Συζήτηση επιπέδου

Συζητάνε δύο φοιτητές του τμήματος ηλεκτρολόγων μηχανικών και μηχανικών Η/Υ:
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
Η αγωνία στο κατακόρυφο!
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....
-..Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?

Gay επιθυμίες

Συζητάνε 3 gay για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που είναι τώρα...
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα!
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου -ίου-ίου!!
- Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να πέρναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ...
Οι άλλοι δύο:
- ΓΙΑΤΙ???
- Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε..
.. ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣTH....

Στο τσίρκο

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου! Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..):
-Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
-Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι.

Αντικειμενικότητα

Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας. Έξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και το γραπώνει από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει. Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.
Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι. Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:
-'Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»
-Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός, λέει το παλικάρι.
-Εντάξει, τότε θα γράψουμε:
«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»
- Μα ούτε ΑΕK είμαι, λέει το παλικάρι.
-Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY .
-Είμαι Ολυμπιακός.
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:
«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡΧΙΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»

Αυξήσεις

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα μια βέσπα μεταχειρισμένη
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

Ο ρουφιάνος

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών στη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης του προβλήματος.  Έτσι λοιπόν αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή είχε αποτέλεσμα και έτσι, δυο μέρες μετά, επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
- Πέρασε Παύλο. Τι μας έφερες;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
- Τι μας έφερες Μάρκο;
- Κοκαϊνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Άμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.I.!!!

Πως έγινε πλούσιος

Πάει ένας πάμφτωχος στην Αμερική και μέσα σε 1 χρόνο κατάφερε να γίνει δισεκατομμυριούχος.
Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε;
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος;
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του...

Οι σημαντικότερες απορίες της ανθρωπότητας

 Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες ;
Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;
Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη ;
Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο ;
Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;
Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;
Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;
Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;
Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;
Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;
Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα ;
Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;
Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;
Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;
Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;
Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;
Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;
Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;

Γυναικεία ιδιοσυγκρασία

-Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100 άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα ποτήρια μπύρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν να οδηγήσουν!

-Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
-Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι. . . .

-Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!!!!!

-Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
-Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

-Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;
Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.