30 Σεπ 2011

Ξεμπέρδεψε

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια:
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω! Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού, σπάζοντάς το.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην οθόνη της τηλεόρασης.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως ήταν χειρότερα ζαλισμένος, πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια της μπαλκονόπορτας.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Ε, στο τέλος, τον πυροβόλησε η μάνα μου, για να μη μας διαλύσει το σπίτι...
.

29 Σεπ 2011

Η ξανθιά και το παζλ

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου?
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά ... δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια
- Τι παζλ;
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη.... άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...
.

28 Σεπ 2011

Τα νέα μέτρα

-Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον φίλο του
-Αστα, φίλε... κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν ξανακοιμάμαι, εσύ;
-Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!
-Δηλαδή; Τι σαν μωρό;
-Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι... ξανασηκώνομαι, ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι.......
.

Δύσκολα τα πράμματα

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;
- Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποιά θες να ακούσεις πρώτα;
- Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;
- Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!
- Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;
- Σε ψάχνω από χθες...!!!
.

27 Σεπ 2011

Καινούργιο αυτοκίνητο

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της, τι κάνει λάθος. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
.

26 Σεπ 2011

Δυσλεξία

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το “α”. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε “ένα κίτρινο φρούτο” αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνα!
.

23 Σεπ 2011

Σφηνάκια


Η Compact Disc Club σας παρουσιάζει τα "ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ". Μιά συλλογή που δεν πρέπει να λείπει από κανένα σπίτι...

============================================================================

Είναι μια κοπέλα που με παίρνει κάθε μέρα τηλέφωνο. Λέτε να με γουστάρει ή παίζει ρόλο το ότι δουλεύει στην Eurobank;

============================================================================

Συνομιλία μητέρας-γιού στην Ουγκάντα το 2011:

-Aμπντούν διάβασε τα μαθήματά σου παιδί μου. Δεν βλέπεις που τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν ούτε βιβλία...

============================================================================

Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;

-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest...

============================================================================

Επιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι σε μιά γυναίκα αρκούν ακόμα και 8,5 εκατοστά γιά να ικανοποιηθεί.Και δεν παίζει κανέναν ρόλο το είδος.Μπορεί να είναι MasterCard,Visa,Maestro,American Express...


============================================================================

Σε μιά παραλiα, πάει ένας μπρατσαράς σε μιά κοπέλα και τη ρωτάει:

-Σ' αρέσει το σώμα μου;

-Όχι!

-Ούτε εμένα. Πολύ μαλάκας ο Σφακιανάκης...

============================================================================

Τι να το κάνω αν η γυναίκα έχει καλή ψυχή; O χάρος είμαι;

============================================================================

5,10,15,20,25,30,35,40,45,50,55,60,65,70,75,80,85,90,95,100 ευρώ. Φτού! Δε
βγαίνω..

============================================================================

Τα μαγιό έγιναν Βραζιλιάνικα. Οι κώλοι παρέμειναν Ποντιακοί...

============================================================================

Λένε ότι το γάλα σου δίνει δύναμη. Βλακείες. Πιές 5 ποτήρια γάλα και δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο. Δε θα μπορέσεις. Πιές όμως 5 ποτήρια βότκα και θα δεις. Ο τοίχος μετακινείται από μόνος του.

.-

22 Σεπ 2011

Αναγνώριση αεροπορικής εταιρείας

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποιά εταιρία;" σκέφτηκε.
Ελπίζοντας να σπάσει  τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta:
-Love to fly and it shows.
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται: "Μαλακία είπα, δεν δουλεύει για τη Delta".
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο  σλόγκαν:
-Something special in the air.
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε  και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United
-I would really love to fly your friendly skies.
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
-What the fuck do you want?
Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του λέγοντας:
-Aααα, Olympic Airways.
.

21 Σεπ 2011

Έτσι κι αλλοιώς

Θέλει να πάει ένας τύπος στην εφορία για κάτι εκκρεμότητες και σκέφτεται σοβαρά τι είναι πιο κατάλληλο να φορέσει. Ρωτάει ένα φίλο του και αυτός του λέει:
-Ντύσου ακριβά, κοστούμι, χαρτοφύλακα κτλ να τους ψαρώσεις ότι είσαι VIP.
Ρωτάει και ένα άλλο φίλο του και αυτός του λέει:
-Όχι ρε συ ακριβό ντύσιμο, βάλε κουρέλια και σχισμένα ρούχα να σε λυπηθούν οι εφοριακοί.
Αφού οι φίλοι του του είπαν αντίθετα πράγματα, λέει να τα πει και στην μάνα του να πάρει τη δική της γνώμη.
-Κοίτα παιδί μου, λέει η μητέρα, μου θυμίζεις τότε που με ρώτησε η αδερφή σου τι να φορέσει την πρώτη νύχτα του γάμου της. Το λευκό το εσώρουχο που είναι συντηρητικό ή το κόκκινο στρινγκ που είναι σεξουαλικό. Και εγώ της απάντησα: "Παιδί μου, ό,τι και να φορέσεις το γ####ι δεν το γλυτώνεις".
.

20 Σεπ 2011

Το υπηρεσιακό σήμα

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
-Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.
Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
-Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι.
Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
-Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό;
Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.
Ο Χωρικός πετώντας τα εργαλεία του, τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
-Το σήμα, δείξε του το σήμα!!!!!!!
.

19 Σεπ 2011

Η εντολή του μπαμπά

Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου.
Στο υπνοδωμάτιο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο!
Η αδερφή του:
- Φύγε από δω ρε κωλόπαιδο!
- Δε με πιστεύεις; Άκου (και φωνάζει στον πατέρα του) Πατέρααα! Την μίαααα;
- Και τις δύο ρε βλάκα!
.

16 Σεπ 2011

Απουσιάζω

Το τηλέφωνο χτυπά στην μέση της νύχτας. Πάει να το σηκώσει η σύζυγος, οπότε ο σύζυγος της λέει:
-Εάν είναι για μένα, πές ότι δεν είμαι στο σπίτι.
Σηκώνει το τηλέφωνο η γυναίκα, οπότε την ακούει να λέει:
-Ναι, είναι στο σπίτι.
-Μα καλά, τι στο καλό...!
-Ήταν για μένα!!!
.

15 Σεπ 2011

Είχε τρόπο

Ήταν κάποιος τύπος σ’ ένα μπαράκι, ο οποίος το έπαιζε καμάκι. Έπινε το ποτάκι του και προσπαθούσε να ανοίξει κουβέντα με τo διπλανό του γκομενάκι.
Φτιάχνει λίγο το μαλλί, λίγο το πουκάμισο, γυρνάει και της λέει την γνωστή ατάκα, με ύφος:
-My name is Bond...
James Bond…!
Γυρνά και η γκόμενα, τον κόβει από πάνω μέχρι κάτω και του απαντά:
-Off...
Fuck off…!!!

14 Σεπ 2011

Ξέδινε

Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.
Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
-Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα ασυνήθιστο; ρωτάει ο γιατρός.
- Όχι..., απαντά η γυναίκα, μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1 βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει να κοιμάται κι αυτός, συμπλήρωσε η γυναίκα.
-Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος, για να δείτε τι συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Μπορεί να αφορά τις συνήθειες του συζύγου. Σύμφωνοι; λέει ο γιατρός.
-Εντάξει γιατρέ μου, λέει η γυναίκα.
Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της, σιγουρεύεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο. Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
-Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που πηδάει ο κόσμος! και γυρίζοντας προς την γυναίκα του:
-Φτου σου, τσόκαρο!
.

13 Σεπ 2011

Ο προικισμένος γάιδαρος

Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα €1500 για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του. Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.
Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν. Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?
-Δώσε €100.000 και πάρτον τώρα πρόεδρε.
Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".
Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος "βόλευε" μια και αυτή με το ζόρι. Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.
-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει. Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του...!
.

12 Σεπ 2011

Η θεραπεία της κουμπάρας

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα. Γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει ...
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο .....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση ...
-Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις ...
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της .... Κτύπησε μια μέρα λοιπόν τη πόρτα της. Όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .
- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα ... γιατί με έχεις κάνει ν' ανησυχώ ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;
- Όχι , όχι κουμπάρα .... είναι που ..... δηλαδή .....
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :
- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα ... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό .... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ....
- Μα τι λες τώρα κουμπάρε ... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ....
Τον οδήγησε μέσα ... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει.
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα .... Του λέει λοιπόν ...
- Κουμπάρε .... ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ... δεν είμαστε δα και ξένοι ....
- Όχι , όχι κουμπάρα ... ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι ... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου ...
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος ... ενώ η κουμπάρα " καιγότανε " και δεν άντεχε άλλο ....
- Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες ... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ....
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :
- Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας ... θα ήθελα ... ξέρεις .... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου .....

9 Σεπ 2011

Ο επιβάτης ζορίστηκε

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες με γλυκιά φωνή:
-Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος. Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ...
Ξαφνικά φωνάζει:
-Πρόσεχε πρόσεχε! Θα πέσει!!! Ω θεέ μου! Ααααχ
Μετά σιωπή.... Σε πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
-Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά.
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
-Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω...!!!!
.

8 Σεπ 2011

Ο βάτραχος της ζωντοχήρας

Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης :
- Γεια σας. Είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά .
- Α , αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα , και όχι κοινότυπα όπως σκύλους , γάτες και καναρίνια . Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας .
Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και :
- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες , θα σας ενθουσιάσει .
- Μμμμμ , με σοκάρετε βέβαια , αλλά θα τον πάρω !
Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι , κάνει αφρόλουτρα , ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια , ξαπλώνει , ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί στο... ( μπιιιπ ) και περιμένει . Τίποτα. Περνάει λίγη ώρα , τίποτα πάλι . Τον φέρνει πιο κοντά στο... ( μπιιπ ) απαλά . Ριάν ντε ριέν , νιέντε , μηδέν εις το πηλίκο.
- Α , θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ !
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού :
- Περικαλώ ;
- Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για... ξέρετε τώρα....
- Ναι, σας θυμάμαι. Τι πρόβλημα υπάρχει ;
- Με κοροϊδέψατε , δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο .
- Καλά , έρχομαι αμέσως να δω .
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι . Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα :
- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα .
- Για δείξτε μου παρακαλώ .
Γδύνεται αυτή , ξαπλώνει , τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί στο... ( μπιιιιιπ μπιιιπ ). Ο βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε .
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο :
- Λοιπόν , θα στο δείξω πάλι , αλλά για τελευταία φορά, έτσι;
.

7 Σεπ 2011

Βοηθός γυναικολόγου

Ένας άνδρας διαβάζει τις αγγελίες εργασίας και την προσοχή του αποσπά η παρακάτω :
"Ζητείται βοηθός γυναικολόγου. Ειδικές γνώσεις όχι απαραίτητες. Υψηλός μισθός και σημαντικά έξτρα. Πληροφορίες ...τηλ και διεύθυνση προς Κολωνάκι μεριά"
Καλεί αμέσως στο τηλέφωνο και ζητά από την γραμματέα περισσότερες πληροφορίες και διευκρινήσεις. Αυτή του λέει :
-Η εργασία συνίσταται στην προετοιμασία των πελατών του γιατρού. Αυτό σημαίνει ότι θα τις βοηθά να γδυθούν, να φορέσουν την ειδική ρόμπα εξέτασης, θα τους πλένει απαλά τα γεννητικά όργανα, και θα τα ξυρίζει εάν χρειάζεται, θα τα αλοίφει με αιθέραια έλαια και μετά την εξέταση του γιατρού θα τις βοηθά να ντυθούν.
-Ο μισθός είναι 5.000 ευρώ καθαρά τον μήνα και θα υπάρχουν έξτρα αποζημιώσεις άν χρειαστεί να μεταβούν με ελικόπτερο ή με κότερο σε κάποια απομονωμένη βίλλα ή νησί.
Ενθουσιασμένος ο τύπος ρωτάει τι πρέπει να κάνει για να διεκδικήσει την θέση και η γραμματέας του απαντά :
-Θα περάσετε από το ιατρείο μας στο Κολωνάκι για να πάρετε ένα φάκελο αίτησης και στην συνέχεια αφού τον συμπληρώσετε θα πάτε στην Θεσσαλονίκη.
-Αααααα, στην Θεσσαλονίκη είναι η δουλειά και όχι στο Κολωνάκι;
-Όχι στο Κολωνάκι είναι η δουλειά, απλώς η ουρά των ενδιαφερόμενων έχει φτάσει στην Θεσσαλονίκη.
.

6 Σεπ 2011

Εύρεση εργασίας

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
-Δεν θέλεις να σπουδάσεις, ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του. Παίρνει στο τηλέφωνο τον Υπουργό Οικονομίας:
-Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Υπουργός παίρνει τηλέφωνο:
-Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Γιώργο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Υπουργός:
-Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
-Οοοοοχι ρε Γιώργο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει. Δεν κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
-Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
-Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;
-Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...