Αγχωμένος Παπάς

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στα παπάρια σου".

Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Η αξύριστη με το ριχτό που της καιγόταν το τσαντάκι και της φώναζες, ήταν ο πάτερ Νικόδημος που θυμιάτιζε!

Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
...και τέλος, μόνο τα μαλλιά μας κάνουμε κοτσίδα, τα κοτσιδάκια στο μούσι είναι υπερβολή!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Ληστεία

Μπαίνουν δύο σε μια τράπεζα για να ληστέψουν. Λέει ο ένας τον άλλο:
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους;;
- Ναι ρε όλους!
- Και τη γριούλα;; (ήταν και μια γριούλα 80 ετών)
- Ναι ρε και τη γριούλα.
Μετά του λέει:
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα!
- Όλους;;
- Ναι ρε όλους!
- Και τη γριούλα;;
- Ναι ρε και τη γριούλα! Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω!
- Όλες;;
- Ναι ρε όλες!!
- Και τη γριούλα;;
Οπότε πετάγεται η γριούλα:
- Ναι ρε και τη γριούλα!

Νερό

Κατά τη διάρκεια αεροπορικού υπερατλαντικού ταξιδιού δύο λούγκρες χαδιολογιούνται.
-Μη, λέει ο ένας. Θα μας δούνε.
-Ποιος? ρωτάει ο άλλος, αφού όλοι κοιμούνται. Για να στο αποδείξω, δες αυτό.
Σηκώνεται και φωνάζει:
-"Θα ήθελα λίγο νερό παρακαλώ".
Καμμία απάντηση.
-Είδες? του λέει, όλοι κοιμούνται.
Έτσι, πέφτει ο ένας στον άλλον και γίνεται του παλικαριού...
Καθώς ξημέρωνε και πλησίαζε το αεροπλάνο στον προορισμό του, η αεροσυνοδός έκανε έναν έλεγχο στους επιβάτες. Ρωτάει λοιπόν έναν κύριο:
-Όλα καλά? πως ήταν το ταξίδι σας?
-Πολύ καλά όλα, λέει αυτός, αλλά να... ξεράθηκε το στώμα μας βρε παιδία. Μια πορτοκαλαδίτσα κάτι τέλος πάντων...
-Και γιατί δεν μας φωνάξατε? Γι' αυτή τη δουλιά είμαστε εδώ.
-Τι λες παιδάκι μου. Που να μιλήσω. Εδώ ο άλλος λίγο νερό ζήτησε και τον πηδούσαν όλο το βράδυ...

Το εισιτήριο

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τρένο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.
- "Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;"
- "Κοιτάξτε και θα δείτε", απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τρένο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τρένο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει:
- "Eισιτήρια, παρακαλώ;"
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- "Πώς θα ταξιδέψετε στο τρένο χωρίς καν εισιτήριο;"
- "Κοιτάξτε και θα δείτε".
Ανεβαίνουν στο τρένο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τρένο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- "Eισιτήρια, παρακαλώ...!"

Ο γάτος

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ογάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώςεπέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνονταςτον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, ναστρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, ναοδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, ναοδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατάτην γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα,τηλεφώνησε στο σπίτι του:    
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;   
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:    
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Ατύχημα

Mε το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

  Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και
καταλήγει στο χαντάκι.

  Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;

- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;

- Να πας  στην άκρη να  οδηγήσεις  τον  κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.

- Δεν με  φοβίζεις  αγροίκε, τώρα  θα  πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής   με  τράκαρε  από  πίσω  και  μου   διέλυσε  το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι  βέβαια, δεν πρόκειται να  τον αφήσω  από  τα μάτια μου. Και υψώνο-ντας τη φωνή συνεχίζει...
Δεν  θα  το   κουνήσει  ρούπι.. θα  το  μετανιώσει  φρικτά που  έμπλεξε  μαζί μου...βέβαια...θα του  πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα   του  πάρω   τις  πινακίδες, θα  του  πάρω  το φορτηγό, θα του  πάρω τα λεφτά του, θα  του πάρω  το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

- Θα πάρεις τ`αρχίδια μου...

και ο ομοφυλόφιλος...

- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...