28 Φεβ 2011

Ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθο βαλέτω

Στην Παλαιστίνη το πλήθος ετοιμάζεται να λιθοβολήσει μια πόρνη. Βγαίνει από το πλήθος ο Ιησούς, στέκεται μπροστά στην πόρνη και απευθυνόμενος στο πλήθος τους λέει :
-Ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθο βαλέτω.
Όλοι τους μουδιάζουν στο άκουσμα αυτών των λέξεων, σκύβουν ένοχα το κεφάλι και πετούν κάτω την πέτρα που κρατούσαν. Ξαφνικά βγαίνει μια γριά ανάμεσα από το πλήθος, αρπάζει μια μεγάλη κοτρώνα και  παααφ στο δοξαπατρί της πόρνης. Ο Ιησούς γυρίζει αγανακτισμένος προς το μέρος της και της λέει :
-Μάνα, ώρες-ώρες με εκνευρίζεις...!
.

25 Φεβ 2011

Δίαιτα

Ενας παχύσαρκος μπαίνει σε ειδική κλινική για να αδυνατίσει. Την πρώτη μέρα του σερβίρουν ένα κάστανο, μια μπουκιά ψωμί και μισό ποτήρι νερό. Αφού "έφαγε" ο κύριος, ξάπλωσε να κοιμηθεί.
- Μήπως θέλετε τίποτα άλλο; τον ρωτά η νοσοκόμα.
- Ναι, θα ήθελα να μου φέρετε ένα γραμματόσημο...
- Ευχαρίστως, αλλά τι το θέλετε;
- Να... πριν κοιμηθώ, συνηθίζω να διαβάζω λιγάκι!
.

24 Φεβ 2011

Το συμπέρασμα της μαμάς

Ο ξενιτεμένος γιος στην Αμερική, γράφει στη μαμά του:
-Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του:
-Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις...
.

22 Φεβ 2011

Συσχετισμοί

Ένα βράδυ ένας τύπος μαζί με την νέα του κοπέλα είναι έτοιμοι να μπουν στο διαμέρισμα του για την πρώτη τους φορά, όταν η κοπέλα τον εμποδίζει να ξεκλειδώσει την πόρτα και του λέει:
-Θέλω να σε δω πως θα ανοίξεις την πόρτα. Έχω διαβάσει ότι με τον τρόπο με τον οποίο ένας άντρας ανοίγει μια πόρτα, σχετίζεται και με τον τρόπο που κάνει έρωτα.
-Για κάντo μου λιανά, της λέει αυτός..!
-Ε, να ,εάν για παράδειγμα κάποιος χώσει το κλειδί με δύναμη και ανοίξει απότομα την πόρτα πάει να πει ότι είναι βίαιος οπότε και δεν κάνει για μένα. Η εάν προσπαθεί να βρει την τρύπα, και δεν την βρίσκει, πάει να πει ότι είναι πρωτάρης και δεν κάνει για μένα...
-Χμμμ... μάλιστα... της λέει ο τύπος.
-Λοιπόν;  Πώς πρόκειται εσύ να ξεκλειδώσεις την πόρτα;
-Χμμμ.. κοίτα, βασικά πριν κάνω το οτιδήποτε, γλύφω την κλειδαρότρυπα...........!!
.

18 Φεβ 2011

Ο ετοιμοθάνατος πατέρας

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
-Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
-Ποιος είναι; Χάρη, εσύ...;
Και ακούγεται μια φωνή:
-Κοντά έπεσες...!
.

Επιτυχημένος συσχετισμός

Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
-Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, είναι ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.
.

Σωστή προετοιμασία

Μπαίνει ο άντρας στην κρεββατοκάμαρα, λίγο πριν τον ύπνο, κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:
-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Αχάαα!
.

17 Φεβ 2011

Σ' αγαπάω πολύ

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεββάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεββάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή... είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου! Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ό,τι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψιθύριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο! Να φανείς δυνατός χρυσέ μου...
Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...
.

16 Φεβ 2011

Ο ταρίφας

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Τζιτζιφιές.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα.... Πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.
.

15 Φεβ 2011

Μεξικάνικη ταινία

Γυρίζεται μια χολυγουντιανή παραγωγή στο Mexiko.
Ο σκηνοθέτης ψάχνοντας για κομπάρσους, φτάνει σε έναν κλασικό Μεξικανό, ο οποίος δέχεται..
-Θέλω να κάνεις μόνο αυτήν την κίνηση, 10 φορές, λέει ο σκηνοθέτης, και του δείχνει το σήκωμα ενός ποτηριού με μπύρα, σα να λέει ''στην υγειά μας''.
-Πώώώπωωω, του λέει βαριεστημένα ο μεξικανός. Συ δεν θελεις κομπάρσο! Εσύ θέλεις κασκαντέρ φίλε μου...!
.

Λύση στο πρόβλημα

Η Παναγία προβληματίζεται έντονα με το γεγονός ότι ο γιος της δεν έχει πάει ακόμα με γυναίκα αν και έχει περάσει τα 30. Αποφασίζει να ζητήσει την βοήθεια της Μαρίας Μαγδαληνής
-Βρε Μαράκι μου, της λέει, εσύ που είσαι τσαχπίνα και ξεβγαλμένη κοπέλα, κάνε κάτι για τον γιόκα μου, να μην μου μείνει μπουνταλάς.
-Άλλο που δεν θέλω, απαντά η Μαγδαληνή. Είναι και κούκλος.
Τα κανονίζουν λοιπόν οι δυό κυράδες και το βραδάκι λέει η Παναγιά στον προκομένο της.
-Πετάξου βρε αγόρι μου απέναντι, να δεις πως πάει η Μαγδαληνή που την βρήκα λίγο χλωμή σήμερα το πρωί.
Πάει λοιπόν ο λεβέντης απέναντι στης Μαγδαληνής και η Παναγιά στήνει αυτί να παρακολουθήσει τι θα συμβεί. Μετά από ένα δεκάλεπτο, ακούει σπαρακτικές κραυγές από απέναντι. Βγαίνει ανήσυχη στην πόρτα και βλέπει την Μαγδαληνή να πετάγεται έξω από το σπίτι της και να τρέχει ουρλιάζοντας
Ψάχνει τον Ιησού και τον βρίσκει να κάθεται ατάραχος και γαλήνιος στο δωμάτιο της Μαγδαληνής
-Τι συνέβη στο Μαράκι μας αγόρι μου, τον ρωτά ανήσυχη.
-Τι να σου πω ρε μάνα, απαντά αυτός. Μπήκα μέσα, την χαιρέτησα, την ρώτησα πως αισθάνεται και μου λέει :
"Πιάσε το μέτωπό μου να δεις αν έχω πυρετό."
Το πιάνω και ήταν μια χαρά.
"Πιάσε την πλάτη μου να δεις αν όλα είναι εντάξει."
Την πιάνω και ήταν μια χαρά και η πλάτη
"Πιάσε την κοιλιά μου."
Εντάξει και η κοιλιά.
"Βάλε το χέρι σου ανάμεσα στα σκέλια μου."
Το βάζω λοιπόν και διαπίστωσα ότι ήταν ανάπηρη η κακομοίρα ......και φυσικά την θεράπευσα !!!
.

Ο γέρος Εβραίος

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του
ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος..
-Μπορώ να σας βοηθήσω; ρώτησε η τσατσά.
-Θέλω την Νατάσσα, αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
-Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη;
-Όχι, πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα!
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει 1000$ την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των 100$. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν
έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει 1000$. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο.... Σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα κι ωραία. Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι 1000$ και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, η Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
-Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές... Αλήθεια, από πού είσαι;
-Από το Κίεβο, αποκρίθηκε.
-Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στοΚίεβο.
-Το ξέρω, είπε ο Εβραίος, μου έδωσε 3000$ να σου δώσω...!
.

14 Φεβ 2011

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών

Αγαπητέ Γιώργο,
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία
———————————————————
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
.

11 Φεβ 2011

Γεύμα γνωριμίας

Μια κοπέλα θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του αγοριού της, οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές .
Ήρθε λοιπόν η ώρα του δείπνου. H κοπέλα καθόταν στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της, όταν ξαφνικά εκεί που μίλαγαν ακούγεται ένα αυτοκρατορικό πρρρρρρρρρρρ?.
"...Πω πω, έγινα ρόμπα", σκέφτηκε η κοπέλα.
Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της.
"...Πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε..."
  Έτσι, η κοπέλια ξεθάρρεψε και μετά από λίγο πάλι ακούγεται πάλι ένα μεγαλοπρεπές πρρρρρ... πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί.
"...Ωραίο πράγμα να κλ@νεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί...", σκέφτηκε.
Δεν περάσαν 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ... Κλανιά 20 δεπτερολέπτων. Μιλάμε, κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι!
Οπότε, σηκώνεται νευριασμένος ο πατέρας:
-Τζακ, τσακίσου έλα εδώ αμέσως, γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει...!!!
.

Οι κλέφτες

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού...
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.
.

9 Φεβ 2011

Το παραμύθι της Κοκκινοσκουφίτσας από την πλευρά του λύκου

Η ξενοφοβία και ο ρατσισμός ξεκινούν από την ιδέα ότι δίκιο υπάρχει μόνο στη μία πλευρά..
Προσπαθώντας να συμβάλλουμε στην αντικειμενική αντιμετώπιση του θέματος, παραθέτουμε  παρακάτω την άποψη των γεγονότωναπό την μεριά του δυσφημισμένου λύκου.
‘...Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό. Προσπαθούσα να το διατηρώ ταχτικό και καθαρό.
Μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν. Φυσικά την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, που πήγαινε, από που ερχόταν κ.τ.λ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.
Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ'αυτά τα ρούχα. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία. Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι της γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι την κάλεσα να μπει στην κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήρθε με τα κόκκινα μαγουλά της και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λεει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. Η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεβάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλύτερα.
Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.
Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως αυτή η γριούλα γιαγιά, ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.
Με εκτίμηση
Ο λύκος
.

8 Φεβ 2011

Τα αγάλματα και το αγγελάκι

Μια πλατεία στην Αθήνα. Στην μέση δυο αγάλματα που το ένα κοιτά το άλλο. Άνδρας και γυναίκα.
Μια ηλιόλουστη μέρα ένας άγγελος κατεβαίνει απ΄τον ουρανό και πλησιάζει τα αγάλματα.
-Σας βλέπω από ψηλά χρόνια τώρα, που το ένα κοιτάει το άλλο και σας λυπήθηκα. Γι' αυτό λοιπόν, θέλησα να σας δώσω λίγη χαρά. Μπορείτε για μισή ώρα να πάτε στο δασάκι και να ξεδώσετε.
Και Ω του θαύματος ....
Τα αγάλματα παίρνουν ζωή και φεύγουν πιασμένα χέρι-χέρι. Το ζευγάρι πηγαίνει τρέχοντας - πετώντας...
Στο δασάκι πιο κάτω ακούγονται γέλια, χα χα χα
Ακούγονται αγκομαχητά, αχ αχ αχ
Ακούγονται φτερουγίσματα, φρ φρ φρ
Και μετά από ένα τέταρτο, το ζευγάρι γυρνά πίσω.
Ο άγγελος, πιστεύοντας ότι ο χρόνος που ξόδεψαν, ήταν λίγος, τους λέει:
-Ε! όχι τόσο γρήγορα, έχετε ακόμη χρόνο, άλλο ένα τέταρτο. Άντε φύγετε ...
Η γυναίκα γυρνάει και λέει στον άνδρα:
-Έλα πάμε, μόνο που τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα το χέζω...!
.

Δεν είναι πια παρθένα

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε στο τραπέζι την ακόλουθη ανακοίνωση:
-Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα .... Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι μωρή .... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου ... μια πουτάνα είσαι ... μια τσούλα! Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις
κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελλίζει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά ...
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων και, από Παρθένα Μαρία, θα είμαι βοσκοπούλα...!
.

7 Φεβ 2011

Ανισότητες

Ένας βοσκός αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η µεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωµάτιο.
Το βράδυ που κοιµόταν, ξαφνικά εµφανίζονται δυο γκόµενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν. Χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο βοσκός, τι να κάνει, κάνει έρωτα μαζί τους.
Την άλλη µέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωµάτιο.
- Τι χρωστάω;
- Χρωστάς; του λέει ο υπάλληλος. Μα τι είπες τώρα! Πάρε και 40 Ευρώ.
Ξαφνιασµένος ο βοσκός πηγαίνει στο χωριό. Στο καφενείο λέει µε υπερηφάνεια τι του είχε συµβεί, όµως κανείς δεν τον πίστευε.
-Αφού δε µε πιστεύετε, στείλτε το δήµαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο, να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόµενα µου.
Πράγµατι, μια και δυό, πάει ο Δήµαρχος στο ίδιο µέρος. Το βράδυ που κοιµόταν, πετάγονται µέσα απο το σκοτάδι δύο γκοµενάρες κι αρχίζουν τα περίεργα. Τι να κάνει ο άµοιρος (αν και παντρεµένος), υποκείπτει στις ορέξεις τους. Έγινε το έλα να δεις.
Πάει να πληρώσει την άλλη µέρα:
-Τι χρωστάω;
-Ε όχι και χρωστάς... Πάρε 40 Ευρώ...!
Ενθουσιασµένος ο δήµαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού. Και αυτόν όμως, κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισµένος ο δήµαρχος λέει:
- Αφού δε πιστεύετε κι εμένα που είμαι δήμαρχος, στείλτε τον παπά-Σπύρο!
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει κι αυτός στο ίδιο ξενοδοχείο(σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόµενα). Το βράδυ που κοιµόταν, πετάγονται δύο γυναικάρες οι οποίες αρχίσαν τα σχετικά.
Τι να κάνει κι καϊμένος ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου.
Την άλλη µέρα, με το χαμόγελο στα χείλι από την ικανοποίηση, πάει να πληρώσει.
-Τι χρωστάω τέκνον µου;
-Μα τι λες πάτερ που θα πρηρώσεις...! Πάρε και 500 Ευρώ!
-Μα γιατί τέκνον µου εµένα µου έδωσες 500 Ευρώ και στους άλλους δύο που ήρθαν, από 40;
-Τι να κάνουµε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάµε τσόντα µε παπά...!!!
.

Τα πουλιά της ερήμου

Ήταν ένας Πόντιος πιλότος ο οποίος πετούσε πάνω από την έρημο. Κάποια στιγμή παθαίνει βλάβη το αεροπλάνο και αυτός πατάει το κουμπι εκτόξευσης για να σωθεί. Σώζεται αλλά είναι μόνος στη μέση της ερήμου. Εκεί βρίσκει έναν ιθαγενή και του ζητά να τον βγάλει από την έρημο. Αυτός δέχεται και αρχίζουν να προχωρούν. Καθώς προχωρούσαν περνάει από πάνω τους ένα σμήνος πουλιά. Βάζει ο ιθαγενής τότε το κεφάλι του στην άμμο. Μόλις έφυγαν τα πουλιά βγάζει το κεφάλι του και λέει στον Πόντιο:
- Καλά είσαι πολύ τυχερός.
- Γιατί; τον ρωτάει ο Πόντιος.
- Γιατί αυτά τα πουλιά είναι πολύ επιθετικά. Αν δε βάλεις το κεφάλι σου στην άμμο όταν περνάνε, σου βγάζουν τα μάτια.
- Αλήθεια ρε; Ευτυχώς που μου το είπες, ρε φίλε, λέει ο Πόντιος.
Προχωρούν και κάποια στιγμή ξαναεμφανίζονται τα πουλιά. Ο Πόντιος βάζει το κεφάλι του μες στην άμμο. Τότε ο ιθαγενής αρχίζει να τον γ****ει.
Οπότε λέει ο Πόντιος:
- Γ****τε κωλόπουλα, όμως εμένα τα μάτια δε θα μου τα βγάλετε.
.

4 Φεβ 2011

Προβλήματα στύσης

Πάει κάποιος στο γιατρό με προβλήματα στύσης.
-Γιατρέ, του λέει, έχω μεγάλο πρόβλημα.
Και του εξηγεί την όλη κατάσταση.
-Δεν είναι τίποτα, λέει ο γιατρός. Θα σου κάνω αυτήν την κίτρινη ένεση και θα είσαι εντάξει . Πραγματικά του κάνει την ένεση στο μόριο, πάει σπίτι, προσπαθεί με τη γυναίκα του, αλλά χωρίς αποτέλεσμα.
Ξανά στον γιατρό.
-Γιατρέ μου δυστυχώς τίποτα δεν έγινε.
-Μην ανησυχείς, του λέει ο γιατρός. Θα σου κάνω αυτήν την καφέ ένεση και θα είσαι εντάξει. Πραγματικά λοιπόν του κάνει την καφέ ένεση, πάει σπίτι ο τύπος, προσπαθεί ξανά, τίποτα.
Πάλι στον γιατρό.
-Γιατρέ, νο κούκου.
-Εεε εντάξει, του λέει ο γιατρός. Ίσως είναι λίγο πιο βαρεία η περίπτωση σου αλλά με αυτήν την γκρι ένεση δεν υπάρχει περιπτώσει αποτυχίας.
Πραγματικά λοιπόν, αφού του κάνει την γκρι ένεση ο γιατρός, πάει σπίτι και είναι ταύρος. Αφού βγάζει τα απωθημένα του μια, δυο, τρεις, τέσσερις, πέντε φορές, δεν του έπεφτε με τίποτα.
Ξανά στον γιατρό.
-Γιατρέ μου, όλα εντάξει. Το πρόβλημα όμως τώρα είναι ότι  δεν μου πέφτει!
-Ε ναι, έχεις δίκιο, του λέει ο γιατρός. Αυτό το καταραμένο το τσιμέντο, άμα πήξει....................!
.

Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου

Στο ταχυδρομείο, καθισμένος στον πάγκο, ένας καραφλός πενηντάρης βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Τον πλησιάζει κάποιος άλλος και γεμάτος περιέργεια τον ρωτάει:
- Μα τι κάνετε εκεί κύριε;
Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:
- Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως: "... μάντεψε ποιος..."!
- Και γιατί; λέει ο άλλος.
- Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε, απαντά ο πενηντάρης...
.

3 Φεβ 2011

Η χαρά της μητρότητας

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι, ξαπλώνει στο κρεββάτι και ...πεθαίνει.
Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
-Δεν θέλω να πεθάνω, όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει:
-Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
-Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...
Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά... Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του. Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει:
-Ξύπνα, Μαλάκα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας κατάχεσες κιόλας!!!!!
.

Άτυχος με τις κοπέλες

-Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες, γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο τύπος.
-Τι έπαθες πάλι; τον ρωτά ο φίλος του.
-Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει: “...Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου...!”
-Και τι έγινε;;; ρωτά ο φίλος του.
-Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί...!!!
.

Όταν το σπίτι του εβραίου πιάνει φωτιά

-Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
-Αναπάντητη κλήση στην πυροσβεστική.
.

1 Φεβ 2011

Σημαντικές απορίες

- Τι είναι 4 λάστιχα και τι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!

- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super

- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!
.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...