλά μεγάλε για την σάουνα.
Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό.
- Εεεε καλά αφού αντέχουν την ζέστη δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δυο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο.
Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν.
- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε μας πήγες και για σκι είσαι φοβερός μεγάλε μπράβο!!!
Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα. Ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος.
- Γιατρέ κάνε κάτι επειγόντως δεν αντέχω άλλο!!! Τα έχω παίξει!! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα!
- Πωπωπω!! Πως δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν. Αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι.
Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάποιον κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός. Βρωμούσε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του, περιμένει λίγο, καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών.
Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει:
- Καλά μεγάλε, εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο, πηδήξαμε τις γκόμενες τους και πήραμε και καμία διακοσαριά αιχμαλώτους...!!!
.

8 Ιουν 2014

Το πρόβλημα του ψυχιάτρου

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :
- Τι είναι αυτό;
- Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

4 Ιουν 2014

Μάθημα οδήγησης σε ξανθιά

Ο δάσκαλος οδήγησης στην (ξανθιά) μαθήτριά του:
- Λοιπόν, είμαστε στην ευθεία. Βγαίνει στον δρόμο ένα κορίτσι με την γιαγιά του. Τι πατάμε;
- Εεεεε, την γιαγιά!
- Ποιά γιαγιά ρε ηλίθια; ΤΟ ΦΡΕΝΟ...!!!
.

24 Μαΐ 2014

Τι θα πει ο κόσμος

- Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος! Ακόμα κι όταν την απάτησα!
- Τι σου είπε;
- Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα…
.


23 Μαΐ 2014

Σφηνάκια 36

- Πού πας με αυτό το βόδι;;
- Σκύλος είναι..
- Στον σκύλο μίλησα!

H ειρωνεία της αποκριάς:
Να έχεις ντυθεί Χάρος,να πάθει συγγενής σου τροχαίο και να πρέπει να σκάσεις μύτη στο νοσοκομείο εσπευσμένα!!!

Η δίαιτα του φωτός.. Τρώω με το φως της ημέρας, με το φως της λάμπας και μερικές φορές με το φως του ψυγείου..

- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;
- Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν...

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:
- Σου έκανε friend request ο Νώε;
- Όχι.
- Κακό αυτό…

22 Μαΐ 2014

Τελευταίες στιγμές

Ένας πολύ ηλικιωμένος και πολύ άρρωστος ήταν ξαπλωμένος στο κρεβάτι του σχεδόν έτοιμος να πεθάνει.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα των αγαπημένων του μπισκότων σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα. Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Ξαφνικά τον χτύπησε η σύζυγός του με μια σπάτουλα.
- Άστα αυτά, είπε. Είναι για τη κηδεία...

21 Μαΐ 2014

Νέα δεδομένα


Με την μεταφορά της σκόνης από την Αφρική, μου μπήκε μια ιδέα στο μυαλό:
Τελικά δεν μας ψεκάζουν.
Μας θάβουν…!
.

20 Μαΐ 2014

Χρήση της τρύπας

Ο ασθενής στον γιατρό:
- Γιατρέ μου, με πονάει αφόρητα ο πρωκτός!
- Μάλιστα. Γδυθείτε παρακαλώ και σκύψτε όσο μπορείτε.
Αφού κατεβάζει παντελόνι και σώβρακο ο ασθενής, σκύβει. Ο γιατρός προσπαθεί να δει το πρόβλημα αλλά δεν τα καταφέρνει.
- Πού ακριβώς πονάτε;
- Να εδώ, στην εισαγωγή!
- Όχι κύριέ μου. Αυτή είναι η εξαγωγή...!
.

16 Μαΐ 2014

Τα σημεία της στίξης

Την περίοδο του Εθνικού Διχασμού (1915-1917) στην Κρήτη, ένας επιθεωρητής Δημοτικής Εκπαιδεύσεως ανέβαινε με ένα μουλάρι σ' ένα ορεινό και δύσβατο χωριό, για να επιθεωρήσει τον δάσκαλο του (μονοθέσιου βεβαίως) σχολείου. Στον δρόμο που πήγαινε συναντά έναν αγωγιάτη και τον ρωτά:
-Δε μου λες, πατριώτη, ο δάσκαλος τι είναι; Βενιζελικός ή Βασιλικός;
-Βενιζελικός, απαντά ο αγωγιάτης.
-Α, το γαϊδούρι! σχολίασε ο επιθεωρητής.
Ο αγωγιάτης όμως ήταν και αυτός Βενιζελικός και φίλος του δασκάλου και έτρεξε να μεταφέρει στο δάσκαλο τη στιχομυθία:
- Το και το, δάσκαλε. Σε είπε γαϊδούρι.
Την επομένη μπαίνει ο επιθεωρητής στην τάξη και ρωτά τον δάσκαλο, ποιο είναι το μάθημα της ημέρας.
- Τα σημεία της στίξεως, απαντά ο δάσκαλος.
- Ας δούμε, λοιπόν, τι ξέρουν τα παιδιά, λέει ο επιθεωρητής.
Ο δάσκαλος σήκωσε έναν μαθητή, τον Σήφη, στον πίνακα και του είπε να γράψει τη φράση:
«Ο επιθεωρητής είπε, ο δάσκαλος είναι γαϊδούρι».
Αφού, έκπληκτος ο μαθητής, το έγραψε, τον ρωτά ο δάσκαλος:
- Ποιος είναι, παιδί μου, γαϊδούρι;
- Ο δάσκαλος, ψέλλισε ο Σήφης.
- Και ποιος το είπε;
- Ο επιθεωρητής, κύριε, απάντησε ο Σήφης.
- Ωραία, είπε ο δάσκαλος. Γράψε τώρα την ίδια φράση με δύο κόμματα και με άλλη σειρά:
«Ο επιθεωρητής, είπε ο δάσκαλος, είναι γαϊδούρι».
Μόλις τελείωσε ο μαθητής, τον ρωτά ο δάσκαλος:
- Ποιος είναι τώρα, παιδί μου, το γαϊδούρι;
- Ο επιθεωρητής, απαντά δειλά ο Σήφης.
- Και ποιος το είπε;
- Ο δάσκαλος, απαντά ο Σήφης.
Οπότε στρέφεται ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
- Είδατε παιδιά τι κάνουν τα κόμματα; Πότε βγάζουν γάιδαρο τον επιθεωρητή και πότε το δάσκαλο!
Στις μέρες μας, ο Σήφης, παππούς πλέον, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση άκουσε για νέες μειώσεις στις συντάξεις και είπε:
- Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τον δάσκαλο να μας λέει: Παιδιά μου, να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη! Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε ο δάσκαλος...!

15 Μαΐ 2014

Σφηνάκια 35

Θέλω να δουλέψω σε sex shop,
μόνο και μόνο για την στιγμή που θα μου ζητάνε δονητές κι εγώ θα απαντάω:
- Θα τον φάτε εδώ ή να σας τον τυλίξω...;

- Είκοσι κουτιά DEPON αναβράζοντα παρακαλώ.
- Είκοσι κουτιά; Γιατί τόσα πολλά; Τι πρόβλημα έχετε;
- Έχω πει στο γκομενάκι ότι έχω τζακούζι...

"Δύο άνθρωποι που φιλήθηκαν στο στόμα, δεν μπορούν να μείνουν φίλοι..."
είπε ο Κώστας στον ναυαγοσώστη όταν τον έσωσε...
.

14 Μαΐ 2014

Ουπς!

Το μικρό φτύνει το νερό στο πάτωμα.
Η γυναίκα μου:
-Όχι, κακό! Δεν το φτύνουμε, το καταπίνουμε!
Την κοιτάω, με κοιτάει... Αλλάζει αμέσως κουβέντα...!
.

13 Μαΐ 2014

Τα νέα τους

Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια τυχαία στον δρόμο. Όπως είναι φυσικό λοιπόν, ρωτάει ο ένας τον άλλον τα νέα του:
-Πως είναι τα παιδιά σου;
-Καλά. Ο ένας έγινε δάσκαλος, ο άλλος γιατρός, η κόρη μου έγινε δικηγόρος και ο μικρός κλέφτης.
-Τόσο σπουδαία παιδιά έχεις και κρατάς το κλεφτρόνι τον αλήτη μέσα στο σπίτι σου; Γιατί δεν τον διώχνεις;
-Είσαι καλά; Αυτός μας συντηρεί! Οι άλλοι είναι άνεργοι!
.

12 Μαΐ 2014

Σφηνάκια 34

Μου τη δίνουν και με φρικάρουν οι γυναίκες που ουρλιάζουν στο σεξ.
Μου έχουν κάψει ήδη, τέσσερα ηχεία στο pc.

Βγαίνω με το αμάξι από το τούνελ και βλέπω πινακίδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''.
Κατεβαίνω, ψάχνω σε όλο το τούνελ, πουθενά ο διακόπτης.
Μας δουλεύουν μου φαίνεται...

Πάει η άλλη για piercing στον αφαλό της και έχει μια κοιλιά σαν του κυρ-Θανάση του καρμπυρατερτζή.
Άστο ρε κοπελλιά... βάλε κοτσαδόρο καλύτερα...!

-Mόνο μαυροδάφνη έχεις μάστορα?
-Ναι.
-Καλή;
-Καλή είναι.
-Απο μπύρες δεν έχεις τίποτα;
-Δε μου λες ρε, θα κοινωνήσεις να τελειώνουμε και περιμένει κόσμος στη σειρά;;;

-Ρε συ Θόδωρα, η πρώην γυναίκα σου κάνει βίζιτες! Πως νιώθεις;
-Μάγκας... γιατί εγώ δεν πλήρωνα!!!

9 στους 10 Έλληνες κορνάρουν πριν καν ανάψει πράσινο το φανάρι.
Ο 10ος έχει χαλασμένη κόρνα.

-Επιτέλους βρήκα το σημείο G της γυναίκας μου.
-Άντε ρε, για πες.
-Το είχε η αδερφή της...

-Μωρό μου, θα μου πάρεις για τα χριστούγεννα δώρο έναν υπολογιστή;
-Υπολογιστή; Μα καλά,ο άλλος που έχεις;
-Ο άλλος θα μου πάρει tablet...

-Αφεντικό, θα αργήσω λίγο την Δευτέρα.
-Πότε θα έρθεις δηλαδή;
-Την Τετάρτη...


9 Μαΐ 2014

Έκπληξηηηηηη

Mια γυναίκα λέει στον άντρα της:
-Αγάπη μου, θέλω να μού πάρεις κι εμένα κινητό. Απ' όλες τις φίλες μου και τις γειτόνισσες, μόνο εγώ δεν έχω...
Ο άντρας της, λαϊκός και ζοχάδας τύπος, μόλις το ακούει την αρχίζει στα μπινελίκια:
-Τι να το κάνεις το κινητό ρε ηλίθια; Όλη μέρα στο σπίτι είσαι και είσαι αραχτή. Και το ασύρματο πολύ σού είναι!
Γκρίνια, παράπονο και κλάμα η κυρία, τού τα κάνει κάθε μέρα τσουρέκια. Ο τύπος το σκέφτεται και, μετά από κάμποσο καιρό που πλησίαζαν τα γενέθλιά της, αποφασίζει να της κάνει δώρο ένα ρημάδι κινητό, μπας και πάψει να του τα ζαλίζει.
Το αγοράζει το κινητό χωρίς να της πει τίποτα και το μεσημέρι των γενεθλίων της που γυρνάει από τη δουλειά του, σκέφτεται να τής κάνει έκπληξη.
Αφού τη φιλάει και τής λέει ένα βαριεστημένο «χρόνια πολλά», μπαίνει στο μπάνιο, κλειδώνει την πόρτα και, από το καινούργιο κινητό, καλεί το σταθερό τού σπιτιού τους.
Μόλις το σηκώνει η γυναίκα του,ο τύπος αλλάζει την φωνή του και της λέει με βραχνή, παθιάρικη φωνή:
-Έλα μωρό μου! Σε παίρνω από το κινητό...
Οπότε εκείνη ταραγμένη, απαντά:
-Κλείσε, κλείσε!!! Είναι ο μ@λάκ@ς στο μπάνιο...!
.

8 Μαΐ 2014

Σωστόόός

Ένας Βρετανός πολίτης συμπληρώνοντας τη φορολογική του δήλωση, στο ερώτημα «Πόσα άτομα σας επιβαρύνουν» απάντησε:
- 2,1 εκατομμύρια παράνομοι μετανάστες,
- 4,4 εκατομμύρια άνεργοι,
- 900.000 εγκληματίες σε 85 φυλακές,
- 650 ηλίθιοι στο κοινοβούλιο,
- Όλοι της Ευρωπαϊκής Επιτροπής.
Η Εφορία την επέστρεψε λέγοντας ότι η απάντησή του ήταν απαράδεκτη.
Ο πολίτης στη συνέχεια επανήλθε με το ερώτημα:
«Γιατί, ξέχασα κάποιον;»
.

5 Μαΐ 2014

Σφηνάκια 33

- Θα σου πω ένα μυστικό αλλά θα ορκιστείς να το πάρεις στον τάφο σου.
- Έχω ζητήσει να με αποτεφρώσουν.
- Καλά, εσύ πάρτο στο βάζο σου...

Το πιο κοντινό πράγμα σε γυμναστική που έχω κάνει τον τελευταίο καιρό είναι που τρέχει η μύτη μου...

10 λεπτά μπροστά στο ΑΤΜ.
Ή είναι δύσκολη η πίστα, ή πάει για high score!!!

Ένας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που 'σαι ρε όλη την μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές!!!

Ο άντρας στην γυναίκα:
-Θες να βγούμε;
-Ταυτόχρονα;

Στον μηχανικό αυτοκινήτων:
-Τελικά, τι πρόβλημα έχει το αμάξι μου;
-Κυρία μου, τα μπουζί σας χρειάζονται πίπες.
-ΟΚ το 'χω, απλά δείξτε μου που είναι τα μπουζί...

Επίσης, βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά...
Βερμούδες με 10 ευρώ...!!!

2 Μαΐ 2014

Μετράει το κοντέρ

Μεταξύ ανδρόγυνου στην κρεβατοκάμαρα:
- Μωρό μου με πόσους έχεις πάει;
- Με 14.
- 11 μου είπες προχθές..!
- Άλλο τότε...
.

30 Απρ 2014

Τί πρόβλημα είχε

- Πήγες στον γιατρό;
- Ναι...
- Και τι σου είπε ο γιατρός;
- 30 € παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 €...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 €...!!!
.

29 Απρ 2014

Σφηνάκια 32

Οι γυναίκες θέλουν τους άντρες να τρέχουν συνέχεια από πίσω τους.
Μεγάλο ΛΑΘΟΣ γιατί και πίσω απ' τη μπάλα τρέχουν αλλά στο τέλος τη σουτάρουν.

-Έλεγε η ταινία;
-Καλή για επιστημονικής φαντασίας...
-Ρομαντική κομεντί δεν ήταν;
-Έτσι νόμιζα, αλλά σε μια σκηνή μάλωναν και η γυναίκα υποχώρησε...

- Φίλε μου, να σου χαρίσω ένα αρωματικό δεντράκι;
- Δεν έχω αμάξι ρε φίλε.
- Έχεις όμως μασχάλη..

Ρε παιδιά εκείνος ο Βασιλιάς ο Μίδας που λένε πως ότι ακουμπούσε γινόταν χρυσό,
πώς στο διάολο τον τίναζε όταν έκανε τσισάκια του;

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

Αν έχεις νυχιες στην πλάτη, κάτι έκανες καλά.
Αν τις έχεις στο πρόσωπο, κάτι έκανες καλά... σε άλλη!!!

Συζήτηση μεταξύ δύο φιλενάδων:
- Με πόσους έχεις πάει;
- Μόνο με τον Δήμο.
- Αθηναίων...;;;

28 Απρ 2014

Καμάρι

Πετυχαίνει που λέτε ο γάιδαρος τον παλιόφιλο το άλογο στο δρόμο.
-Που 'σαι ρε αρχηγέ; Πόσα χρόνια έχω να σε δω; Χαθήκαμε...
-Άστα να πάνε φίλε! Χρόνια και ζαμάνια... Δεν έρχεσαι μια το βραδάκι απ' το σπίτι μου να πιούμε κανά τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου, πίνουν εκεί τα τσίπουρά τους και θυμούνται τα παλιά. Σε κάποια φάση του λέει το άλογο:
- Έλα να σου δείξω και το σπίτι, και αρχίζει την ξενάγηση. Από 'δώ το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα. Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και κύπελα.
- Τι είναι όλα αυτά; ρωτάει ο γάιδαρος.
- Α, λέει το άλογο. Αυτά είναι από τότε που ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο. Έβγαινα συνέχεια πρώτος.
Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.
Στο δρόμο για το σπίτι του σκεπτικός και λυπημένος μονολογουσε:
- Κοίτα πόσα πράγματα έκανε στη ζωή του το άλογο, ενώ εγώ τίποτα, δε θα έχω τίποτα να του δείξω.
Φτάνει σπίτι, μπαίνει στο ίντερνετ και παραγγέλνει ένα τεράστιο πόστερ με μια ζέβρα. Παραλαμβάνει μετά από λίγες μέρες, το τοποθετεί σε περίοπτη θέση στο σαλόνι και καλεί το άλογο για δείπνο.
Έρχεται το άλογο και ανάμεσα στα άλλα, τον ξεναγεί στο σπίτι. Φτάνοντας στο σαλόνι, ρωταει το αλογο:
- Τι είναι αυτή η φωτογραφία;
- Α, είναι από τότε που ήμουν νέος και έπαιζα στη Γιουβέντους...!!!
.

25 Απρ 2014

Διακρίσεις

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου.
Μπροστά του στην σειρά, βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί, τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος...
Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:
- Ποιός είσαι, τέκνο μου εσύ;
- Ο Μητσάρας είμαι, να'ουμ. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά.
- Έλα, τέκνο μου, λέει ο άγιος Πέτρος. Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών...
Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.
- Ποιός είσαι, τέκνο μου εσύ;
- Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως Άνω Παναγιάς.
- Πάρε τέκνον μου, λέει ο άγιος Πέτρος, αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών.
- Μα γιατί, απορεί ο ιερωμένος. Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;
- Κοίταξε τέκνον μου, του λέει ο άγιος Πέτρος. Σε μας εδώ, μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιό σου κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν την προσευχή τους.
.

24 Απρ 2014

Βάσιμες υποψίες

-Γιώργο, μ' απατάς!
-Μα, τι λες μωρό μου;
-Γιώργο, έχεις κραγιόν στο πουλί σου!!!
-Έλα Χριστέ μου, λίγο κραγιόν στο πουλί μας δε μπορούμε να βάλουμε. Ήμαρτον...!!!
.

23 Απρ 2014

Αγγελία για συντροφιά

Ευπαρουσίαστος και ευκατάστατος 29χρονος ψάχνει γυναίκα...

"...Ναι, γεια σας. Με λένε Μικέ και είμαι 29 ετών. Είμαι ευπαρουσίαστος (μαλλί καρφί, σουλεϊμανομούσι, ξυρισμένο στήθος και γάμπα), οδηγώ Smart και διαμένω στα Βόρεια Προάστια, μαζί με τη μαμά (γκαλερίστα) και τον μπαμπά (μεσάζοντα σε εξοπλιστικά προγράμματα την περίοδο 1996-2004). Είμαι αυτοδημιούργητος (κάνω αναλήψεις μόνος μου από τους λογαριασμούς των γονιών μου) στα επαγγελματικά και αυτοϊκανοποιούμενος στον έρωτα. Αναζητώ εσένα, 19-22 χρονών, που έχεις χόμπι να μασάς (από τσίκλα έως φράγκα), σ' αρέσει η έντονη ζωή και οι συγκινήσεις (σουβλάκια - καναπές - ταινίες) ο πολιτισμός (καφετέριες) και πίνεις φρεντοτσίνο. Θα προτιμηθούν οι βυζαρούδες (είναι που δεν θήλασα μικρός, μου το 'πε ο ψυχαναλυτής μου).

Ευχαριστώ.

Μικές Μαμοθρεφτόπουλος
.

22 Απρ 2014

Σφηνάκια 31

Ρε φίλε, αφού βλέπεις πως η κοπέλα προσπαθεί να παρκάρει.
Τι κορνάρεις και βρίζεις δυο ώρες τώρα ;

Aκόμα και το μπλακ χιούμορ θα πρέπει να είναι έξυπνο.
Για παράδειγμα, στον τάφο μου θα γράφει "Εκεί που είσαι ήμουνα κι εδώ που είμαι θά' ρθεις".

Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών.
Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.

Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;

Πόσο αγχωτική η ημερομηνία λήξης στα προφυλακτικά.
Σε βάζει να σκέφτεσαι "Θα πηδήξω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι ;"

Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα.

Κάνε like σ' αυτό το status και μπες στην κλήρωση για ένα τριήμερο στη Μονεμβασιά με όλα τα έξοδα δικά σου.

Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα.
-Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε. Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου.
Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε.

Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες.
Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις.

Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή.

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.

Είναι γεγονός, οτι πολλές γυναίκες φτάνουν ευκολότερα σε οpγασμό με την βοήθεια μηχανικών βοηθημάτων.
Το κορυφαίο όλων είναι η Ferrari 458 Italia...

19 Απρ 2014

Ο σκοπός

Σε ανθοπωλείο:
-Καλησπέρα, πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα!
-Μάλιστα! Έχετε κάτι στο μυαλό σας;
-Ναι, να γ@μ1σ*...!!!
.

18 Απρ 2014

Σφηνάκια 30

-Τί έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;

-Γεια σας, καλώ από την Χ τράπεζα, μπορώ να μιλήσω με τον κ. Παπαδόπουλο;
-Μάλιστα
-Είστε ο ίδιος;
-Να σας πω την αλήθεια όχι, έχω αλλάξει, είμαι λίγο πιο ρομαντικός

Εχθές είχα πάει στο Σύνταγμα μόνος μου, έκανα αυτοσυγκέντρωση.

Κανόνισα ραντεβού στον οδοντίατρο για καθαρισμό.
80€ μου είπε .
Μόνο τα δόντια γιατρέ , του λέω.
Για το σαλόνι, δωμάτια και χαλιά θα πάρω γυναίκα από βδομάδα.

Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.

Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές.
Άμα χωρίσετε, να δω τι θα σκίζετε.

Το να ικανοποιήσεις μια γυναίκα είναι σαν να προσπαθείς να κλέψεις από την εφορία.
Δεν είναι εύκολο, αλλά αξίζει τον κόπο να προσπαθήσεις.

Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην.

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν.
Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου.

Πήγα στα Village cinemas.
Κάτω από την οθόνη έγραφε "η ταινία ξεκινάει με μια Heineken."
Ακόμα την περιμένω...

Μου λέει η γυναίκα μου:
"Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;" και της απαντώ "Δώσε μου το link"
Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.

16 Απρ 2014

Στενότητα χρόνου

Ένας άντρας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα των εξετάσεων.
- Δυστυχώς, έχω πολύ άσχημα νεα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
- Δέκα.
- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
- Εννιά… οχτώ… επτά…
.

15 Απρ 2014

Σφηνάκια 29

- Τράκαρα φίλε ... 2 μήνες στην εντατική . Το αυτοκίνητο σμπαράλια . Ο άλλος ουτε γρατζουνιά .
- Τι οδηγούσε;
- Τραίνο ...!

Σκέψου να έχεις αλτσχάιμερ και διάρροια ταυτόχρονα.
Να τρέχεις, και να μη θυμάσαι για πού...!!!

- Mωρό μου , τι δώρο θα μου πάρεις για τα γεννέθλια μου;
- Tην βλέπεις την μαύρη PORSCHE εκεί κάτω;
- Ax, ναι-ναι!
- Καλτσόν στο ίδιο χρώμα...

Αφού έβαλε ο υπουργός Υγείας ταρίφα 25 ευρώ στα νοσοκομεία, ας πληρώνουμε τουλάχιστον στην έξοδο.
Να έχει και ο γιατρός ένα κίνητρο να μας βγάλει ζωντανούς.

-Μάνα μου δίνεις 50? ;
-Τι τα θες;
-Για το χαμόγελο του παιδιού ΣΟΥ...!!!

Εσείς, που χτυπάτε τα καρπούζια πριν τα πάρετε.
Να παίζετε και μπεγλέρι τα κεράσια...

γυναίκες στον ελληνικό στρατό (4 η ώρα το πρωί στον θάλαμο):
-Κλείσε μωρή ηλίθια το πιστολάκι,θέλουμε να κοιμηθούμε!!!
-Έχω σκοπιά μωρή, σαν τη γύφτισσα θα πάω;

Το σεξ είναι σαν το ποδήλατο...
Παλιά, έκανα...

-Θα βρεθούμε;
-Ναι, να σε πάρω μετά την δουλειά;
-Πότε δηλαδή;
-Ε, τί να σου πω, με τον νέο νόμο σταματάω στα 67

14 Απρ 2014

Ιατρικά

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε;

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

- Γιατρέ μου, θα ήθελα να έχω και μια δεύτερη γνώμη.
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
- Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
- Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.
.

11 Απρ 2014

Πρόβλημα στο σεξ

Ένας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της...
- Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε...
- Να.... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά. Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα....!
- Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;
- 95 γιατρέ μου...
- Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή
- Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ...
.

10 Απρ 2014

Ωραία φωνή το πουλί

Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί;
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;
.

9 Απρ 2014

Τα κουτάκια με τα προφυλακτικά

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...
.

8 Απρ 2014

Ο βιαστής

- Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα, λέει μια γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της.
- Γιατί, τι έγινε;
- Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή!
- Πω, πω... Kαι τι σου έκανε;
- Μόλις τον είδα άρχισα να τρέχω, να τρέχω...
- Και λοιπόν; Λοιπόν;
- Τίποτα! Δυστυχώς, ήταν πολύ γρήγορος και  δεν τον πρόφτασα...
.

7 Απρ 2014

Τέλεια βραδυά

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε  ξενοδοχείο.
Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή.
Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι, λέει ο ένας τύπος εκστασιασμένος από την ηδονή:
- Θεέ μου, ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ! Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια...!!!
.

4 Απρ 2014

Αγγελία

ΕΠΕΙΓΟΝ!!!!!:
H κοπέλα μου είναι αλλεργική στο σκύλο μου, oπότε αναγκαστικά ΧΑΡΙΖΕΤΑΙ.
Για όποιον ενδιαφέρεται...
-έχει μαύρο χρώμα τρίχας,
-δεν έχει εκπαιδευτεί στη βασική υπακοή,
-έχει κάνει όλα τα εμβόλια,
-είναι μεσαίου μεγέθους,
-22 ετών και εργάζεται ως πωλήτρια.
.

3 Απρ 2014

Συζήτηση με τον Θεό

Άνθρωπος:  Θεέ μου;
Θεός:          Ναι.
Άνθρωπος:  Μπορώ να σε ρωτήσω κάτι;
Θεός:          Μα φυσικά.
Άνθρωπος:  Τι είναι για σένα ένα εκατομύριο χρόνια;
Θεός:          Ένα λεπτό.
Άνθρωπος:  Και ένα εκατομύριο ευρώ;
Θεός:           Ένα σεντς.
Άνθρωπος:  Θεέ μου, μπορείς να μου δώσεις σε παρακαλώ, ένα εκατομύριο ευρώ;
Θεός:           Περίμενε ένα λεπτό...!
.

1 Απρ 2014

Αδελφικοί φίλοι

Στην καφετέρια, δύο φιλαράκια τα λένε:
-Άσε φίλε, έχω πρόβλημα.
-Αδελφέ, δεν θα λες "έχω", "έχουμε" θα λες! Τι φιλαράκια είμαστε;
-Οκ, αφήσαμε έγκυο την μάνα σου...
.

13 Μαρ 2014

Ο μικρός επιστήμονας

Ο Μιχαλάκης στην μαμά του:
-Μαμά, σήμερα στο σχολείο ήμουν το μοναδικό παιδί που ήξερε να απαντήσει στην ερώτηση της δασκάλας!
-Μπράβο παιδί μου! Και ποιά ήταν η ερώτηση;
-Ποιός έσπασε το παράθυρο της τάξης...;
.

7 Μαρ 2014

Γιατί ο Χριστόφορος Κολόμβος ανακάλυψε την Αμερική

Απάντηση:

Ήταν ανύπαντρος!
Αν είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα εξής:
-Και γιατί πρέπει να πας εσύ; Τι, δεν μπορούν να στείλουν άλλον; Τι είσαι εσύ, ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλεύονται;
-Εσύ δεν γνωρίζεις καλά καλά την οικογένειά σου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
-Ποιά στρογγυλή Γη, μωρέ;
-Τιιι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
-Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
-Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στην μαμά μου.
-Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να πας εσύ ταξίδι; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα κι αυτή τη γριά;
-Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!
.

27 Φεβ 2014

10 λόγοι που ένας σκύλος είναι καλύτερος από έναν άνδρα

1. Γιατί είναι πιστός και όταν γερνάς δε σε παρατάει ψάχνοντας για νεότερο ιδιοκτήτη.

2.Γιατί είναι υπάκουος και καταλαβαίνει όταν του λες "όχι".

3.Γιατί δε δυσκολεύεται να δείξει την αγάπη του μπροστά σε κόσμο.

4.Γιατί δεν επιδεικνύεται στους φίλους του όταν κοιμηθεί με κάποια.

5.Γιατί δεν αισθάνεται ότι απειλείται από την εξυπνάδα σου.

6.Γιατί αισθάνεται ντροπή όταν παρεκτραπεί.

7.Γιατί σε επιθυμεί όταν λείπεις.

8.Γιατί το παραδέχεται όταν ζηλεύει.

9.Γιατί δεν κριτικάρει τους φίλους σου.

10.Γιατί όταν σε φιλάει το κάνει από αγάπη και όχι για να σε καλοπιάσει όταν θέλει να νυχτοπερπατήσει με τους φίλους του.
.

24 Φεβ 2014

13 λόγοι που μερικοί άντρες προτιμούν σκύλο αντί γυναίκα

1. Όσο πιο πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.

2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.

3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.

4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.

5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λες πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.

6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.

7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.

8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
 
9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"

10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.

11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει διεστραμμένο.

12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απεναντίας, του φαίνεται ενδιαφέρον.

Και το καλύτερο από όλα;
13. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή:

Κλείδωσε στο πορτμπαγκάζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιo χαρούμενος όταν σε δει.

14 Φεβ 2014

Ανέκδοτα της κρίσης-2

-Τί δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.

Για ν’ ανταπεξέλθω οικονομικά ζήτησα απ’ όλους τους φίλους και τις φίλες μου να τσοντάρουνε…
Αύριο ξεκινάνε γυρίσματα!!!!!!!

-Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια ;;;
-Αχαχαχαχαχαχαχα, καλό!!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις ;;;

-Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
-Πόσα έκλεισε;
-ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις……

Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά…
Βερμούδες με 10 ευρώ … !!!

-Αφεντικό... φέτος θα πάρουμε άδεια;;
-Βλέπεις εκείνα τα κουτιά;
-Ναι..
-Ε, άδεια είναι.. πάρτα όλα!!

Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης. Του έδωσα ένα ποτήρι νερό…

Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15.
Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;

Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό πατέρα σε λίγο...

11 Φεβ 2014

Ανέκδοτα της κρίσης - 1

-Γιε μου που πας;  
-Μάνα θα πάω στα φανάρια!

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν…

-Έχεις κάτι να πιούμε;
-Νερό.
-Κάτι πιο σκληρό;
-Παγάκια.

-Πόσο χρονών εισαι;
-24.
-Α, στο άνθος της ανεργίας σου.

-Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
-2 €.
-Και τι βάζεις μέσα;;
-Ό,τι θες.
-Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα..

-Ρε μωρό μου τι μποτιλιάρισμα είναι αυτό;
-Σ’ αρέσει αγάπη μου; Είναι το δώρο σου για την επέτειο μας. Η κίνηση μετράει!

Ευτυχώς τελικά  μόνο 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα…
Χαλάλι η πνευμονία.
.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...