5 Δεκ 2013

Σφηνάκια 28

Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι!!!

Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε παπούτσια...!!!
 
Όταν βαριέμαι, πάω σε Pet Shop και μαθαίνω τους παπαγάλους να βρίζουν...

Πριν πέσετε για ύπνο πρώτη φορά σπίτι της ζήτα της ένα στοματικό.
Αν παρεξηγηθεί πες ότι εννοούσες διάλυμα, αν όχι τότε... καλή διασκέδαση...!!!

Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν αυτή του GPS...!!!

Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια.
Με τέτοια βυζιά!!!

Εγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι;
Kι όμως, η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω!!!

Αυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;
 
-Μ' αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα, πόσα να κάνω ταυτόχρονα!!!

Στο τηλέφωνο:
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
-Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ.
Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ' τα ποτά σας...!!!

Τελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.

Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε.

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν οδηγό που σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει...

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα.
Θα δω ειδήσεις να μου περάσει...

2 Δεκ 2013

Το ζώδιο

Στην αναμονή έξω από τον γιατρό, περιμάνουν ένας παππούς, μια ξανθιά, ένας νεαρός και ένα ζευγάρι. Θέλοντας να σπάσει τον πάγο η ξανθιά, η οποία ψιλογούσταρε τον νεαρό, ανοίγει συζήτηση:
-Καλός ο καιρός σήμερα, έ;
-Ναι.
Μια μικρή παύση...
-Τι ζώδιο είσαι; ρωτά η ξανθιά.
-Ο βασιλιάς του δάσους.
-Μη μου πεις... Ο ταρζάν...;;;!!!
.

29 Νοε 2013

Σώστε τον μπαμπά μου

Ανήσυχος ο πιτσιρικάς τηλεφωνά στην αστυνομία:
-Αστυνομία, ελάτε γρήγορα, ο πατέρας μου πλακώνεται 2 ώρες με τον γείτονα.
-Μα καλά, γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
-Νωρίτερα νικούσε...!

25 Νοε 2013

Η σωστή δίαιτα

Στο καθιστικό, συζήτηση μεταξύ δύο συζύγων:
-Ξεκίνησα τη δίαιτα που έλεγες, αλλά πάχυνα...
-Που τη βρήκες;
-Πάνω στο ψυγείο...
-Αυτή ήταν η λίστα με τα ψώνια...!
.

20 Νοε 2013

Για την ευχαρίστηση

Το παιδί στον μπαμπά του που καθόταν αραχτός στον καναπέ βλέποντας τηλεόραση:
-Μπαμπά, για πες μου. Ήθελες αγόρι η κορίτσι;
-Να περάσω καλά ήθελα...

18 Νοε 2013

Λόγος για να χωρίσουν

Στο απογευματινό καφεδάκι, συζήτηση μεταξύ δύο φιλενάδων:
-Έλα ρε Μαρία, γιατί χωρίσατε με τον Κώστα;
-Να μωρέ, εδώ και δύο μήνες μου κλαιγόταν ότι δεν τον αγαπάω.
-Ε, και λοιπόν, τι έγινε;
-Με έπεισε...
.

14 Νοε 2013

Σφηνάκια 27

Ένας χοντρός βλέπει ένα φοβερό γκομενάκι στο δρόμο:
- Πππππππςςςςςςςςςςςςςς!!!
- Τι έγινε χοντρούλη, ξεφουσκώνουμε?

- Με είπε τεμπέλη
- Και συ τι έκανες?
- Παραλίγο να της απαντήσω 

Καθηγητής: Υπάρχει κανείς που δεν κατάλαβε?
Τοτός: Εγώ
Καθηγητής: Ας πρόσεχες!
Τοτός: Άντε και γ####ου!
Καθηγητής: τι είπες;
Τοτός: Ας πρόσεχες.

-Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;
-Στρίνγκλεςς.

Παράγινε το κακό με τα τούρκικα.
Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου...

Ήθελα να ξέρα ποιος ανεγκέφαλος βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες...

Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

Το ωροσκόπιο σας για σήμερα:
Eπαγγελματικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!
Eρωτικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!!
Oικονομικά: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο !!!....

Βάλτε κι ένα παλιοφωτάκι στην κατάψυξη. Πήγα να πάρω ένα παγωτό και τόση ώρα γλύφω ένα μπούτι κοτόπουλο!!!

7 Νοε 2013

Σφηνάκια 26

Πουλόβερ: Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους...

Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.

O έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1...
Ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...
Ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...
Ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...
Ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16...
έτσι λοιπόν... δημιουργήθηκε το string!

-Που ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...
-Και ήταν κλειστό ε;;

Όταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί, νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή!

-Τι να βάλω σήμερα???
-Έτσι όπως είσαι; Τα κλάματα!!!

Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει:
-θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει.
Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει;
Άγκυρα;;;

Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές.Η μια μου λέει:
-Φάτην!!!!
Και η άλλη μου λέει..
-Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!

Το χέσιμο, λένε, είναι το κάλεσμα της φύσης.
Δηλαδή η κλανιά τι είναι;
Αναπάντητη;;;!!!

6 Νοε 2013

Σφηνάκια 25

-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

Τυπάς σε ανθοπωλείο.
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
-Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
-Ναι, να γ###ω.

-Θες καφέ;
-Όχι.
-Μπλέ;

-Φιλαράκι έχω πάθει 4 μυϊκές κακώσεις αυτό τον μήνα
-Εγώ 9! Είμαι θλάσης ανώτερος ....

Με κοιτάζει, την κοιτάζω.
Μου χαμογελάει, της χαμογελάω.
Με ξανακοιτάζει, την ξανακοιτάζω.
Ε ΠΕΡΝΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ... ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΣΤΟΠ...!

Η γυναίκα μου ζήτησε να αντιστρέψουμε τους ρόλους χθες στο κρεβάτι.
Ήταν σειρά μου να έχω πονοκέφαλο...

Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.

Βρέχει... Κάθομαι και κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό. Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο.
Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μου λείπεις... Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα για τσιγάρα!!!

-Γεια είμαι η καινούρια γειτόνισα!
-Απο πάνω ή απο κάτω;
-Μμμ... κατευθείαν στο ψητό βλέπω...
.

5 Νοε 2013

Σφηνάκια 24

Σταματάς με το αυτοκίνητο και ρωτάς έναν περαστικό..
-Γεια σας... για φιρί φιρί καλά πάω;

Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα.
Μα καλά... Δεν έχει καθόλου τρόπους;
Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς. Αλλιώς, σιγά μην του άνοιγα.

Aυτό που οι τραγουδίστριες, θέλουν να βελτιώσουν τα επαγγελματικά τους κι αντί να κάνουν φωνητική κάνουν πλαστική, δεν το καταλαβαίνω..

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει:
-Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική, το ξέρεις;
-Oχι, αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό... θα το παίξω!

-Δώσε μου το τηλέφωνο σου!
-697399..
-Ληστεία σου κάνω, μωρή ηλίθια...

Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια), κλπ

-Από ποιανού σόι είστε εσείς;
-Από του γκόμενου της νύφης!

-Παιδάκι μου, πήρα κάτι καταπληκτικά υπόθετα και νιώθω πολύ καλύτερα και γεμάτη ενέργεια.
-Δεν είναι υπόθετα αυτά γιαγιά, αλκαλικές μπαταρίες είναι!!!

4 Νοε 2013

Σφηνάκια 23

Μου λέει η μάνα μου:
-Όπως πας θα μείνεις στο ράφι...
Της λέω:
-Σ' αυτό με τα ποτά να με βάλεις...

Πήγα για μπάσκετ σήμερα μετά από πολύ καιρό και τους τρέλλανα στις τάπες.
Μετά άρχισαν τις δικαιολογίες ότι είναι 10χρονα λέει και κάτι τέτοιες κουταμάρες....

Έβαλα πλυντήριο και εκεί που καθόμουν αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται, να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
"Τι γίνεται ρε μάγκα μου, σκέφτομαι, θα τ' απλώσει κιόλας;;;"

Όταν τηλεφωνούν οι Ευρωπαίοι:
Άγγλοι: hello!
Γάλλοι: allo!
Ιταλοί: pronto!
Έλληνες: ρε μ***κα, σίγουρα έχεις What's Up ή με χρεώνεις;;;

Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά τα Καρέλια κασετίνα.
Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!

Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.

Θέλω να οργανώσω ένα ρωμαικό όργιο το βράδυ,αλλά έχω αγχωθεί! Δεν βρίσκω σταφύλια...!!!

Αγόρασα ξυπνητήρι "Χρυσή Αυγή".
Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze με πέταξε έξω απο το δωμάτιο...

Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο... 
Έτσι θα καταλάβει πόσο την αγαπάς...


1 Νοε 2013

Το υπερωκεάνιο

-Μπαμπά, μπαμπά... Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;
-Υπερωκεάνιο παιδί μου.
-Αλήθεια; Και πως γράφεται;
-Τώρα που το βλέπω καλύτερα, σαν καράβι μου φαίνεται...
.

29 Οκτ 2013

Στις πουτάνες οικογενειακά

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
-Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτάνες.
-Δηλαδή;
-Εγώ, θα πάω στην Σβετλάνα κι εσύ θα πας στη μάνα σου ...
.

25 Οκτ 2013

Σωστός ο μανάβης

Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:
-Τι είναι αυτό;
-Ντομάτες.
-Ωραία... Δώστε μου 2 κιλά , αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα .
Του τα βάζει ο μανάβης.
-Αυτό τι είναι;
-Πατάτες.
-Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.
Το κάνει και αυτό ο μανάβης.
-Τι είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.
-Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε...

Βομβιστής στο pet shop

Ένας βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και φωνάζει:
-Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
-Ε, είσαι και πολύ μ***κας...!!!

24 Οκτ 2013

Σφηνάκια 22

Το μόνο πιάτο που δεν είναι στον νεροχύτη αυτή την στιγμή, είναι το δορυφορικό στην ταράτσα!

-ΕΠ ΤΑΞΙ, πας παραλία;
-Nαι!
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!

-Mαμά τι θα φάμε σήμερα;
-Ή μπάμιες ή αρακά.
-Βασικά άμα θες να με διώξεις από το σπίτι πες το μου στα ίσα...

Αμήχανη είναι η στιγμή που έρχεται για επίσκεψη σπίτι κυρία με αλτσχάιμερ
και εν αγνοία σου την ρωτάς "πως και μας θυμήθηκες;"

Πήγα σε ψυχολόγο για να κόψω το Facebook.
Κάναμε 10 συνεδρίες.
Καλά δεν έγινα, αλλά αυτός έκανε προφίλ...

-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
-Ναι, ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

-Καλημέρα σας, η γραμμή υποστήριξης των αλκοολικών?
-Ναι....
-Πώς γίνεται το Μοχίτο?

-Δεν ξαναπίνω τεκίλα... από τότε που ξύπνησα σ´ ένα χωράφι στην Πάρο..
-Σιγά το πράγμα, που είναι το περίεργο;
-Ότι ήμουν διακοπές στην Κέρκυρα..

Ακόμα θυμάμαι τη μέρα που παραλίγο να μπω στη Νομική....
αλλά τελικά το πάρτυ γινόταν στη Φιλοσοφική...

Κάναμε βιντεοκληση και κάλυψα το πρόσωπό μου με μια πετσέτα. Μου λεει ο άλλος:
-Ποιos είσαι....;
-Εγώ είμαι, του απαντάω, σε παίρνω με απόκρυψη...!
.

22 Οκτ 2013

Η Ξανθιά κι ο κλέφτης

Μια ξανθιά είναι μόνη στο σπίτι, και στη μέση της νύχτας ακούει ένα θόρυβο.
-Ππππποιιιοοοοός.....ποιός είναι εκεί; ρωτάει με την καρδιά της έτοιμη να σπάσει.
-Κανείς... απαντά ψιθυριστά μια φωνή.
-Ουφ, άει στο καλό και τρόμαξα...
.

18 Οκτ 2013

Σφηνάκια 21

Ο πελαργός λέγεται έτσι γιατί κάνει εννέα μήνες να έρθει.
Αλλιώς θα λεγόταν πελα-γρήγορος!!!

Άρχισαν να πωλούνται κι επίσημα τα ληγμένα.
Τώρα θα δικαιολογούνται πολλές συμπεριφορές.

Σήμερα που είχα όρεξη, κατά το μεσημεράκι μπήκα στο φούρνο και είπα με ύφος στον φούρναρη:
"Φίλε, είναι λίγα τα ψωμιά σου..."

-Ναι, καλησπέρα, Έβερεστ εκεί;
-Ναι, πείτε μου
-Θα ήθελα δυο ζητάδες στη Κηφισίας 134, στο μίνι μάρκετ!

Όλα είναι σχετικά! Για παράδειγμα εδώ μπορεί να είσαι σαν αγελάδα
αλλά στην Ινδία να σε έχουν σαν θεά!

Δρόμοι γεμάτοι. Κόσμος, ποδήλατα, αυτοκίνητα, ένας χαμός...
Ήθελα να 'ξερα, δεν έχουν internet αυτοί οι άνθρωποι;;;

Επίπεδο ζήλειας:
-Πού εισαι;
-Σε βάφτιση!
-Δώσε να ακούσω τον παπά!

Σκότωσα ένα κουνούπι......
Καθώς πέθαινε μου ψιθύρισε με λυγμούς:
-Το αίμα σου, ρε κερατά;;;

Τελικά για να τρέξει γυναίκα πίσω μου... μάλλον πρέπει να γίνω τσαντάκιας...

Σε καμιά 40αριά χρόνια, το παιχνιδι που θα παίζουμε στο γηροκομείο:
Μάντεψε τι τατουάζ είναι!!!!
.

16 Οκτ 2013

Ο Τοτός και το ζαμπόν

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :
-Θέλω ζαμπόν για τοστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
-Φτάνει;
-Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
-Φτάνει;
-Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.
Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
-Στοπ!Στοπ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις!

10 Οκτ 2013

Σφηνάκια 20

Αμήχανη είναι η στιγμή που μπαίνεις σε pet shop και ρωτάς την πωλήτρια αν έχει κολάρα...

Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου...
παραμένει ακόμα μυστικό !!!!!!!!!!!!

Ο ψυχολόγος μου είπε ότι πρέπει να συμφιλιωθώ με τον εαυτό μου.
Έτσι και ‘γω έφτιαξα 2ο λογαριασμό στο facebook και με έκανα φίλο.
Τι άλλο να κάνω δηλαδή...

Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της.
Πίτα ήθελε να μου κάνει.
Παράκουσα στο τηλέφωνο...

Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα... και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα.

-Σαν το αραλίκι δεν υπάρχει.
-Αυτό καναπές το...

-Μαμά, από πού βγαίνουν τα μωρά;
-Τα φέρνει ο πελαργός...
-Και τον πελαργό, ποιος τον γαμάει;

Όταν παίζουν ρακέτες 2 γκόμενες κορμάρες με μπραζίλιαν
το μπαλάκι αυτόματα γίνεται αθόρυβο και κανείς δεν ενοχλείται!!!!!!!!!!

Ζητείται γκόμενα με τ' όνομα "maria"...
γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ...!!!

Όταν πεινάς, τα ομορφότερα μάτια του κόσμου...
είναι αυτά της κουζίνας...
.

7 Οκτ 2013

Σφηνάκια 19

Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά.
Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδίζονται στα  γέλια.
Λέω στον υπάλληλο:
-Κάν' τα 23! 
Το βούλωσαν αμέσως...!!!

Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι:
-Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;

Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4 ημέρες!
Αγχώνομαι...
Τι στο διάβολο σχεδιάζουν;;;

Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα!
Αυτά τα αινιγματικά "άει στο διάολο", "ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα γουστάρω καθόλου...!!!

Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!

Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς...!!!
.





6 Οκτ 2013

Πούλησε τα ντραμς

-Φίλε ξέμεινα από λεφτά και αποφάσισα να πουλήσω τα ντραμς.
-Πόσο;
-3.000€
-Καλά. Ποιός βλάκας σου δίνει τόσα πολλά λεφτά;
-Τα μάζεψε η γειτονιά...!!!
.

4 Οκτ 2013

Σφηνάκια 18

Βάζεις στο αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες.
Βάζεις αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!

Μικρός έπαιζα τον "γιατρό" με μια φίλη.
Με τα πολλά, τα χρόνια πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμη τον παίζω...!!!

Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή.
Βγήκε γαμάτος...!!!

Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά.
Έχω φάει ήδη τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα γραμμάριο...!!!

Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια".
Την έβαλα να πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!

Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερά μου.
Δεν είχα & πολύ καλό σήμα στο κινητό και άκουσα πως της αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!

Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε:
-Στην άκρη του χάρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!
Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την ρώτησα
-Σε ποιά άκρη κυρία;...!!!

27 Σεπ 2013

Σφηνάκια 17

Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό...!!!

Οι πουτάνες οι κάλτσες το πρωί στο συρτάρι όλες φαίνονται μαύρες.
Μετά στη δουλειά αρχίζουν και εκδηλώνονται: μπλε η μια, καφέ η άλλη...!!!

Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox...!!!

Τι εννοείς η 5κιλη μερέντα δεν είναι ατομική;;;

Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!

Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!

Εκανα ποδήλατο με κλειστά ματια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!!

3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει.
Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!

Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες...
Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα"  και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!

Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!

Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!

Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο.
Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε...!!!

24 Σεπ 2013

Σφηνάκια 16

Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει.
Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!

Τρως φρούτο, πεινάς.
Τρως γιαούρτι, πεινάς.
Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς.
Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;

Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει "θα σε βγάλω ανφάς".
Έφυγα.
Πήγα για σουβλάκια...!!!

Στεκόμουν από το πρωί έξω στην βροχή μπας και πάθω κανά κεραυνοβόλο έρωτα, να τρέξουν απο μέσα μου πεταλουδίτσες, να ανέβουν στο τέρμα οι παλμοί της καρδιάς μου, να μιλήσω επιτέλους και εγώ την γλώσσα του έρωτα βρε αδελφέ.
Τελικά έπαθα πνευμονία, τρέχει η μύτη μου, ανέβασα πυρετό και μιλάω σαν νταλικέρης...!!!

Η γυναίκα είναι σαν το google!
Αν της πεις "Πάμε για ψώνια", θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα...!!!

Ακούς ένα τραγούδι. Τραγουδάς. Αναρωτιέσαι "εγώ γιατί ακόμα δεν έχω βγάλει δίσκο;".
Σταματάει το τραγούδι, συνεχίζεις να τραγουδάς. Καταλαβαίνεις το γιατί...!!!

Όχι πως έχω πρόστυχο μυαλό, αλλά όταν γράφετε "κλαίωωωωω" στα σχόλια των ανεκδότων μου, εγώ βλέπω 5 κωλαράκια στη σειρά...!!!

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες.
Της είπα καλύτερα να κοιτάει στο silver alert...!!!
.


17 Σεπ 2013

Ο παππούς κι ο Χάρος

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον χάρο να τον ακολουθεί.
-Αμάν... λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ…
Τρέχει τρέχει ο παππούς και ο χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούςς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους.
Τι να κάνει ο πάπους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:
-Μαμ, μαμ, μαμ…
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
-Μαμ, μαμ, μαμ…
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
-Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα!!!
.

10 Σεπ 2013

Ήταν πολύ μεγάλα

Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
–Θα ήθελα να μου δώκετεν οινόπνευμαν.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
–Τόσο μεγάλον; Εμείς εις την Τσύπρον το οινόπνευμαν το έχομεν σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετεν και ένα πακέτον βαμβάκι;...
…Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
–Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλον πακέτον; Εμείς στην Τσύπρον το βαμβάκιν το έχομεν σε μικράν πακέτα.
–Καλά... Θέλετε και τίποτ’ άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
–Θα ήθελα και ένα υπόθετον αλλά αφήσετεν, θα το πάρω από την Τσύπρον...
.

2 Αυγ 2013

Σφηνάκια 15

- Φοράς φακούς;
- Ναι!
- Τους ανάβεις λίγο;

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου... αν πεθάνει πέθανε...

Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του...
Θυμήσου: Ο Ιούδας είχε την καλύτερη...!

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι...
Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball...;

31 Ιουλ 2013

Ο ρομαντικός

- Μωρό μου σε θέλω,έλα να κάνουμε σeξ!
- Καλά,δε μπορείς να 'σαι πιο ρομαντικός;
- Σ'αρέσουν τ'αστέρια;
- Πολύ!
- Ξέρω ένα ξενοδοχείο που έχει τρία...!!!
.

29 Ιουλ 2013

Μηχανικός αυτοκινήτου

Κόρη:
-Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς:
-Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι και ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στην μηχανή, θα του “τσακίσω” την εξάτμιση..!
.

26 Ιουλ 2013

Άμα δεν το προλάβεις...

Σε επαρχιακό δρόμο, αυτοκίνητο ταξιδεύει απολαμβάνοντας ο οδηγός την ανοιξιάτικη εξοχή.
Περνώντας από μια διάβαση τρένου, του σβήνει η μηχανή του αυτοκινήτου πάνω ακριβώς στις ράγες. Προσπαθεί να βάλει μπρος, κανένα αποτέλεσμα. Το τρένο από μακριά ακουγόταν να έρχεται.
-Τουουουτ, τουουουτ ο μηχανοδηγός, αλλά το αυτοκίνητο εκεί, ακινητοποιημένο να περιμένει.
-Τουουτ, τουουτ πάλι ο μηχανοδηγός, με τίποτα να φύγει ο άλλος. Το αμάξι δεν έπαιρνε με τίποτα μπροστά.
Μπααααμ του κοπανάει το τρένο, τέσσερεις μήνες στο νοσοκομείο ο οδηγός του αυτοκινήτου, την γλύτωσε την ζωούλα του με το ένα πόδι κομμένο.
Μετά από κάποιο καιρό πάει επίσκεψη σε φιλικό σπίτι. Εκεί που καθόταν η παρέα και περνούσαν μια χαρά, ξαφνικά ακούγεται από την κουζίνα η τσαγιέρα.
-Τουουουτ, τουουουτ.
Σηκώνεται ο δικός σου, πάει κούτσα-κούτσα μεσ' την κουζίνα, αρπάζει τον μπαλτά και αρχίζει να κοπανάει με μίσος την τσαγιέρα, λέγοντας στους άλλους που τον ακολούθησαν από πίσω:
-Έτσι είναι αυτά, Αν δεν τα κοπανήσεις από μικρά, μεγαλώνουν και σε γα###ε...!!!
.

16 Ιουλ 2013

Αναισθησία γενόσιμη

Χειρούργος στο χειρουργείο:
-Προχωρήστε σε αναισθησία παρακαλώ.
Αναισθησιολόγος:
-Κανονική ή την γενόσιμη;
Χειρούργος:
-Την γενόσιμη, λεφτά δεν υπάρχουν.
Αναισθησιολόγος:
-Νάνι νάνι το παιδί,
 που είναι όμορφο πολύ.
 Νάνι νάνι το παιδί............
.

1 Ιουλ 2013

Η ανάγκη, βλέπεις

Ζευγάρι, μέσα στην ανεργία και οι δύο, προσπαθούν να βρουν τρόπο να βγουν από την μιζέρια. Κάποια στιγμή ο σύζυγος κατεβάζει ιδέα:
-Γυναίκα, τα πράγματα δύσκολα. Σκέφτηκα όμως τρόπο να βγούμε από την δύσκολη κατάσταση. Δεν βλέπω άλλη λύση. Πρέπει να βγούμε στο "κλαρί". Επειδή εσύ λογικά έχεις τις περισσότερες πιθανότητες να βγάλεις περισσότερα λεφτά, θα πουλάς εσύ το κορμί σου.
-Ναι ρε Κώστα, καταλαβαίνω την ανάγκη. Καταλαβαίνεις όμως κι εσύ την δυσκολία μου να κάνω κάτι το οποίο πάντα αποστρεφόμουν. Είναι κι ο κίνδυνος μεγάλος και...
-Κατερινάκι μου, κάνε την καρδιά σου πέτρα και μη σε νοιάζει. Εγώ θα είμαι απέναντι και σε οποιαδήποτε δυσκολία θα είμαι δίπλα σου.
Τέλος πάντων πείθεται το Κατερινάκι και μια και δυό κατηφορίζουν στην πιάτσα για τα περαιτέρω. Το Κατερινάκι στο πεζοδρόμιο και ο Κώστας απέναντι.
Μετά από κάποια ώρα, σκάει μύτη ο πρώτος πελάτης. Κατεβάζει παράθυρο και ρωτάει:
-Πόσο πάει κούκλα;
-Μια στιγμή, του λέει το Κατερινάκι.
Πάει απέναντι.
-Ρε Κώστα με ρωτάει πόσο πάει.
-Πές του 50 ευρώ.
Γυρνάει πίσω η Κατερίνα.
-50 ευρώ.
-Ναι, αλλά με 50 ευρώ τι παίρνω;
-Μια στιγμή, του ξαναλέει η Κατερίνα.
Πάει απέναντι.
-Με ρωτάει τι παίρνει με τα λεφτά αυτά.
-Πες του ότι με 30 ευρώ παίρνει δουλειά με το χέρι, με 50 ευρώ παίρνει το παραδοσιακό και με 60 ευρώ παίρνει και το από πίσω.
Φεύγει το Κατερινάκι, γυρνάει στο "μαγαζί" και λέει τα νέα στον πελάτη.
-Τι να κάνουμε, μόνο 30 ευρώ έχω, θα δουλέψεις με το χέρι.
Μπαίνει η Κατερίνα μέσα, ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του και Βγάζει την "μαλαπέρδα" έξω. Τι ήταν αυτό! Μόπλις το είδε τοα Κτερινάκι γούρλωσε τα μάτια αντυπωσιασμένη.
-Μια στιγμή, του λέει.
Τρέχει απέναντι στον Κώστα ξαναμένη και:
-Ρε συ Κώστα, μήπως έχεις να δανείσουμε στο παλικάρι 30ευρώ...;;;
.

16 Ιουν 2013

Επικήδειος

Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο... και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.
Λέει ο πρώτος :
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.
Λέει ο δεύτερος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.
Λέει και ο τρίτος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: Ρε σεις ο Χρήστος ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!!!
.

13 Ιουν 2013

Σφηνάκια 15

-Μπαμπά, παντρεύομαι τον Ιούλιο.
-Μπράβο αγόρι μου. Αντε με το καλό! Το παιδί δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
-Μπαμπά, το παιδί είναι ο Ιούλιος.

Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".

Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond...

Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ.
Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.

Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακή.

Εσείς που δε λέτε "μιλάω στο κινητό", αλλά "μιλάω στο άιφον, μπλάκμπερι και τα λοιπά", να το κάνετε με όλες τις συσκευές.
Π.χ. "άνοιξα το pitsos να φάω κάτι".

Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. Eε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες!

Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή.

Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
- Και ήταν κλειστό, ε;;;

-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο..!!

-Το στομάχι μου είναι χάλια.
-Ναι, γιατί, η υπόλοιπη είσαι καλύτερη?

Πως λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;
Σούπερ Αθερίνα.

Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα. Κάνω aerobic.

Πάντως πέρα απ' την πλάκα, είναι το ..Μοναστηράκι.

Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.

Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ..αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό.

Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.

Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση. Ποτέ τον Καραγκιόζη!

Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.

Aν γινόταν να διακτινιστώ και να βρεθώ, αμέσως, οπουδήποτε στο σύμπαν, θα πήγαινα στην άλλη μεριά του καναπέ που ξέχασα το τηλεκοντρόλ.

Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο. δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι.

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή!

4 Ιουν 2013

Ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς

Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:
-Καλημέρα,  αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον  χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...             
- Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1, 2  ή 3 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και  στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :
  -εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
  -εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να τα σιδερώσω πίεσε το 3
  -εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
  -εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5
  -εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
  -εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
  -εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8
              
   -Εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να  μιλάς !!!!!!!!!!!"

1 Ιουν 2013

Φλερτ στα φανάρια

Κουκλάρα με Πόρσε σταματάει στα φανάρια...
Δίπλα σταματάει πανέμορφος με Φερράρι αλλά Πόντιος...
Τα βλέμματα συναντιούνται πονηρά!!
Τα μάτια μιλάνε....
Ο ένας παίζει τον άλλο....
Το μόνο που έχει να κάνει ο άντρας είναι να πει μια κουβέντα, οτιδήποτε και η γκόμενα είναι δικιά του.
Ανοίγει αυτός το παράθυρο του αυτοκινήτου.
Ανοίγει και αυτή.
Βλέπει το ανοιγμένο παράθυρο ο μεγάλος και τη ρωτάει:
-Έκλασες και εσύ...;

21 Μαΐ 2013

Σφηνάκια 14

- Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου;
- Θα πηδούσα οτι κινείται... Εσύ;
- Θα έμενα ακίνητος...!!!

- Ρε μαλάκα χθες άνοιξα την μπαλκονόπορτα και ειδα που έκανες σεξ με τη γυναίκα σου...
- Χα, Χα!! Την πάτησες! Δεν ήμουν χθες σπίτι!

- Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο?
- Όχι. Όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει.

- Θέλω να γίνουμε όπως πριν...
- Πότε πριν;
- Πριν 5 χρόνια ...
- Μα δεν γνωριζόμασταν !!!
- Έτσι !!!

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες...
Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert...

- Σε βλέπω φιλικά.
- Δεν πειράζει, θα σε πάω εγώ στους καλύτερους οφθαλμίατρους.

- Ελα που είσαι;
- Σπίτι!
- Μπορείς να μιλήσεις;
- Από 2 χρονών!

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα...
Στο γυμνάσιο heineken!!!!!!

- Γιε μου, πού πας?
- Μάνα, θα πάω στα καράβια.
- Μία παρά τεταρτο να εισαι πισω!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμισες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα...  Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

- Γυναίκααααα, αν βάλω προφυλακτικό και πάω με άλλη, θεωρείται κέρατο;
- Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα, λες να θεωρηθεί φόνος?

 Καμιά μέρα θα τρελαθώ και θα πάρω τα βουνά
... και να δω τι θα κάνετε μετά χωρίς βουνά!













8 Μαΐ 2013

Σφηνάκια 13

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες:
-Αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω!
Του λέω:
-Ωραία, τώρα κάνε αριστερά...

Αυτό που στον μυστικό δείπνο κάθησαν όλοι από τη μια πλευρά για να βγει καλή η φωτογραφία... Πόσο μπροστά...!

18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει:
-Είσαι σπίτι;
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα:
-Ναι,εσύ που είσαι;

Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν, 4 μολύβια, 2 σβήστρες, 3 σοκοφρέτες, 7-8 μαστίχες, 2 κουτάκια halls και 3 kiss!
Τώρα δυστυχώς... βάλανε κάμερες!!!

9 μέρες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φωτό...
Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες...;;;

Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο... και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια...

-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα. Σήμερα γιορτάζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...

Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ.
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος: τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!!

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ.
Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ' τα ποτά σας!

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει:
-Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική, το ξέρεις;;;
Και της λέω :
-Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό... θα το παίξω!!!

Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια...
Το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...

Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.

Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο;
Οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ, και πετάγαμε και τα λεφτά...!)

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα, θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω...

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα.
Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

-Ωραίο αμάξι!, είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε:
-Δούλεψε σκληρά, ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.

Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.

Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...

Με σταματάει ένα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.

9 στουs 10 άντρεs προτιμούν τιs γυναίκεs με μεγάλο στήθοs. Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9...

 







30 Απρ 2013

Σφηνάκια 12

Η γιαγιά μου, μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.

Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο.
Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο - της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει...!

Και τελοσπάντων έχεις 3 χρόνια να πάρεις τηλέφωνο. Αν δε με θες πες το.

Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!

-Μ' αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα, πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω:
-Φίλε, σου πέσαν αυτά...

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.

-Καλά ρε μαλάκα, πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;

Φτιάχνει ο θεός τον άντρα... Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα... Την κοιτάει... Την ξανακοιτάει... Δεν πειράζει θα βάφεται!

Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.

Σου αρέσω?
-Όχι.
-Με θες?
-Όχι.
(φεύγει κλαίγοντας)
-Στάσου, δεν με ρώτησες αν σ' αγαπάω...
-Μ αγαπάς?
-Όχι...

- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω... Kάνε φασολάκια...

Κάνω ό,τι θέλω, όπως το θέλω, όποτε το θέλω και όπου το θέλω.
Αρκεί να με πάει ο μπαμπάς μου εκεί με το αυτοκίνητο...

26 Απρ 2013

Όταν η ηλικία επηρεάζει

I was in Starbucks recently when I suddenly realized I desperately needed to fart.
The music was really loud so I timed my farts with the Beat of the music. After a couple of songs I started to feel better. I finished coffee and noticed that everyone was staring at me.
And then I remembered... I was listening to my iPod!
That's what happens when old people start using technology.

23 Απρ 2013

Σφηνάκια 11

Οι ώρες 6,7,8 θα έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.

Αυτά τα πελάγη ευτυχίας προς τα που πέφτουν, να παω να αρμενισω;

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".

Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα! Σταμάτησα, πήγα του άνοιξα την πόρτα,τον αγκάλιασα.."μίλησε μου αδερφέ,τι κακό σε βρήκε;; τι σε βασανιζει..;;

- Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις.Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό...

Ελληνες, ένας λαός που όλη μέρα βλέπει φανατικά εκπομπές μαγειρικής και το βράδυ παραγγέλνει delivery!!

Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει...πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.

-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ'άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.

Εδώ και καμιά ώρα τριγυρνάει ένα περιπολικό στη γειτονιά,να πάω να του πω που είναι τα everest γιατί βαρέθηκα;

Αυτό το αστείο που πέφτεις να κοιμηθείς, ξυπνάς μετά από 5 λεπτά και έχουν περάσει 5 ώρες πρέπει κάποτε να σταματήσει..

Μετα απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...

16 Απρ 2013

Σφηνάκια 10

Τα καλύτερα κατοικίδια είναι τα ψαράκια.
Δύο βδομάδες ξέχασα να τα ταίσω και αυτά κεί, ακούνητα στη γυάλα ανάσκελα κοιμούνται. Δεν ενοχλούν καθόλου.

Το εγκεφαλικό προυποθέτει εγκέφαλο, μην άγχεστε μερικοί.

Αν το στριμώχναμε λίγο, χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας...

Αν μαζέψω τα: "...ναι βρε να κανονίσουμε κανά καφέ..." που έχουμε πει με γνωστούς, είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016..!

Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός...
Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις...

Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.

Ποτέ δε θα καταλάβω πώς χορταίνουν με σαλάτες, πώς οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη
και πώς απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..**

-Ρε Μάναααα...έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις... Μ' έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα...

Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...
Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!

Η "δίαιτα από δευτέρα" είναι κινητή εορτή.

Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των
ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι..

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό,κοιτάω αριστερά και τι να δω? Μια τύπισσα, με πατημένα 120,να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να βάζει κραγιόν... Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο. Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια... Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι... Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...

11 Απρ 2013

Complete και Finished

Κανένα Αγγλικό λεξικό δεν μπόρεσε να εξηγήσει επαρκώς τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED. Ωστόσο, σε ένα πρόσφατο συνέδριο γλωσσολογίας, που πραγματοποιήθηκε στο Λονδίνο και στο οποίο συμμετείχαν μερικοί από τους καλύτερους γλωσσολόγους στον κόσμο, ο Samsundar Balgobin, από τη Γουιάνα, ήταν ο σαφής νικητής.
Τελική πρόκλησή του ήταν η εξής:

«Μερικοί λένε ότι δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED.
Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED με έναν τρόπο που είναι εύκολο να κατανοηθεί».

Εδώ είναι η έξυπνη απάντηση του:

«Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα, θα είσαι COMPLETE.
Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι FINISHED.
Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι COMPLETELY FINISHED!».

Η απάντησή του έγινε δεκτή με μια επευφημία που διήρκεσε πάνω από 5 λεπτά.
.

9 Απρ 2013

Σφηνάκια 9

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός.
Γιαυτό στο ΙΚΑ σου κλείνουν ραντεβού για μετά από 4 μήνες.

Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.
Επιτέλους πήρα πτυχίο, παντρεύτηκα, έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε
"που είσαι;" τους λέω
"κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".

Ζω επικίνδυνα.. Ζω τη ζωή μου στα άκρα.. Μέσα στην αδρεναλίνη..
Τρώω κουραμπιέ χωρίς πιάτο στο σαλόνι...

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό.
Λογικά, είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...

Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε:
"έλα, ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου"...
Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε...

Αν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει...
Δεν πρόκειται να πάει μακριά,ξεκινάνε πάλι απεργίες...

Σου είπα σε πέντε λεπτά θα είμαι εκεί... Τι με παίρνεις κάθε μισή ώρα;
.

1 Απρ 2013

Σφηνάκια 8

Την ανάπτυξη στην Ελλάδα τη μυρίζεις κάθε μέρα... 
Ξυλόσομπα λέγεται..!

Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα...

Το "δεν είναι αυτό που νομίζεις" είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι.

Mε το σταυρό στο χέρι, μόνο οι παπάδες κάναν λεφτά...

Γυρνάει η μάνα μου από 8ωρο καθαρίστρια, πλένει, μαγειρεύει.
Γυρνάω από γυμναστήριο:
-Κάτσε αγόρι μου να σου βάλω να φας, θα 'σαι κουρασμένος.

Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...

-Μέτρησα τα λάθη μου.
-Και;
-Πάλι λάθος μου βγαίνουν...

Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι:
-Γεια σας, είμαστε από τον έρανο της αγάπης.         
-Δεν μου κάνετε πλάκα, ε;  Και πόσο βοήθημα θα μου δώσετε;;

-Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή.
-Μην τους δίνεις σημασία! Απλά ρίξε ΟΟΟΟΛΟ σου το βάρος στα μαθήματά σου..

Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται... 
Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται απο το 1974 μέχρι σήμερα...

30 Μαρ 2013

Σφηνάκια 7

Δεν ξέρω τι μου φταίει...
Θες να παντρευτούμε και να μου φταις εσύ για όλα...;

-Έχεις κάτι να πιούμε;
-Νερό.
-Κάτι πιο σκληρό;
-Παγάκια!

Μην τσακώνεστε ποτέ σε ανοιχτό χώρο. 
Φεύγοντας δεν υπάρχει μια πόρτα να κοπανήσεις  για γκραντ φινάλε...

Πάντως καλό θα ήταν οι φοροτεχνικοί να ξέρουν και κανά δυο πράγματα για πρώτες βοήθειες.

-Ναι, γεια σας, θα ήθελα 2 πίτες απ' όλα, απ' αυτές που δεν παχαίνουν.
-Δεν έχουμε τέτοιο πράγμα!
-Ε καλά, τι να κάνουμε, βάλτε κανονικές..

Να σου λέει: "Είσαι ότι καλύτερο μου έχει τύχει" και να αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα.

Όταν πεθαίνει ο άνεργος πάει στη Γη της Αγγελίας.

Δεν είναι κακό να είσαι μέτριος - αρκεί να είσαι καφές.

Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα.
Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά...

Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη.

14 Μαρ 2013

Θεά η σύζυγος

Ένας επιχειρηματίας στέλνει ένα fax στη σύζυγό του:
"...Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
 Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα  54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel.
Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα..."
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:
"...'Αγαπημένε μου σύζυγε.
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα  με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα  είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο  tennis,  ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολύ περισσότερες φορές στο 54 από ό,τι χωράει  το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό..."
.

5 Μαρ 2013

Το ξεφορτώθηκε

Σ' ένα νοσοκομείο έκοψαν το πόδι κάποιου. Όταν έφευγε, τον υποχρέωσαν να το πάρει μαζί του.
Έψαχνε πολύ καιρό και τρόπους να ξεφορτωθεί το πόδι του, αδύνατο.
Τελικά καταλήγει στο νεκροθάφτη.
-Φίλε να το θάψουμε;
-Ευχαρίστως, του απαντά εκείνος και το έθαψε.
-Με καταϋποχρέωσες, με έσωσες, τι σου χρωστώ;
-Aστα ρε φίλε, όλα μαζί...!!!
.

22 Φεβ 2013

Νέος επιχειρηματίας

Δύο φίλοι άνεργοι, συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ. Η γνωστή συζήτηση, τί κάνεις, κρίση κ.τ.λ ...
Τον άλλο χρόνο πάλι τα ίδια, αλλά ο ένας έχει έρθει για να πάρει επιδότηση, ως νέος επιχειρηματίας.
- Έλα ρε και τι δουλειά;
- Να μωρέ ένα μικρό μπουρδέλο, στο κέντρο της Αθήνας.
- Έλα ρε φίλε!... εχεις επαγγελματική κάρτα;
- Ναι και βέβαια. Έχει και τις τιμές επάνω…
Διαβάζει λοιπόν την κάρτα ...
"Πίπα-Κώλο: 34 €"
"Κώλο-Πίπα: 36 €"
"Πίπα: 10 €"
"Κώλο: 20 €"
- Καλά ρε, μ***ί δεν έχει το μαγαζί;;;
- Να, ξέρεις ... είναι αρχή ακόμα και το δουλεύω μόνος μου...
.

14 Φεβ 2013

Σφηνάκια 6

Tο λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,
και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,
μεγάλη μαλακία.

Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή.
Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία.
Με ποτό ή χωρίς;

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες,
τα φυτά μάλλον καπνίζονται...

Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες.
Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
.

12 Φεβ 2013

Η λίστα της αρκούδας

Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα.
Πάει πρώτα η αλεπού.
-Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;.
-Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.
-Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;.
-Για κάτσε να τσεκάρω... Άλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.
-Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα.
Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.
Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:
-Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα. Κοιτάει η αρκούδα...
-Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.
-Όχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάνε το τώρα. Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.
Μπαίνει μετά ο λαγός...
-Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;.
-Ι, κ, λ, ναι, είσαι.
-Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;
-Ναι, αμέ, και τον σβήνει.
.


8 Φεβ 2013

Πρόταση γάμου


Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου, είναι επειδή αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...!
.

4 Φεβ 2013

Ο παππούς και το κλειδί


Παππούς ξύνει το αυτί του με κλειδί.
Νεαρός απέναντι, μετά από ώρα:
-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε;
.

1 Φεβ 2013

Ου γαρ έρχεται μόνον


Ο παππούς, μετά απο μία ώρα sex με τη γιαγιά, ξαναρχίζει ακάθεκτος…
Η γιαγιά εξουθενωμένη αντιδρά:
-Πάλιιιιιιι;;;;
Κι ο παππούς:
-Ντάξει μωρέ,μη θυμώνεις … Γέρος άνθρωπος είμαι, ξεχνάω ...
.

30 Ιαν 2013

O πονηρός παπάς


Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς και το Fiat Panda του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά. Γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-Μα καλά ρε ηλίθιε, ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ...., θα σε ...............ρε..
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panda του και πράος τουλέει:
-Τέκνο μου, ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως, όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει σε έναν παπά και δαγκώνεται:
-Έεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνο μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.
Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
-Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο,
-Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ.
.

23 Ιαν 2013

Η εκδίκηση του παπαγάλου

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα. Ξαφνικά, ακούει κάποιον να της φωνάζει:
-ΨΙΤ...
Γυρνάει και ρωτάει:
-Τι συμβαίνει;
Και ο παπαγάλος:
-ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ!!
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος:
-ΨΙΤ...
Και αυτή:
-ΤΙ;
-ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το". Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει :
-Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιομαλάκα. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μαλακία και σε έσκισα στα δύο!!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.
Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
-ΨΙΤ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος. Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει
-Τι;
Και ο παπαγάλος:
-ΞΕΡΕΙΣ...!!!!!!!!!!!!
.

16 Ιαν 2013

Λόγια του τοίχου 2


Έφτασε η εποχή που η μάνα μου, αντί για δώρο γενεθλίων μου πληρώνει τη ΔΕΗ

Ξυπνάω και τι να δω. Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Να δείτε που όλοι αυτοί οι καλύτεροι εαυτοί μας που έχουμε δώσει κάποτε, είναι μαζεμένοι κάπου και γελάνε μαζί μας.

Έβαλα 50 ευρώ βενζίνη. Ο βενζινάς μου προξένεψε τη κόρη του.

Είχα πάρει μια σωστή απόφαση, αλλά δε ξέρω που την έχω βάλει.

Το καθρεφτάκι που έχουμε στο αμάξι για να τσεκάρουμε το μεικάπ... άμα το κάνεις λίγο πάνω... βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω!!! Απίστευτο;

Αν φας είμαι γοητευτικός. Αν πιεις Θεός.

Έβαλα στο google.gr "Happy new year" και μου έβγαλε "not available in your country".

Πρέπει να ξέχασα να βάλω χειρόφρενο. Θα δείξει το πρωί.

Πήρε τηλέφωνο και μου είπε: "Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο". Άφησα να μου πει το καλό νέο και μετά το 'κλεισα.

Πάμε σπουδάζουμε στο Πανεπιστήμιο και δε μας μαθαίνουν να κρατάμε δίσκο με καφέδες χωρίς να πέσει. Άντε μετά να κάνεις καρριέρα.

Το ρεκόρ μου στα 100 μέτρα είναι 50 μέτρα.

500.000 ατυχήματα το χρόνο από μακιγιάζ σε ώρα οδήγησης. Καταλαβαίνεις τώρα γιατί οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι όλοι άντρες;

Με το μειωμένο νυχτερινό της ΔΕΗ, αντί για βογγητά τέτοιες ώρες ακούμε πλυντήρια.

15 Ιαν 2013

Λόγια του τοίχου 1


Η κλασσική μουσική με έκανε άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω πάρ' τ' αρχίδια μου, αλλά άρπα τ' αρχίδια μου.

Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας.

Στην Ελλάδα πάντως αγάμητος δεν μένεις με τίποτα. Υπάρχει πάντα η Εφορία.

Δύο φράσεις μόνο με τρομάζουν στη ζωή μου: το "Σ' αγαπώ μέχρι θανάτου" και το "Σεντράρει ο Βύντρα"

Από τη διαφήμιση Βιτάμ που χαρούμενο ζευγάρι Κυριακή πρωί αλείφει φρυγανιές, ενώ δίπλα πάιζει ο σκύλος με τα παιδιά, έχω μόνο το μαχαίρι.

Το αντίθετο του χαρούμενος είναι νηφάλιος.

Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο μαθήματα.

Μην ξεχάσω, πριν παραδώσω τον κόσμο στα παιδιά μου, να πατήσω "delete history".

Σταμάτα να στενοχωριέσι για όσους σε πλήγωσαν. Βάλτα κάτω με ψυχραιμία. Καραμπίνα έχεις;

Όταν κάνω μπάνιο, παίρνω πάντα μαζί μου ένα σημείωμα αυτοκτονίας, έτσι ώστε αν πέσω στην μπανιέρα και σκοτωθώ να μη φανεί τόσο ηλίθιο

Επειδή δεν είμασταν σίγουροι αν το σωστό είναι παράγει ή παράξει ή παραγάγει, συμφωνήσαμε να μην παράγουμε τίποτα.

Ήταν μια έγκυος στον ΟΑΕΔ και της λέω δεν γράφεις και το μικρό μιας και ήρθες να ξεμπερδεύετε;

14 Ιαν 2013

Πληρωμένο γραμμάτειο


Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται, χωρίς να γνωρίζονται μεταξύ τους, από τη μια μεριά, ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και, από την άλλη, μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα, με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική.
Όλη την ώρα, ο ΄Ελληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα, με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι,  λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή, το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και, τότε, μέσα στο βαθύ σκοτάδι, ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας. ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
Σκέφτεται o Έλληνας:
"...Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία, τώρα, με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!..."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
"... Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή . κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!..."
Σκέφτεται η γκόμενα:
"...Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, όμως, το έβαλε, κατά λάθος, στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!..."
Σκέφτεται και η γριά:
"..."Κουφάλα Γερμανέ, . ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!..."
.

11 Ιαν 2013

Εύλογη απορία

Δύο ξανθιές συζητούν τις απορίες τους.
-Το βράδυ, στο σπίτι, όταν κλείνουμε τα φώτα, δεν μπορώ να καταλάβω που πηγαίνει το φως.
-Κι 'γω βρε παιδί μου έχω την ίδια απορία. Άσε να το ψάξω και θα σου πω.
Μετά από δυο τρεις μέρες, τηλέφωνο:
-Έλυσα την απορία που είχα, σχετικά με το που πάει το φως το βράδυ.
-Για πες...
-Λοιπόν, σβήσε όλα τα φώτα και πήγαινε και άνοιξε το ψυγείο...
.

10 Ιαν 2013

Άλλα λόγια ν' αγαπιόμαστε


Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά... Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι! Η Ελένη σκέφτεται:
"Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Πω-πω! Έξι μήνες!"
Και η Ελένη σκέφτεται:
"Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς.... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα... Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται:
"Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ... Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει:
"Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"
Και η Ελένη:
"Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του; Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης:
"Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"
-Αγάπη μου, λέει η Ελένη
-Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
-Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο... (και την παίρνουν τα κλάματα...)
-Μα τι έπαθες;
-Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
-Δεν υπάρχει άλογο;
-Νομίζεις ότι είμαι χαζή, έτσι;
-Όχι βέβαια!
-Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει.
Και τελικά λέει:
'...ΟΚ...!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
-Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
-Πώς έτσι;
-Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
-Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
-Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
-Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
-Να σε ρωτήσω κάτι ρε μ@λάκα ;
-Τι είναι;
-Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

7 Ιαν 2013

Η έξυπνη γριούλα


Ένας χωρικός πάει για ψώνια στο χωριό, αλλά χαλάει το αυτοκίνητό του και αναγκάζεται να το πάει για επισκευή στο συνεργείο της περιοχής. Όμως, επειδή η επισκευή δεν μπορεί να γίνει την ίδια μέρα, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια.Το πρόβλημά του είναι πώς θα κουβαλήσει τα πράγματα, που αγόρασε δηλ. 5 κιλά μπογιά, έναν άδειο κουβά, 2 κότες και μια χήνα.
Ενώ προβληματίζεται τον πλησιάζει μια γριούλα που όπως φαίνεται έχει χαθεί...
-Μήπως μπορείτε να μου πείτε, πως θα πάω στην οδό Άρεως 22, ρωτάει εκείνη.
-Βέβαια το αγρόκτημα μου είναι εκεί κοντά, ελάτε μαζί μου. Το πρόβλημα μου είναι πως θα κουβαλήσω τα ψώνια μου...
-Απλούστατο λέει η γριούλα. Βάλτε το κουτί της μπογιάς μέσα στον άδειο κουβά και πιάστε τον με το ένα χέρι, πιάστε την χήνα με το άλλο χέρι και βάλτε από μία κότα σε κάθε μασχάλη.
Ο χωρικός εντυπωσιάστηκε, την ευχαρίστησε για την ιδέα, συνέχισαν μαζί.
Σε κάποια στιγμή, ο χωρικός πρότεινε να κόψουν δρόμο. Οπότε η γιαγιά του λέει:
-Α από εκεί είναι ερημιά. Ποιος με διαβεβαιώνει ότι καθοδόν δεν θα με στριμώξετε, και αφού μου σηκώσετε το φουστάνι, θα μου κάνετε ίνας Θεός ξέρει...
Και ο χωρικός χωρίς να θέλει να την προσβάλλει της απαντάει:
-Θεέ και Κύριε, πως θα μπορούσα να σας κάνω τέτοιο πράγμα, αφού μεταφέρω 5 κιλά μπογιά, 2 κότες, μια χήνα; Θα χάσω τα πτηνά μου.
-Απλούστατο: θα ακουμπήσετε κάτω τη χήνα, θα την καλύψετε με τον άδειο κουβά, θα βάλετε από πάνω το κουτί της μπογιάς και εγώ θα κρατάω τις κότες...
.

4 Ιαν 2013

Ατάκες


-Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
-Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR...!!!

-Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;
-Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν...

-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
-Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια...

-Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
-Ποντάρουν στην πάπια...

-Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
-Κερδίζει η πάπια...

-Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
-Αποτοξίνωση...
.



3 Ιαν 2013

Ο φονιάς


Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....
Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου.
"Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο" κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
-Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα. Έντρομο, φωνάζει με απόγνωση:
-Όχι ρε πούστη μου, το σκότωσα το παλικάρι...
.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...