31 Ιαν 2011

Ο φόβοs

Συναντώνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος:
-Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες ..
-Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
-Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει . Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
-Δεν αντιλέγω αλλά ...να . Ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν ... «μη σε νοιάζει» . «όλα καλά θα πάνε» . «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»
-Καλά σου έλεγαν . Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
-Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!!!!!!!!!!!!
.

28 Ιαν 2011

Προφυλάξεις

Στην Εθνική Οδό, φορτηγατζής οδηγά ήρεμα κι ωραία στην δεξιά λωρίδα. Από μακριά, βλέπει μια όμορφη κοπέλα να κάνει σήμα για να την πάρει. Πλησιάζοντας μάλιστα, η κοπέλα δείχνει και λίγο μπουτάκι, για να πέσουν και οι τελευταίες αναστολές που θα μπορούσε να έχει ο οδηγός. Κάνει λοιπόν στην άκρη το φορτηγό και αρχίζει το μπίρι μπίρι ο τύπος.
-Λοιπόν κοπελιά, σε παίρνω μαζί, αλλά ξέρεις, πρέπει να μου "κάτσεις".
Τι να κάνει κι αυτή, τόσες ώρες περίμενε, δέχεται.
Ανεβαίνουν λοιπόν στο κρεββάτι που έχουν τα φορτηγά πίσω από την θέση του οδηγού και αρχίζουν τα σχετικά. Εκεί που είχε βγάλει τα ρούχα της η κοπέλα, σταματάει απότομα την διαδικασία, βγάζει ένα κουτί βαζελίνη από την τσάντα της και αρχίζει να βάζει μεγάλες ποσότητες γύρω από το επίμαχο σημείο.
-Ώπα, της λέει αυτός. Τι κάνεις εκεί; Γεμίσαμε βαζελίνη!
-Κοίτα να δεις. Η μάνα μου, που είναι παλιά πουτάνα, μου είπε ότι χρειάζεται πολύ λίπανση για να μην πονέσω και να το ευχαριστηθώ.
-Καλώώώς, της λέει αυτός.
Βγάζει κι εκείνος τα δικά του ρούχα, βγάζει τον σταυρό με την αλυσίδα από τον λαιμό του, βάζει τον σταυρό στην τσέπη του παντελονιού και την αλυσίδα την τυλίγει στο πουλί του.
-Μα καλά, τι κάνεις εκεί; του λέει γεμάτη απορία αυτή!
-Κοίτα να δεις. Ο πατέρας μου, παλιός φορτηγατζής, μου είπε "...Αγόρι μου, να προσέχεις, όταν γλυστράει να βάζεις πάντα αλυσίδες..."...
.

Happiness

Teacher:
-Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Pepito answered:
-Drin-king, smo-king, and fuc-king..!
.

Την λυπήθηκε

Πάει ο πιτσιρικάς στον οίκο ανοχής για τα σχετικά. Μπαίνοντας στο "σπίτι", βλέπει τον πατέρα του στην αναμονή.
-Πατέρα...! Τι κάνεις εσύ εδώ...;
-Να μωρέ, είπα για είκοσι ευρώ να ταλαιπωρώ την καημένη την μάνα σου...!
.

27 Ιαν 2011

Τα κιάλια

Δύο φίλοι και γείτονες συζητάνε.
- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;
- Γιατί;
- Πες μου, έχω λόγο...
- Ποιός είναι ο λόγος;
- Θέλω να σου πάρω κουρτίνες....
- Γιατί;
- Για να μην σας βλέπω, όταν σου παίρνει πίπες η γυναίκα σου....
- Αααααα...Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;
- Γιατί;
- Ρε πες μου πότε έχεις γενέθλια...
- Γιατί ρωτάς;
- Γιατί θέλω να σου πάρω κιάλια....
- Κιάλια;;;
- Ναι, κιάλια για να βλέπεις ποιανού γυναίκα μου παίρνει πίπες!!!!!
.

25 Ιαν 2011

Η θεοσεβούμενη του κατηχητικού

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,
όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.
.

24 Ιαν 2011

Το δείπνο αποχαιρετισμού του ιερέα.

Στον αγιώτατο ιερέα Πασχάλη είχαν οργανώσει δείπνο αποχαιρετισμού για να εορτάσουν τα 25 χρόνια ιερωσύνης του στην εκκλησία της συνοικίας. Ένας πολιτικός εκπρόσωπος, μέλος της κοινότητας, είχε προσκληθεί για να δώσει προς τιμήν του ιερέα έναν σύντομο ιστορικό λόγο για την ιερατική διαδρομή του. Επειδή ο βουλευτής καθυστερούσε, ο ιερέας απεφάσισε να πεί λίγες κουβέντες ώστε να καλύψει τον κενό χρόνο της καθυστερήσεως.
 - Η πρώτη μου εικόνα/εντύπωση για το εκκλησιαστικό κοινό υπήρξε κατά την πρώτη εξομολόγηση που έτυχε να ακούσω. Σκέφθηκα ότι με είχε στείλει ο Επίσκοπος σε ένα χώρο φοβερό, μια και το πρώτο πρόσωπο, που μου εξομολογήθηκε, μου είπε ότι είχε ληστεύσει μία τηλεόραση, ότι είχε
ληστεύσει τους γονείς του, ότι είχε ληστεύσει επίσης την επιχείρηση όπου εργαζόταν, και επιπλέον ότι είχε σεξουαλικές σχέσεις με την γυναίκα του εργοδότη του. Επίσης, μερικές φορές έκανε λαθρεμπόριο και εμπόριο ναρκωτικών. Και τελειώνοντας, εξομολογήθηkε ότι είχε μεταδώσει μία σεξουαλική ασθένεια στην αδελφή του.
Έμεινα κατάπληκτος, σκανδαλίσθηκα και καταφοβήθηκα. Αλλά, με το πέρασμα του χρόνου, εγνώρισα περισσότερα πράγματα για τον κόσμο της ενορίας και διαπίστωσα ότι δεν ήσαν όλοι ίδιοι, είδα μία συνοικία γεμάτη με υπεύθυνο κόσμο, με ηθικές αξίες, και γεμάτο πίστη στον Θεό.
 Και έτσι πέρασαν 25 χρόνια, τα πιο θαυμάσια της ιερωσύνης μου.
Ακριβώς την στιγμή που τελείωσε τον λόγο του έφθασε ο βουλευτής, προς τον οποίο και έδωσε το βήμα για την ομιλία.. Φυσικά και ζητησε συγνώμη ο βουλευτής επειδή καθυστέρησε και άρχισε να ομιλεί:
-Ποτέ δεν θα λησμονήσω την πρώτη ημέρα που έφθασε ο αγιώτατος πατέρας στην εκκλησιαστική συνοικία μας, και αυτό διότι έτυχα της τιμής να είμαι αυτός ο οποίος εξομολογήθηκε σ' αυτόν...!"
Κόκκαλο ο κόσμος!
Ηθικό Δίδαγμα :  Ποτέ να μην αργείς!
.

21 Ιαν 2011

Ο έξυπνος ξυλοκόπος

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι.
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει..
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι.
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής ...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα Ελεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!
.

Η παραγγελιά του τσαμπουκά

Μπαίνει ένας τύπος αγριεμένος σ' ένα μπαρ, κάθεται στην μπάρα και φωνάζει στον μπάρμαν:
-Βάλε μου ρε, ένα ουίσκι, μη σε γ****ω...!
Και ο μπάρμαν:
-Να σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τ' αρ****α...;
.

20 Ιαν 2011

Tri-ze- ozer-ol

Σε μια αραβική χώρα, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένα αυτή, παρθένος κι αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.
Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους... διαφορετικές. Όλα εις μάτην. Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.
Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.
Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να δείξουν τη συνταγή, πιστεύοντας ότι ότι όσο πιό νωρίς ξεκινούσαν την θεραπεία, τόσο το καλύτερο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει :
-Tri-ze- ozer-ol.
Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει.. Αναστατώνεται το νεαρό ζευγάρι, αλλά για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Την παίρνει λοιπόν στα χέρια του και διαβάζει:
-Try the other hole...!
.

19 Ιαν 2011

Γκαράζ για τον Γιωρίκα

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι του Κωστίκα:
- Έλα Κωστίκα, ο Γιωρίκας είμαι. Θα έρθω από την Γερμανία και θέλω αν γίνεται να με φιλοξενήσεις.
- Και βέβαια φίλε μου. Ότι θέλεις.
- Να αν γίνεται, επειδή θα έρθω με την Ferrari, αν γίνεται να φτιάξεις ένα υπόστεγο για να την βάλω μέσα, για να μην βρέχεται ή μου τη σπάσει ή κλέψει κανένας.
- Και βέβαια. Θα ξεκινήσω αμέσως.
Ξεκινάει να χτίζει ο Κωστίκας, τον βλέπει ο γείτονας:
- Τι κάνεις εκεί, ρε Κωστίκα;
- Πω πω, γείτονα. Μεγάλη χαρά. Έρχεται ο Γιωρίκας από την Γερμανία και του φτιάχνω ένα υπόστεγο να βάλει μέσα τη Ferrari για να την προστατέψει.
- Μπράβο Κωστίκα. Καλά κάνεις.
Περνάει μια βδομάδα, δυο βδομάδες. Βγαίνει ο γείτονας στο μπαλκόνι και βλέπει ένα τεράστιο υπόστεγο.
- Τι κάνει αυτός ο Κωστίκας, θα σκάσω. Ρε Κωστίκα, τι κάνεις εκεί πέρα;
- Αχ γείτονα, κακό που με βρήκε, που να στα λέω. Με πήρε τηλέφωνο ο Γιωρίκας και μου είπε ότι θα έρθει με το τρένο τελικά.
.

18 Ιαν 2011

Συμβουλές μιας μάνας

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε από κάτω στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα, ανακατεύοντας συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
- Μαμά, αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της:
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
- Πήγαινε πάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις, και συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω.
.

17 Ιαν 2011

Κυνηγοί του καφενείου

Χειμώνας και στο καφενείο συναντιούνται δύο κυνηγοί, ο Κώστας κι ο Γιώργος, που μετά τα πρώτα κονιάκ αρχίζουν να ιστορούν τις κυνηγετικές τους επιτυχίες.
-Πριν από μία εβδομάδα, λέει ο Κώστας, χτύπησα ένα γουρούνι που όταν το ζύγισα δεν πίστευα στα μάτια: Ήταν 450 κιλά.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο Γιώργος χαμογελώντας: Εγώ τον περασμένο μήνα χτύπησα ένα γουρούνι που ζύγιζε 650 κιλά και δεν έβρισκα ψυγείο να το βάλω.
-Τι να σου κάνω, φταίω εγώ που μίλησα πρώτος, του απαντά ο Κώστας.
.

Τρόμος στο μικροβιολογικό εργαστήριο

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- Γιατί κλαις; ρωτάει ο Τοτός.
- Να, ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο...
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές...
- Κι εσύ γιατί άρχισες να κλαις; ρωτάει το κορίτσι.
- Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!
.

13 Ιαν 2011

Διαφωνία μηχανικών

Τρεις μηχανικοί, ένας μηχανολόγος, ένας ηλεκτρολόγος και ένας πολιτικός διαφωνούν για το ποιά κατηγορία μηχανικών είναι η καλύτερη.
Σαν επιχείρημα ο μηχανολόγος λέει:
- Και ο Θεός ακόμα πρέπει να είναι μηχανολόγος. Δείτε πώς έφτιαξε τον άνθρωπο, όλο συνδέσμους, κινητήρες, μηχανισμούς σταθεροποίησης. Προφανώς ο Θεός είναι μηχανολόγος.
- Ναι, αλλά που βάζεις και το νευρικό σύστημα; λέει και ο ηλεκτρολόγος. Τόσα χιλιόμετρα καλώδια, τέλεια τοποθετημένα, να μεταφέρουν ηλεκτρικά σήματα.
- Μπά, ο Θεός είναι σίγουρα Πολιτικός μηχανικός αντικρούει και ο τρίτος. Εξάλλου ποιός άλλος θα πέρναγε ύδρευση και αποχέτευση μέσα από πάρκο διασκέδασης;
.

12 Ιαν 2011

Απορίες

-Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
-Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
-Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
-Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
-Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
-Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
-Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων; η απάντηση 'πάρτε τα ******α μου', θεωρείται θετική ή αρνητική;
-Αν το λυκόσκυλο είναι διασταύρωση λυκου και σκύλου, το τσοπανόσκυλο τι είναι?
.

11 Ιαν 2011

Ο δονητής

Μια ξανθιά πάει σε sex shop να αγοράσει δονητή.
Τους κοιτάει όλους προσεκτικά και λέει στον πωλητή:
-Μπορείτε να μου δώσετε εκείνον τον κόκκινο;
-Κυρία μου συγγνώμη αλλά οι δονητές ξεκινούν από τον πυροσβεστήρα και δεξιότερα.
.

Απαντήσεις

-Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;
-Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο.

-Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ;
-Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.
.

10 Ιαν 2011

Ακούει κανείς;

Ήταν μια φορά ο Ψαραντώνης και κυνηγούσε μια κατσίκα κοντά σε έναν γκρεμό.
Κάποια στιγμή γλιστράει και πέφτει από κάτω. Προλαβαίνει όμως να πιαστεί από ένα κλαδί και αρχίζει να φωνάζει:
-Ακούει κανένας;
Κανένας δεν άκουγε. Φωνάζει πάλι:
-Ακούει κανένας;
Πάλι καμμιά απόκριση.
Μετά από λίγο, εμφανίζεται ο Θεός και του λέει:
-Τέκνον μου, άφησε το χέρι σου. Είσαι ένα βήμα για να έρθεις στον παράδεισο μαζί μου.
Τότε γυρίζει ο Ψαραντώνης και φωνάζει με αγωνία:
- Ακούει κανείς άλλος...;;;;!!!
.

Η χαρά της Ελενίτσας

Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα.
- Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.
- Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας...
- Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- ΟΧΙ!!
- Ε, και τί χαίρεσαι τότε;
- Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!
.

7 Ιαν 2011

Χρωστούμενα

Πάει ένα ζευγάρι για Σαββατοκύριακο σε ξενοδοχείο πολυτελείας. Μετά από μια ονειρεμένη δαιμονή, φτάνει η ώρα της πληρωμής.
-Πόσο χρωστάμε;
-420 € κύριέ μου.
Τα παίρνει στο κρανίο ο πελάτης
-Μα τι λέτε; Η αναγραφόμενη τιμή στην πόρτα του δωματίου, αλλά και αυτή που μου είπατε όταν ρώτησα, είναι 280 €. Πώς πήγαμε στα 420;
-Ξέρετε, σας χρεώνουμε και 40 € για χρήση του spa.
-Μα εγώ δεν έκανα spa.
-Λυπάμαι κύριέ μου, εδώ ήταν, μπορούσατε να κάνετε...
Ψιλοφρικάρει ο πελάτης.
-Και πάλι, δεν φτάνουμε τα 420.
-Ναι, έχει και χρέωση για ιππασία 50 €.
-Μα εγώ δεν έκανα ιππασία!!!
-Εδώ ήταν τα άλογα κύριε μου, μπορούσατε να κάνετε.
-Τα υπόλοιπα 50, τι είναι;
-Είναι για την χρήση των αθλητικών εγκαταστάσεων και της αίθουσας μπιλιάρδου.
-Άσε, κατάλαβα, εδώ ήταν, θα μπορούσα να κάνω...!
-Ακριβώς κύριέ μου.
Φασαρία, κακό , κατεβαίνει ο διευθυντής.
-Τι συμβαίνει εδώ και έχετε ξεσηκώσει το ξενοδοχείο;
-Είστε ο διευθυντής του ξενοδοχείου;
-Ναι κύριε.
-Μου χρωστάτε 500 €.
-Σας παρακαλώ κύριε, ούτε καν σας ξέρω.
-Ναι καλά. Μου δίνετε επιτόπου 500 €, γιατί πηδήξατε την γυναίκα μου!
-Εγώ; Μα τι λέτε τώρα! Ποτέ δεν πήγα με την κυρία.
-Ααα, εγώ δεν ξέρω. Εδώ ήταν όλο το Σαββατοκύριακο, θα μπορούσες να πας!!!!!!!!
.

Το αγγελάκι στο δέντρο

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη στην TV...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...
Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ' όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσαντίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...
.

5 Ιαν 2011

Χάρη θα του 'κανε

Ένας οπλισμένος κουκουλοφόρος εισβάλει σε μία τράπεζα και εξαναγκάζει τον ταμία να του γεμίσει ένα σάκο με χαρτονομίσματα. Φεύγοντας με τη λεία του ένας γενναίος φύλακας του ορμάει και του βγάζει την κουκούλα, αποκαλύπτοντας το πρόσωπο του ληστή. Ο ληστής πυροβολεί τον γενναίο φύλακα χωρίς κανένα δισταγμό. Μετά κοιτάζει γύρω - γύρω στη τράπεζα να δει εάν κανείς άλλος έχει δει το πρόσωπό του. Ένας από τους ταμίες τον κοιτάει κατάματα και ο ληστής τον πυροβολεί αμέσως.
Μετά από αυτό, καταφοβισμένοι όλοι, έχουν γυρισμένα τα πρόσωπά τους προς τα κάτω και κοιτάζουν το πάτωμα. Ο ληστής φωνάζει:
-Μήπως είδε κανείς άλλος το πρόσωπό μου;;
Περνάνε μερικές στιγμές απόλυτης σιωπής και μετά ένας ηλικιωμένος άνδρας, χωρίς να ξεκολλήσει τα μάτια του από το πάτωμα, διστακτικά σηκώνει το χέρι του και λέει:
-Νομίζω ότι η γυναίκα μου από εδώ, σου 'ριξε μιά ματιά...
.

Κυκλώπειο ξύλο

Η γυναίκα του Κύκλωπα λέει σε μια φίλη της:
- Αχ, χτες το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο.
- Γιατί καλέ, τι του έκανες; απορεί η φίλη της...
- Τίποτα δεν του έκανα. Απλά, μόλις μπήκε στη σπηλιά του είπα: "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!!!"
.

4 Ιαν 2011

Ο ναυαγός

Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του. Κάποιος από τους επιβάτες που τον βλέπει, το αναφέρει γρήγορα σε ένα μέλος του πληρώματος:
- Κοιτάξτε, ένας άνθρωπος στο ξερονήσι...
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ...
.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...