Πεθαίνει ένας και πηγαίνει στον Παράδεισο. Φτάνει λοιπόν και περιμένει έξω από τις Πύλες. Χτυπάει την θύρα και περιμένει. Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται από το πορτάκι ο Αγ.Πέτρος:
-Τι θές;
-Να μπω μέσα, απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσσέρ και τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάμματα! Ξαφνιάζεται ο τύπος και αρχίζει να ανησυχεί,αλλά περιμένει υπομονετικά έξω από τις πύλες. Μετά από λίγο ξαναχτυπάει την θύρα.
-Τι τρέχει; τον ρωτά πάλι ο Αγ.Πέτρος.
- Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
- Τι φασαρία είναι αυτή;
- Α τίποτα, απλά ανοίγουμε τρύπα στο κεφάλι σε ενός καινούργιου για να του βάλουμε φωτοστέφανο, απαντά με απλό ύφος ο άγιος.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο και ο τύπος αρχίζει να ανησυχεί. Μετά από λίγο χτυπάει πάλι την θύρα. Βγαίνει ο άγιος:
-Πότε θα μπώ μέσα; ρωτά ο τύπος.
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελαίνεται ο τύπος...και αρχίζει να χτυπά δυνατά την πόρτα! Ξαναβγαίνει λοιπόν ο άγιος.
-Μα τι γίνεται επιτέλους εκεί μέσα; φωνάζει ο τύπος αγανακτισμένος και φανερά τρομαγμένος. Θα φύγω και θα πάω στην κόλαση.
-Μα ο διάολος θα σε γ@μ@σει!!!!
και ο τύπος:
-Ναι αλλά τουλάχιστον γι΄αυτό έχω τρύπα...
1 Απρ 2010
Some car acronyms
AUDI
Accelerates Under Demonic Influence
Always Unsafe Designs Implemented
All Un-informed Drivers Insulted
All Unnecessary Devices Installed
BMW
Big Money Works
Bought My Wife
Brutal Money Waster
BUICK
Big Ugly Indestructable Car Killer
CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
DODGE
Damn Old Dirty Gas Eater
Drips Oil, Drops Grease Everywhere
FORD
Fix Or Repair Daily
Found On Road, Dead
Fast Only Rolling Downhill
GM
General Maintenance
GMC
Garage Man's Companion
HONDA
Had One Never Did Again
Happy Owners Never Drive Anything else.
HYUNDAI
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive?
Lotus
Lots Of Trouble Usually Serious
MAZDA
Most Always Zipping Dangerously Along :P :P :P
OLDSMOBILE
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday.
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment
SAAB
Send Another Automobile Back
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object
VW
Virtually Worthless
Accelerates Under Demonic Influence
Always Unsafe Designs Implemented
All Un-informed Drivers Insulted
All Unnecessary Devices Installed
BMW
Big Money Works
Bought My Wife
Brutal Money Waster
BUICK
Big Ugly Indestructable Car Killer
CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
DODGE
Damn Old Dirty Gas Eater
Drips Oil, Drops Grease Everywhere
FORD
Fix Or Repair Daily
Found On Road, Dead
Fast Only Rolling Downhill
GM
General Maintenance
GMC
Garage Man's Companion
HONDA
Had One Never Did Again
Happy Owners Never Drive Anything else.
HYUNDAI
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive?
Lotus
Lots Of Trouble Usually Serious
MAZDA
Most Always Zipping Dangerously Along :P :P :P
OLDSMOBILE
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday.
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment
SAAB
Send Another Automobile Back
TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object
VW
Virtually Worthless
Το κινητό
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
- Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;
-Ναι καλή μου.
-Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα.
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρ`το!
-Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!
-Καλά, καλά, άντε πάρ`το!
-Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000.
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου.
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ Μ****Α ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
- Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;
-Ναι καλή μου.
-Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα.
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρ`το!
-Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!
-Καλά, καλά, άντε πάρ`το!
-Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000.
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου.
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ Μ****Α ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
Windows
Ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον Άγιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι. Του λέει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος:
- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις σε δίλημμα: από την μία, χάρη σ'εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος και με αυτοπεποίθηση, απαντά:
- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω εκεί, που μου αρέσει περισσότερο.
- Εντάξει. Και τι να δοκιμάσουμε πρώτα;
- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει! Απέραντες
ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία. Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:
- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο.
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α. Τον ρωτάει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος:
- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;
-Στην Κόλαση βέβαια!!!, απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση. Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον τσουρουφλίζουν φωτιές από κάτω. Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;
Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- Ήταν ένα demo.
- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις σε δίλημμα: από την μία, χάρη σ'εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος και με αυτοπεποίθηση, απαντά:
- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω εκεί, που μου αρέσει περισσότερο.
- Εντάξει. Και τι να δοκιμάσουμε πρώτα;
- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει! Απέραντες
ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία. Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:
- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο.
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α. Τον ρωτάει λοιπόν ο Άγιος Πέτρος:
- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;
-Στην Κόλαση βέβαια!!!, απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση. Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον τσουρουφλίζουν φωτιές από κάτω. Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;
Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- Ήταν ένα demo.
Κλήρωση τζόκερ
Κάποιος κέρδισε 5 εκατομμύρια ευρώ στο τζόκερ και πάει να το πει στη γυναίκα του η οποία εκείνη την ώρα κοιμόταν. Μπαίνει λοιπόν μέσα στη κρεββατοκάμαρα και της φωνάζει :
- Ξύπνα αγάπη μου, κερδίσαμε στο τζόκερ 5 εκατομμύρια ευρώ!
Αυτή ξυπνάει , τρομάζει, παθαίνει έμφραγμα και πεθαίνει.
Και αυτός :
-Α ρε πούστη μου !!! Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη ... !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ξύπνα αγάπη μου, κερδίσαμε στο τζόκερ 5 εκατομμύρια ευρώ!
Αυτή ξυπνάει , τρομάζει, παθαίνει έμφραγμα και πεθαίνει.
Και αυτός :
-Α ρε πούστη μου !!! Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη ... !!!!!!!!!!!!!!!!!
Και κάτι για τα κορίτσια...
Αντρας: Να σε κεράσω ένα ποτό;
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά
Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου
Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές
Αντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς
Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο
Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!
Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω
Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...
Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.
Αντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...
Αντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.
Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!
Αντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιό τρε
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά
Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου
Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές
Αντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς
Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο
Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!
Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω
Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...
Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.
Αντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...
Αντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.
Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!
Αντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιό τρε
Marketing
Μαθήματα για γυναίκες.
Εισαγωγή στο Marketing.
Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις έναν ωραιο άντρα.
Toν πλησιαζεις και του λες: "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται Direct Marketing.
Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Μια φιλη από την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει: "Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται διαφήμιση.
Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα. Το πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του. Την επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες: «Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται Telemarketing.
Eισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο. Του λες: «Μπορω;» και του ισιωνεις τη γραβατα ενώ ακουμπας απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες: "A, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει: «Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται αναγνωριση προιοντος.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.
- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου, και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.
- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.
Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες.... Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απο τα σπιτια που βρισκονται ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας «Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»
- Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη Αλληλογραφια)...
Εισαγωγή στο Marketing.
Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις έναν ωραιο άντρα.
Toν πλησιαζεις και του λες: "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται Direct Marketing.
Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Μια φιλη από την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει: "Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."
- Αυτό λεγεται διαφήμιση.
Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα. Το πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του. Την επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες: «Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται Telemarketing.
Eισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο. Του λες: «Μπορω;» και του ισιωνεις τη γραβατα ενώ ακουμπας απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες: "A, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει: «Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο κρεβατι.»
- Αυτό λεγεται αναγνωριση προιοντος.
Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα. Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.
- Αυτό λεγεται πωληση προιοντος.
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου, και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.
- Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.
Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες.... Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απο τα σπιτια που βρισκονται ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας «Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!»
- Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη Αλληλογραφια)...
Το φλερτάρισμα
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον Ειρηνικό ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
-Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πη..ω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας....
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
-Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πη..ω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας....
Η πρόβα του ντράμερ
Σε μια πολυκατοικία μετακομίζει ένας ντράμερ και κάνει πρόβες όλη μέρα.
Στο αποκάτω διαμέρισμα μένει ένας οικογενειάρχης, του οποίου τα νεύρα έχουν αρχίσει να σπάνε με τις δοκιμές του επίδοξου μουσικού. Την πρώτη βραδιά, η ώρα περνάει, πάει 10, πάει 11 αλλά ο ντράμερ συνεχίζει ανενόχλητος. Μόλις πάει 12 τα μεσάνυχτα, ο οικογενειάρχης γείτονας παίρνει το θάρρος και χτυπάει την πόρτα του ντράμερ, και τον παρακαλάει να σταματήσει, γιατί είναι αργά και πρέπει να κοιμηθεί αυτός και η οικογένεια του...
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αύριο έχω συναυλία, απόψε είναι τελευταία πρόβα... Άσε με σε παρακαλώ...
Ο οικογενειάρχης γείτονας δείχνει κατανόηση και οι πρόβες συνεχίζονται μέχρι πολύ αργά...
Την επόμενη βραδιά το ίδιο σκηνικό, πάλι πρόβες ο ντράμερ, πάλι χτυπάει την πόρτα ο γείτονας και τον παρακαλεί να σταματήσει...
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αύριο έχω συναυλία, επειδή σήμερα αναβλήθηκε, απόψε είναι τελευταία πρόβα... 'Ασε με σε παρακαλώ...
Και πάλι ο γείτονας βάζει την ουρά στα σκέλια και φεύγει...
Την τρίτη βραδιά, το ίδιο σκηνικό, ο ντράμερ κάνει πρόβες μέχρι αργά, ταράζοντας όλη την πολυκατοικία, μόνο που αυτή τη φορά ο οικογενειάρχης δεν εμφανίζεται να του πει να σταματήσει. Η άρα περνάει, πάει 12, πάει 1, πάει 2 και ο γείτονας πουθενά...
-Τι στο καλό, λέει ο ντράμερ, κάτι θα έπαθε, για να πάω να δω...
Κατεβαίνει στον αποκάτω όροφο, όπου μένει ο φίλος μας, και βλέπει την πόρτα του μισάνοιχτη..."Ωχ, σκέφτεται ο ντράμερ, κάτι θα έπαθε.. για να δω...".
Ανοίγει την πόρτα του διαμερίσματος και βλέπει τον γείτονα να κάθεται στον καναπέ του και να τον παίζει...
Μα καλά, ρωτά έκπληκτος ο ντράμερ, τι κάνεις εκεί;
-Φίλε... απόψε είναι τελευταία πρόβα...Αύριο θα ανέβω να σε γ@..σω...
Στο αποκάτω διαμέρισμα μένει ένας οικογενειάρχης, του οποίου τα νεύρα έχουν αρχίσει να σπάνε με τις δοκιμές του επίδοξου μουσικού. Την πρώτη βραδιά, η ώρα περνάει, πάει 10, πάει 11 αλλά ο ντράμερ συνεχίζει ανενόχλητος. Μόλις πάει 12 τα μεσάνυχτα, ο οικογενειάρχης γείτονας παίρνει το θάρρος και χτυπάει την πόρτα του ντράμερ, και τον παρακαλάει να σταματήσει, γιατί είναι αργά και πρέπει να κοιμηθεί αυτός και η οικογένεια του...
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αύριο έχω συναυλία, απόψε είναι τελευταία πρόβα... Άσε με σε παρακαλώ...
Ο οικογενειάρχης γείτονας δείχνει κατανόηση και οι πρόβες συνεχίζονται μέχρι πολύ αργά...
Την επόμενη βραδιά το ίδιο σκηνικό, πάλι πρόβες ο ντράμερ, πάλι χτυπάει την πόρτα ο γείτονας και τον παρακαλεί να σταματήσει...
-Ρε φίλε, απαντά ο ντράμερ, αύριο έχω συναυλία, επειδή σήμερα αναβλήθηκε, απόψε είναι τελευταία πρόβα... 'Ασε με σε παρακαλώ...
Και πάλι ο γείτονας βάζει την ουρά στα σκέλια και φεύγει...
Την τρίτη βραδιά, το ίδιο σκηνικό, ο ντράμερ κάνει πρόβες μέχρι αργά, ταράζοντας όλη την πολυκατοικία, μόνο που αυτή τη φορά ο οικογενειάρχης δεν εμφανίζεται να του πει να σταματήσει. Η άρα περνάει, πάει 12, πάει 1, πάει 2 και ο γείτονας πουθενά...
-Τι στο καλό, λέει ο ντράμερ, κάτι θα έπαθε, για να πάω να δω...
Κατεβαίνει στον αποκάτω όροφο, όπου μένει ο φίλος μας, και βλέπει την πόρτα του μισάνοιχτη..."Ωχ, σκέφτεται ο ντράμερ, κάτι θα έπαθε.. για να δω...".
Ανοίγει την πόρτα του διαμερίσματος και βλέπει τον γείτονα να κάθεται στον καναπέ του και να τον παίζει...
Μα καλά, ρωτά έκπληκτος ο ντράμερ, τι κάνεις εκεί;
-Φίλε... απόψε είναι τελευταία πρόβα...Αύριο θα ανέβω να σε γ@..σω...
Η κοινωνία στην οικογένεια
Ο πατέρας, της γενιάς του Πολυτεχνείου, κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του μαζί με τον 10χρονο γιο του και το νεώτερο βλαστάρι της οικογένειας, ένα μωρό 1 έτους. Κάποια στιγμή αποφασίζει να εξηγήσει στον "μεγάλο" τι σημαίνουν όλα όσα ακούγονται για τις κοινωνικές τάξεις, την αντιπαλότητά τους και τον ρόλο της εξουσίας στη ζωή μας.
- Κοίτα παιδί μου, του λέει, η κοινωνία είναι όπως η οικογένεια. Στην δική μας οικογένεια για παράδειγμα, εγώ είμαι το κεφάλαιο. Αυτός δηλαδή που κερδίζει και φέρνει τα χρήματα. Η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, αυτή αποφασίζει που και πώς θα τα ξοδέψουμε. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ παιδί μου είσαι ο λαός.
- Το μωρό πατέρα τι είναι, ρωτάει ο γιος, "ο λαουτζίκος";
- Όχι παιδί μου, το μωρό είναι το μέλλον του λαού, απαντάει ο πατέρας.
Η ώρα έχει περάσει και πάνε όλοι για ύπνο. Κάποια στιγμή, αργά τα μεσάνυχτα, το μωρό τα έχει "κάνει" και κλαίει με λυγμούς. Κανένας δεν σηκώνεται να το ησυχάσει. Ο γιος, σηκώνεται, χτυπάει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας των γονέων του. Τίποτα! Μισανοίγει την πόρτα και βλέπει την μητέρα του να κοιμάται ατάραχη φορώντας ωτοασπίδες. Ο πατέρας πουθενά. Πηγαίνει προς την κουζίνα και από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει τον πατέρα του να "πηδάει" την υπηρέτρια. Φεύγει αθόρυβα και από εκεί πλήρως απογοητευμένος και επιστρέφει στο δωμάτιό του.
Το πρωί, αναφέρει στον πατέρα του το βραδινό περιστατικό με το κλάμα του μωρού.
- Να σου εξηγήσω γιε μου, λέει ο πατέρας.
- Άσε, άσε πατέρα κατάλαβα, του απαντάει ο γιος. Το κεφάλαιο "πηδάει" την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, ο λαός φωνάζει, αλλά δεν τον ακούει κανείς και το μέλλον του λαού μεσ' στα σκατά !!!
- Κοίτα παιδί μου, του λέει, η κοινωνία είναι όπως η οικογένεια. Στην δική μας οικογένεια για παράδειγμα, εγώ είμαι το κεφάλαιο. Αυτός δηλαδή που κερδίζει και φέρνει τα χρήματα. Η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, αυτή αποφασίζει που και πώς θα τα ξοδέψουμε. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ παιδί μου είσαι ο λαός.
- Το μωρό πατέρα τι είναι, ρωτάει ο γιος, "ο λαουτζίκος";
- Όχι παιδί μου, το μωρό είναι το μέλλον του λαού, απαντάει ο πατέρας.
Η ώρα έχει περάσει και πάνε όλοι για ύπνο. Κάποια στιγμή, αργά τα μεσάνυχτα, το μωρό τα έχει "κάνει" και κλαίει με λυγμούς. Κανένας δεν σηκώνεται να το ησυχάσει. Ο γιος, σηκώνεται, χτυπάει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας των γονέων του. Τίποτα! Μισανοίγει την πόρτα και βλέπει την μητέρα του να κοιμάται ατάραχη φορώντας ωτοασπίδες. Ο πατέρας πουθενά. Πηγαίνει προς την κουζίνα και από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει τον πατέρα του να "πηδάει" την υπηρέτρια. Φεύγει αθόρυβα και από εκεί πλήρως απογοητευμένος και επιστρέφει στο δωμάτιό του.
Το πρωί, αναφέρει στον πατέρα του το βραδινό περιστατικό με το κλάμα του μωρού.
- Να σου εξηγήσω γιε μου, λέει ο πατέρας.
- Άσε, άσε πατέρα κατάλαβα, του απαντάει ο γιος. Το κεφάλαιο "πηδάει" την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, ο λαός φωνάζει, αλλά δεν τον ακούει κανείς και το μέλλον του λαού μεσ' στα σκατά !!!
Πολύπλοκα όντα
Οι γυναίκες είναι πολύπλοκα όντα...
Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής
Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας
Αν την παινέψεις, λες ψέματα
Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση
Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες
Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι για αυτήν
Αν ζηλεύεις, λέει ότι είναι κακό
Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς
Αν "κανείς κίνηση" γρήγορα, δεν την σεβάστηκες
Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει
Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λέει ψυχρό
Αν την φιλάς συχνά, λέει ότι την εκμεταλλεύεσαι
Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους
Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την "ρίξεις"
Αν μιλάς, θέλει να ακούς
Αν ακούς, θέλει να μιλάς
Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα....
Αν τον φιλήσεις είσαι εύκολη
Αν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρή
Αν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτρα
Αν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων
Αν συμφωνείς με όσα λέει, σε θεωρεί αρνί
Αν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστική
Αν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένη
Αν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενή
Αν δεν το προσέχεις, είσαι ατσούμπαλο αγοροκόριτσο
Αν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστική
Αν δεν ζηλεύεις, "στα φοράει"
Αν αργήσεις ένα λεπτό, λέει ότι είσαι...τυπική γυναίκα
Αν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονη
Αν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, "παίζεις"
Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα "είναι απλά φίλη"
Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλή
Αν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετική
Αν μιλάς, είναι πάντα πολύ
Αν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό
Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής
Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας
Αν την παινέψεις, λες ψέματα
Αν δε την παινέψεις είσαι άχρηστος
Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη
Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση
Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται
Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες
Αν δεν το προσέχεις, δεν νοιάζεσαι για αυτήν
Αν ζηλεύεις, λέει ότι είναι κακό
Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς
Αν "κανείς κίνηση" γρήγορα, δεν την σεβάστηκες
Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει
Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λέει ψυχρό
Αν την φιλάς συχνά, λέει ότι την εκμεταλλεύεσαι
Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους
Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την "ρίξεις"
Αν μιλάς, θέλει να ακούς
Αν ακούς, θέλει να μιλάς
Οι άντρες είναι πολύπλοκα όντα....
Αν τον φιλήσεις είσαι εύκολη
Αν δεν τον φιλήσεις είσαι ψυχρή
Αν τον παινέψεις σε θεωρεί ψεύτρα
Αν δεν τον παινέψεις θεωρεί ότι είσαι αγνώμων
Αν συμφωνείς με όσα λέει, σε θεωρεί αρνί
Αν δεν συμφωνείς είσαι αντιδραστική
Αν τον βλέπεις συχνά, είσαι απελπισμένη
Αν δεν τον βλέπεις, δεν ενδιαφέρεσαι.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, είσαι ματαιόδοξη και κενή
Αν δεν το προσέχεις, είσαι ατσούμπαλο αγοροκόριτσο
Αν ζηλεύεις, είσαι καταπιεστική
Αν δεν ζηλεύεις, "στα φοράει"
Αν αργήσεις ένα λεπτό, λέει ότι είσαι...τυπική γυναίκα
Αν αυτός αργήσει, είσαι ανυπόμονη
Αν επισκεφτείς έναν άλλο άντρα, "παίζεις"
Αν αυτόν τον επισκεφτεί μια άλλη γυναίκα "είναι απλά φίλη"
Αν τον φιλάς σπάνια, είσαι πολύ ντροπαλή
Αν τον φιλάς συχνά είσαι πολύ επιθετική
Αν μιλάς, είναι πάντα πολύ
Αν ακούς, δεν είναι ποτέ αρκετό
Ο παπαγάλος που έβριζε
Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα. Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
«Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λες ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π., ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα, μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, xαμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο, αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή, αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ, το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει, αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω». Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
-Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Και πριν προλάβει να μιλήσει, ο παπαγάλος ρώτησε:
-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο...;
«Ωραία, σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λες ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π., ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα, μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, xαμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο, αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή, αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ, το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει, αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω». Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
-Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Και πριν προλάβει να μιλήσει, ο παπαγάλος ρώτησε:
-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο...;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
