Πώς λέγεται η καθαρίστρια του Αυτιά;
Μπατονέτα...
30 Απρ 2010
29 Απρ 2010
Περιέργεια
Ο μικρός Κωστάκης βλέπει το αυτοκίνητο του μπαμπά του να περνάει απ' το πάρκο της παιδικής χαράς και να πηγαίνει προς το δάσος. Περίεργο το σκασμένο, ακολoυθεί το αμάξι και το συναντάει κάποια στιγμή παρκαρισμένο. Εκτός απ' τ' αμάξι όμως βλέπει και το μπαμπά ν' αγκαλιάζει τη Θεία Καίτη και να τη φιλάει!!!
Ξετρελαίνεται απ' τον ενθουσιασμό και τρέχει τρέχει τρέχει πάει στο σπίτι στη μαμά του:
-ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ Η ΘΕΙΑ.
Η μαμά του λέει να ηρεμήσει και να της πει την ιστορία.
-Ήμουν στο πάρκο και ο μπαμπάς και η θεία Καίτη πέρασαν με το αυτοκίνητο του μπαμπά. Τους ακολούθησα και τους είδα στο δάσος. Ο μπαμπάς έδινε στη Θεία Καίτη ένα μεγάλο φιλί και μετά την βοήθησε να βγάλει τη φούστα της. Μετά η Θεία Καίτη τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του. Μετά η θεία Καίτη ξάπλωσε στη θέση του συνοδηγού και ο μπαμπάς...
-Α, Κωστάκη, είπε η μαμά, αυτή είναι μια πολύ ωραία ιστορία. Να μας την πεις το βράδυ που θα είμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι. Θέλω να δω το ύφος του μπαμπά όταν την ακούσει.
Το βράδυ στο τραπέζι η μαμά ζητάει απ' τον μικρό Κωστάκη να πει την ιστορία του. Ο μικρός αρχίζει να λέει. Περιγράφει το αυτοκίνητο στο δάσος, το ξεντύσιμο, το ξάπλωμα
στη θέση του συνοδηγού και:
-...και μετά ο μπαμπάς και η θεία Καίτη έκαναν το ίδιο πράγμα που έκανε η μαμά με το θείο Γιώργο τότε που ο μπαμπάς ήταν ταξίδι."
Ξετρελαίνεται απ' τον ενθουσιασμό και τρέχει τρέχει τρέχει πάει στο σπίτι στη μαμά του:
-ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ Η ΘΕΙΑ.
Η μαμά του λέει να ηρεμήσει και να της πει την ιστορία.
-Ήμουν στο πάρκο και ο μπαμπάς και η θεία Καίτη πέρασαν με το αυτοκίνητο του μπαμπά. Τους ακολούθησα και τους είδα στο δάσος. Ο μπαμπάς έδινε στη Θεία Καίτη ένα μεγάλο φιλί και μετά την βοήθησε να βγάλει τη φούστα της. Μετά η Θεία Καίτη τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του. Μετά η θεία Καίτη ξάπλωσε στη θέση του συνοδηγού και ο μπαμπάς...
-Α, Κωστάκη, είπε η μαμά, αυτή είναι μια πολύ ωραία ιστορία. Να μας την πεις το βράδυ που θα είμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι. Θέλω να δω το ύφος του μπαμπά όταν την ακούσει.
Το βράδυ στο τραπέζι η μαμά ζητάει απ' τον μικρό Κωστάκη να πει την ιστορία του. Ο μικρός αρχίζει να λέει. Περιγράφει το αυτοκίνητο στο δάσος, το ξεντύσιμο, το ξάπλωμα
στη θέση του συνοδηγού και:
-...και μετά ο μπαμπάς και η θεία Καίτη έκαναν το ίδιο πράγμα που έκανε η μαμά με το θείο Γιώργο τότε που ο μπαμπάς ήταν ταξίδι."
Η δικαιολογία
Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύρ δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο δεκανέας βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε. Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύρ δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένααγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα. Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα...!
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύρ δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο δεκανέας βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε. Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύρ δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένααγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ. τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα. Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα...!
Προσόντα
Πάει ένας μπαμπάς να πάρει μία Barbie για την κόρη του. Μπαίνει στο μαγαζί και ρωτάει τον πωλητή τι έχει. Του λέει ο πωλητής:
- Έχουμε την Barbie μπαλαρίνα, 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie σερβιτόρα 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie με το μαγιό 30 ευρώ. Έχουμε και την Barbie χωρισμένη 500 ευρώ!!!
Τρελαίνεται ο πατέρας:
-Μα τι λέτε κύριέ μου;;; Όλες οι άλλες έχουν 30 ευρώ και η Barbie που είναι ΚΑΙ χωρισμένη έχει 500;;;; Για ποιόν λόγο;;;
-Εεε, κύριέ μου, έχει το σπίτι του John, το αυτοκίνητο του John, το σκάφος του John, το εξοχικό του John, τις καταθέσεις του John...!
- Έχουμε την Barbie μπαλαρίνα, 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie σερβιτόρα 30 ευρώ. Έχουμε την Barbie με το μαγιό 30 ευρώ. Έχουμε και την Barbie χωρισμένη 500 ευρώ!!!
Τρελαίνεται ο πατέρας:
-Μα τι λέτε κύριέ μου;;; Όλες οι άλλες έχουν 30 ευρώ και η Barbie που είναι ΚΑΙ χωρισμένη έχει 500;;;; Για ποιόν λόγο;;;
-Εεε, κύριέ μου, έχει το σπίτι του John, το αυτοκίνητο του John, το σκάφος του John, το εξοχικό του John, τις καταθέσεις του John...!
Η διαφορά
Σε τι διαφέρει το πεπόνι απ'το παγώνι;
Το πεπόνι παγώνει, το παγώνι όμως... δεν πεπόνι...!
Το πεπόνι παγώνει, το παγώνι όμως... δεν πεπόνι...!
Η άδεια
Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Ααα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια...
- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;
- Είμαι λάμπα!!
- Ααα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.
Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...
- Εσύ που πας;
- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια...
27 Απρ 2010
Ο πολυάσχολος δικηγόρος
Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Σκέφτεται λοιπόν, τι μπορεί να κάνει για να εντυπωσιάσει τους πελάτες.
Μετά από κάμποση ώρα, ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
- Τίποτα, είμαι από τον Ο.Τ.Ε. και ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο.
Μετά από κάμποση ώρα, ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;
- Τίποτα, είμαι από τον Ο.Τ.Ε. και ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο.
Ο γιατρός και ο ασθενής
Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του. Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές....
Η μιά φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τοοοσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν... Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος γιατρός που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!"
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
"Γιάννη σύνελθε, είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές....
Η μιά φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τοοοσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν... Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος γιατρός που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!"
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
"Γιάννη σύνελθε, είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"
Το όνομα του αλόγου
Ο άντρας διαβάζει χαλαρά την εφημερίδα του στον καναπέ. Ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και ΠΑAAAΦ, του αστράφτει μια σφαλιάρα.
-Μα καλά ρε Σούλα, τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
-Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
-Δεν θυμάσαι, πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-Πω-πω, με συγχωρείς, Τάκη μου. Ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή τηγανιά στο κεφάλι.
-Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
-Σε θέλει το ΑΛΟΓΟ στο τηλέφωνο...!
-Μα καλά ρε Σούλα, τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
-Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
-Δεν θυμάσαι, πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-Πω-πω, με συγχωρείς, Τάκη μου. Ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή τηγανιά στο κεφάλι.
-Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
-Σε θέλει το ΑΛΟΓΟ στο τηλέφωνο...!
Ο Τοτός και η πατάτα
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, τώρα δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό, που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Α, λέει ο Τοτός, τώρα δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, εεε;;;
Το κόλπο
Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν του καθόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει:
-Σου δίνω 100 Ευρώ, αν μου "κάτσεις".
Αυτή αρνείται.
-Έχεις τον λόγο μου ότι θα είμαι πάρα πολύ σύντομος.Θα πετάξω τα χρήματα στο πάτωμα, θα σκύψεις και μέχρι να τα πιάσεις, θα έχω τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτεται για λίγο και του λέει ότι θα ήθελε να ρωτήσει το αγόρι της. Έτσι, τηλεφωνεί στο γκόμενο της και του εξηγεί την περίπτωση.
-ΟΚ ζήτα του 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... Και αυτή λαχανιασένη:
-Τον π*ύστη,πέταξε στο πάτωμα κέρματα...
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει:
-Σου δίνω 100 Ευρώ, αν μου "κάτσεις".
Αυτή αρνείται.
-Έχεις τον λόγο μου ότι θα είμαι πάρα πολύ σύντομος.Θα πετάξω τα χρήματα στο πάτωμα, θα σκύψεις και μέχρι να τα πιάσεις, θα έχω τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτεται για λίγο και του λέει ότι θα ήθελε να ρωτήσει το αγόρι της. Έτσι, τηλεφωνεί στο γκόμενο της και του εξηγεί την περίπτωση.
-ΟΚ ζήτα του 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... Και αυτή λαχανιασένη:
-Τον π*ύστη,πέταξε στο πάτωμα κέρματα...
Ο σκύλος που μίλαγε
Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και:
-Καλημέρα σας. Σχετικά με την ταμπέλα...
-Ναι, οσκύλος είναι πίσω από το σπίτι. Πηγαίνετε να τον δείτε.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
-Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
-Ναι, εγώ είμαι.
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
-Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει:
-Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η CIA και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφάκουει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην σε χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
-Πόσο τον δίνεις;
-20 Ευρώ, του απαντάει.
Ο τύπος κουφαίνεται:
-Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
Και το αφεντικό:
-Ρε μην ψαρώνεις , παλιοψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε...!
«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και:
-Καλημέρα σας. Σχετικά με την ταμπέλα...
-Ναι, οσκύλος είναι πίσω από το σπίτι. Πηγαίνετε να τον δείτε.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
-Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
-Ναι, εγώ είμαι.
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
-Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει:
-Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η CIA και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφάκουει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην σε χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
-Πόσο τον δίνεις;
-20 Ευρώ, του απαντάει.
Ο τύπος κουφαίνεται:
-Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
Και το αφεντικό:
-Ρε μην ψαρώνεις , παλιοψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε...!
Τα γλέντια
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές. Μετά τις σχετικές χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη:
-Τι έγινε ρε Γιάννη, έκανες παιδιά;
-Ναι, μια κόρη.
-Έλα ρε συ, κι εγώ το ίδιο. Καλό κορίτσι;
-Καλό κορίτσι, αλλά άτυχο ρε παιδί μου. Γνώρισε ένα Ζακυνθινό με πολλά λεφτά. Πήγαμε στο νησί για τους αρραβώνες, τρελλά γλέντια, αλλά τα παιδιά αμέσως μετά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
- Τι να σου πω ρε φίλε, κι εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε έτσι...
-Τι έγινε ρε Γιάννη, έκανες παιδιά;
-Ναι, μια κόρη.
-Έλα ρε συ, κι εγώ το ίδιο. Καλό κορίτσι;
-Καλό κορίτσι, αλλά άτυχο ρε παιδί μου. Γνώρισε ένα Ζακυνθινό με πολλά λεφτά. Πήγαμε στο νησί για τους αρραβώνες, τρελλά γλέντια, αλλά τα παιδιά αμέσως μετά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
- Τι να σου πω ρε φίλε, κι εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε έτσι...
Η ξανθιά και το χαρτί
Πως κρατάς μια ξανθιά απασχολημένη;
Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:
"Διαβάστε τη κάτω γραμμή"
"Διαβάστε τη πάνω γραμμή"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;
- Για ψύλλου πήδημα...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λεει;
- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.
- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά...
Της δίνεις ένα χαρτί που λέει:
"Διαβάστε τη κάτω γραμμή"
"Διαβάστε τη πάνω γραμμή"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους;
- Για ψύλλου πήδημα...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λεει;
- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.
- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά...
25 Απρ 2010
Η Ξανθιά στο Ταχυδρομείο
Πάει μια ξανθιά στο Ταχυδρομείο και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον
Έβρο.
- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το
μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει πονηρά ο υπεύθυνος κάτι που κάνει χωρίς ενδοιασμό η ξανθιά.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλτε τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι...
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον
Έβρο.
- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το
μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει πονηρά ο υπεύθυνος κάτι που κάνει χωρίς ενδοιασμό η ξανθιά.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλτε τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι...
Κρεββατομουρμούρα
Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως,περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: "Σούλα πάρε μου μια πίπα!', και κάνει πως κοιμάται ...
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως,περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: "Σούλα πάρε μου μια πίπα!', και κάνει πως κοιμάται ...
Συμπτώματα ηλικίας
Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών. Λέει ο πρώτος:
-Μου είπε χθες η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να διαβάσω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που έβλεπα μύγα στα μέτρα! Έβαλα γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα. Δε βλέπω ρε παιδιά, δε βλέπω...
-Εγώ πάλι, λέει ο δεύτερος, πήγα σε ένα φίλο μου, που δεν έχει ασανσέρ, επίσκεψη. Για να ανέβω στον πρώτο όροφο, τα έφτυσα. Εγώ που έκανα τον Μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παιδιά, δεν αντέχω...
-Εγώ να δείτε τι παθαίνω, λέει ο τρίτος. Χτες που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, την στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να ... καταλαβαίνετε τι, μοθ λέει: "Σιγά κύριος Κώστας, τέταρτη φορά σήμερα...;"
Ξεχνάω ρε παιδιά, ξεχνάω...!
-Μου είπε χθες η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να διαβάσω τα γράμματα με τίποτα. Εγώ που έβλεπα μύγα στα μέτρα! Έβαλα γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα. Δε βλέπω ρε παιδιά, δε βλέπω...
-Εγώ πάλι, λέει ο δεύτερος, πήγα σε ένα φίλο μου, που δεν έχει ασανσέρ, επίσκεψη. Για να ανέβω στον πρώτο όροφο, τα έφτυσα. Εγώ που έκανα τον Μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παιδιά, δεν αντέχω...
-Εγώ να δείτε τι παθαίνω, λέει ο τρίτος. Χτες που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, την στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να ... καταλαβαίνετε τι, μοθ λέει: "Σιγά κύριος Κώστας, τέταρτη φορά σήμερα...;"
Ξεχνάω ρε παιδιά, ξεχνάω...!
23 Απρ 2010
Σχετικά με τον γάμο
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
1.Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ότι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό.
2.Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό.
3.Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη.
Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Και η νύφη:
-Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
-Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
-Α, ναι; απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού... Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λεει:
-Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι, και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: -Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
Αυτή λεει:
-Ήμουν στο κρεβάτι.
-Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
-'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του "Μητέρα των έξι", παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
-Τι λες; Φεύγουμε "Μητέρα των Έξι";
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει:
-Όποτε θες, "Πατέρα των Τεσσάρων"...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ, ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί." και το αφήνει κάπου, που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Γενικά, οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις.
Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.
1.Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ότι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό.
2.Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό.
3.Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη.
Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Και η νύφη:
-Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
-Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
-Α, ναι; απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού... Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λεει:
-Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι, και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: -Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
Αυτή λεει:
-Ήμουν στο κρεβάτι.
-Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
-'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του "Μητέρα των έξι", παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
-Τι λες; Φεύγουμε "Μητέρα των Έξι";
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει:
-Όποτε θες, "Πατέρα των Τεσσάρων"...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ, ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί." και το αφήνει κάπου, που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Γενικά, οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις.
Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.
22 Απρ 2010
Oι 15 καλύτερες ατάκες
1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ..
9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ... H MIA ΦΙΛΗ. (ΑΝΑΛΟΓΑ ΤΟ ΓΕΝΟΣ).
2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ..
9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ... H MIA ΦΙΛΗ. (ΑΝΑΛΟΓΑ ΤΟ ΓΕΝΟΣ).
Παρουσίαση υπουργών
Σε μια συνάντηση του αξιότιμου πρωθυπουργού μας με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο δικός μας συστήνει τους υπουργούς του :
-Οι υπουργοί Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Οι υπουργοί Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας…
Κρυφογελάει ο δικός μας .
-Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;
-Οι υπουργοί Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας κλπ
Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :
-Οι υπουργοί Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας…
Κρυφογελάει ο δικός μας .
-Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός .
-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα ;
-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας , εγώ γέλασα ;
21 Απρ 2010
Στο γήπεδο του γκολφ
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι, ρίχνει μια και η μπάλα πέφτει μέσα σε μια λιμνούλα με νερό. Πάει εκείνος προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του όπως είχε κάνει και με τον Νείλο και μεμιάς ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μια με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού τώρα. Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά και μπλουμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα. Περπατάει εκείνος πάνω στα νερά, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια
και στέκεται. Τη χτυπά ξανά ο Ιησούς και μπαίνει μέσα στην τρύπα.
Έρχεται και η σειρά του γεράκου. Ρίχνει μια με το μπαστούνι, η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται όμως, πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και τον πετυχαίνει με την καραμπίνα του. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα, η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
-Ρε συ, πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ. Μην το ξεφτιλίσουμε και τελείως!
Σειρά του Ιησού τώρα. Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά και μπλουμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα. Περπατάει εκείνος πάνω στα νερά, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια
και στέκεται. Τη χτυπά ξανά ο Ιησούς και μπαίνει μέσα στην τρύπα.
Έρχεται και η σειρά του γεράκου. Ρίχνει μια με το μπαστούνι, η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται όμως, πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και τον πετυχαίνει με την καραμπίνα του. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα, η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
-Ρε συ, πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ. Μην το ξεφτιλίσουμε και τελείως!
Ανθρωπάκια με άμμο
Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο). Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
-Τι φτιάχνεις εδώ; με ήρεμο τρόπο.
-Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό ...και σκατά, λέει το παιδάκι.
-Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα! νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
-Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;
-Πυροσβέστες με νερό και άμμο! απαντάει το παιδί.
-Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά; απορρημένος ο αστυνόμος...
-Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι!!!
-Τι φτιάχνεις εδώ; με ήρεμο τρόπο.
-Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό ...και σκατά, λέει το παιδάκι.
-Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα! νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
-Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;
-Πυροσβέστες με νερό και άμμο! απαντάει το παιδί.
-Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά; απορρημένος ο αστυνόμος...
-Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι!!!
20 Απρ 2010
Έντομο στον καφέ
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ, ρε!"
6. Ισραηλινός
α Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει να εποικήσει, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους, για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
7. Έλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ, ρε!"
6. Ισραηλινός
α Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει να εποικήσει, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους, για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.
7. Έλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.
Ξεκαθάρισμα
Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα, ε;
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα, ε;
Η παραγγελία στον καφετζή
Κάποτε, ένας µάγκας, πηγαίνει σ'ένα καφενείο µαζί µε τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιµένει µέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- Τί θα πάρετε παρακαλώ;
- Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιηµένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη µέση. Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη µέση. Το φλυτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ µεγάλο, αλλά ούτε και πολύ µικρό. Τσακ στη µέση.
Ο καφετζής αγανακτισµένος φεύγει.
- Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόµα. Άκου λοιπόν. Μαζί µε το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ µεγάλα, αλλά ούτε και πολύ µικρά. Τσακ στη µέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάµι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη µέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος.
- Μάλιστα κύριε, απαντάει πυρ και µανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο µάγκας περίµενε το καφέ του µε ανυποµονησία. Το µαγαζί άδειασε και ο µάγκας δεν είχε πάρει ακόµα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, µετά από περίπου µιάµιση ώρα, λέει στο καφετζή:
- Ε! Φίλε! Τι θα γίνει µε το καφέ;
Και ο καφετζής:
- Άκου µεγάλε! Δε σε έχω γραµµένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσααακ στη µέση...
- Τί θα πάρετε παρακαλώ;
- Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιηµένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη µέση. Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη µέση. Το φλυτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ µεγάλο, αλλά ούτε και πολύ µικρό. Τσακ στη µέση.
Ο καφετζής αγανακτισµένος φεύγει.
- Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόµα. Άκου λοιπόν. Μαζί µε το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ µεγάλα, αλλά ούτε και πολύ µικρά. Τσακ στη µέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάµι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη µέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος.
- Μάλιστα κύριε, απαντάει πυρ και µανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο µάγκας περίµενε το καφέ του µε ανυποµονησία. Το µαγαζί άδειασε και ο µάγκας δεν είχε πάρει ακόµα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, µετά από περίπου µιάµιση ώρα, λέει στο καφετζή:
- Ε! Φίλε! Τι θα γίνει µε το καφέ;
Και ο καφετζής:
- Άκου µεγάλε! Δε σε έχω γραµµένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσααακ στη µέση...
Ο πρόεδρος
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον σκίσω!!!
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον σκίσω!!!
Πρόβλημα με τον άντρα της
Δύο φίλες συζητάνε:
- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου...
- Τι πρόβλημα;
- Να... όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν... αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια...
- Αχ, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;
- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.
- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει...
- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε "γυναίκα"...
- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;
- Τώρα πλέον μου σφυρίζει...
- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου...
- Τι πρόβλημα;
- Να... όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν... αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια...
- Αχ, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;
- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.
- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει...
- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε "γυναίκα"...
- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;
- Τώρα πλέον μου σφυρίζει...
Η θεραπεία
Ένας χωρικός είχε πρόβλημα στύσης. Πάει λοιπόν στο γιατρό και του το λέει. Ο γιατρός του απαντάει ότι αυτό είναι εύκολο να αντιμετωπιστεί, αρκεί να ακολουθήσει τη συνταγή που θα του έδινε: Ένα χάπι, κάθε τέσσερεις ημέρες.
Αυτός όμως, κάνει λάθος και παίρνει τέσσερα χάπια την ημέρα.
Γίνεται τούρμπο και αφού εξαντλεί τα στενά οικογενειακά πλαίσια, επιτίθεται σε όλους τους ανθρώπους του χωριού ανεξαιρέτως... Έντρομοι αυτοί, καταφεύγουν στο δάσος να γλυτώσουν.
Πάει λοιπόν ο φίλος μας στο γιατρό και του λέει για την παρενέργεια. Ο γιατρός, αφού σκέφτεται, του συστήνει σαν μοναδικό τρόπο αποκατάστασης, να βάλει το πουλί του στην πρίζα, να το χτυπήσει το ρεύμα για να ηρεμήσει και να συνέλθει.
Ενώ λοιπόν εφάρμοζε την θεραπεία κολλημένος στην πρίζα, οι άλλοι στο δάσος στέλνουν έναν πιτσιρικά να δει τι γίνεται για να γυρίσουν επιτέλους στο σπίτι τους. Ο μικρός φτάνει στο σπίτι του "φονιά", κοιτάζει από το παράθυρο, βλέπει τη κατάσταση και τρέχει προς το δάσος φωνάζοντας:
-Τρεχάτε χωριανοί... Την φορτίζει κι έρχεται...!
Αυτός όμως, κάνει λάθος και παίρνει τέσσερα χάπια την ημέρα.
Γίνεται τούρμπο και αφού εξαντλεί τα στενά οικογενειακά πλαίσια, επιτίθεται σε όλους τους ανθρώπους του χωριού ανεξαιρέτως... Έντρομοι αυτοί, καταφεύγουν στο δάσος να γλυτώσουν.
Πάει λοιπόν ο φίλος μας στο γιατρό και του λέει για την παρενέργεια. Ο γιατρός, αφού σκέφτεται, του συστήνει σαν μοναδικό τρόπο αποκατάστασης, να βάλει το πουλί του στην πρίζα, να το χτυπήσει το ρεύμα για να ηρεμήσει και να συνέλθει.
Ενώ λοιπόν εφάρμοζε την θεραπεία κολλημένος στην πρίζα, οι άλλοι στο δάσος στέλνουν έναν πιτσιρικά να δει τι γίνεται για να γυρίσουν επιτέλους στο σπίτι τους. Ο μικρός φτάνει στο σπίτι του "φονιά", κοιτάζει από το παράθυρο, βλέπει τη κατάσταση και τρέχει προς το δάσος φωνάζοντας:
-Τρεχάτε χωριανοί... Την φορτίζει κι έρχεται...!
19 Απρ 2010
Οι ξανθιές και το φως
Συζητούσαν 2 ξανθιές:
-Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξέρω 'γω μωρή Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλά που πάει και κρύβεται?
-Δεν ξέρω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
-Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φώτα.
Πάει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
-ΟΚ, τα έσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγάάάά - σιγά την πόρτα του ψυγείου...!
-Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξέρω 'γω μωρή Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλά που πάει και κρύβεται?
-Δεν ξέρω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
-Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φώτα.
Πάει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
-ΟΚ, τα έσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγάάάά - σιγά την πόρτα του ψυγείου...!
Η εξυπνότερη ξανθιά
Έφτασε λοιπόν η ευλογημένη μέρα που οι ξανθές θα αποδείξουν ότι δεν είναι χαζές.... Παγκόσμιο συνέδριο των ευφυέστερων ξανθών, αλλεπάλληλα τεστ, βγαίνουν τα αποτελέσματα και αναδεικνύεται η πιο έξυπνη ξανθιά! Αποφασίζουν λοιπόν να κατέβει η εκπρόσωπος τους στο παγκόσμιο διαγωνισμό όπου λαμβάνουν μέρος μια καστανή, μια κοκκινομάλλα, μια μαυρομάλλα και φέτος μια ξανθιά με την συνοδεία 1000 ξανθών ως κερκίδα!!! Κάθε διαγωνιζόμενη που δίνει λάθος απάντηση αποκλειόταν από την επόμενη από τις τρεις φάσεις.....
1η ερώτηση για όλες τις υποψήφιες: Εξηγείστε μας την θεωρία τής σχετικότητας.
1η ερώτηση ειδικά για την ξανθιά!!!: Πόσο κάνει 20-15,5;
Στην πρώτη ερώτηση αποκλείεται η καστανή, ενώ η απάντηση της ξανθιάς μετά από 10 λεπτά είναι..... 3,75..... Ο κριτής της λέει ότι αποκλείεται και αυτή, όμως η κερκίδα έχει άλλη άποψη και οι 1000 ξανθιές φωνάζουν:
"Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία.....Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία....."
Ε, συμφωνεί και ο κριτής και ο διαγωνισμός συνεχίζεται....
2η ερώτηση: Περιγράψτε μας την λειτουργία του A.B.S.
2η ερώτηση για την ξανθιά: πόσο κάνει 50x50;
Μετά το μισάωρο που χρειάστηκε η ξανθιά.... αποκλείεται η κοκκινομάλλα. Η απάντηση της ξανθιάς.... 154,465..... ξανά η κερκίδα.....
"Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία.....Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία....."
Ε, συμφωνεί και ο κριτής και συνεχίζεται ο διαγωνισμός....
3η ερώτηση: Να αναφέρεται τους 10 τελευταίους κατόχους νόμπελ φυσικής με χρονολογική σειρά.
3η ερώτηση για την ξανθιά: Πόσο κάνει 1+1....
Στον τελευταίο γύρο αποκλείεται και η καστανή....
Όμως η ξανθιά, κάνει την υπέρβαση και απαντά... 2!!!!!
Και πάνω που είναι όλοι αποσβολωμένοι και κοιτάζονται μεταξύ τους , να και πάλι η κερκίδα....
"Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία.....Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία....."
1η ερώτηση για όλες τις υποψήφιες: Εξηγείστε μας την θεωρία τής σχετικότητας.
1η ερώτηση ειδικά για την ξανθιά!!!: Πόσο κάνει 20-15,5;
Στην πρώτη ερώτηση αποκλείεται η καστανή, ενώ η απάντηση της ξανθιάς μετά από 10 λεπτά είναι..... 3,75..... Ο κριτής της λέει ότι αποκλείεται και αυτή, όμως η κερκίδα έχει άλλη άποψη και οι 1000 ξανθιές φωνάζουν:
"Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία.....Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία....."
Ε, συμφωνεί και ο κριτής και ο διαγωνισμός συνεχίζεται....
2η ερώτηση: Περιγράψτε μας την λειτουργία του A.B.S.
2η ερώτηση για την ξανθιά: πόσο κάνει 50x50;
Μετά το μισάωρο που χρειάστηκε η ξανθιά.... αποκλείεται η κοκκινομάλλα. Η απάντηση της ξανθιάς.... 154,465..... ξανά η κερκίδα.....
"Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία.....Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία....."
Ε, συμφωνεί και ο κριτής και συνεχίζεται ο διαγωνισμός....
3η ερώτηση: Να αναφέρεται τους 10 τελευταίους κατόχους νόμπελ φυσικής με χρονολογική σειρά.
3η ερώτηση για την ξανθιά: Πόσο κάνει 1+1....
Στον τελευταίο γύρο αποκλείεται και η καστανή....
Όμως η ξανθιά, κάνει την υπέρβαση και απαντά... 2!!!!!
Και πάνω που είναι όλοι αποσβολωμένοι και κοιτάζονται μεταξύ τους , να και πάλι η κερκίδα....
"Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία.....Δώσ' της άλλη μία ευκαιρία....."
Ο γύφτος και ο οδοντίατρος
Πάει ένας γύφτος σε έναν οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα και ανοίγει το στόμα. Κοιτάει ο οδοντίατρος, όλα τα δόντια χρυσά!
-Μα γιατί ήρθατε; Για σφράγισμα; Για καθαρισμό;
-Όχι αδερφέ, ένα συναγερμό θέλω να βάλουμε!
-Μα γιατί ήρθατε; Για σφράγισμα; Για καθαρισμό;
-Όχι αδερφέ, ένα συναγερμό θέλω να βάλουμε!
Ο μούτσος και το τζίνι
Ενας μούτσος πολύ κοντός, 30 εκατοστά το πολύ, περπατάει στην προβλήτα και βρίσκει κάτω ένα λυχνάρι. Το σηκώνει, το τρίβει και εμφανίζεται μπροστά του ένα τζίνι.
ΤΖΙΝΙ: -Μια επιθυμία πραγματοποιώ σε κάθε τυχερό που βρίσκει αυτό το λυχνάρι. Ποιά είναι η δική σου;
ΜΟΥΤΣΟΣ: -Θέλω μια κάσα γεμάτη με λίρες!
ΤΖΙΝΙ: -Η επιθυμία σου, διαταγή μου...
Το τζίνι εξαφανίζεται και μπροστά στο μούτσο προσγειώνεται μια κάσα γεμάτη μπύρες...
ΜΟΥΤΣΟΣ: -Το θεόκουφο το τζίνι! Λίρες ζήτησα, μπύρες μου έδωσε...
Με σκυμμένο το κεφάλι ετοιμάζεται ο μούτσος να μπαρκάρει για ταξίδι. Ανεβαίνοντας στο πλοίο συναντά τον καπετάνιο.
ΜΟΥΤΣΟΣ: -Ακου ρε καπετάνιο να δεις τι έπαθα.. Βρήκα ένα μαγικό λυχνάρι με ένα τζίνι που μου είπε πως θα πραγματοποιούσε μια επιθυμία μου. Του ζητάω, που λες, μια κάσα γεμάτη λίρες και το θεόκουφο μου δίνει μια κάσα γεμάτη μπύρες...
ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: -Τι να κάνουμε ρε παλικάρι... Σάμπως εγώ του ζήτησα 30 πόντους μούτσο...;
ΤΖΙΝΙ: -Μια επιθυμία πραγματοποιώ σε κάθε τυχερό που βρίσκει αυτό το λυχνάρι. Ποιά είναι η δική σου;
ΜΟΥΤΣΟΣ: -Θέλω μια κάσα γεμάτη με λίρες!
ΤΖΙΝΙ: -Η επιθυμία σου, διαταγή μου...
Το τζίνι εξαφανίζεται και μπροστά στο μούτσο προσγειώνεται μια κάσα γεμάτη μπύρες...
ΜΟΥΤΣΟΣ: -Το θεόκουφο το τζίνι! Λίρες ζήτησα, μπύρες μου έδωσε...
Με σκυμμένο το κεφάλι ετοιμάζεται ο μούτσος να μπαρκάρει για ταξίδι. Ανεβαίνοντας στο πλοίο συναντά τον καπετάνιο.
ΜΟΥΤΣΟΣ: -Ακου ρε καπετάνιο να δεις τι έπαθα.. Βρήκα ένα μαγικό λυχνάρι με ένα τζίνι που μου είπε πως θα πραγματοποιούσε μια επιθυμία μου. Του ζητάω, που λες, μια κάσα γεμάτη λίρες και το θεόκουφο μου δίνει μια κάσα γεμάτη μπύρες...
ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: -Τι να κάνουμε ρε παλικάρι... Σάμπως εγώ του ζήτησα 30 πόντους μούτσο...;
Ανησυχία
Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, συναντιέται με ένα φίλο του....
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά, τι έπαθες ;
- Άσε !!!!
- Μα διάολε, είσαι χάλια !!!! Πες μου άνθρωπέ μου επιτέλους τι έπαθες;
- Άσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!!!
- Και καλά τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ?
- Δεν ήθελε !!!!
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά, τι έπαθες ;
- Άσε !!!!
- Μα διάολε, είσαι χάλια !!!! Πες μου άνθρωπέ μου επιτέλους τι έπαθες;
- Άσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!!!
- Και καλά τι είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ?
- Δεν ήθελε !!!!
16 Απρ 2010
Επίδοση
Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:
- Δεν μου λες, λέει ο ένας, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;
- Τι να σου πω, απαντά ο άλλος, άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...!
- Δεν μου λες, λέει ο ένας, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;
- Τι να σου πω, απαντά ο άλλος, άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...!
Κόντρα βρυκολάκων
Σε μια ομάδα βρυκολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την πάρει εκείνος που θα επιστρέψει και θα τον πείσει ότι ήπιε αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο.
Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας το αίμα από το στόμα του.
- Πω πω, πώς λερώθηκες τόσο; του λέει ο αρχηγός!
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο;
- Ναι, λέει ο αρχηγός.
- Από πίσω είναι ένα χωριό και πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.
Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίματα μέχρι την κοιλιά του.
- Καλά, τι έγινε και έγινες τόσο χάλια; λέει ο αρχηγός.
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; Πίσω από αυτόν είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό είναι μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα όλων των ανθρώπων της πόλης!
Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα, περισσότερο από όλους τους άλλους.
΄Εκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτάει πώς τα κατάφερε και έγινε τόσο χάλια;
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; του λέει ο υποψήφιος γαμπρός; Ε, εγώ δεν τον είδα!!!
Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας το αίμα από το στόμα του.
- Πω πω, πώς λερώθηκες τόσο; του λέει ο αρχηγός!
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο;
- Ναι, λέει ο αρχηγός.
- Από πίσω είναι ένα χωριό και πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.
Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίματα μέχρι την κοιλιά του.
- Καλά, τι έγινε και έγινες τόσο χάλια; λέει ο αρχηγός.
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; Πίσω από αυτόν είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό είναι μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα όλων των ανθρώπων της πόλης!
Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα, περισσότερο από όλους τους άλλους.
΄Εκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτάει πώς τα κατάφερε και έγινε τόσο χάλια;
- Βλέπεις εκείνο τον πύργο; του λέει ο υποψήφιος γαμπρός; Ε, εγώ δεν τον είδα!!!
14 Απρ 2010
Γεωγραφία των δύο φύλων
Η γεωγραφία της γυναίκας
Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα
Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.
Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της
Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .
Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή
Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες
Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον
Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .
Η γεωγραφία του άντρα
Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.
Κυβερνιέται από δυο αρ***** κι ένα κ***ί!!!
Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα
Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.
Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της
Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .
Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή
Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες
Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον
Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .
Η γεωγραφία του άντρα
Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.
Κυβερνιέται από δυο αρ***** κι ένα κ***ί!!!
Τα κρεμμύδια
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα. Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν. Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ' έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
-Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση. "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του.
-Για λέγε, για λέγε, του κάνει η κοπέλα.
-Να σου πω, αυτός δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο.
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας, ο οποίος με την παρότρυνση του φίλου του μπήκε κατευθείαν στο ψητό:
-Πάμε σ ένα ξενοδοχείο;
-Ναι, του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο, αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή που φτάνει ο άντρας στο επίμαχο σημείο.
-Πω πω, κάνει αυτός.
-Tι έγινε ; ρωτάει αυτή :
-Κρεμμυδίλα.
-Μα πως! του λέει αυτή , εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;
-Δάκρυσαν τα μάτια μου....
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
-Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση. "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του.
-Για λέγε, για λέγε, του κάνει η κοπέλα.
-Να σου πω, αυτός δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο.
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας, ο οποίος με την παρότρυνση του φίλου του μπήκε κατευθείαν στο ψητό:
-Πάμε σ ένα ξενοδοχείο;
-Ναι, του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο, αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή που φτάνει ο άντρας στο επίμαχο σημείο.
-Πω πω, κάνει αυτός.
-Tι έγινε ; ρωτάει αυτή :
-Κρεμμυδίλα.
-Μα πως! του λέει αυτή , εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;
-Δάκρυσαν τα μάτια μου....
Αέρια
Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενού της, οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το μεσημέρι η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε, και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται ένα μεγαλειώδες πρρρρρρρρ.
"Πω πω έγινα ρόμπα", σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. "Πω πω" σκέφτεται, "γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε". Έτσι, η κοπέλα αναθάρισε και η βραδιά συνεχίστηκε όμορφα κι ωραία, ώσπου κάποια στιγμή ακούγεται ένα Πρρρρρ. Και πάλι ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(Ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. "Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί", σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ.. πςπςπρρρρ πφφφφφφφ. Κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε, κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
"Πω πω έγινα ρόμπα", σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. "Πω πω" σκέφτεται, "γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε". Έτσι, η κοπέλα αναθάρισε και η βραδιά συνεχίστηκε όμορφα κι ωραία, ώσπου κάποια στιγμή ακούγεται ένα Πρρρρρ. Και πάλι ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(Ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. "Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί", σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ.. πςπςπρρρρ πφφφφφφφ. Κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε, κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
Ανικανοποίητη
Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό...μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο? Έναν εραστή μήπως?
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια...έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο?
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- ΑΥΤΟ..., ΑΥΤΟ το τελευταίο γιατρέ..., μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό...μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο? Έναν εραστή μήπως?
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια...έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο?
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- ΑΥΤΟ..., ΑΥΤΟ το τελευταίο γιατρέ..., μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.
Η καταγωγή του Ιησού
Στο άρθρο αυτό χρησιμοποιείται μια απλή στοχαστική διαδικασία ικανή να μας δώσει το ασφαλές συμπέρασμα της καταγωγής του Θεανθρώπου. Ναι, εδώ διορθώνουμε την ιστορία και σου παρουσιάζουμε την πραγματική καταγωγή του Ιησού:
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:
Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:
Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.
Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:
Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.
Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:
Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.
Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!
Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.
Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.
Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.
Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα.
Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα).
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:
Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:
Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.
Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:
Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.
Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:
Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.
Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!
Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.
Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.
Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.
Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα.
Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα).
Ταμπέλες
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"
Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"
Πινακίδα στην Αγία Βαρβάρα:
"ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"
Πινακίδα σε parking:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο)
Πινακίδα σε ταβέρνα:
"Οποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"
Αγγελία:
"ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοίκιασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
"ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δραμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"
Ταμπελα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντι για Java)
Τίτλος ειδηήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"
Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ...
Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθόκαμπο Σάμου με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη:
"NO XESIMO, THA PESEI XILO"
Επιγραφή στο πίσω μέρος φορτηγού από τον Ορχομενό:
"ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ - ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ - ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ
Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο:
"HERE WE SELL GOOD TUR" (εδώ πουλάμε καλό γύρο)
Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες:
"SOUBLAKI WITH ROUND"
Γραπτή αναφορά από παρατηρητήριο στην πράσινη γραμμή (Λευκωσία, Κύπρος):
"ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988. ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ"
Το όνομα ενός πρακτορείου ΠΡΟ-ΠΟ στην Ναύπακτο:
"ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ"
Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη:
"ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ"
Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"
"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"
Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"
Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"
Πινακίδα στην Αγία Βαρβάρα:
"ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"
Πινακίδα σε parking:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο)
Πινακίδα σε ταβέρνα:
"Οποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"
Αγγελία:
"ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοίκιασμα)
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
"ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"
Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ"
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δραμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"
Ταμπελα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντι για Java)
Τίτλος ειδηήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"
Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ...
Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθόκαμπο Σάμου με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη:
"NO XESIMO, THA PESEI XILO"
Επιγραφή στο πίσω μέρος φορτηγού από τον Ορχομενό:
"ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ - ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ - ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ
Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο:
"HERE WE SELL GOOD TUR" (εδώ πουλάμε καλό γύρο)
Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες:
"SOUBLAKI WITH ROUND"
Γραπτή αναφορά από παρατηρητήριο στην πράσινη γραμμή (Λευκωσία, Κύπρος):
"ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988. ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ"
Το όνομα ενός πρακτορείου ΠΡΟ-ΠΟ στην Ναύπακτο:
"ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ"
Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη:
"ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ"
Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"
Το κυνήγι της αρκούδας
Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, του λέει, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή σε πηδάω...
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι μια τεράστια γκρίζλι.
-Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει η γκρίζλι, διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει τη γκρίζλι και τη σκοτώνει.Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
-Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα , δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, του λέει, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή σε πηδάω...
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι μια τεράστια γκρίζλι.
-Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει η γκρίζλι, διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει τη γκρίζλι και τη σκοτώνει.Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
-Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα , δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
Λαθρεμπόριο
Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- Επ!!!! Που πας εσύ; τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. Τι έχεις μέσα στους σάκους;
- Άμμο, απαντάει ο τύπος.
- Τι άμμο μου λες;;; Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο!!!
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερις ώρες ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; Λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους!!!
- Άμμοοοοο!
- Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο!!
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά μάταια. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα.
- Εντάξει...
-Κάνεις λαθρεμπόριο;
- Κάνω...
- Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ' τη χώρα τόσο καιρό;
- Ποδήλατα...
- Επ!!!! Που πας εσύ; τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. Τι έχεις μέσα στους σάκους;
- Άμμο, απαντάει ο τύπος.
- Τι άμμο μου λες;;; Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο!!!
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερις ώρες ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; Λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους!!!
- Άμμοοοοο!
- Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο!!
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά μάταια. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα.
- Εντάξει...
-Κάνεις λαθρεμπόριο;
- Κάνω...
- Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ' τη χώρα τόσο καιρό;
- Ποδήλατα...
Ο λόγος της απόρριψης
Πάει ένας Έλληνας και ένας Αγγλος να δώσουν συνέντευξη για μία θέση. Αντί συνεντεύξεως τους βάζουν να δώσουν εξετάσεις σε κάποια θέματα που ήταν σχετικά με τη δουλειά που επρόκειτο να έπαιρνε ο πιο καλός εκ των δυο. Την άλλη μέρα των εξετάσεων, παίρνουν από την εταιρεία τηλέφωνο τον Έλληνα:
- Mister Papadopoulos, τελικά δε θα χρειαστούμε τις υπηρεσίες σας, αποφασίσαμε να προσλάβουμε τον άλλο κύριο που έκανε αίτηση για τη θέση.
- Μα γιατί; Απ' ότι ξέρω και οι δύο απαντήσαμε σε 99 από τις 100 ερωτήσεις. Γιατί λοιπόν παίρνετε αυτόν; Επειδή είναι Αγγλος; Και λέγατε πως υποστηρίζεται τους ξένους με το Equal Opportunity Policy (πολιτική ίσης ευκαιρίας για τους ξένους, που γενικά ισχύει στις μεγάλες εταιρείες στη Βρετανία)! Είστε υποκριτές.
- Ηρεμήστε. Η αλήθεια είναι πως και οι δύο απαντήσατε σε 99 από τις 100 ερωτήσεις αλλά εμείς σας κρίναμε από τις ερωτήσεις που ΔΕΝ απαντήσατε.
- Τι; Και πώς δηλαδή αποφασίσατε ότι η μία λάθος απάντηση είναι καλύτερη από την άλλη;
- Mister Papadopoulos, ήταν απλό. Στην ερώτηση 72, ο Αγγλος απάντησε "Δεν ξέρω".
Κι εσείς απαντήσατε "Ούτε κι εγώ"!
- Mister Papadopoulos, τελικά δε θα χρειαστούμε τις υπηρεσίες σας, αποφασίσαμε να προσλάβουμε τον άλλο κύριο που έκανε αίτηση για τη θέση.
- Μα γιατί; Απ' ότι ξέρω και οι δύο απαντήσαμε σε 99 από τις 100 ερωτήσεις. Γιατί λοιπόν παίρνετε αυτόν; Επειδή είναι Αγγλος; Και λέγατε πως υποστηρίζεται τους ξένους με το Equal Opportunity Policy (πολιτική ίσης ευκαιρίας για τους ξένους, που γενικά ισχύει στις μεγάλες εταιρείες στη Βρετανία)! Είστε υποκριτές.
- Ηρεμήστε. Η αλήθεια είναι πως και οι δύο απαντήσατε σε 99 από τις 100 ερωτήσεις αλλά εμείς σας κρίναμε από τις ερωτήσεις που ΔΕΝ απαντήσατε.
- Τι; Και πώς δηλαδή αποφασίσατε ότι η μία λάθος απάντηση είναι καλύτερη από την άλλη;
- Mister Papadopoulos, ήταν απλό. Στην ερώτηση 72, ο Αγγλος απάντησε "Δεν ξέρω".
Κι εσείς απαντήσατε "Ούτε κι εγώ"!
Πόντιοι στον Βόρειο Πόλο
Δύο πόντιοι είναι στο Βόρειο Πόλο. Εκεί συναντούν ένα Εσκιμώο και τον ρωτούν :
- Υπάρχουν λευκές γυναίκες εδώ;
- Βεβαίως, απαντά ο Εσκιμώος.
- Υπάρχουν μαύρες γυναίκες εδώ;
- Οχι συχνά αλλά μπορεί να βρεις μερικές, απαντά ο Εσκιμώος.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες υπάρχουν;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, απαντά ο Εσκιμώος.
- Οπότε γυρνά στον άλλο Πόντιο και του λέει :
- Στο είπα ηλίθιε, πιγκουΐνους πηδάμε τόσο καιρό...!
- Υπάρχουν λευκές γυναίκες εδώ;
- Βεβαίως, απαντά ο Εσκιμώος.
- Υπάρχουν μαύρες γυναίκες εδώ;
- Οχι συχνά αλλά μπορεί να βρεις μερικές, απαντά ο Εσκιμώος.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες υπάρχουν;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, απαντά ο Εσκιμώος.
- Οπότε γυρνά στον άλλο Πόντιο και του λέει :
- Στο είπα ηλίθιε, πιγκουΐνους πηδάμε τόσο καιρό...!
Δεν χρησιμοποιείται
Η σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά και πιάνει τον σύζυγό της στα "πράσα" στο κρεβάτι μαζί με μια όμορφη νεαρή γυναίκα. Την στιγμή που είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγος της λέει:
-Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς φτάσαμε ως εδώ... Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα ξαφνικά αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη και έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα, από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο...
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας. Επειδή κρύωνε της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες, επειδή όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε το χρώμα. Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα από τα τζιν που έχεις, το οποίο δεν σου κάνει πλέον...
Έπειτα, την ώρα ακριβώς που ήταν έτοιμη να φύγει η κοπελα, με ρώτησε:
-Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγος σας δεν χρησιμοποιεί πια...;
-Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς φτάσαμε ως εδώ... Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα ξαφνικά αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη και έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα, από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο...
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας. Επειδή κρύωνε της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες, επειδή όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε το χρώμα. Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα από τα τζιν που έχεις, το οποίο δεν σου κάνει πλέον...
Έπειτα, την ώρα ακριβώς που ήταν έτοιμη να φύγει η κοπελα, με ρώτησε:
-Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγος σας δεν χρησιμοποιεί πια...;
9 Απρ 2010
Ενοχλητικά τηλεφωνήματα Τραπεζών
Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας με αφορμή καθυστερήσεις πληρωμών σε τράπεζες είναι οι πλέον ενδεδειγμένοι, αναλόγως τον χαρακτήρα του πελάτη.
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.
ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας...
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου:
«Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)
ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)
ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)
GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί παίρνω π**α και είμαι μπουκωμένος.
ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.
ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να τo ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Εξαρτάται.
- Τι εννοείται «εξαρτάται»;
- Από το ποιος τον ζητεί.
- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου;
- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;
- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.
- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.
- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;
- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;
- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;
- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χειροτερέψει.
ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπαδόπουλε, Αγκαθούρα.
- Α, υπέροχα.
- Σχετικά με το δάνειό σας...
- Ναι, τι έπαθε;
- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του.
- Και μία σήμερα 7.
- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να καταθέσετε το ποσό;
- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογιστή σας.
- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.
- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθειμένο.
- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπεριφορά.
- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα.
- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, καταγράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυνους.
- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου:
«Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)
ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;
- Για ποιον λόγο;
- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.
- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοιχεία μου.
- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντήσω. (κλείσιμο)
ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμερο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται;
- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)
GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ
- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;
- Ο ίδιος.
- Αγκαθούρα από την Kleftobank.
- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί παίρνω π**α και είμαι μπουκωμένος.
ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Ναι;
- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;
- Οχι.
ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ
- Ο κ. Παπαδόπουλος;
- Σας ακούω.
- Αγκαθούρα από την Κleftobank.
- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.
- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;
- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.
- Αύριο θα τα καταφέρετε;
- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;
- Συγγνώμη;
- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να τo ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κατεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνηση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.
- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;
- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;
Η γυναίκα και το σεξ
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ.
-ΕΕΕΕΕΕ;;; είπα εγώ. Τι λες τώρα;
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
-Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δύο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
-Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-Έτσι για προσαρμογή..., τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο... Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-Πάρε τα όλα, της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε. Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει.
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:
-Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο 'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;'
Και τότε είπα:
-Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα...
.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
-Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ.
-ΕΕΕΕΕΕ;;; είπα εγώ. Τι λες τώρα;
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
-Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δύο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
-Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-Έτσι για προσαρμογή..., τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο... Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-Πάρε τα όλα, της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε. Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει.
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:
-Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο 'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;'
Και τότε είπα:
-Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα...
.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
-Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;
Μπαμπάς εναντίον Μαμάς.
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας έκπληκτος,απαντά:
-Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες,τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια,στρογγυλά και στητά.. Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα. Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.........
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
-Μαμά, ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη πουλιά, ανάλογα με την ηλικία του άνδρα. Στα 20 το πουλί είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.. Μετά τα 50 είναι σαν το χριστουγενιάτικο δέντρο.
-Σαν το χριστουγενιάτικο δέντρο;
-Ναι, νεκρό από την ρίζα και πάνω ενώ οι μπάλες είναι διακοσμητικές...
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας έκπληκτος,απαντά:
-Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες,τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια,στρογγυλά και στητά.. Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα. Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.........
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
-Μαμά, ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη πουλιά, ανάλογα με την ηλικία του άνδρα. Στα 20 το πουλί είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.. Μετά τα 50 είναι σαν το χριστουγενιάτικο δέντρο.
-Σαν το χριστουγενιάτικο δέντρο;
-Ναι, νεκρό από την ρίζα και πάνω ενώ οι μπάλες είναι διακοσμητικές...
8 Απρ 2010
Το βατραχάκι και το θαύμα
Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στην εξοχή. Κάποια στιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού, αλλά καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει το βατραχάκι να μιλάει.
-Σ΄ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου. Ο τύπος αφού ξεπέρασε το σόκ, απάντησε ότι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει:
-Στην πρώτη πόλη που θα βρείς παίξε ένα δελτίο λόττο και δε θα χάσεις.
Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά ό,τι είχε δεί και ακούσει. Στη πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα. Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε. Είχε κερδίσει 100
εκατομμύρια.Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρεί το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου. Κατεβαίνει και του λέει:
-Γλυκό μου βατραχάκι, πώς μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?
Και το βατραχάκι του απαντά:
-Θέλω να με πηδήξεις.
Τρελάθηκε ο άνθρωπος.
-Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα.
-Εγώ αυτό θέλω. Αν μπορείς, καλώς, αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά.
Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι. Εκει που το πηδούσε,ξαφνικά,αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα..
-Αυτή είναι η αλήθεια, κε Πρόεδρε, κοι.Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει η μάνα της για αποπλάνηση....!!!!!!!
-Σ΄ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου. Ο τύπος αφού ξεπέρασε το σόκ, απάντησε ότι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει:
-Στην πρώτη πόλη που θα βρείς παίξε ένα δελτίο λόττο και δε θα χάσεις.
Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά ό,τι είχε δεί και ακούσει. Στη πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα. Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε. Είχε κερδίσει 100
εκατομμύρια.Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρεί το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου. Κατεβαίνει και του λέει:
-Γλυκό μου βατραχάκι, πώς μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?
Και το βατραχάκι του απαντά:
-Θέλω να με πηδήξεις.
Τρελάθηκε ο άνθρωπος.
-Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα.
-Εγώ αυτό θέλω. Αν μπορείς, καλώς, αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά.
Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι. Εκει που το πηδούσε,ξαφνικά,αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα..
-Αυτή είναι η αλήθεια, κε Πρόεδρε, κοι.Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει η μάνα της για αποπλάνηση....!!!!!!!
Οίκος ανοχής για γυναίκες
Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000 euro. Γδύνεται, αρπάζει τα ρούχα του, τα πετάει μέσα στο τζάκι και
ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000 euro. Γδύνεται, αρπάζει τα ρούχα του, τα πετάει μέσα στο τζάκι και
ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
Η ίδια στάση
Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
-Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού".
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
-Σου άρεσε;
-Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;
-Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
-Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού".
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
-Σου άρεσε;
-Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;
-Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;
Η ξανθιά και η τουαλέτα
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
Το βατραχάκι
Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα pet shop. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές π**ες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι, πήγαινε στην κρεβατοκάμαρα και κλειδωνόταν. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα, πάει έξω από την κρεβατοκάμαρα, σκύβει και κοιτά από την κλειδαρότρυπα. Βλέπει το άντρα της με τον βάτραχο να του παίρνει π**α και να του λέει:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Και μ' ένα χαμόγελο ευχαρίστησης:
- Δε θα μάθεις να μαγειρεύεις; Θα την διώξω την άχρηστη.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές π**ες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι, πήγαινε στην κρεβατοκάμαρα και κλειδωνόταν. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα, πάει έξω από την κρεβατοκάμαρα, σκύβει και κοιτά από την κλειδαρότρυπα. Βλέπει το άντρα της με τον βάτραχο να του παίρνει π**α και να του λέει:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Και μ' ένα χαμόγελο ευχαρίστησης:
- Δε θα μάθεις να μαγειρεύεις; Θα την διώξω την άχρηστη.
Το ζευγαράκι στο παγκάκι
Ήταν κάποτε ένα νεαρό ζευγαράκι. Όπως όλα τα νεαρά ζευγαράκια που προσπαθούν να χαρούν τον έρωτά τους, αλλά δεν έχουν κάπου να τον στεγάσουν, κατέφυγαν σε ένα παγκάκι στο πάρκο της γειτονιάς, που ο δημοτικός φωτισμός εξ' ορισμού δεν λειτουργεί, για να εμπλακούν στις περιπτύξεις.
Κάθεται λοιπόν η κοπελιά στο παγκάκι με ανοιχτά τα πόδια, χώνει και το αγόρι το κεφάλι του ανάμεσά τους, και η διαδικασία που επακολουθεί είναι λίγο πολύ σε όλους γνωστή. Κάποια στιγμή, η κοπελιά δυσανασχετεί και σκουντάει τον νεαρό...
- Νίκο..;
Αυτός όμως αποροφημένος, δεν απαντάει..
- Νίκο..!, ξαναλέει η κοπέλα..
Αυτός βγάζει ένα μουγκρητό, αλλά συνεχίζει να μην απαντάει..
- ΝΙΚΟ, το κέρατό μου! φωνάζει πλέον η κοπελιά..
- Τι έγινε;.. λεει ο Νίκος σηκώνοντας το κεφάλι του από τη σχολαστική του απασχόληση...
- Βγάλε τα γυαλιά σου... μου γρατζουνάς τα μπούτια... εκφράζει η κοπέλα το παράπονό της.
Πραγματικά, ο Νίκος βγάζει τα γυαλιά και συνεχίζει ακάθεκτος την πρακτική του... Δεν περνάει ένα λεπτό, και η κοπελιά ξανασκουντάει τον Νίκο.
- Νίκο...; του λεει με παγερό ύφος..
Ο Νίκος όμως και πάλι δεν απαντάει..
- Νίκο!!!..
Μουγκρητά, σάλια και τα συναφή, αλλά ο Νίκος δεν δίνει σημασία..
- ΝΙΚΟ Γ@ΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ... φωνάζει σχεδόν τσαντισμένη η κοπελιά..
- Τι θες πάλι; Λέει σηκώνοντας το κεφάλι του ο νεαρός..
- Ξαναφόρα τα γυαλιά σου... γλύφεις το παγκάκι...!!!
Κάθεται λοιπόν η κοπελιά στο παγκάκι με ανοιχτά τα πόδια, χώνει και το αγόρι το κεφάλι του ανάμεσά τους, και η διαδικασία που επακολουθεί είναι λίγο πολύ σε όλους γνωστή. Κάποια στιγμή, η κοπελιά δυσανασχετεί και σκουντάει τον νεαρό...
- Νίκο..;
Αυτός όμως αποροφημένος, δεν απαντάει..
- Νίκο..!, ξαναλέει η κοπέλα..
Αυτός βγάζει ένα μουγκρητό, αλλά συνεχίζει να μην απαντάει..
- ΝΙΚΟ, το κέρατό μου! φωνάζει πλέον η κοπελιά..
- Τι έγινε;.. λεει ο Νίκος σηκώνοντας το κεφάλι του από τη σχολαστική του απασχόληση...
- Βγάλε τα γυαλιά σου... μου γρατζουνάς τα μπούτια... εκφράζει η κοπέλα το παράπονό της.
Πραγματικά, ο Νίκος βγάζει τα γυαλιά και συνεχίζει ακάθεκτος την πρακτική του... Δεν περνάει ένα λεπτό, και η κοπελιά ξανασκουντάει τον Νίκο.
- Νίκο...; του λεει με παγερό ύφος..
Ο Νίκος όμως και πάλι δεν απαντάει..
- Νίκο!!!..
Μουγκρητά, σάλια και τα συναφή, αλλά ο Νίκος δεν δίνει σημασία..
- ΝΙΚΟ Γ@ΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ... φωνάζει σχεδόν τσαντισμένη η κοπελιά..
- Τι θες πάλι; Λέει σηκώνοντας το κεφάλι του ο νεαρός..
- Ξαναφόρα τα γυαλιά σου... γλύφεις το παγκάκι...!!!
Στο κήρυγμα
Μια φορά ένας τύπος έχασε το καπέλο του, και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο. Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!!!!!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!!!!!
Η ξανθιά και το σουβλάκι
Παραγγέλνει μια ξανθιά δύο σουβλάκια με πίττα , και την ρωτάει ο σουβλατζής:
- Καλαμάκι;
Και η ξανθιά:
-Τι, βγήκαν και σε χυμό;
- Καλαμάκι;
Και η ξανθιά:
-Τι, βγήκαν και σε χυμό;
Σύγκριση
Ένα κλασικό αντρόγυνο πηγαίνει στον ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα! Αντρας:-επιτέλους δικαιωμένος- Ταβλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα τα κέρατα εσύ τα βλέπεις;;;
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα! Αντρας:-επιτέλους δικαιωμένος- Ταβλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα τα κέρατα εσύ τα βλέπεις;;;
Ο ναυαγός
Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει μέσ' από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα και κούνημα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο Prince.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι Famous.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής της στολής τον κοιτάζει με λάγνο βλέμα και του λέει:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο Prince.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι Famous.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής της στολής τον κοιτάζει με λάγνο βλέμα και του λέει:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!
Ο ρουφιάνος παπαγάλος
Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα κρουαζιερόπλοιο που ταξίδευε στον Ειρηνικό. Το κοινό του άλλαζε κάθε βδομάδα, οπότε ο μάγος έκανε συνέχεια τα ίδια κόλπα.
Το μόνο πρόβλημα ήταν ο παπαγάλος του πλοίαρχου, ο οποίος είχε μάθει όλα τα κόλπα, και στην μέση του σώου φώναζε:
-Κοιτάξτε, έχει κι άλλο καπέλο! Γιατί τα τραπουλόχαρτα είναι όλα άσοι μπαστούνι; και διάφορα άλλα...
Ο ταχυδακτυλουργός είχε εξοργιστεί, αλλά και ο παπαγάλος ανήκε στον καπετάνιο και δεν μπορούσε να κάνει τίποτε.
Μία μέρα το πλοίο βυθίζεται και οι μόνοι που σώθηκαν ήταν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός που σκαρφάλωσαν σε μία σανίδα.
Οι δυό τους κοιτάζονταν με μίσος για 8 μέρες. Την ένατη μέρα ο παπαγάλος δεν άντεξε και φωνάζει:
- ΟΚ, παραδίνομαι! Που στο καλό έκρυψες το πλοίο;
Το μόνο πρόβλημα ήταν ο παπαγάλος του πλοίαρχου, ο οποίος είχε μάθει όλα τα κόλπα, και στην μέση του σώου φώναζε:
-Κοιτάξτε, έχει κι άλλο καπέλο! Γιατί τα τραπουλόχαρτα είναι όλα άσοι μπαστούνι; και διάφορα άλλα...
Ο ταχυδακτυλουργός είχε εξοργιστεί, αλλά και ο παπαγάλος ανήκε στον καπετάνιο και δεν μπορούσε να κάνει τίποτε.
Μία μέρα το πλοίο βυθίζεται και οι μόνοι που σώθηκαν ήταν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός που σκαρφάλωσαν σε μία σανίδα.
Οι δυό τους κοιτάζονταν με μίσος για 8 μέρες. Την ένατη μέρα ο παπαγάλος δεν άντεξε και φωνάζει:
- ΟΚ, παραδίνομαι! Που στο καλό έκρυψες το πλοίο;
7 Απρ 2010
Διακοπή ρεύματος
Ήταν δύο φιλενάδες, μια ξανθιά και μια μελαχροινή. Λέει η μελαχροινή:
- Πω...χθες έγινε διακοπή ρεύματος και εγκλωβίστηκα μέσα στο ασανσέρ, για 2 ώρες!
Και της λέει η ξανθιά:
- Άστα, εγώ να δεις τι έπαθα τότε.. Ήμουν για ψώνια στο εμπορικό κέντρο The Mall, και ακινητοποιήθηκα πάνω από μια ώρα στις κυλιόμενες σκάλες!
- Πω...χθες έγινε διακοπή ρεύματος και εγκλωβίστηκα μέσα στο ασανσέρ, για 2 ώρες!
Και της λέει η ξανθιά:
- Άστα, εγώ να δεις τι έπαθα τότε.. Ήμουν για ψώνια στο εμπορικό κέντρο The Mall, και ακινητοποιήθηκα πάνω από μια ώρα στις κυλιόμενες σκάλες!
1 Απρ 2010
Οι τρύπες
Πεθαίνει ένας και πηγαίνει στον Παράδεισο. Φτάνει λοιπόν και περιμένει έξω από τις Πύλες. Χτυπάει την θύρα και περιμένει. Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται από το πορτάκι ο Αγ.Πέτρος:
-Τι θές;
-Να μπω μέσα, απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσσέρ και τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάμματα! Ξαφνιάζεται ο τύπος και αρχίζει να ανησυχεί,αλλά περιμένει υπομονετικά έξω από τις πύλες. Μετά από λίγο ξαναχτυπάει την θύρα.
-Τι τρέχει; τον ρωτά πάλι ο Αγ.Πέτρος.
- Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
- Τι φασαρία είναι αυτή;
- Α τίποτα, απλά ανοίγουμε τρύπα στο κεφάλι σε ενός καινούργιου για να του βάλουμε φωτοστέφανο, απαντά με απλό ύφος ο άγιος.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο και ο τύπος αρχίζει να ανησυχεί. Μετά από λίγο χτυπάει πάλι την θύρα. Βγαίνει ο άγιος:
-Πότε θα μπώ μέσα; ρωτά ο τύπος.
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελαίνεται ο τύπος...και αρχίζει να χτυπά δυνατά την πόρτα! Ξαναβγαίνει λοιπόν ο άγιος.
-Μα τι γίνεται επιτέλους εκεί μέσα; φωνάζει ο τύπος αγανακτισμένος και φανερά τρομαγμένος. Θα φύγω και θα πάω στην κόλαση.
-Μα ο διάολος θα σε γ@μ@σει!!!!
και ο τύπος:
-Ναι αλλά τουλάχιστον γι΄αυτό έχω τρύπα...
-Τι θές;
-Να μπω μέσα, απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσσέρ και τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάμματα! Ξαφνιάζεται ο τύπος και αρχίζει να ανησυχεί,αλλά περιμένει υπομονετικά έξω από τις πύλες. Μετά από λίγο ξαναχτυπάει την θύρα.
-Τι τρέχει; τον ρωτά πάλι ο Αγ.Πέτρος.
- Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
- Τι φασαρία είναι αυτή;
- Α τίποτα, απλά ανοίγουμε τρύπα στο κεφάλι σε ενός καινούργιου για να του βάλουμε φωτοστέφανο, απαντά με απλό ύφος ο άγιος.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο και ο τύπος αρχίζει να ανησυχεί. Μετά από λίγο χτυπάει πάλι την θύρα. Βγαίνει ο άγιος:
-Πότε θα μπώ μέσα; ρωτά ο τύπος.
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελαίνεται ο τύπος...και αρχίζει να χτυπά δυνατά την πόρτα! Ξαναβγαίνει λοιπόν ο άγιος.
-Μα τι γίνεται επιτέλους εκεί μέσα; φωνάζει ο τύπος αγανακτισμένος και φανερά τρομαγμένος. Θα φύγω και θα πάω στην κόλαση.
-Μα ο διάολος θα σε γ@μ@σει!!!!
και ο τύπος:
-Ναι αλλά τουλάχιστον γι΄αυτό έχω τρύπα...
Some car acronyms
AUDI
Accelerates Under Demonic Influence
Always Unsafe Designs Implemented
All Un-informed Drivers Insulted
All Unnecessary Devices Installed
BMW
Big Money Works
Bought My Wife
Brutal Money Waster
BUICK
Big Ugly Indestructable Car Killer
CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
DODGE
Damn Old Dirty Gas Eater
Drips Oil, Drops Grease Everywhere
FORD
Fix Or Repair Daily
Found On Road, Dead
Fast Only Rolling Downhill
GM
General Maintenance
GMC
Garage Man's Companion
HONDA
Had One Never Did Again
Happy Owners Never Drive Anything else.
HYUNDAI
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive?
Lotus
Lots Of Trouble Usually Serious
MAZDA
Most Always Zipping Dangerously Along :P :P :P
OLDSMOBILE
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday.
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment
SAAB
Send Another Automobile Back
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object
VW
Virtually Worthless
Accelerates Under Demonic Influence
Always Unsafe Designs Implemented
All Un-informed Drivers Insulted
All Unnecessary Devices Installed
BMW
Big Money Works
Bought My Wife
Brutal Money Waster
BUICK
Big Ugly Indestructable Car Killer
CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
DODGE
Damn Old Dirty Gas Eater
Drips Oil, Drops Grease Everywhere
FORD
Fix Or Repair Daily
Found On Road, Dead
Fast Only Rolling Downhill
GM
General Maintenance
GMC
Garage Man's Companion
HONDA
Had One Never Did Again
Happy Owners Never Drive Anything else.
HYUNDAI
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive?
Lotus
Lots Of Trouble Usually Serious
MAZDA
Most Always Zipping Dangerously Along :P :P :P
OLDSMOBILE
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday.
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment
SAAB
Send Another Automobile Back
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object
VW
Virtually Worthless
Το κινητό
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
- Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;
-Ναι καλή μου.
-Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα.
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρ`το!
-Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!
-Καλά, καλά, άντε πάρ`το!
-Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000.
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου.
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ Μ****Α ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
- Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;
-Ναι καλή μου.
-Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα.
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρ`το!
-Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!
-Καλά, καλά, άντε πάρ`το!
-Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000.
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου.
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ Μ****Α ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
Windows
Ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον Άγιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι. Του λέει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος:
- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις σε δίλημμα: από την μία, χάρη σ'εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος και με αυτοπεποίθηση, απαντά:
- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω εκεί, που μου αρέσει περισσότερο.
- Εντάξει. Και τι να δοκιμάσουμε πρώτα;
- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει! Απέραντες
ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία. Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:
- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο.
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α. Τον ρωτάει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος:
- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;
-Στην Κόλαση βέβαια!!!, απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση. Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον τσουρουφλίζουν φωτιές από κάτω. Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;
Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- Ήταν ένα demo.
- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις σε δίλημμα: από την μία, χάρη σ'εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος και με αυτοπεποίθηση, απαντά:
- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω εκεί, που μου αρέσει περισσότερο.
- Εντάξει. Και τι να δοκιμάσουμε πρώτα;
- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει! Απέραντες
ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία. Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:
- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο.
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α. Τον ρωτάει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος:
- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;
-Στην Κόλαση βέβαια!!!, απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση. Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον τσουρουφλίζουν φωτιές από κάτω. Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;
Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- Ήταν ένα demo.
Κλήρωση τζόκερ
Κάποιος κέρδισε 5 εκατομμύρια ευρώ στο τζόκερ και πάει να το πει στη γυναίκα του η οποία εκείνη την ώρα κοιμόταν. Μπαίνει λοιπόν μέσα στη κρεββατοκάμαρα και της φωνάζει :
- Ξύπνα αγάπη μου, κερδίσαμε στο τζόκερ 5 εκατομμύρια ευρώ!
Αυτή ξυπνάει , τρομάζει, παθαίνει έμφραγμα και πεθαίνει.
Και αυτός :
-Α ρε πούστη μου !!! Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη ... !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ξύπνα αγάπη μου, κερδίσαμε στο τζόκερ 5 εκατομμύρια ευρώ!
Αυτή ξυπνάει , τρομάζει, παθαίνει έμφραγμα και πεθαίνει.
Και αυτός :
-Α ρε πούστη μου !!! Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη ... !!!!!!!!!!!!!!!!!
Και κάτι για τα κορίτσια...
Αντρας: Να σε κεράσω ένα ποτό;
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά
Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου
Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές
Αντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς
Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο
Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!
Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω
Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...
Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.
Αντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...
Αντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.
Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!
Αντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιό τρε
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά
Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου
Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές
Αντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς
Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο
Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!
Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω
Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...
Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.
Αντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...
Αντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.
Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!
Αντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιό τρε
Marketing
Μαθήματα για γυναίκες.
Εισαγωγή στο Marketing.
Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις έναν ωραιο άντρα.
Toν πλησιαζεις και του λες: "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται Direct Marketing.
Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Μια φιλη από την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει: "Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται διαφήμιση.
Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα. Το πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του. Την επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες: «Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται Telemarketing.
Eισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο. Του λες: «Μπορω;» και του ισιωνεις τη γραβατα ενώ ακουμπας απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες: "A, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει: «Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται αναγνωριση προιοντος.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.
- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου, και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.
- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.
Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες.... Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απο τα σπιτια που βρισκονται ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας «Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»
- Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη Αλληλογραφια)...
Εισαγωγή στο Marketing.
Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις έναν ωραιο άντρα.
Toν πλησιαζεις και του λες: "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται Direct Marketing.
Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Μια φιλη από την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει: "Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται διαφήμιση.
Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα. Το πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του. Την επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες: «Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται Telemarketing.
Eισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο. Του λες: «Μπορω;» και του ισιωνεις τη γραβατα ενώ ακουμπας απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες: "A, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει: «Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται αναγνωριση προιοντος.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.
- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου, και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.
- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.
Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες.... Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απο τα σπιτια που βρισκονται ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας «Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»
- Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη Αλληλογραφια)...
Το φλερτάρισμα
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον Ειρηνικό ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
-Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πη..ω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας....
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
-Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πη..ω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας....
Η πρόβα του ντράμερ
Σε μια πολυκατοικία μετακομίζει ένας ντράμερ και κάνει πρόβες όλη μέρα.
Στο αποκάτω διαμέρισμα μένει ένας οικογενειάρχης, του οποίου τα νεύρα έχουν αρχίσει να σπάνε με τις δοκιμές του επίδοξου μουσικού. Την πρώτη βραδιά, η ώρα περνάει, πάει 10, πάει 11 αλλά ο ντράμερ συνεχίζει ανενόχλητος. Μόλις πάει 12 τα μεσάνυχτα, ο οικογενειάρχης γείτονας παίρνει το θάρρος και χτυπάει την πόρτα του ντράμερ, και τον παρακαλάει να σταματήσει, γιατί είναι αργά και πρέπει να κοιμηθεί αυτός και η οικογένεια του...
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αύριο έχω συναυλία, απόψε είναι τελευταία πρόβα... Άσε με σε παρακαλώ...
Ο οικογενειάρχης γείτονας δείχνει κατανόηση και οι πρόβες συνεχίζονται μέχρι πολύ αργά...
Την επόμενη βραδιά το ίδιο σκηνικό, πάλι πρόβες ο ντράμερ, πάλι χτυπάει την πόρτα ο γείτονας και τον παρακαλεί να σταματήσει...
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αύριο έχω συναυλία, επειδή σήμερα αναβλήθηκε, απόψε είναι τελευταία πρόβα... 'Ασε με σε παρακαλώ...
Και πάλι ο γείτονας βάζει την ουρά στα σκέλια και φεύγει...
Την τρίτη βραδιά, το ίδιο σκηνικό, ο ντράμερ κάνει πρόβες μέχρι αργά, ταράζοντας όλη την πολυκατοικία, μόνο που αυτή τη φορά ο οικογενειάρχης δεν εμφανίζεται να του πει να σταματήσει. Η άρα περνάει, πάει 12, πάει 1, πάει 2 και ο γείτονας πουθενά...
-Τι στο καλό, λέει ο ντράμερ, κάτι θα έπαθε, για να πάω να δω...
Κατεβαίνει στον αποκάτω όροφο, όπου μένει ο φίλος μας, και βλέπει την πόρτα του μισάνοιχτη..."Ωχ, σκέφτεται ο ντράμερ, κάτι θα έπαθε.. για να δω...".
Ανοίγει την πόρτα του διαμερίσματος και βλέπει τον γείτονα να κάθεται στον καναπέ του και να τον παίζει...
Μα καλά, ρωτά έκπληκτος ο ντράμερ, τι κάνεις εκεί;
-Φίλε... απόψε είναι τελευταία πρόβα...Αύριο θα ανέβω να σε γ@..σω...
Στο αποκάτω διαμέρισμα μένει ένας οικογενειάρχης, του οποίου τα νεύρα έχουν αρχίσει να σπάνε με τις δοκιμές του επίδοξου μουσικού. Την πρώτη βραδιά, η ώρα περνάει, πάει 10, πάει 11 αλλά ο ντράμερ συνεχίζει ανενόχλητος. Μόλις πάει 12 τα μεσάνυχτα, ο οικογενειάρχης γείτονας παίρνει το θάρρος και χτυπάει την πόρτα του ντράμερ, και τον παρακαλάει να σταματήσει, γιατί είναι αργά και πρέπει να κοιμηθεί αυτός και η οικογένεια του...
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αύριο έχω συναυλία, απόψε είναι τελευταία πρόβα... Άσε με σε παρακαλώ...
Ο οικογενειάρχης γείτονας δείχνει κατανόηση και οι πρόβες συνεχίζονται μέχρι πολύ αργά...
Την επόμενη βραδιά το ίδιο σκηνικό, πάλι πρόβες ο ντράμερ, πάλι χτυπάει την πόρτα ο γείτονας και τον παρακαλεί να σταματήσει...
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αύριο έχω συναυλία, επειδή σήμερα αναβλήθηκε, απόψε είναι τελευταία πρόβα... 'Ασε με σε παρακαλώ...
Και πάλι ο γείτονας βάζει την ουρά στα σκέλια και φεύγει...
Την τρίτη βραδιά, το ίδιο σκηνικό, ο ντράμερ κάνει πρόβες μέχρι αργά, ταράζοντας όλη την πολυκατοικία, μόνο που αυτή τη φορά ο οικογενειάρχης δεν εμφανίζεται να του πει να σταματήσει. Η άρα περνάει, πάει 12, πάει 1, πάει 2 και ο γείτονας πουθενά...
-Τι στο καλό, λέει ο ντράμερ, κάτι θα έπαθε, για να πάω να δω...
Κατεβαίνει στον αποκάτω όροφο, όπου μένει ο φίλος μας, και βλέπει την πόρτα του μισάνοιχτη..."Ωχ, σκέφτεται ο ντράμερ, κάτι θα έπαθε.. για να δω...".
Ανοίγει την πόρτα του διαμερίσματος και βλέπει τον γείτονα να κάθεται στον καναπέ του και να τον παίζει...
Μα καλά, ρωτά έκπληκτος ο ντράμερ, τι κάνεις εκεί;
-Φίλε... απόψε είναι τελευταία πρόβα...Αύριο θα ανέβω να σε γ@..σω...
Η κοινωνία στην οικογένεια
Ο πατέρας, της γενιάς του Πολυτεχνείου, κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του μαζί με τον 10χρονο γιο του και το νεώτερο βλαστάρι της οικογένειας, ένα μωρό 1 έτους. Κάποια στιγμή αποφασίζει να εξηγήσει στον "μεγάλο" τι σημαίνουν όλα όσα ακούγονται για τις κοινωνικές τάξεις, την αντιπαλότητά τους και τον ρόλο της εξουσίας στη ζωή μας.
- Κοίτα παιδί μου, του λέει, η κοινωνία είναι όπως η οικογένεια. Στην δική μας οικογένεια για παράδειγμα, εγώ είμαι το κεφάλαιο. Αυτός δηλαδή που κερδίζει και φέρνει τα χρήματα. Η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, αυτή αποφασίζει που και πώς θα τα ξοδέψουμε. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ παιδί μου είσαι ο λαός.
- Το μωρό πατέρα τι είναι, ρωτάει ο γιος, "ο λαουτζίκος";
- Όχι παιδί μου, το μωρό είναι το μέλλον του λαού, απαντάει ο πατέρας.
Η ώρα έχει περάσει και πάνε όλοι για ύπνο. Κάποια στιγμή, αργά τα μεσάνυχτα, το μωρό τα έχει "κάνει" και κλαίει με λυγμούς. Κανένας δεν σηκώνεται να το ησυχάσει. Ο γιος, σηκώνεται, χτυπάει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας των γονέων του. Τίποτα! Μισανοίγει την πόρτα και βλέπει την μητέρα του να κοιμάται ατάραχη φορώντας ωτοασπίδες. Ο πατέρας πουθενά. Πηγαίνει προς την κουζίνα και από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει τον πατέρα του να "πηδάει" την υπηρέτρια. Φεύγει αθόρυβα και από εκεί πλήρως απογοητευμένος και επιστρέφει στο δωμάτιό του.
Το πρωί, αναφέρει στον πατέρα του το βραδινό περιστατικό με το κλάμα του μωρού.
- Να σου εξηγήσω γιε μου, λέει ο πατέρας.
- Άσε, άσε πατέρα κατάλαβα, του απαντάει ο γιος. Το κεφάλαιο "πηδάει" την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, ο λαός φωνάζει, αλλά δεν τον ακούει κανείς και το μέλλον του λαού μεσ' στα σκατά !!!
- Κοίτα παιδί μου, του λέει, η κοινωνία είναι όπως η οικογένεια. Στην δική μας οικογένεια για παράδειγμα, εγώ είμαι το κεφάλαιο. Αυτός δηλαδή που κερδίζει και φέρνει τα χρήματα. Η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, αυτή αποφασίζει που και πώς θα τα ξοδέψουμε. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ παιδί μου είσαι ο λαός.
- Το μωρό πατέρα τι είναι, ρωτάει ο γιος, "ο λαουτζίκος";
- Όχι παιδί μου, το μωρό είναι το μέλλον του λαού, απαντάει ο πατέρας.
Η ώρα έχει περάσει και πάνε όλοι για ύπνο. Κάποια στιγμή, αργά τα μεσάνυχτα, το μωρό τα έχει "κάνει" και κλαίει με λυγμούς. Κανένας δεν σηκώνεται να το ησυχάσει. Ο γιος, σηκώνεται, χτυπάει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας των γονέων του. Τίποτα! Μισανοίγει την πόρτα και βλέπει την μητέρα του να κοιμάται ατάραχη φορώντας ωτοασπίδες. Ο πατέρας πουθενά. Πηγαίνει προς την κουζίνα και από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει τον πατέρα του να "πηδάει" την υπηρέτρια. Φεύγει αθόρυβα και από εκεί πλήρως απογοητευμένος και επιστρέφει στο δωμάτιό του.
Το πρωί, αναφέρει στον πατέρα του το βραδινό περιστατικό με το κλάμα του μωρού.
- Να σου εξηγήσω γιε μου, λέει ο πατέρας.
- Άσε, άσε πατέρα κατάλαβα, του απαντάει ο γιος. Το κεφάλαιο "πηδάει" την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, ο λαός φωνάζει, αλλά δεν τον ακούει κανείς και το μέλλον του λαού μεσ' στα σκατά !!!
Πολύπλοκα όντα
Οι γυναίκες είναι πολύπλοκα όντα...
Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής
Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας
Αν την παινέψεις, λες ψέματα
Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση
Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες
Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι για αυτήν
Αν ζηλεύεις, λέει ότι είναι κακό
Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς
Αν "κανείς κίνηση" γρήγορα, δεν την σεβάστηκες
Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει
Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λέει ψυχρό
Αν την φιλάς συχνά, λέει ότι την εκμεταλλεύεσαι
Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους
Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την "ρίξεις"
Αν μιλάς, θέλει να ακούς
Αν ακούς, θέλει να μιλάς
Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα....
Αν τον φιλήσεις είσαι εύκολη
Αν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρή
Αν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτρα
Αν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων
Αν συμφωνείς με όσα λέει, σε θεωρεί αρνί
Αν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστική
Αν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένη
Αν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενή
Αν δεν το προσέχεις, είσαι ατσούμπαλο αγοροκόριτσο
Αν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστική
Αν δεν ζηλεύεις, "στα φοράει"
Αν αργήσεις ένα λεπτό, λέει ότι είσαι...τυπική γυναίκα
Αν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονη
Αν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, "παίζεις"
Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα "είναι απλά φίλη"
Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλή
Αν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετική
Αν μιλάς, είναι πάντα πολύ
Αν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό
Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής
Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας
Αν την παινέψεις, λες ψέματα
Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση
Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες
Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι για αυτήν
Αν ζηλεύεις, λέει ότι είναι κακό
Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς
Αν "κανείς κίνηση" γρήγορα, δεν την σεβάστηκες
Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει
Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λέει ψυχρό
Αν την φιλάς συχνά, λέει ότι την εκμεταλλεύεσαι
Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους
Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την "ρίξεις"
Αν μιλάς, θέλει να ακούς
Αν ακούς, θέλει να μιλάς
Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα....
Αν τον φιλήσεις είσαι εύκολη
Αν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρή
Αν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτρα
Αν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων
Αν συμφωνείς με όσα λέει, σε θεωρεί αρνί
Αν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστική
Αν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένη
Αν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενή
Αν δεν το προσέχεις, είσαι ατσούμπαλο αγοροκόριτσο
Αν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστική
Αν δεν ζηλεύεις, "στα φοράει"
Αν αργήσεις ένα λεπτό, λέει ότι είσαι...τυπική γυναίκα
Αν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονη
Αν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, "παίζεις"
Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα "είναι απλά φίλη"
Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλή
Αν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετική
Αν μιλάς, είναι πάντα πολύ
Αν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό
Ο παπαγάλος που έβριζε
Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα. Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
«Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λες ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π., ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα, μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, xαμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο, αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή, αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ, το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει, αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω». Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
-Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Και πριν προλάβει να μιλήσει, ο παπαγάλος ρώτησε:
-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο...;
«Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λες ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π., ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα, μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, xαμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο, αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή, αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ, το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει, αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω». Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
-Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Και πριν προλάβει να μιλήσει, ο παπαγάλος ρώτησε:
-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο...;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
