29 Οκτ 2010

Οι μάγκες ποντικοί

Τρείς ποντικοί κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν ποιός από όλους είναι πιο μάγκας. Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες, να πούμε...
- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα, άμα λάχει...
Ο τρίτος δεν λέει τίποτα αλλά ετοιμάζεται να φύγει.
- Εεε, που πας;;;; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.
- Σπίτι, έχω και να γα****ω τον γάτο...!!!
.

Ιατρικό πρόβλημα

-Γιατρέ μου, έχω πρόβλημα δυσκοιλιότητας.
-Και τι μου το λέτε εμένα, κύριε; Εγώ είμαι οφθαλμίατρος.
-Ναι, αλλά κάθε φορά που πάω να χέσω, δακρύζει το αριστερό μου μάτι...!
.

26 Οκτ 2010

Αναγνώριση

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.
Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.
Το άτομο εξηγεί:
-Στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.
Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρώ.
Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά συγκινημένος:
-Πατέρα εσύ;
Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:
-Πινόκιο;
.

25 Οκτ 2010

Έξοδος για φαγητό

Μια παρέα φιλενάδων στα 40 τους συζητούσε πού θα έβγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόροι φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.
10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό. Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η συλλογή των κρασιών εξαιρετική.
10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε. Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.
10 χρόνια αργότερα, 70άρες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό.
Τελικά  συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε ακόμη και ασανσέρ.
10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό. Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.
.

22 Οκτ 2010

Το ρολόι

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Άσε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ...; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!!!!!!!!!!!!!
.

Κομπιουτεράκια

Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο:
- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράτσια, απαντάει ο Κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;
- Αμέσως, λέει ο Κρητικός.
Ανοίγει ο τελωνειακός και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες, χειροβομβίδες, κ.λ.π.
- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε! του λέει.
Και απαντάει ο Κρητικός:
- Εμείς στη Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς!
.

21 Οκτ 2010

Στρινγκ

Λέει ένας οικοδόμος σε ένα συναδελφό του.
Ξέρεις τι θέλω πολύ αυτή τη στιγμή ρε φίλε;
-Τι θες ρε;
-Να πάω σπίτι και να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου.
-Τόσο φουντωμένος είσαι ρε φίλε;
-Όχι αλλά με κόβει ρε γαμώτο.
.

Η πιο συμφέρουσα αγορά

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα Smirnoff και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτόόό, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτόόό, σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή; Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μ@λ@κω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
.

20 Οκτ 2010

Μάνα είναι μόνο μία

Στην τάξη του Τοτού, η δασκάλα ζητά απ΄τα παιδιά να γράψουν μία παράγραφο που να τελειώνει με τη φράση "μάνα είναι μόνο μία!" για να τιμήσει τη γιορτή της μητέρας. Πράγματι γράφουν τα παιδιά και αρχίζει η δασκάλα να τα εξετάζει:
Γεωργία:
-Καθώς έπαιζα στο σπίτι έπεσα και χτύπησα στο πόδι και τότε ήρθε η μαμά μου και μου έβαλε κόκκινο και φίλησε το πόδι και μου πέρασε! "Μάνα είναι μόνο μία!"
Ελενίτσα:
-Τις προάλλες τσακώθηκα με τη φίλη μου και ήμουν χάλια και ήρθε η μαμά μου και με παρηγόρησε και μου είπε να να πάρω τηλέφωνο τη φίλη μου και να βγούμε και να τα ξαναφτιάξουμε, πράγματι έτσι έγινε! "Μάνα είναι μόνο μία!"
Οπότε έρχεται η σειρά του Τοτού ο οποίος είναι και γνωστός για την αγάπη του στην μάνα του:
-Χθες κάτσαμε εγώ, ο μπαμπάς και η μάνα μου να δούμε τον τελικό ποδοσφαίρου. Μίλαν - Λίβερπουλ. Σε κάποια φάση (και ενώ ο αγώνας ήταν τελείως αίσχος) μας τελειώνουν οι μπίρες και μου λέει η μάνα μου να παω να φέρω κάνα δύο μπιρόνια από το ψυγείο. Σηκώνομαι γρήγορα, πάω στην κουζίνα, ανοίγω το ψυγείο και βλέπω μόνο μία μπίρα. Έτσι φωνάζω στην μάνα μου: "ΜΑΝΑΑ, ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΜΙΑ!"
.

Το μπουρί

Στο μαιευτήριο, και αφου γέννησε η γυναίκα, λέει η νοσοκόμα στον ευτυχισμένο πατέρα:
-Να το χαίρεστε... Αγοράκι, 3.5 κιλά!
-Μα τι τον έχουμε σαν μπουρί της σόμπας. Δουλεύει το εργαλείο, καμαρώνει αυτός...
Μετά από ένα χρόνο, δεύτερη γέννα, βγαίνει ο γιατρός:
-Να σας ζήσει.  Αγόρι, 4 κιλά!
-Μα τι τον έχουμε σαν μπουρί, το βιολί του ο μάγκας...
Τρίτη γέννα σε άλλον 1 χρόνο, βγαίνει ο γιατρός:
-Ξέρετε κύριέ μου, αγοράκι είναι πάλι, 4.5 κιλά, αλλά να το πλένετε πότε-πότε το μπουρί σας, γιατί βγήκε κατάμαυρο αυτή τη φορά...!
.

18 Οκτ 2010

An Arab at the airport

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
 .

15 Οκτ 2010

Εξωγήινοι στην Μαλακάσα

Ξεκινά από Θεσσαλλονίκη ο Μήτσος, οδηγός νταλίκας, με προορισμό την Αθήνα. Στον Αξιό, ανοίγει το ραδιόφωνο, για να έχει ευχάριστη διαδρομή.
"Προσοχή παρακαλώ, έχουμε πληροφορίες οτι εθεάθη ιπτάμενος δίσκος, στην περιοχή της Μαλακάσας "
-Βρε τα ζουλάπια, μας κάνουν πλάκα, σκέφτεται ο Μητσάρας...
Στην Κατερίνη ακούει:
"Προσγειώθηκε ο ιπτάμενος δίσκος στη Μαλακάσα., παρακαλείσθε να προσέχετε".
-Κοίτα να δεις που συνεχίζουν το αστείο...
Κατά τα Τέμπη, νέα ανακοινωση:
ιπτάμενος δίσκος είναι επανδρωμένος. Μην πλησιάζετε!"
-Α να χαθούνε. Παίζουν με τα νεύρα μας.
Στο Βόλο ξανά διακοπή:
"Οι εξωγήινοι είναι κοντά άσπρα ανθρωπάκια και έχουν φιλικές διαθέσεις"
-Αααα, τι στο καλό κερδίζουν με αυτές τις βλακίες;
Στη Λαμία νέα διακοπή:
"Οι εξωγήινοι μιλούν ελληνικά. Αν τους συναντήσετε, μιλήστε τους αργά και καθαρά".
-Τώρα το παραξήλωσαν, εξεμάνη ο Μητσάρας και κλείνει το ραδιόφωνο.
Κατά τη Μαλακάσα, τον πιάνει κατούρημα και σταματάει πριν μπει στην Αθήνα.
Καθώς ξαλαφρωνε στην άκρη της εθνικής, ο θάμνος δίπλα του κουνήθηκε. Γυρνάει, και τι να δει.
Ένα μικρό άσπρο ανθρωπάκι!!!
-Εγώ Μήτσος. Οδηγός νταλίκας. Εδώ κατουράω, του λέει αργά και καθαρά.
Τίποτα. Καμμία αντίδραση.
-Ε-γώ  Μή-τσος.  Ο-δη-γός  ντα-λί-κας.  Ε-δώ  κα-του-ρά-ω, του λέει πιό αργά και πιό δυνατά.
Και πάλι τίποτα. Σκέφτεται ο Μητσάρας:"Τα λέω πολύ γρήγορα για τον εξωήηινο".
-Ε γ ω  Μ ή τ σ ο ς .  Ο δ η γ ό ς  ν τ α λ ί κ α ς .  Ε δ ώ  κ α τ ο υ ρ ά ω".
-Κι εγώ Κώστας. Οδηγός ασθενοφόρου. Τι θα γίνει ρε φίλε, θα μ' αφήσεις να χέσω;;;
.

14 Οκτ 2010

Το ψάρεμα

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι. Aυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω.
- Καλά κι αφού είσαι φτωχός γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Δεν το `θελα ρε φίλε, αλλά να, μου άρεσε η διαδικασία.
.

Ένας παπάς στην Κρήτη

Ένας παπάς διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. Έχει όμως ενα πρόβλημα. . . . δεν συμπαθεί τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κύρηγμά του, λέει στους πιστούς:
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη απο τα Χανιά....
Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:
-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ
Ο παπάς όμως δεν έπαιρνε χαμπάρι. Την επόμενη Κυριακή λοιπόν, πάλι τα ίδια:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασώτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιός ενός βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο...
Οι πιστοί περιμένουν να ακούσουν την συνέχεια, υποψιασμένοι.
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει". Και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ίντα λες μωρέ σύντεκνε"...!

.

13 Οκτ 2010

Εξωγήινο ζευγάρι

Ένα αντρόγυνο απολαμβάνει τον βραδυνό του ύπνο στην κρεββατοκάμαρα, όταν ξαφνικά ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν καλά καλά να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Αμέσως μετά κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
-Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ λεπτό. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα από την κρεββατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

Υλικά για ψάρεμα

Ένας τύπος, πολύ καλός πωλητής, έχει ένα φίλο του στο μαγαζί, που θέλει να γίνει και αυτός πωλητής, για να του μάθει την τέχνη. Κάποια στιγμή λοιπόν τον βλέπει να μιλάει με ένα πελάτη και πλησιάζει να ακούσει την συζήτηση:
- Μια που πήρες το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;
- Α! Και βέβαια.
- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;
- Ε, ναι, πως... Δε λέω.
- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα ψαρεύεις. Επομένως θα χρειαστείς και μια βάρκα.
- Ε... Ναι...
- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με μηχανή.
- Σωστά!
-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις καιένα τρέιλερ.
- Χμ... Ναι!
- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα τζιπάκι και γι' αυτό;
- Να πάρω και τζιπάκι.
Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει καταχαρούμενος.
Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:
-Καλά, είσαι φοβερός... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;
- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα. Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του που έχει περίοδο. Και του λέω: "Δε γ###ς που δε γ###ς, δεν πας για ψάρεμα;"

11 Οκτ 2010

Το άγαλμα

Μια τύπισσα ήταν στο κρεββάτι με τον εραστή της και ξαφνικά γυρνά ο άντρας της:
-Αγάπη μου, ήρθα!!! λέει ο δύστυχος κερατάς.
-Ωχ θα μας σκοτώσει! Γρήγορα κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα, λέει η μοιχαλίδα.
-Μα θα μας καταλάβει και τότε την κάτσαμε τη βάρκα, απαντά ο εραστής.
-Μην ανησυχείς. Ξέρω τι κάνω.
Παίρνει ένα κουτί λάδι και τάλκ και τον κάνει κάτασπρο. Μπαίνει μέσα ο σύζυγος.
-Αχ αγάπη μου, σου αρέσει το αγαλματάκι μας;;; Το είδα στους Παπαδοπουλαίους οταν ήσουν στη Γερμανία και ζήλεψα.
-Μπράβο αγάπη μου. Πολύ καλή αγορά, απαντά ο απατημένος σύζυγος.
Το βράδυ κατά τις 3, κατεβαίνει ο σύζυγος στην κουζίνα, φτιάχνει ένα τοστ και γεμίζει ένα ποτήρι γάλα. Τα βάζει σε ένα δίσκο, πάει στο "άγαλμα" και του λέει:
-Φάε ρε. Μή φοβάσαι. Ξέρω οτι είσαι άνθρωπος. Εγώ ημουν το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους και τα γαϊδούρια 3 μέρες ούτε νερό δεν μου έδωσαν...!

8 Οκτ 2010

Το άλογο

Κάποιος είχε ένα άλογο πολύ στενοχωρημένο, σκέτο χάλι. Δεν έτρωγε, δεν δούλευε, μέσ' την μαυρίλα. Κάνει λοιπόν μια προσφορά 2000€ σε όποιον το κάνει να γελάσει.
Μαζεύονται καμμιά πενηνταριά άτομα, δοκιμάζουν, αλλά τίποτα. Τα ίδια χάλια και χειρότερα  το άλογο. Σκάει μύτη ένας κοντός με μουστάκι. Πάει στον ιδιοκτήτη και του λέει:
- Να δοκιμάσω?
- Τι να σου πω. Πολλοί δοκίμασαν αλλά κανείς δεν τα κατάφερε. Όχι πως περιμένω τίποτα από σένα, αλλά δοκίμασε.
Πάει ο κοντός να δει το άλογο στον στάβλο όπου βρισκόταν μόνο του και μετά από λίγο ακούγονται γέλια φοβερά. Μπαίνει ο ιδιοκτήτης στον χώρο και βλέπει το άλογο να σέρνεται από το γέλιο.
- Πώς τα κατάφερες...;
- Του είπα πως την εχω μεγαλύτερη.
Παίρνει το διχίλιαρο και φεύγει.
Το άλογο γέλαγε τόσο πολύ που ο ιδιοκτήτης έβαλε νέα ανακοίνωση. Όποιος κάνει το άλογο να σταματήσει, θα παρει 2000€. Ασχολήθηκαν 100 άτομα, αλλά τίποτα. Σκάει μύτη πάλι ο κοντός:
- Να δοκιμάσω;
- Άντε πήγαινε, αν και αυτή την φορά δεν πιστεύω να κάνεις τίποτα.
Πάει ο κοντός στο δωμάτιο. Το γέλιο κόβεται μαχαίρι. Μπαίνει ο ιδιοκτήτης μέσα και λέει έκπληκτος στον κοντό:
- Μα καλά πως τα κατάφερες τώρα;
- Θυμάσαι που είχα πει ότι την έχω μεγαλύτερη;
- Ναι, λεει ο ιδιοκτητης.
- Ε, τώρα του την έδειξα...!

Ωραίος ο γιατρός

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το
ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα
ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 100€.
- 100€ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- Μόλις σου το 'πα, ρε ηλίθιε

- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.

- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω να σας το πω από χτες...

- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και
δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου
περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

7 Οκτ 2010

Το άψητο κοτόπουλο

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε
λιγάκι ακόμα ;
- Γιατί, τι έχει ;
- Μου τρώει τις πατάτες!


Μια ρομαντική ταινιούλα

Πάει ζευγαράκι στον κινηματογράφο να δει μια ρομαντική ταινιούλα. Κάποια στιγμή στην μέση της ταινίας, αρχίζει ο νεαρός να πασπατεύει την νεαρή.
- Αγάπη μου, ποιανού ματάκια είναι αυτά;
- Δικά μου, απαντάει αυτή χαμογελαστή.
-  Μωρό μου, ποιανού χειλάκια είναι αυτά;
- Δικά μου.
- Αγάπη μου, ποιανού βυζάκια είναι αυτά;
- Δι... δι... δικά μου απαντάει αυτή, πιο χαμηλόφωνα με αμηχανία.
- Κούκλα  μου,  ποιανού κοιλίτσα είναι αυτή;
- Δικιά μου, απαντάει πάλι.
- Μωρό  μου, ποιανού μ####κι είναι αυτό;
Μούγκα η κοπέλα, κατακόκκινη...
-Ρώτησα ποιανού μ####κι  είναι αυτό;
Λέξη η κοπέλα (να ανοίξει η γη να την καταποιεί...)
-ΣΕ ΡΩΤΗΣΑ ΜΩΡΗ, ΠΟΙΑΝΟΥ Μ####ΚΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;
Και τότε ακούγεται μια φωνή από  το βάθος:
-Ωπα μάστορα, πάτα pause στην ταινία. Κάποιος μπροστά βρήκε ένα μ###ί...


6 Οκτ 2010

Το μυστικό της επιτυχίας

Ένας νέος άντρας ρώτησε έναν πλούσιο ηλικιωμένο κύριο πως έκανε την περιουσία του.
Ο ηλικιωμένος γυρνάει και του διηγείται:
- Αγόρι μου, ήταν το 1932, εποχή της μεγάλης οικονομικής ύφεσης. Μου είχαν μείνει μόλις 5 λεπτά. Επένδυσα τα 5 λεπτά σε ένα μήλο. Όλη μέρα το γυάλιζα και στο τέλος της μέρας, το πούλησα για 10 λεπτά.
Το επόμενο πρωί, επένδυσα αυτά τα 10 λεπτά σε δύο μήλα. Αφιέρωσα ολόκληρη τη μέρα γυαλίζοντάς τα και τα πούλησα στις 5 το απόγευμα για 20 λεπτά. Συνέχισα αυτό το σύστημα για ένα μήνα και κατάφερα να μαζέψω 137 λεπτά.
Τότε πέθανε ο πεθερός μου και κληρονομήσαμε δύο εκατομμύρια.


Μεθυσμένος στην εκκλησία

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο, μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:
- Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;
Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και μέσ' την θολούρα του, απαντά:
- Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;


4 Οκτ 2010

Το καμπόικο

Πάει ένας τυπάκος κινηματογράφο να δει ένα western.Εκεί που κάθεται, του έρχεται να κλάσει, αλλά σκέφτεται να περιμένει καμιά σκηνή με πιστολίδι και μπαμ μπουμ να την αμολήσει για να μην ακουστεί. Έλα όμως που αργεί να παιχτεί κάτι τέτοιο. Ο δύσμοιρος λοιπόν μάζευε μάζευε ώσπου σε μια σκηνή εκτροχιάζεται ένα τρένο και ακολουθεί μια τεράστια έκρηξη.
Μπααααααααααααααααμ στην αίθουσα, βρρρρρρρροοοοοοοουυυυυυυυυμ ο φίλος μας.
Ξαφνικά πετάγεται κάποιος εκεί μέσα και σχολιάζει:
- Πω ρε πούστη μου, σκατά κουβαλούσε το τρένο;


Οι γριές και η μνήμη τους

Τρεις αδελφές ηλικίας 92, 94 και 96 χρονών, ζουν στο ίδιο σπίτι.
Ένα βράδυ η 96άρα ετοιμάζει τη μπανιέρα για μπάνιο. Βάζει το ένα της πόδι μέσα και ξαφνικά σταματάει, φωνάζοντας στις αδελφές της στο κάτω πάτωμα:
- Τι έκανα τώρα; Έμπαινα ή έβγαινα απ' το μπάνιο;
Ακούγοντάς την, η 94άρα της απαντάει:
- Δεν ξέρω! Έρχομαι να δω.
Αρχίζει λοιπόν ν' ανεβαίνει τις σκάλες. Κάπου στην μέση, σταματάει:
- Τι έκανα τώρα; Ανέβαινα ή κατέβαινα;
H τρίτη, η 92χρονη, κάθεται στην κουζίνα και πίνει χαμομήλι ακούγοντας τις αδελφές της. Κουνώντας το κεφάλι με αυτά που ακούει, λέει:
- Εύχομαι να μη γίνω ποτέ σαν κι αυτές! Να μην φτάσω να ξεχνάω τόσο πολύ!
Χτυπάει και ξύλο για να "δέσει" η ευχή και φωνάζει:
- Ανεβαίνω να δω τι γίνεται και να βοηθήσω, αλλά πρώτα να δω ποιος χτυπάει την πόρτα...


1 Οκτ 2010

Γυναικεία

- Γιατί ο Χριστός μόλις αναστήθηκε παρουσιάστηκε πρώτα σε γυναίκες?
- Για να είναι σίγουρος ότι θα διαδοθεί γρήγορα η είδηση.

- Ποιο είναι το χειρότερο μέρος όταν ένας άνδρας κάνει αλλαγή φύλου?
- Όταν του αφαιρούν και το μισό μυαλό

- Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχείς από τους ανύπαντρους?
- Oι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.
Οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...