8 Απρ 2010

Το βατραχάκι και το θαύμα

Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στην εξοχή. Κάποια στιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού, αλλά καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει το βατραχάκι να μιλάει.
-Σ΄ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου. Ο τύπος αφού ξεπέρασε το σόκ, απάντησε ότι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει:
-Στην πρώτη πόλη που θα βρείς παίξε ένα δελτίο λόττο και δε θα χάσεις.
Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά ό,τι είχε δεί και ακούσει. Στη πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα. Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε. Είχε κερδίσει 100
εκατομμύρια.Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρεί το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου. Κατεβαίνει και του λέει:
-Γλυκό μου βατραχάκι, πώς μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?
Και το βατραχάκι του απαντά:
-Θέλω να με πηδήξεις.
Τρελάθηκε ο άνθρωπος.
-Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα.
-Εγώ αυτό θέλω. Αν μπορείς, καλώς, αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά.
Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι. Εκει που το πηδούσε,ξαφνικά,αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα..

-Αυτή είναι η αλήθεια, κε Πρόεδρε, κοι.Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει η μάνα της για αποπλάνηση....!!!!!!!

Οίκος ανοχής για γυναίκες

Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας  τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000 euro. Γδύνεται, αρπάζει τα ρούχα του, τα πετάει μέσα στο τζάκι και
ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Η ίδια στάση

Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
-Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού".
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:
-Σου άρεσε;
-Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;
-Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;

Η ξανθιά και η τουαλέτα

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;

Το βατραχάκι

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα pet shop. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές π**ες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι, πήγαινε στην κρεβατοκάμαρα και κλειδωνόταν. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα, πάει έξω από την κρεβατοκάμαρα, σκύβει και κοιτά από την κλειδαρότρυπα. Βλέπει το άντρα της με τον βάτραχο να του παίρνει π**α και να του λέει:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Και μ' ένα χαμόγελο ευχαρίστησης:
- Δε θα μάθεις να μαγειρεύεις; Θα την διώξω την άχρηστη.

Το ζευγαράκι στο παγκάκι

Ήταν κάποτε ένα νεαρό ζευγαράκι. Όπως όλα τα νεαρά ζευγαράκια που προσπαθούν να χαρούν τον έρωτά τους, αλλά δεν έχουν κάπου να τον στεγάσουν, κατέφυγαν σε ένα παγκάκι στο πάρκο της γειτονιάς, που ο δημοτικός φωτισμός εξ' ορισμού δεν λειτουργεί, για να εμπλακούν στις περιπτύξεις.
Κάθεται λοιπόν η κοπελιά στο παγκάκι με ανοιχτά τα πόδια, χώνει και το αγόρι το κεφάλι του ανάμεσά τους, και η διαδικασία που επακολουθεί είναι λίγο πολύ σε όλους γνωστή. Κάποια στιγμή, η κοπελιά δυσανασχετεί και σκουντάει τον νεαρό...
- Νίκο..;
Αυτός όμως αποροφημένος, δεν απαντάει..
- Νίκο..!, ξαναλέει η κοπέλα..
Αυτός βγάζει ένα μουγκρητό, αλλά συνεχίζει να μην απαντάει..
- ΝΙΚΟ, το κέρατό μου! φωνάζει πλέον η κοπελιά..
- Τι έγινε;.. λεει ο Νίκος σηκώνοντας το κεφάλι του από τη σχολαστική του απασχόληση...
- Βγάλε τα γυαλιά σου... μου γρατζουνάς τα μπούτια... εκφράζει η κοπέλα το παράπονό της.
Πραγματικά, ο Νίκος βγάζει τα γυαλιά και συνεχίζει ακάθεκτος την πρακτική του... Δεν περνάει ένα λεπτό, και η κοπελιά ξανασκουντάει τον Νίκο.
- Νίκο...; του λεει με παγερό ύφος..
Ο Νίκος όμως και πάλι δεν απαντάει..
- Νίκο!!!..
Μουγκρητά, σάλια και τα συναφή, αλλά ο Νίκος δεν δίνει σημασία..
- ΝΙΚΟ Γ@ΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ... φωνάζει σχεδόν τσαντισμένη η κοπελιά..
- Τι θες πάλι; Λέει σηκώνοντας το κεφάλι του ο νεαρός..
- Ξαναφόρα τα γυαλιά σου... γλύφεις το παγκάκι...!!!

Στο κήρυγμα

Μια φορά ένας τύπος έχασε το καπέλο του, και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο. Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!!!!!

Η ξανθιά και το σουβλάκι

Παραγγέλνει μια ξανθιά δύο σουβλάκια με πίττα , και την ρωτάει ο σουβλατζής:
- Καλαμάκι;
Και η ξανθιά:
-Τι, βγήκαν και σε χυμό;

Σύγκριση

Ένα κλασικό αντρόγυνο πηγαίνει στον ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω...τα βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω... Τα Βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα! Αντρας:-επιτέλους δικαιωμένος- Ταβλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα τα κέρατα εσύ τα βλέπεις;;;

Ο ναυαγός

Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει μέσ' από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα και κούνημα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο Prince.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι Famous.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής της στολής τον κοιτάζει με λάγνο βλέμα και του λέει:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!

Ο ρουφιάνος παπαγάλος

Ένας ταχυδακτυλουργός δούλευε σε ένα κρουαζιερόπλοιο που ταξίδευε στον Ειρηνικό. Το κοινό του άλλαζε κάθε βδομάδα, οπότε ο μάγος έκανε συνέχεια τα ίδια κόλπα.
Το μόνο πρόβλημα ήταν ο παπαγάλος του πλοίαρχου, ο οποίος είχε μάθει όλα τα κόλπα, και στην μέση του σώου φώναζε:
-Κοιτάξτε, έχει κι άλλο καπέλο! Γιατί τα τραπουλόχαρτα είναι όλα άσοι μπαστούνι; και διάφορα άλλα...
Ο ταχυδακτυλουργός είχε εξοργιστεί, αλλά και ο παπαγάλος ανήκε στον καπετάνιο και δεν μπορούσε να κάνει τίποτε.
Μία μέρα το πλοίο βυθίζεται και οι μόνοι που σώθηκαν ήταν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός που σκαρφάλωσαν σε μία σανίδα.
Οι δυό τους κοιτάζονταν με μίσος για 8 μέρες. Την ένατη μέρα ο παπαγάλος δεν άντεξε και φωνάζει:
- ΟΚ, παραδίνομαι! Που στο καλό έκρυψες το πλοίο;
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...