30 Ιουλ 2010

Το ξανθό στο μπαλκόνι

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του να κάνει ηλιοθεραπεία. Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
"Είσαι απίστευτη και θέλω όπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονία μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα."


Ο πειρασμός

Ήμουν πολύ ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω, όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε και πολύ μάλιστα. Η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της. Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο. Μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει. Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα. Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο: «Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα». Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα. Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο. Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε:
«Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. Δεν μπήκες στον πειρασμό και προτίμησες να φύγεις. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!


29 Ιουλ 2010

Οι αρετές του Έλληνα

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους  Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
 Για τους Έλληνες είπε:
- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξεις τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Αφού σκέφτηκε για λίγο, είπε
- Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
 Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.


Τα ταξί της Αθήνας

Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω, σκέφτηκε:
"Ωχ, τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
-Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ.
-Πάει το στοίχημα, του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
-Φίλε, που να σε πετάξω?
"Οοοο" σκέφτηκε ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
-Σε τι ύψος;
Και λέει ο Κρητικός:
-Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!




28 Ιουλ 2010

Φίλοι από το στρατό

Συναντιούνται 4 φίλοι από το στρατό μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά, η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο της παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000, λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000, λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- Σιγά τα έξοδα, λέει ο 3ος. Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ.
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ., απαντά αυτός.
- Και πως ζει; τον ρωτούν οι φίλοι του. Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια βίλλα, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου, απαντά.





27 Ιουλ 2010

Η γεροντοκόρη

Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής:
«Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα».
Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε.
Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά.
Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα:
«Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».


26 Ιουλ 2010

Κρητικός Σούπερμαν

Πώς λέγεται ο Κρητικός Σούπερμαν;
.
.
.
Υπερκοπέλι...


Τρομάρα

Δυο πιτσιρικάδες γυρνάνε σπίτια τους ένα βραδάκι και για πλάκα λένε να περάσουν μέσα απο το νεκροταφείο της πόλης. Καθώς λοιπόν προχωράνε ανάμεσα στα μνήματα, ακούνε ξαφνικά ένα τακ-τακ-τακ κάπου κοντά τους και πετάγονται από τον φόβο τους φωνάζοντας!!
Ο ήχος ακουγόταν ολοένα και πιο καθαρά, αλλά η ομίχλη τους εμπόδιζε να δουν τι ήταν αυτό που έκανε αυτόν τον ήχο.
Περπατώντας λοιπόν, δειλά δειλά προς τη μεριά που ακουγόταν το τακ-τακ, διακρίνουν έναν γέρο δίπλα σε ενα μνήμα, να κρατά ενα σφυρί και ενα καλέμι και να σκαλίζει κάτι σε εναν μαρμάρινο σταυρό. Οι πιτσιρικάδες έβγαλαν μια ανάσα ανακούφισης μόλις είδαν τον παππού να σκαλίζει.
-Μας τρόμαξες, ρε μπάρμπα. Νομίζαμε οτι ήταν κάποιο φάντασμα και μας κόπηκαν τα αίματα. Τί σου 'ρθε βραδιάτικα και σκαλίζεις στον σταυρό;
-Οι άχρηστοι! Έγραψαν το όνομά μου λάθος...!


21 Ιουλ 2010

Φίλοι κυνηγοί

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια. Φέτος, δύο µέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει. Οι άλλοι τρεις θύµωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν µπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο µέρες που έφθασαν στον προορισµό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, να έχει µαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και έτοιµο και το φαγητό.
- Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
- Και πως έγινε αυτό, του λένε.
- Να σας πω. Χθες το απογευµατάκι καθόµουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα µου από πίσω, µου κάλυψε τα µάτια µε τα χέρια της και µου ρώτησε: "Μάντεψε ποιος είναι?" Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωµάτιο το οποίο είχε στολίσει µε ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα µου είπε: "Κάνε ότι γουστάρεις!!!"
Να 'µαι λοιπόν κι εγώ εδώ... Ήρθα!!!


15 Ιουλ 2010

Το λιοντάρι κι η μαϊμού

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι
πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.
Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,
βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.
Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;
- Ποια; Αυτή που γαμησε ένα λιοντάρι;
- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!


13 Ιουλ 2010

Τεχνολογία

Ήταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός και ένας αμερικάνος.
Εκεί που μιλούσαν όμορφα και ωραία βλέπουν τον Αμερικάνο να μιλάει μόνος του.
Τα παίζει ο Έλληνας και ο Γερμανός. Μόλις τελειώνει ο αμερικάνος τον ρωτά ο Έλληνας:
- Ρε Αμερικάνε τι έκανες;
- Να ρε Έλληνα, έχω ένα ακουστικό στο αυτί μου και ένα μικρόφωνο στο στόμα μου και μιλάω με την γυναίκα μου, λέει ο αμερικάνος.
Αργότερα βλέπουν το Γερμανό να μιλάει στα δάχτυλα του και μόλις τελειώνει τον ρωτούν:
- Ρε σι τι έκανες εκεί τόση ώρα;
- Να έβαλα ένα μικρόφωνο στο μικρό μου δάκτυλο και ένα ακουστικό στο μεγάλο και μιλάω με την κοπέλα μου.
Σε μια στιγμή εκεί που μιλούσαν ακούγεται ένας μεγάλος κρότος από την μεριά του Έλληνα.
- Τι έγινε; ρωτούν τον Έλληνα.
- Να ρε παιδιά μόλις μου έστειλαν ένα fax, απαντά ο Έλληνας.


Φαγητό

Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει???

FAST FOOD!!!!


9 Ιουλ 2010

Για να θυμούνται

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ, ξαπλωμένοι συζητάνε:
- Θα σε λέω Έυα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Έυα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

8 Ιουλ 2010

Απορίες με ενδιαφέρον

-Γιατί ένας 50αρης ενδιάμεσα από 2 ερωτικές συνευρέσεις ιδρώνει;
-Μεσολαβεί το καλοκαίρι...!

-Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;
-Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους!


Ο καινούργιος διευθυντής

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:
- Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;
- Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!! λέει ο καινούργιος μαθητής.
Και ο Τοτός:
- Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- Όχι.
- Πάλι καλά!!!


Η καφετιέρα της ξανθιάς

Πάει μια ξανθιά να αγοράσει την πιο εξελιγμένη καφετιέρα. Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη:
- Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν ξυπνήσετε, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!
Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος πωλητής τη ρωτάει αν είναι ευχαριστημένη με την καφετιέρα.
- Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να το καταλάβω: Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ;


6 Ιουλ 2010

Μήνας του μέλιτος

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες. Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε λοιπόν να υποσχεθούν, ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο: "Nescafe"
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”, το οποίο έγραφε:
"Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει. Έτρεξε, πήρε ένα πακέτο τσιγάρα και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
"Ten times a day, seven days a week, both ways."


Χριστουγενιάτικο δώρο

Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική γυναικάρα. Αυτός τα χάνει στην αρχή αλλά της εξηγεί:
- Κάνω έρανο για το ΣΕΣ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;
Αυτή του λέει ναι, τον οδηγεί στην κρεββατοκάμαρα, τον βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα. Ο τύπος τα έχει παίξει! Μια ολόκληρη μέρα ανελέητου σεξ. Τελικά, ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεββάτι. Αφού περνάει λίγη ώρα ο τύπος ετοιμάζεται να γυρίσει σπίτι του και αυτή του δίνει ένα δεκάρικο.
- Να σε ρωτήσω κάτι; της λέει.
- Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω προτού φύγει ταξίδι για κάτι δουλειές. Μου είπε: "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσε του ένα πενηντάρικο. Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γ@μ@ τον, δώσε του ένα δεκαρικο." Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!


2 Ιουλ 2010

Τοιχογραφίες

1. «Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.» (λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)
2. «Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.» (οδός Μπενάκη, Αθήνα)
3. «Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?» (λόφος Στρέφη, Αθήνα)
4. «Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.» (πλατεία Αγ. Κήρυκου, Ικαρία)
5. «Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
6. «Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.» (Ψυρρής, Αθήνα)
7. «Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.» (4ο Λύκειο, Καλαμάτα)
8. «Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?» (Ε.Μ.Π., Αθήνα)
9. «Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.» ( Decadence, Αθήνα)
10. «Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.» (πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
11. «Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.» (οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)
12. «Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσω στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.» (Ποτοπωλείον, Αθήνα)
13. «Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.» (Dark Sun, Αθήνα)
14. «Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές» (T. E. I ., Αθήνας)
15. «Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.» (Γκάζι, Αθήνα)
16. «Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα.» Μύλος, Θεσσαλονίκη)
17. «Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.» (Μεταξουργείο, Αθήνα)
18. «Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.» (Aν club, Αθήνα)
19. «Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.» (Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)
20. «Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.» (οδός Σινώπης, Αθήνα)
21. «Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε ?» (οδός Σινώπης, Αθήνα)
22. «Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.» οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)
23. «Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.» (οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
24. «Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.» (Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
25. «Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.» (Μύθος, Ρέθυμνο)


Η διαπίστωση της Ελενίτσας

Η Ελενίτσα στην μαμά της:
-Μαμά,μαμά. Του Γιωργάκη το πουλάκι είναι σαν φυστίκι!!
-Τι; Μικρό;;
-Όχι, αλμυρό...!!!


1 Ιουλ 2010

Τα γάντια

Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια, ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
"Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πραγματικά πολύ όμορφα και θηλυκά επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φορέσεις για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ και ίσως χαθεί η στιλπνότητά τους . Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγο η γουνίτσα από μέσα."


Τα μαγικά γυαλιά

Πάει ένας σε ένα μαγαζί οπτικών, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού. Το δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή.
Το βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της. Το αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.
Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις!
Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ...
- Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα!


Απωθημένο

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη κοπελάρα με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας ... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμαναράς, βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κώλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!
Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος από αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... , ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣOY ΤΗ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...