30 Μαΐ 2012

Άγνωστος X

-Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι...μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας...
-Μωρό μου να μας ζήσει... ποιανού μοιάζει;
-Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις...!!!
.

29 Μαΐ 2012

Ο μύθος του μέρμυγκα και του τζίτζικα


Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα. Εκεί που μάζευε τα ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα..... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι. Γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
-Έλα ρε άτομο. Τι κάθεσαι και κάνεις εδώ; Ξύλα μαζεύεις; του λέει ο τζίτζικας.
-Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.
-Καλά, τρελός είσαι μωρέ... πάμε στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας. Έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... Χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα.... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... Πάμεεε!
-Όχι ρε φίλε, δεν μπορώ, έχω δουλειά ακόμα...
-Καλά ρε φιλαράκι, δεν πειράζει, τα λέμε... Να ξέρεις πάντως, εσύ χάνεις!!!
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα. Περνάνε κάνα δυο βδομάδες, εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος), σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ...ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ... Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες, 2μετρες, να τον χαιρετάνε!!!
-ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!! φωνάζει ο τζίτζικας.
-Καλημέρα, του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
-Aντε, παράτα το κουβάλημα κι ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσα. Πάμε Μύκονο τριήμερο!
-...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε...
-ΡΕΕΕ,  ΔΕ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! Κοίτα κορμιά, κοίτα ρε πως σε κοιτάνε!!!!!
-...όχι ρε φίλε δεν μπορώ.
-ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ... ΧΑΖΟΣ τι να σου πω .... του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι. Χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και  πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή.
-ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ...
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα. Ανοίγει και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο τζίτζικας με στολή χιονοδρόμου, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο  ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
-Εχεις 10 λεπτά καιρό να  ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει σαλέ στον Παρνασσό και θα  πάμε για σκι με τα κορίτσια... Άντε, κατέβα!
Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα.
-Aντε ρε, μη χαζεύεις. ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ ΓΡΗΓΟΡΑ!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!
-Εεεε,φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον Αίσωπο... πες του  ΟΤΙ  Γ####TΑΙ!!!!!
.


28 Μαΐ 2012

Δεν το έχανε με τίποτα


Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
-Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτά ο γιατρός.
-Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες...
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!
Η μητέρα απορεί:
-Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
-Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός:
-Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτό, δεν θα το χάσω με τίποτα!!!
.

23 Μαΐ 2012

Το μπέρδεμα του γιατρού


Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος.
"Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής, αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους, να μην ξεχάσω το ρο!"
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "...να μην ξεχάσω το ρο, να μην ξεχάσω το ρο..."
Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του: "...να μην ξεχάσω το ρο, να μην ξεχάσω το ρο..." Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προύτσος...!
.

22 Μαΐ 2012

Το συμπέρασμα


Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της, βγάζοντας τον άντρα έξω από το ιατρείο, για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
-Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει,να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδυνό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
Πρέπει να τον χαλαρώνετε.
Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξυ εσώρρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει με αγωνία:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις ...
.

18 Μαΐ 2012

Διδάγματα


Μια θεοσεβούμενη κυρία, κάθε Κυριακή πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει:
-Τι θα'λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!!!!!!!!!
.

16 Μαΐ 2012

Τεστ ακοής


Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της. Επισκέφτηκε λοιπόν, κρυφά, έναν ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.
-Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, είπε εκείνος, αλλά πρέπει πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα απλό τέχνασμα. Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη σύζυγό σας μια απλή ερώτηση. Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε. Θα πάτε, λοιπόν, πιο κοντά και θα κάνετε την ίδια ερώτηση. Αν και πάλι δεν απαντήσει, θα πλησιάσετε πιο κοντά και θα το επαναλαμβάνετε αυτό, μέχρι να σας ακούσει. Αναλόγως με την απόσταση, θα υπολογίσουμε και το μέγεθος της κώφωσης.
Ακολουθεί, λοιπόν, τη συμβουλή του γιατρού και πηγαίνει στο σπίτι.
Στην είσοδο φωνάζει:
-Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
 Καμμιά απάντηση. Μπαίνει στο χωλ:
-Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
Πάλι καμμιά απόκριση. Πλησιάζει και φτάνει στο σαλόνι:
-Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
Ξανά, δεν ακούει τίποτα! Ταραγμένος, φτάνει στην πόρτα της κουζίνας, πίσω από τη σύζυγό του: -Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
Κι εκείνη, νευριασμένη:
-ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ: ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ!!!
.

2 Μαΐ 2012

Το δράμα μιας γυναίκας



1. Nα λουστεί
2. Να βάψει το μαλλί
3. Να χτενιστεί
4. Να βάλει extensions (when needed)
5. Να καθαρίσει το πρόσωπο
6. Να βάλει make up
7. Nα βάλει σκιές
8. Να βάλει μάσκαρα
9. Να βάλει eye-liner
10. Nα φτιάξει βλεφαρίδες
1. Να βάλει κραγιόν
12. Να φτιάξει νύχια....

...για να βγει στον δρόμο και αυτό που θα ακούσει να είναι...... "πωπω μια κωλάρα...!!!
.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...