10 Φεβ 2010

Ραντεβού

Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του για να κάνει ηλιοθεραπεία.
Αφού τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο.
Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα :
"Eίσαι απίστευτο μωρό... και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό!
Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά...
Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα.... "

Σεξουαλική παρενόχληση

- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!
- Δηλαδή, τι σας έκανε, κ. Παπαδοπούλου;
- Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."
- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση.
Ενα απλό κοπλιμέντο είναι!
- Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....

Το προφυλακτικό

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...
Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του
-Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες??
και απαντάει ο Τοτός:
-Έχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.
-Και που ξέρω εγώ οτι θα το φορέσεις??? Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!
-Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!!
-Όχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια?? Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις.
-Ε, καλά τότε ρε μπαμπά, Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα.
....κι έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό από το σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα.
Την πάει την Αννούλα λοιπόν στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ. Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα ,ο Τοτός παίρνει την απόφαση και ρωτάει την Αννούλα:
-Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα???
-Τοτέ, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα
....κι έτσι την παίρνει ο Τοτός και πάνε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν. Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό:
-Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά ζυζάκια;; , μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις;; , μόνο ο άνεμος κάτω από τη φούστα το έχει αγγίξει, αυτό το τρυφερό νουνάκι το βλέπεις;; ,μόνο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει
...κατεβάζει και ο Τοτός το μποξεράκι και λέει:
-Αυτό το βλέπεις???? Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!

Συναυλία

    Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε  
μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
    Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
    - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι      όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
    - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
    - Καλά ή κακά;
    - Και τα δύο.
    - Πες τα καλά πρώτα...
    - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο  
Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
    - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
    - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...  

Εξιτήριο

    O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
    Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα  της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και  τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
    Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει,  
    -Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.  
    Και η Αννα απαντά,
    -Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;

Ο Κρητικός

    Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.
    -Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!
    -Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;
    -Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!
    -Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!
    -Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!
    Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.
     -Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!
     -Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!
    -Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!
    Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:
    -Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;
    -Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!
     Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:
    -Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;

Αλκολτέστ

    Ηταν ο Μ**********ς (γνωστός αθλητής της γυμναστικής με παγκόσμια μετάλλια κ.λ.π.) με μία παρέα και έβγαινε από τα Αστέρια της Γλυφάδας 4 το πρωί μετά από γλέντι. Μόλις βγαίνουν στην παραλιακή, τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ....
    Πάει λοιπόν ο αστυφύλακας στον Μ********** και του ζητάει να φυσήξει στο μηχάνημα. Τσαντίζεται ο Μ**********, τον αγριοκοιτάει και του λέει...
    - Μα καλά, δεν ξέρετε ποιός είμαι;
    Ιδέα δεν είχε ο αστυφύλακας και του ζητάει πάλι να φυσήξει...
    Τα παίρνει στο κρανίο ο Μ**********, απομακρύνεται 10 βήματα, παίρνει φόρα, τρέχει, βουτιά στον αέρα, προσγειώνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται, εναέριο σπαγγάτο και προσγειώνεται κοντά στον αστυφύλακα.
    - Τώρα με θυμάσαι; τον ρωτάει.
    Χαμπάρι ο αστυφύλακας και εκνευρισμένος πιά συνεχίζει να του ζητάει να φυσήξει... Ο Μ********** δεν το ανέχεται να μην τον αναγνωρίζουν, τινάζεται, παίρνει φόρα, τρέχει, ρόδα, τριπλή εναέρια τούμπα, προσγείωση, τρείς ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγγάτο, κατακόρυφη, εκτίναξη, τούμπα και προσγειώνεται δίπλα ακριβώς στον αστυφύλακα.
    Εν τω μεταξύ, οι άλλοι μπάτσοι συνεχίζουν να σταματάνε αυτοκίνητα... που περιμένουν να τελειώσει ο Μ********** ότι κάνει.
    Μεταξύ αυτών τρία αυτοκίνητα πιό κάτω είναι και δύο τύποι ψιλομεθυσμένοι που παρακολουθούν την ...παράσταση,  οπότε γυρίζει ο οδηγός και λέι στον άλλο...
    - Μαλάκα, το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ, δεν το περνάμε με τίποτα !!!

Προβλήματα αεροσκάφους και επιλύσεις τους

     Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά τηνπτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα  aυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
    (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

    Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
    Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

    Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν     κάπως απότομο.
    Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

    Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
    Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

    Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
    Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

    Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
    Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

    Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
    Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

    Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
    Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

    Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
    Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

    Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
    Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

    Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
    Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

    Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
    Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

    Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
    Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

    Π: Το ραντάρ βουίζει.
    Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

    Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
    Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα. 

     Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
    Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

    Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
    Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

51 ΗΜΕΡΕΣ !!!

    Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί:     "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
    Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους:
    "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
    Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση:
    "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
    Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της.Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά:
     "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μαζί μέρες"
    Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι:    
    "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
    Σκέτο πανηγύρι.
    Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
    - Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;
    Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
    - Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.  Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "Από 2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.

Γρίπη

Ήταν ένα ζευγάρι αγροτών. Και είχαν πολλές δουλειές.

Το πρωί σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι.
-Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα (H1N1 η νέα γρίπη)
Το επόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι, είσαι καλά;
Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα
Το μεθεπόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:
-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι, πρέπει να μαζέψουμε ελιές
-Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα  - νι ένα , πάρε αλβανούς
Την άλλη μέρα η σύζυγος ήταν πτώμα στην κούραση.
Σηκώνεται ο σύζυγος υγιής και ορεξάτος.
-Σήκω Παγώνα μου να  να πάμε στο χωράφι.
-Δεν μπορώ, είμαι πτώμα, ΗΤΑΝ πέντε, ΜΝΙ ένα
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...