31 Μαρ 2011

Πυροσβέστες στο γήπεδο του Golf

Ένας παπάς, ένας γιατρός και ένας μηχανικός είχαν πάει σ' ένα γήπεδο γκολφ και περίμεναν την προηγούμενη ομάδα να τελειώσει, αλλά ήταν πολύ αργοί. Περίμεναν οι τύποι, αλλά οι προηγούμενοι δεν τελείωναν. Τελικά πάνε να ρωτήσουν έναν υπεύθυνο. Και τους εξηγεί:
-Να μωρέ, αυτοί είναι μια ομάδα τυφλών πυροσβεστών. Έχασαν την όρασή τους όταν έσωσαν το γκολφ κλαμπ μας από την φοβερή φωτιά πέρυσι και εμείς τους αφήνουμε να παίζουν δωρεάν.
Η ομάδα που περίμενε να παίξει σιώπησε για λίγο. Μετά είπε ο ιερέας:
-Τι λυπητερό, θα προσευχηθώ για αυτούς απόψε.
Είπε κι ο γιατρός:
-Καλή ιδέα, εγώ θα δω τον οφθαλμίατρό μου, και θα ρωτήσω αν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτούς.
Και ο μηχανικός:
-Γιατί δεν έρχονται να παίξουν τη νύχτα;
.

30 Μαρ 2011

Λογικό

Ρωτά η γυναίκα τον άνδρα της :
-Τι έκανες σήμερα;
-Τίποτα.
-Μα το ίδιο έκανες και εχθές...
-Ναι αλλά δεν είχα τελειώσει...!
.

29 Μαρ 2011

Οι νεράιδες είναι γένους θηλυκού

Ένα παντρεμένο ζευγάρι γύρω στα 60 γιορτάζει την 35η επέτειο γάμου σε ένα πολύ όμορφο, ήσυχο και ρομαντικό εστιατόριο. Ξαφνικά, μία μικρή και όμορφη νεράιδα εμφανίζεται στο τραπέζι λέγοντας...
-Είσαστε ένα εξαίρετο παντρεμένο ζευγάρι και επειδή αγαπάτε πραγματικά ο ένας τον άλλον θα πραγματοποιήσω μία ευχή από τον καθένα σας!
-Εγώ θέλω να ταξιδέψω σε όλον τον κόσμο με τον αξιολάτρευτο άντρα μου! λέει η γυναίκα.
Η νεράιδα κινεί το μαγικό ραβδάκι και... Πουφ! Να δύο εισιτήρια για κρουαζιέρα!!!
Ο άντρας σκέφτεται για μία στιγμή και λέει στην γυναίκα του...
-Λοιπόν, όλα αυτά είναι πολύ ρομαντικά αλλά μία ευκαιρία σαν αυτή δεν θα ξαναέρθει. Με συγχωρείς καλή μου γυναίκα αλλά η ευχή μου είναι να έχω μία γυναίκα 30 χρόνια νεότερη από μένα!
Η γυναίκα λοιπόν και η νεράιδα απογοητεύονται βαθύτατα αλλά η ευχή είναι ευχή και η νεράιδα πρέπει να την πραγματοποιήσει… Έτσι η νεράιδα κινεί το μαγικό ραβδάκι της και...πουφ!!!
Ο άντρας γίνεται 92 χρόνων!!!
Ηθικό δίδαγμα:
Άντρες που είναι αχάριστοι δεν πρέπει να ξεχνούν ότι οι νεράιδες είναι γένους θηλυκού...
.

Επιθυμία για Παρίσι

- Θέλω πάλι να πάω στο Παρίσι....
- Τι! Έχεις πάει στο Παρίσι;;;;;;;;;;
- Όχι, αλλά και εχθές ήθελα να πάω!

28 Μαρ 2011

Παράπονα

Αγαπητοί Γονείς.

Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν.
Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες.
Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης.
Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης.
Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα.
Ένας περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε.
Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ.

Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς.

Από μικρά παιδιά μας, δείχνετε τον κακό τον δρόμο.
.

24 Μαρ 2011

Ο φυσιολογικός

Δύο φίλοι συζητούν στο καφενείο:
-Ξέρεις Γιάννη, το Σάββατο που μας πέρασε, στο χοιροστάσιο που δουλεύω, το "έκανα" με ένα γουρούνι!
-Τί εννοείς "το έκανες";
-Το πή***α, ρε παιδί μου, πως το λένε; Το έβαλα κάτω και του "άλλαξα τα φώτα"...
-Ήταν αρσενικό ή θηλυκό;
-Μα θηλυκό φυσικά! Τι, με πέρασες για κανέναν ανώμαλο...;;;;
.

Εμμονές

Ένας τύπος εξετάζεται από τον ψυχίατρο. Κατά την διάρκεια της εξέτασης:
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντάει ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τετράγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί! Απαντά και πάλι ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τρίγωνο:
- Τι είναι αυτό ;
- Βυζί ! Απαντάει με περισσότερο ενθουσιασμό ο ασθενής.
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα!
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις συνεχώς βυζιά...;
.

22 Μαρ 2011

Η ιστορική γυναίκα

Συζητούν δυο φίλοι :
-Κάθε φορά που μαλώνω με την γυναίκα μου γίνεται ιστορική, λέει ο ένας
-Υστερική θέλεις να πεις, απαντά ο άλλος
-Όχι, ιστορική! Θυμάται με ακρίβεια ημέρας και ώρας και με όλες τις λεπτομέρειες κάθε κουτσουκέλα που έχω κάνει.
.

Η διαπίστωση της συζύγου

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λέει στο σύζυγό της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;
Και ο σύζυγος απαντά:
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!
.

21 Μαρ 2011

Πώς ξεκινάει ένας καυγάς 2

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν, η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάει να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά, είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
-Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο...
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα. Εκείνη, για να αποφύγω την ταλαιπωρία, μου λέει:
-Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου. Η υπάλληλος είπε:
-Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου. Μου είπε:
-Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
-Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
-Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
.



Πώς ξεκινάει ένας καυγάς 1

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
-Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Sex and The City, ξαπλωμένοι στο κρεββάτι μας. Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να κάνω ένα τηλεφώνημα...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
-Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
-Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
-Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
-Τον ξέρεις; την ρώτησα.
-Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
-Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
.


Η γραμματέας του Στάλιν

Ο Στάλιν έχει μια γραμματέα πολύ ωραία την οποία όλο την γυρόφερνει για να του "κάτσει". Όμως αυτή δεν ενδίδει με τίποτα. Κάποια στιγμή δεν αντέχει άλλο και της λέει:
-Προσπαθώ τόσο καιρό κι εσύ με αποφεύγεις. Γιατί...; Πες μου τι θες να κάνω και θα το κάνω...!
-Ότι θέλω; λέει εκείνη.
-Ναι σου λέω. Ότι θες.
-Εντάξει. Θέλω λοιπόν, ν' ανοίξεις τα σύνορα, να μπαινοβγαίνει ο κόσμος ελεύθερα.
-Ατιμούτσικο, θέλεις να μείνουμε τα δυό μας, εεεέ...!!!
.

Σταυρόλεξο

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
.

19 Μαρ 2011

Ο αγιογράφος

Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας:
- Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μία αγιογραφία.
- Βέβαια, λέει ο αγιογράφος, για αυτό είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε να κάνω;
- Θέλω την αγιογραφία του Αγίου Νικολάου.
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, αλλά θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι από μικρός που ξεκίνησα να ζωγραφίζω, όλοι οι δάσκαλοί μου λέγανε ότι ζωγραφίζω καταπληκτικά τον Άγιο Χαράλαμπο.
- Αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης, δεν αμφιβάλω για αυτό που μου λέτε, αλλά όπως σας είπα και πριν, εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον Άγιο Νικόλαο!
- Βεβαίως, ό,τι θέλετε, λέει ο αγιογράφος, αλλά εγώ σαν καλός επαγγελματίας οφείλω να σας ενημερώσω ότι και αργότερα όταν πήγαινα στο εκκλησιαστικό λύκειο, όλοι οι καθηγητές μου λέγανε ότι ζωγραφίζω τέλεια τον Άγιο Χαράλαμπο!
- Δεν έχω λόγο να μην σας πιστέψω, λέει ο πελάτης. Μπορεί να ζωγραφίζετε καταπληκτικά τον Άγιο Χαράλαμπο, αλλά εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον Άγιο Νικόλαο, σας το ξαναείπα!
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, εσείς είστε ο πελάτης και εσείς διαλέγετε ό,τι θέλετε, αλλά εγώ έχω την υποχρέωση να σας ενημερώσω! Να μην σας πω δηλαδή ότι και αργότερα όταν έκανα το μεταπτυχιακό μου πάνω στην αγιογραφία, πήρα ειδικότητα και αρίστευσα πάνω στην αγιογραφία του Αγίου Χαραλάμπου; Τον ζωγραφίζω καταπληκτικά!
- Κοιτάξτε αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης σαφώς εκνευρισμένος, τέρμα τα αστεία! Ή μου φτιάχνετε τον Άγιο Νικόλαο ή να σηκωθώ να φύγω!
- Εντάξει, εντάξει, λέει ο αγιογράφος, τον Άγιο Νικόλαο θέλετε, τον Άγιο Νικόλαο θα σας φτιάξω! Αλλά να ξέρετε, θα χαραλαμπίζει λίγο!
.

18 Μαρ 2011

Ο μεγάλος συλλέκτης

Προ καιρού, έγινε μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες του κόσμου. Φυσικά, δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει την μεγαλύτερη συλλογή έργων τέχνης παγκοσμίως.
Η δημοπρασία άρχισε, και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ τον οποίον ο μεγάλος ζωγράφος είχε φιλοτεχνήσει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
-Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ τον οποίον είχε ζωγραφίσει όταν είχε αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει τίποτα!
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών. Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
-Σιγά τον πίνακα. Έχω όλα τα έργα του Πικάσσο τα οποία είχε ζωγραφίσει από ηλικίας πέντε μέχρι εννέα ετών!
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
-Καλά, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;
-Τι είναι αυτό; Πού βρίσκεται; αναφωνεί έκπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
-Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα, ήταν η απάντηση.
Αμέσως, ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τους υπαλλήλους του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου τής Καζαμπλάνκα. Τελικά το βρίσκει και παίρνει τηλέφωνο:
-Χαίρεται, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακά σας, τον "Λένιν στη Γενεύη". Επιθυμώ να τον αγοράσω.
-Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, κύριε, είναι μουσειακό κομμάτι, του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
-Σας πληρώνω όσο-όσο, λέει ο συλλέκτης.
Τελικά, καταφέρνει και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα-γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα, πάνω σε ένα καναπέ, να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε μιλήσει από το μουσείο για τον πίνακα:
-Καλά, με κορόιδεψες;
-Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
-Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλατε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
-Ε, αυτός είναι ο πίνακας...
-Μα καλά, η γυναίκα ποιά είναι;
-Η γυναίκα του Λένιν.
-Ο μουστακαλής;
-Ο... γραμματέας του Λένιν...
-Καλά, και ο Λένιν;
-Ο Λένιν είναι στη Γενεύη!
.

Υποψίες

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων. Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Παύλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...
Το mail:
"...Αγαπητή μητέρα, δεν ισχυρίζομαι ότι "πήρες" το τηγάνι από το σπίτι μου. Επίσης δεν ισχυρίζομαι ότι "δεν πήρες" το τηγάνι από το σπίτι μου. Το γεγονός όμως είναι ότι το έχουμε χάσει από την ημέρα που ήρθες για φαγητό...
Με αγάπη
ΠΑΥΛΟΣ..."
Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:
"...Αγαπητέ μου γιέ, δεν ισχυρίζομαι ότι "κοιμάσαι" με τον Μάκη. Επίσης, δεν ισχυρίζομαι ότι "δεν κοιμάσαι" με τον Μάκη. Το γεγονός όμως είναι ότι αν ο Μάκης κοιμόταν στο κρεββάτι του, θα το είχατε βρει μια βδομάδα τώρα...
Με αγάπη
Μαμά..."
.


17 Μαρ 2011

Ο νεόπλουτος

Κάποτε αποφασίζει ένας νεόπλουτος να πάει στις ΗΠΑ. Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού η αεροσυνοδός περνάει ανάμεσα στους επιβάτες και τους ρωτά αν επιθυμούν καφέ ή πορτοκαλάδα. Ο φίλος μας την καλεί κοντά του και της παραπονιέται ότι με τόσο ακριβό εισητήριο επιθυμεί κάτι καλύτερο.Η αεροσυνοδός τον ρωτά τί θέλει και ο κύριος απαιτεί ένα περιποιημένο ριζόγαλο.
Αφού ο σέφ του αεροπλάνου πήρε την εντολή, φτιάχνει στα πρόχειρα ένα ριζόγαλο και το στέλνει με την αεροσυνοδό. Όταν ο κύριος το βλέπει λέει φωναχτά:
-ΤΙ!!!!ΡΙΖΟΓΑΛΟ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΛΛΑ;;;;ΠΑΡΤΟ ΠΙΣΩ...!
Η αεροσυνοδός πάει πίσω στον σεφ και του λέει να βάλει γρήγορα κανέλλα. Και ο σεφ, πολύ τσαντισμένος,λέει:
-Ρε μ' έναν π****η που μπλέξαμε! Θα του βάλω αντί για κανέλλα, ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΙΠΕΡΙ.
Η αεροσυνοδός το πηγαίνει τώρα πιά σερβιρισμένο πάνω σε τραπεζάκι με όλα τα απαραίτητα.Όλοι οι επιβάτες κοιτούν ξελιγωμένοι και ειδικά ο διπλανός συνεπιβάτης του κυρίου δεν μπορεί να κρατήσει τα σάλια του. Ο κύριος τρώει την πρώτη κουταλιά,κατεβάζει με το ζόρι τη δεύτερη.Ήδη έχει αρχίσει να δακρύζει το μάτι του.Έχει αντιληφθεί τη χοντρή πλάκα που του έχει κάνει ο σεφ, αλλά δεν μπορεί να εκφραστεί ελεύθερα γιατί όλοι τον κοιτάζουν ξελιγωμένοι και περίεργοι. Έχει και έναν εγωϊσμό. Τί να κάνει λοιπόν;
Από τη δύσκολη θέση τον βγάζει ο συνεπιβάτης του, που ξαφνιασμένος τον ρωτάει:
-Γιατί κλαις;
Και ο φίλος, με όλα τα βλέμματα και τα αφτιά κολημμένα πάνω του, του απαντά το εξής:
-Άσε μωρέ.... θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα μου και στενοχωρήθηκα....
Ο συνεπιβάτης περιχαρής:
-Να το φάω εγώ;
-Πως, βεβαίως, βεβαίως!!! απαντά ο κύριος, με ένα κρυφό χαμόγελο.
Και ο συνεπιβάτης αφού καταπίνει λαίμαργα κι αχόρταγα δυο, τρεις κουταλιές από το ρυζόγαλο με το πιπέρι, αρχίζει να δακρύζει και να αντιλαμβάνεται ότι έπεσε θύμα. Τότε τον ρωτά ο φίλος μας όλο γέλιο και ειρωνία:
-Καλά, εγώ έκλαιγα γιατί θυμήθηκα τη μακαρίτισσα τη μανούλα μου. Εσύ τώρα γιατί κλαις;
Και ο συνεπιβάτης:
-Να μωρέ, θυμήθηκα που πέθανε η μανούλα σου και δεν έχω τί να σου γα***ω...!!!
.

16 Μαρ 2011

Συνέντευξη βοσκού

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και του λέει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ...
-Πολύ ευχαρίστως... πείτε μου..
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
(λίγο παρεξενεμένος ο δημοσιογράφος)
-Τα άσπρα..!
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε...
- ... Να ρωτήσω κάτι άλλο... πόσο νερό πίνουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα!
-Εεε τώρα ειδικά, αυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα;
-Και αυτά λόγω ζέστης πίνουν πολύ. Περίπου 40 λίτρα και αυτά...!
(λιγο νευριασμένος ο δημοσιογράφος)...
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε, πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα.!!!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά..
-Και τα μαύρα;;;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ;;; ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΟΥΝ...!!!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου...!!!
-Και τα μαύρα;;;
-Και τα μαύρα δικά μου είναι........!!!!!!
.

15 Μαρ 2011

Γεννημένος Φαρμακοποιός

Σ` ένα φαρμακείο πιάνει δουλειά ένας νεαρός. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά;
-Ήρθαν πελάτες χθες το βράδυ;
-Ναι. Ήρθε μια κυρία που την πονούσε πολύ το κεφάλι της.
-Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
-Της έδωσα ένα πακέτο ασπιρίνες!
-Μπράβο σου!
-Μετά ήρθε ένας κύριος με έντονους πόνους στη μέση του.
-Και τι έκανες;
-Του έδωσα ένα έμπλαστρο!
-Μπράβο παιδί μου, θα γίνεις πολύ καλός φαρμακοποιός!
-Κατά τις 3 η ώρα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα. Ήταν ψηλή, ξανθιά και φορούσε μια γούνα. Τη βγάζει και μένει ολόγυμνη μπροστά μου. Με πλησιάζει και μου ψιθυρίζει στο αυτί:
-Έχω ένα μήνα να δω άνδρα, αγόρι μου!
-Και εσύ, εσύ τι έκανες παιδί μου; ρωτά γεμάτος αγωνία ο φαρμακοποιός.
-Της έδωσα κολλύριο...!
.

Το συμπέρασμα των γειτόνων

-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...!

14 Μαρ 2011

Ποντιακό ανέκδοτο

 Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του. Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό. Nοικιάζει λοιπόν ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα. Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανέκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.... Δεν έλεγαν ανέκδοτα, μα αριθμούς...
-Το 1364, φωνάζει κάποιος.
-Χα χα χα χα, γελάνε οι υπόλοιποι...
-Το 2104, λέει άλλος.
-Χα χα χα χα χα χα, γελάει ο κόσμος...
Δεν αντέχει ο φίλος μας και ρωτάει τι παίζεται...
Ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:
-Κοίτα, επειδή εμείς τα ξέρουμε, για να μην τα ξαναλέμε, έχουμε βάλει αριθμούς. Έτσι δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....
-Μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης. Μπορώ να πω κι εγώ ένα;
-Μα φυσικά, του λέει ο Κωστίκας.
-Το 4658...
Όλοι οι πόντιοι έσκασαν στα γέλια,σε σημείο που έκλαιγαν... μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...
Όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν, άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος:
-Μα γιατί τέτοιος χαμός...;
Ο Κωστίκας του απαντά:
-Πρώτη φορά το ακούσαμε ...! ! !
.

11 Μαρ 2011

Ξανθιά στην βιβλιοθήκη

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει με δυνατή φωνή:
-Εεε,  γειά σας. Θέλω ένα τσίσμπερκερ, μία πατάτες και μία  Coca Cola!
Την κοιτάει παραξενεμένη η υπάλληλος (όχι ξανθιά) και λέει:
-Μα κυρία μου, εδώ είναι βιβλιοθήκη...
Η ξανθιά γυρνάει και κοιτάει γύρω της. Ανακαλύπτει πως πράγματι βρίσκεται σε βιβλιοθήκη και λέει ψιθυριστά.
-Ένα τσίσμπερκερ, μία πατάτες και μία Coca Cola...!!!
,

10 Μαρ 2011

Παραγγελία στην ταβέρνα

Στη ταβέρνα ο σερβιτόρος:
- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο...
Και ο πελάτης:
- Δεν ήρθα για ν' ακούσω τα προβλήματά σου. Τον κατάλογο θέλω, να παραγγείλω!
.

9 Μαρ 2011

Το σκουλαρίκι

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
-Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?
-..Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
-Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
-Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο..
.

8 Μαρ 2011

Ο σκύλος του γείτονα

Ένα ζευγάρι είναι στο κρεββάτι και προσπαθούν να κοιμηθούν, αλλά ο σκύλος του γείτονα γαβγίζει συνέχεια. Η γυναίκα ζητάει από τον άνδρα να κάνει κάτι. Ο άνδρας σηκώνεται, ντύνεται και πάει στο διπλανό σπίτι. Γυρίζει 30 λεπτά αργότερα και ξαναξαπλώνει στο κρεβάτι. Μια και ο σκύλος εξακολουθεί να γαβγίζει ακατάπαυστα, η γυναίκα γυρνάει και τον ρωτάει:
- Μα νόμιζα ότι θα έκανες κάτι για τον σκύλο!
- Έκανα. Τον έβαλα στην δική μας αυλή. Να δούμε, θα τους αρέσει;
.

4 Μαρ 2011

Τα αυγά

Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεββάτι βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!
.

3 Μαρ 2011

Κοκκινοσκουφίτσα

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...
Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.
Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!
Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει:
-Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
-Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;
-Στη γιαγιά μου, απαντάει αυτό.
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
'Τοκ, τοκ'.
-Ποιος είναι;
-Η Κοκκινοσκουφίτσα.
-Πέρνα μέσα.
Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: '...Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω...' όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι. Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει:
'Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι', πώς αντιδράει; Λέει:
-Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!
Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.
.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...