Νόμιζε ότι θα την γλίτωνε

Πεθαίνει ένας τύπος που όλη του τη ζωή την πέρασε οδηγώντας ηδονικά μηχανές, φορώντας κράνη με σατανιστικά σύμβολα, ακούγοντας βαρύ σκληρό μέταλ και καπνίζοντας μπάφους. Το τελευταίο μάλιστα ήταν και η μεγαλύτερη απόλαυσή του.
Όπως είναι φυσικό, πήγε καρφί στην κόλαση. Εκεί βλέπει μια τεράστια ουρά αναμονής και δαιμονάκια που έπαιρναν τους κολασμένους και τους οδηγούσαν σε διάφορα επίπεδα και δωμάτια. Μόλις έρχεται η σειρά του τον παίρνει ένας δαίμονας και τον οδηγεί σε μία πόρτα. Τον σπρώχνει βίαια μέσα και μετά αμπαρώνει τις 666 κλειδαριές της.
O ήρωάς μας βρίσκεται σε μια σπηλιά και αρχίζει να περπατάει μέχρι που βλέπει φως στο βάθος. Συνεχίζει λοιπόν και βγαίνει σε ένα απέραντο λιβάδι το οποίο είναι το μισό σπαρμένο με καπνά, το άλλο μισό με χασίσια, ενώ στη μέση είναι ένα τεράστιο δέντρο που για καρπούς βγάζει χαρτάκια rizzla.
Εκστασιασμένος αναφωνεί:
-Εδώ είμαστε!!! και τρέχει προς το δέντρο.
Βλέπει και κάτι άλλους τύπους γύρω του μέσα στη μιζέρια, αλλά δε τους δίνει σημασία. Αρπάζει 3 χαρτάκια, καπνό και χόρτο και αρχίζει να στρίβει. Μετά από λίγα λεπτά, αφού ψάχνει για λίγο στις τσέπες του, πλησιάζει έναν άλλο κολασμένο που ήταν εκεί κοντά και τον ρωτάει:
-Ρε φιλαράκι, πάιζει καμμιά φωτιά;
-Καλά ρε μα###α, γιατί νομίζεις ότι καθόμαστε εδώ και κοιτάμε ο ένας τον άλλον; Άμα είχαμε φωτιά δεν θα είμασταν εδώ, αλλά στον παράδεισο...
.

Ο γρήγορος

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητό του και λέει στο μάστορα:
-Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ...
-Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα!
.

Οικογένεια με αρχές

Μια μέρα ο Κώστας μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία.
Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει:
-Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες. Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.
Ο Κώστας πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ... εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει:
-Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.
Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και ...
Ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση. Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του:
-Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό! Ποτέ δε θα παντρευτώ!!! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!!!
Και η μητέρα του:
-Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας.
.

Η ξανθιά στην ιππασία

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει λοιπόν στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί πάνω του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του. Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.
Το ατίθασο άτι εν τω μεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

Επισκέψεις

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει µια πόρτα, του ανοίγουν.
-Καλώς τονε, τον σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε µωρή Μαρία να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε µωρή Μαρία το ρακί να πιούµε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τις ρακιές του.
-Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ σύντεκνε ποιός είσαι του λόου σου?
-Είµαι ο Ιησούς Χριστός.
-Στο ΄πα μωρέ Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!
.

Τα χάπια και η γιαγιά

Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

Τα αλεξίπτωτα

Μια νύχτα, ένα δικινητήριο αεροπλάνο πετούσε κάπου πάνω από το New Jersey. Υπήρχαν πέντε άτομα στο σκάφος: ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ο Δαλάϊ Λάμα, και ένας χίππυ.
Ξαφνικά, κάτι εξερράγη δυνατά στο χώρο αποσκευών, και καθώς η καμπίνα των επιβατών άρχισε να γεμίζει με καπνό, η πόρτα του πιλοτηρίου άνοιξε και όρμησε στο χώρο των επιβατών ο πιλότος λέγοντας:
-Κύριοι, έχω καλά νέα και κακά νέα. Τα κακά νέα είναι ότι θα συντριβούμε στο Νιου Τζέρσεϊ. Τα καλά νέα είναι ότι υπάρχουν τέσσερα αλεξίπτωτα, και εγώ έχω ένα από αυτά!
Λέγοντας αυτά, ο πιλότος άνοιξε διάπλατα την πόρτα και πήδηξε από το αεροπλάνο πριν προλάβει κάποιος να αντιδράσει.
Πετάχτηκε τότε και ο Μάικλ Τζόρνταν και είπε:
-Κύριοι, είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου. Ο κόσμος χρειάζεται μεγάλους αθλητές. Νομίζω ότι ο μεγαλύτερος αθλητής στον κόσμο δικαιούται ένα αλεξίπτωτο!
Με αυτά τα λόγια, άρπαξε ένα από τα αλεξίπτωτα, πετάχτηκε μέσα από την πόρτα και εξαφανίστηκε μέσα στη νύχτα. Πετάχτηκε τότε και ο Bill Gates και είπε:
-Κύριοι, είμαι ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου. Και ο κόσμος χρειάζεται έξυπνους άνδρες. Νομίζω ότι ως ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου θα πρέπει να πάρω το ένα αλεξίπτωτο.
Με αυτά τα λόγια άρπαξε ένα και πήδηξε έξω.
Ο Δαλάϊ Λάμα και ο χίππυ μένουν να κοιτάν ο ένας τον άλλο. Τέλος, ο Δαλάϊ Λάμα μίλησε.
-Γιέ μου. Έχω ζήσει μια ικανοποιητική ζωή και γνώρισα το Αληθινό Φως. Εσύ έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου. Πάρε το αλεξίπτωτο που έμεινε και πήδα. Εγώ θα πέσω με το αεροπλάνο.
Τότε ο χίππυ χαμογέλασε και είπε:
-Μην ανησυχείς, δικέ μου, υπάρχουν ακόμα δύο αλεξίπτωτα. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου μόλις πήδηξε έξω φορώντας το σακίδιό μου.

Οι ξανθιές και οι καλεσμένοι

Γιατί οι ξανθιές έχουν πάντα και ένα άδειο μπουκάλι στο ψυγείο;
-Για τους καλεσμένους που δεν θέλουν να πιουν τίποτε.
.

Το κουνέλι και η διατριβή

Είναι ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, πλησιάζει μια αλεπού και του ορμάει.
- Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!
- Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες τουλάχιστον!
- Καλά, είσαι σοβαρός; Τώρα θα σε φάω!
- Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο: "Η Υπεροχή των κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους"
- Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη απέναντι στις αλεπούδες!
- Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας. Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού..... και δεν ξαναβγαίνει ποτέ...
Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός αυτή τη φορά είναι ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει εύκολα το κουνέλι σε μια γωνιά (Οξιάς και Πλατάνου γωνία, στο άνω Δάσος).
- Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ!
- Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες!
- Πώς δεν πρέπει να σε φάω; Φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με δουλεύεις;
- Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου: "Η Υπεροχή των κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους" και είναι κρίμα!
- Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια; Ετοιμάσου, σου 'ρχομαι!
- Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.
Όπως και οι πιο μικροί μας φίλοι έχουν καταλάβει τι θα γίνει παρακάτω, πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ...
Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει μια φίλη του κουνέλα
- Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος!
- Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ήταν πολύ επιτυχημένη!
- Μπράβο! Τι θέμα είχε;
- «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους»!
- Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό!
- Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις!
Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια, αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με την παρουσίαση κι όλα αυτά δικαιολογημένα. Βλέπει λοιπόν η κουνέλα ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο, χαρτιά παντού, ένα σωρό από κοκάλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκαλα λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι!
Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:
- Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
- Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
- Τα αποτελέσματα της έρευνας του Διδακτορικού σου δεν έχουν σημασία.
- Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής...
.

Ο γάμος με τα μάτια των παιδιών

Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
-Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.
Γιάννης, 10 ετών.

Σε ποια ηλικία πρέπει να παντρεύεται κανείς;
-Στα 23, γιατί μέχρι τότε θα έχουν περάσει πολλά χρόνια και θα ξέρεις καλά το αγόρι που θα παντρευτείς.
Σοφία, 9 ετών.

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι;
-Tο καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο, το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι.
Λευτέρης 7 ετών.

Τι κοινά έχουν ο μπαμπάς και η μαμά σου;
-Και οι δύο δεν θέλουν να μου κάνουν αδερφάκι, γιατί μ' εμένα, μου λένε, είναι σαν έχουν 3 παιδιά.
Νικόλας, 6 ετών.

Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού;
-Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα.
Θανάσης, 10 ετών

Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον;
-Όταν είναι πολύ πλούσιος.
Νεφέλη, 7 ετών
-Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή.
Μιχάλης, 7 ετών.
-Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια, πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά.
Πάνος, 6 ετών

Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος;
-Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται.
Λίνα, 9 ετών

Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει;
-Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ.
Θωμάς, 9 ετών
.

Προφυλάξεις

Μια τουρίστρια συναντά σε ένα βουνό δύο βοσκούς. Αφού γνωρίζονται καλά, αποφασίζουν να κάνουν έρωτα. Πρίν ξεκινήσουν, η τουρίστρια τους φοράει δύο προφυλακτικά.
- Τι είναι αυτά τα λάστιχα; ρωτούν οι βουνίσιοι.
- Για να μην μείνω έγκυος, απαντά η τουρίστρια.
Γίνεται το σχετικό, με μεγάλη επιτυχία η αλήθεια είναι, και η τουρίστρια φεύγει, με το χαμόγελο στο πρόσωπο, μέχρι τα αυτιά.
Πέρασε καιρός από αυτό το γεγονός, μήνες, και οι βουνίσιοι μελαγχολούσαν κάθε μέρα και περισσότερο. Ώσπου μια μέρα ο ένας δεν αντέχει άλλο και λέει στον φίλο του:
- Ρε συ, σε ενδιαφέρει άμα θα μείνει αυτή η τουρίστρια που είχε έρθει πριν από μερικούς μήνες, έγκυος;
- Όχι.
- Τότε δεν βγάζουμε αυτά τα λάστιχα που μας φόρεσε;
.

Τ ο ρολόι με τον κούκο

Ο σύζυγος στην συμβία του:
-Ξέρεις γυναίκα, το βράδυ θα βγω με την αντροπαρέα και θα αργήσω λίγο. Το πολύ μέχρι τις 12 θα ' μαι πίσω.
-Έγινε αντρούλη μου. Καλά να περάσεις.
Έτσι κι έγινε. Όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβει κανείς.
Εντελώς λιώμα λοιπόν, φτάνει ο αντρούλης στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνει την πόρτα, ακούει το ρολόι με τον κούκο να χτυπάει την ώρα 3. Αμέσως συμπλήρωνει ο τύπος άλλα 9 "κου-κου" και πάει ευχαριστημένος για ύπνο.
Το πρωί, η γυναίκα του τον ρωτάει τι ώρα ήρθε και εκείνος φυσικά της απαντά:
-Τα μεσάνυχτα.
-Α, ωραία, πέρασες καλά;
-Ε, έτσι κι έτσι...
-Καλά. Σήμερα θα πρέπει να πάμε να πάρουμε και ένα άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε ...
- Μπα, την ρωτάει, τι έπαθε;
- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε 3 φορές, είπε "...σκατά, τη γα####με...", χτύπησε άλλες 4, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες 3, έβηξε, χτύπησε άλλες 2, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι κι έκλασε!
.

Έτσι γίνονται οι δουλειές

Λέει ο Έλληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα:
-Υιέ μου σου βρήκα νύφη.
-Πατέρα, εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ.
-Ναι, αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates
Οπότε και ο γιος συμφωνεί.
Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει:
-Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
-Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
-Ναι, αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.
Πάει μετά ο Έλληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει:
-Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα.
-Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.
-Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates.
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος.
 Έτσι γίνονται οι δουλειές!
.

Κοίτα να μαθαίνεις

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Aπό το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις εκεί ρε Μητσάρα, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
Και η γυναίκα:
- Την τσόντα δες.....
............μπάσκετ ξέρεις!!!
.

Και ευτυχισμένος και δυστυχισμένος

Το ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
.

Οι δύο δικηγόροι

Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της, λόγω πείνας. Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.
- Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα; ρωτάει απορημένος ο άλλος δικηγόρος.
- Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω!
.

Πρόβλημα στο αυτοκίνητο

Η γυναίκα στον άντρα:
-Άντρα,το αμάξι έχει πρόβλημα
-Τι πρόβλημα;
-Το καρμπυρατέρ έχει νερό!
-Και τι ξέρεις εσύ μωρέ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
-Άκου που σου λέω.
-Τέλος πάντων,που το έχεις να το κοιτάξω;
-Μέσα στην πισίνα...!!!
.

Ο νταβραντισμένος κόκορας

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"...και... ψοφάει.  Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Έλεγα να μην στον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ, παίρνει αμπάριζα και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή, με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!! Μη μου το κάνεις αυτό, σε παρακαλώ...!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε, μαλάκα.... Θα μου διώξεις τα όρνια!!!
.

Ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς

Το μοντέλο του τηλεφωνητή που σίγουρα θα ήταν sold out  στην Ελληνική αγορά!
Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:              
-Καλημέρα,  αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον  χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...
-Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και  στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :
εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3
εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5
εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8
εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να  μιλάς !!!!!!!!!!!
. 

Συμφωνία

Πάει ο πρόεδρος του διαφημιστικού τμήματος της Coca-Cola και λέει στον θεό:
- Έχω να κάνω μια πρόταση. Τί λέτε αντί για "τον άρτον ημών τον επιούσιον" να λέμε "την Coca-Cola ημών την επιούσια";
- Μα τί είναι αυτά που λές; λέει ο θεός.
- Σας προσφέρω 1 δις δολάρια!
- Μα είσαι σοβαρός;
- 5 δις δολάρια!
- Αποκλείεται!
- 15 δις δολάρια!
- Χμ... Να το σκεφτούμε, λέει ο θεός.
Φωνάζει τον Αγιο-Πέτρο:
- Ρε Πέτρο, έλα εδώ! Πότε λήγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς;
.

Τυρί αλτσχάιμερ

Πάει ένας παππούς σε ένα super market στα τυριά:
-Βάλε μου νεαρέ, ένα κιλό τυρί αλτσχάιμερ.
-Ξέρετε, δεν υπάρχει τέτοιο τυρί.
-Αποκλείεται, σίγουρα υπάρχει.
-Μα ποτέ δεν έχω δώσει τέτοιο τυρί.
-Αφού την προηγούμενη βδομάδα, από σένα το πήρα. Για ψάξε.
Ψάχνει ο πωλητής στην βιτρίνα μπροστά του, κοιτάει πίσω του στα ράφια, τσεκάρει στο computer, τίποτα. Πουθενά τέτοιο τυρί.
-Δεν έχουμε κύριέ μου.
-Φώναξέ μου τον προϊστάμενό σου!
Έρχεται ο προϊστάμενος, ακούει τα καθέκαστα:
-Αγαπητέ μου, δεν έχουμε τέτοιο τυρί, ούτε τώρα, ούτε τα προηγούμενα χρόνια. Ποτέ δεν φέραμε τυρί αλτσχάιμερ και δεν νομίζω να υπάρχει πουθενά.
-Μα αφού σας λέω ότι από εσάς το πήρα την προηγούμενη βδομάδα, λέει ο παππούς εμφανώς εκνευρισμένος και καταβεβλημένος. Σας παρακαλώ, μην με ταλαιπωρείτε.
Και δείχνοντας το κεφάλι του:
-Κι έχω κι αυτό το καταραμένο το έμενταλ...!
.