28 Δεκ 2012

Κύπριος στα "Everest"


Πάει ένας κύπριος στα Everest στην Αθήνα να φάει ένα σάντουιτς. Πλησιάζει τον πωλητή και του λέει:
-Θέλω έναν σάντουιτς με τυρίν, με ντομάταν, με πιπεριάν και με κρεμμύδιν.
Τσαντίζεται ο πωλητής και του λέει:
-Αμάν εσείς οι κύπριοι. Ότι και να πείτε, κολλάτε κι ένα "ν" στο τέλος κάθε λέξης. Αμάν πια.
Κι αμέσως μετά:
-Θες τώρα τίποτ' άλλο μέσα στο σάντουιτς;
Ψαρωμένος ο κύπριος από τη σκληρή παρατήρηση:
-Ναι, βάλε και ζαμπό και μπέικο...!
.

26 Δεκ 2012

Η πεθερά και το εγγόνι

Μια πεθερά λέει με αυστηρό ύφος στη νύφη της:
-Το παιδί δεν μοιάζει στο γιο μου!!!
Και η νύφη:
-Τι να κάνουμε, μουνί έχω, όχι φωτοτυπικό...

19 Δεκ 2012

Ο Λοκατζής και τα σκιουράκια


Φωνάζει ο Διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό και τους λέει:
- Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε και εάν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι 1 μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε 2 μήνες αργότερα.
Όλο αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Κι αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας θάμνος, ο άλλος δέντρο, ο παρά άλλος πέτρα, ο πιο δίπλα λίμνη και τα σχετικά.
Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο Διοικητής, ένα τέταρτο, μίση ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.
- Ωωωωπ, σε τσάκωσα!!!!!!! φωνάζει.
Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.
- Ε, να , εξηγεί. Ήρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδηχτήκε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δυο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δυο σκιουράκια...
- Καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες; τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.
- Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: "Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
.

6 Δεκ 2012

Αγάπες και λουλούδια...


Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι, ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ, χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...

Άντρας: Xτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ, η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.

Άντρας: Στραβομάαααααρααααα!!!!!
.

27 Νοε 2012

Εξομολόγηση

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας :
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;
Ο τύπος αρχίζει να λέει :
- Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.
- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις;
- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος. Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.
Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.
Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει :
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε πάλι το μοιραίο...
Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, ρωτάει ο τύπος.
Κι ο παπάς έντρομος του λέει :
- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει κανά κακό!!!

23 Νοε 2012

Σφηνάκια 5


-Φίλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναίκα αξιζει να καταστραφείς.
-Που το λέει;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής.

Έχω μια τρομερή διαταραχή ύπνου όπου πρέπει να ξυπνάω κάθε πρωί και να πηγαίνω στη δουλειά ...

-Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία, τι να κάνω;
-Καταρχήν να με πληρώσεις!

Όσες φορές κι αν σκοντάψεις... όσες φορές κι αν πέσεις... εγώ θα είμαι εκεί... ΓΙΑ ΣΕΝΑ...
Με αγάπη,
το πάτωμα...

Σου έκανα 53 αναπάντητες για να σου πω ότι σε ξεπέρασα ,αλλά μάλλον δεν θα το άκουγες, οπότε σου στέλνω αυτό το sms...

22 Νοε 2012

Σφηνάκια 4


Αμάν πια με τον CΗUCK NORRIS! Άν είναι τόσο μάγκας... ας τα βάλει με τον ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ!!!

Σήμερα ειναι η Παγκόσμια Ημέρα Αντισύλληψης...
Οι μπάτσοι είναι ενήμεροι;;;

Έστειλα και γράμμα στον Άγιο Βασίλη από τώρα:
-θέλεις κανέναν εποχιακό στο εργαστήρι; 1.60 είμαι...!

H ειρωνία της αποκριάς:
Να έχεις ντυθεί Χάρος,να πάθει συγγενής σου τροχαίο και να πρέπει να σκάσεις μύτη στο νοσοκομείο εσπευσμένα!!!

-Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου,αλήθεια;
-Φυσικά,μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή!

Νόμιζα πως η βλακεία σου εξαντλήθηκε!
Αλλά τελικά επανακυκλοφορεί σε πλατινένια έκδοση!!!

-Αγάπη μου, θα έλεγες οτι είμαι ο μόνος άντρας που αγάπησες?
-Φυσικά και είσαι.Μα τι στο καλό συμβαίνει με όλους τους άντρες και μου κάνετε την ίδια ανόητη ερώτηση?

Άντε βρε να αρχίσει να κάνει κρύο, να κλείσω το air condition και να ανάψω το καλοριφέρ.
Βαρέθηκα να χρωστάω μόνο το ρεύμα, θέλω να χρωστάω και το πετρέλαιο!!!

20 Νοε 2012

Σφηνάκια 3

Στην Ελλάδα, η Φοροδιαφυγή είναι σαν την Πορδή..
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου...

Ένας τεντυμπόης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστά στην ταμπέλα ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει ~ ΒΥΖΑΡΑ ~ τέλος πάντων;

Το πιο χαρακτηριστικό παράδειγμα ρητορικής ερώτησης παραμένει το: "Έκλασες;"

Kάνω τη δίαιτα του φωτός! Τρώω με το φως της μέρας,με το φως της λάμπας και μερικές φορές... με το φως του ψυγείου!!!

-Σ' αγαπώ!!!
-Το λες μόνο και μόνο επειδή σε έχω δεμένο στο πορτμπαγκάζ ή το εννοείς;

Aν συνεχίσει έτσι ο καιρός, πάντως, την Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κανά καρπούζι...!!

Αν ο Θεός ήξερε ότι θα υπήρχε η ΔΕΗ... ποτέ δε θα 'λεγε "Γεννηθητω Φως" !!

-Aγαπούλα μου, αν σε απατήσω θα με συγχωρήσεις;
-Φυσικά αγάπη μου....στους νεκρούς τα συγχωρείς όλα!!

Πήρα σακίδιο για extreme sports. Ανησυχώ αν ήταν σωστή αγορά, γιατί ενώ χωράει άνετα τις μπύρες και τα πατατάκια, περισσεύουν οι πίτσες απ' έξω!

19 Νοε 2012

Σφηνάκια 2


Ένα κοριτσάκι με ρώτησε γιατί είμαι τόσο όμορφη...
Το χρυσό μου!
Μετά με ρώτησε γιατί είμαι ακόμη ανύπαντρη σ' αυτή την ηλικία...
Το μ@λ@κισμένο!

Πότε θα σταματήσει αυτό το κακόγουστο αστείο,που μου χύνεται ο καφές και δεν παίρνω ΠΟΤΕ λεφτά;

Προτείνει ο άλλος να κεράσει ένα ποτό και ρωτάει η άλλη "γιατί".
Τί γιατί μωρή ταγκανίκα; Επιλέχθηκες μετά απο κλήρωση.

Τη δικιά μου την κορμάρα
την έχτισα με καρμπονάρα...

ΜΙΚΡΗ ΑΓΓΕΛΙΑ:Νησί με 145 κατοίκους ζητά άλλους 5 για να μην εκκενωθεί...

Η αμήχανη στιγμή που θεσσαλονικιά σε λεωφορείο φωνάζει :...
" ανοίξτε με απο πίσω! " !!!!!

Eίναι 2012 και ακόμα δεν μπορώ να συγχωρήσω τον Νώε που έβαλε ένα ζευγάρι κουνούπια στην κιβωτό του...

Οκτώβρης τι ωραίος μήνας!!! Τίποτα δεν του λείπει!!! Τι ΦΠΑ, τι εφορία, τι ΟΑΕΕ, τι δάνεια απ'όλα έχει!!!

16 Νοε 2012

Μίσθωμα διαμερίσματος

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ TO ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ".
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο.
Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία.
Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή σπιτονοικοκυρά σας...
.


13 Νοε 2012

Διαπίστωση


Μία πρόσφατη μελέτη μίας ομάδας επιστημόνων του Πανεπιστημίου Wits απέδειξε πώς ο μέσος Έλληνας περπατάει 1.200χλμ. τον χρόνο.
Η ίδια μελέτη επίσης απέδειξε πώς ο μέσος Έλληνας καταναλώνει 100 λίτρα αλκοόλ τον χρόνο.
Αρα καταλήγουμε στο συμπέρασμα πώς ο μέσος Έλληνας καίει περίπου ένα λίτρο κάθε 12χλμ…
.

12 Νοε 2012

Σφηνάκια 1


Στα διόδια Ελευσίνας η κοπέλα μου είπε 3,20 euro και εγώ της απάντησα:
-Με πρωινό;

Καημό το χω μια φορά σε μια εκπομπή μαγειρικής να δοκιμάσουν στο τέλος το φαΐ και να πουν:
-Μμμμμ, σκατά έγινε... και να το φτύσουν...

Εγώ πριν ανέβω στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Κι όμως ο φαρμακοποιός τσαντίζεται...

Έτσι και πετύχω κανά Πακιστανό να οδηγεί... Θα πάω να του πλύνω, θέλει δε θέλει το παρμπρίζ...!!!

Που είναι εκείνα τα ωραία χρόνια που όταν κλαίγαμε μας πετούσαν ένα βυζί στο στόμα και μας λυνόταν όλα μας τα προβλήματα;
Ο δόλιος έχω πλαντάξει στο κλάμα, αλλά βυζί δεν είδα ακόμα... Πάει, χάλασε η κοινωνία...

Παλιά χώριζες και διέγραφες μόνο το κινητό.
Τώρα θες διαγραφή σε twitter, delete και block σε fb, msn, skype... Και το χειρότερο, διαγραφή σε whats up...

Σε λίγο θα πηγαίνουμε ΣούπερΜάρκετ και δεν θα αγοράζουμε τίποτα, θα τα κάνουμε μόνο Like...

Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...

Aφού οι κατσαρίδες μπορούν να επιβιώσουν από πυρηνικές βόμβες και χημικό πόλεμο... τι σκατά έχει μέσα το teza;

9 Νοε 2012

Η εξαφανισμένη σύζυγος

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!
.

8 Νοε 2012

Την πατήσαν και οι δύο

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία.
Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η
γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω
στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.. Στο μπάνιο τίποτα. Στο
πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου
έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα! Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο!
.

7 Νοε 2012

Το άλογο

Η δασκάλα βάζει έκθεση στην τάξη με θέμα το άλογο.
Η μικρή Αννούλα λέει ότι έγραψε:
-Είχα ένα άλογο, τον Ντορή, αλλά αρρώστησε και πέθανε!
Μιλάνε όλα τα παιδιά, πάνω κάτω τα ίδια.
Τελευταίος είναι ο Τοτός.
-Εγώ κυρία έγραψα τρεις σελίδες...
-Μπράβο παιδί μου, του λέει, η κυρία. Πες μας την αρχή.
Λέει ο Τοτός:
- «Ανέβηκα στο άλογο»
- Και το τέλος;
- «Κατέβηκα από το άλογο».
-Και τι έγραψες στις τρεις σελίδες;
-Τουκουτουκ τουκουτουκ τουκουτουκ τουκουτουκ τουκουτουκ...

6 Νοε 2012

Πάνε οι φίλοι


Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο
κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!

5 Νοε 2012

Παρουσίες


Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες...
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός,αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!
.

1 Νοε 2012

Ταύρος

Η κυρία και ο ταύρος.
Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο ταύρος, τέλος πάντων..!
Και ο γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε... Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
.

30 Οκτ 2012

Το πορτοφόλι

Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή.
- Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600
λίρες Αγγλίας και κάρτα του ιατρού Τσιλιμίρδα Ιωάννη με διεύθυνση...,
τηλέφωνο..., κινητό....
Βάλτε του ένα καλό τραγούδι να τον ευχαριστήσω τον άνθρωπο!
.

29 Οκτ 2012

Ο καταδρομέας


Μετά την ερωτική πράξη ρωτάει η γυναίκα:
-Μήπως είσαι καταδρομέας ;;;
-Γιατί ;;; Ρωτάει αυτός με ένα πλατύ χαμόγελο !
-Ξέρω 'γω .... Μπήκες - βγήκες .... Χαμπάρι δε σε πήρε κανένας !!!
.

26 Οκτ 2012

Εργασιακά δικαιώματα


Αίτηση Εργαζομένου:

Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
01. Εργάζομαι σωματικά.
02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.


Απάντηση Εργοδοσίας:

Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση
κατέληξε να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
01. Δεν εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
08. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι...!
.

23 Οκτ 2012

Πιλότος ξανθιά


Σε ένα μικρό αεροπλάνο, ταξιδεύουν μαζί, μια ξανθιά και ο πιλότος. Αυτός παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή, σε έξαλλη κατάσταση εκπέμπει σήμα κινδύνου:
-Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!!!
Μια φωνή στον ασύρματο, της λέει:
-Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση και όλα θα πάνε καλά!
Και η ξανθιά:
-Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα.
-Ο.Κ.,  ακούγεται από τον ασύρματο. Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών … Ο εν τοις ουρανοίς …..
.

15 Οκτ 2012

Επιχειρήσεις


Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.
Καθολικός:
-Έχω μεγάλη περιουσία….Θ’ αγοράσω τη Citibank!
Προτεστάντης:
-Είμαι πολύ πλούσιος και θ’ αγοράσω τη General Motors!
Μουσουλμάνος:
-Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας…. Σκοπεύω ν’ αγοράσω τη Microsoft!
Περιμένοντας όλοι τον Εβραίο να μιλήσει, αυτός ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:
-Δεν τις πουλάω!!!
.

12 Οκτ 2012

Ένα μήνυμα υγείας …


1. Αν το περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι…

2. Η φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι χοντρή…

3. Το κουνέλι όλο τρέχει και χορόπηδάει, αλλά ζει μόνο 15 χρόνια…

4. Ενώ η χελώνα, που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα, ζει άνετα για 170 χρόνια...

ΚΑΙ ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ…;
.

5 Οκτ 2012

Συζυγική αλληλεγγύη


Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
- Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.
Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό,
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
- Λίγες οι μέρες σου!
.

4 Οκτ 2012

Κρίση


Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ...
ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!

10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

Στους γονείς μου οφείλω το "ζην", στον δάσκαλό μου το "εύ ζην",
στη Eurobank 30.000 ευρώ... στην Πειραιώς 22.000 ευρώ, στην εφορεία 12.000 ευρώ...

Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο..δεν θα ήταν τρομερό  να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο !!!!!!!!!!!

Διάλογος ζευγαριού σε περίοδο οικονομικής κρίσης...
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται???

-Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
-Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι
κι άρχισα να φοβάμαι το φως...!!

Διαφήμιση από γυμναστήριο: "Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος??? Έλα στο γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος"...

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες!

- Θέλω 1 κιλό ντομάτες.
- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;

Επιτέλους...μας σκέφτηκαν κ έβγαλαν τραγούδι για εμάς τους κοντούς!!!
"του τάπα του τάπα του τάπα του ανθρώπου"

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν είχα διάρροια...

H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος....

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

Ο γνήσιος άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
-Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

28 Σεπ 2012

Στη βιβλιοθήκη


Ένας νέος ρωτάει μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη:
-Σε πειράζει να κάτσω δίπλα σου;
Το κορίτσι, με δυνατή φωνή:
-ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΤΗ ΝΥΧΤΑ ΜΕ ΕΣΕΝΑ...!
Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο, που ήταν σε δύσκολη θέση. Μετά από λίγα λεπτά, η κοπέλα πάει αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του λέει:
-Σπουδάζω ψυχολογία και ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται, υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;
Ο τύπος, με δυνατή φωνή:
-200 δολάρια μόνο για ένα βράδυ, μα είναι πάρα πολλά!
και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν σε κατάσταση σοκ.
Ο τύπος ψιθύρισε στ' αυτί της:
-Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω κάποιον να αισθάνεται ένοχος...!!!

27 Σεπ 2012

Περιορισμοί

Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει:
-Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό.
-Το καλό πρώτα, απαντά ο Αδάμ κι ο Θεός  λέει:
-Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος.
-Τέλειο, και το κακό;
-Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως.
.

26 Σεπ 2012

Ο Chuck στο ψυγείο

Ανοίγει ο  Chuck Norris το ψυγείο και βλέπει το ζελέ στο πιατάκι να τρέμει.
-Μη φοβάσαι, μια μπύρα θα πάρω...!
.

19 Σεπ 2012

Άντρες


1.Ποια είναι η διαφορά μεταξύ λύσης και διάλυσης;
Διάλυση: Βάλτε ένα άντρα μέσα σε μια μπανιέρα με οξύ.
Λύση: Βάλτε τους όλους.

2.Γιατί οι άντρες προτιμούν τις παρθένες;
Γιατί δεν αντέχουν την κριτική..

3.Γιατί αυνανίζονται οι άντρες;
Για να κάνουν σεξ με κάποιον που αγαπούν.

4.Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ..

5.Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα;
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα.

6.Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη;
Ενοχλεί..

7.Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα;
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους..

8.Σε τί μοιάζουν οι άντρες με τα σαλιγκάρια;
Στο ότι είναι σαλιάρηδες και πιστεύουν ότι είναι οι αφέντες του σπιτιού.

9.Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές;
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες..

10.Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες;
Είναι και οι δύο  είδη που έχουν εξαφανισθεί...

11.Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο;
Στην τύχη..

12.Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες;
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά....

13.Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά;
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά..

14.Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου,  το σημείο  G και μια λεκάνη τουαλέτας;
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα...

15.Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο;
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο..

16.Σε τι μοιάζει ένας άντρας με έναν φούρνο μικροκυμάτων;
Στο ότι στην αρχή πιστεύεις ότι είναι τελείως άχρηστοι  και μετά ότι είναι μόνο για να ζεσταίνουν..

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:
Το 99% των αντρών χαλάει την  φήμη των υπολοίπων...

26 Ιουν 2012

Σφηνάκια


-ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη καλή τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "Α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;".

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν τύπο να σταματάει για να περάσει ο πεζός ,ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

-Δεξιά μας, βλέπουμε περιστερώνες, καγιέν, ελενίτ, αλουμινένια παράθυρα, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης πίστης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Ατάκα από το τούρκικο σήριαλ: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών.
 Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"

-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

-Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.

-Εμ, αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!... Πόσο μπροστά ήταν!...

-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 34 χρόνια.
.

21 Ιουν 2012

Διαπιστώσεις για τις γυναίκες...


H γυναίκα:
Στα 18 της είναι σαν μπάλα ποδοσφαίρου. Την κυνηγάνε 22 άντρες...
Στα 28 είναι σαν μπάλα μπάσκετ. Την κυνηγάνε 10 άντρες...
Στα 38 είναι σαν μπάλα γκολφ. Ασχολείται μαζί της μόνο ένας άντρας...
Και στα 48 είναι σαν μπάλα πινγκ πονγκ. Δύο άντρες προσπαθούν να τη φορτώσουν ο ένας στον άλλο...
.

18 Ιουν 2012

Γάτος ο νεαρός


Ένας νεαρός δούλευε στο τμήμα φρούτων και λαχανικών μιας υπεραγοράς. Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι. Ο νεαρός του ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή. Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
–Αφεντικό, είναι ένας μαλάκας που μου ζητάει μισό μαρούλι…
Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-…κι αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.
Το πρόβλημα λύθηκε και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο γραφείο.
-Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι’ αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ… Από που είσαι ;
-Απ’ τη Βραζιλία.
-Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ’ αυτή τη χώρα ;
-Δεν περνούσα καλά εκεί… Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
-Πρόσεχε ρε πως μιλάς!… Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!
–Μη μου πεις!… Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;;…
.

15 Ιουν 2012

Υπερβολές


Στο καφενείο του χωριού, τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά. Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει, απευθυνόμενος στον ένα:
-Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πηδιέται με τον κουμπάρο σας;
Ο Γιάννης, βγάζει τα γυαλιά του, τα αφήνει πάνω στο τραπέζι, ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του, ποιανού είναι η σειρά να μοιράσει.
-Αμάν ρε Γιάννη, τον ρωτούν όλοι, πες μας τι έγινε σπίτι σου.
-Υπερβολές, τους απαντάει ο Γιάννης, άκου κουμπάρος μου, ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!
.

14 Ιουν 2012

Απορία


Πως λέγεται μιά κοπέλα που τα έχει συγχρόνως με έναν ποδοσφαιριστή και έναν αστυνομικό;
"ΤΟΥ ΚΛΩΤΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΑΤΣΟΥ..."
.

13 Ιουν 2012

Το ποντίκι του ξενοδοχείου

Δύο πόντιοι μένουν σε ένα ξενοδοχείο στο Λονδίνο. Εκεί που πάνε να βάλουν τα ρούχα στην ντουλάπα, βλέπουν ένα ποντίκι.
-Ρε μήπως ξέρεις πώς λένε το ποντίκι στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην reception να τους πούμε οτι βρήκαμε ενα ποντίκι ;
-Όχι, λέει ο άλλος.
-Καλά εντάξει θα δοκιμάσω εγώ.
Παίρνει λοιπόν στη reception και λέει:
-Yes,my friend, reception?
-Reception: Yes, Tell me.
-Do you know Tom and Jerry?
-Reception: Yes, of course
-Ok, Jerry is here!
.

12 Ιουν 2012

11 Ιουν 2012

Άτακτα παιδιά


Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου. Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.
- Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
Ο μικρός δεν απαντά.
- Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.
Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
- Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο. Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
- Αστα ρε! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς!
.

7 Ιουν 2012

Πράκτωρ 0007


Ο αρχηγός της μυστικής υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πόντιο πράκτορα 0007 και του λέει:
-Πράκτορα 0007, θα πρέπει να πάρεις κάποια άκρως εμπιστευτικά έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Κόρινθο και στην δεύτερη έξοδο θα κάνεις αριστερά. Στα 200 μέτρα θα δεις ένα περίεργο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πουν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα πάρεις τα έγγραφα.
-Μάλιστα, λέει ο πόντιος.
Πηγαίνει λοιπόν εθνική οδό, αλλά αντί να βγει στη δεύτερη έξοδο, βγαίνει στη τρίτη. Μετά στρίβει αριστερά και λίγο πιο κάτω βλέπει ένα περίεργο κτίριο. Χτυπάει, και του ανοίγει ένας κύριος.
-Τι είναι εδώ; ρωτάει ο πόντιος.
-Μονή, του απαντάει..
-Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα!
.

Σημάδι


Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε δεν σε πέτυχα ;;;;
.

6 Ιουν 2012

Αιώνιες απορίες


Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

Που είναι ο Βρόντος;

Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ;

Ο μπεκρή μεζές ανιχνεύεται στο αλκοτέστ;

Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο;

Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;

Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became;

Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι, ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες;

Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;

Γιατί λέμε 'κοιμάται σαν μωρό', όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους< και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

Τι σκατά σημαίνει επιτέλους το Ζαβαρακατρανέμια;

Η λέξη "Αμφιλοχίας"κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

5 Ιουν 2012

Ε, για να το γράφει

Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- Μπαμπά, ο ελέφαντας πετάει;
- Όχι παιδί μου δεν πετάει.
Ύστερα από πέντε λεπτά πάλι το παιδί:
- Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;
- Ναι παιδί μου, σίγουρα.
Δέκα λεπτά πιο μετά:
- Ρε πατέρα, είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
- Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;
- Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης.
Οπότε ο πατέρας:
- Πετάει.... κουταμάρες. Να, δέκα μέτρα πάει και μετά πέφτει...!

1 Ιουν 2012

Οι επιπτώσεις


Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την
κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
 -Πλάκα κάνεις!!!
 -Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...
.

30 Μαΐ 2012

Άγνωστος X

-Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι...μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας...
-Μωρό μου να μας ζήσει... ποιανού μοιάζει;
-Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις...!!!
.

29 Μαΐ 2012

Ο μύθος του μέρμυγκα και του τζίτζικα


Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα. Εκεί που μάζευε τα ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα..... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι. Γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
-Έλα ρε άτομο. Τι κάθεσαι και κάνεις εδώ; Ξύλα μαζεύεις; του λέει ο τζίτζικας.
-Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.
-Καλά, τρελός είσαι μωρέ... πάμε στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας. Έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... Χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα.... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... Πάμεεε!
-Όχι ρε φίλε, δεν μπορώ, έχω δουλειά ακόμα...
-Καλά ρε φιλαράκι, δεν πειράζει, τα λέμε... Να ξέρεις πάντως, εσύ χάνεις!!!
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα. Περνάνε κάνα δυο βδομάδες, εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος), σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ...ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ... Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες, 2μετρες, να τον χαιρετάνε!!!
-ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!! φωνάζει ο τζίτζικας.
-Καλημέρα, του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
-Aντε, παράτα το κουβάλημα κι ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσα. Πάμε Μύκονο τριήμερο!
-...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε...
-ΡΕΕΕ,  ΔΕ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! Κοίτα κορμιά, κοίτα ρε πως σε κοιτάνε!!!!!
-...όχι ρε φίλε δεν μπορώ.
-ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ... ΧΑΖΟΣ τι να σου πω .... του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι. Χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και  πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή.
-ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ...
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα. Ανοίγει και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο τζίτζικας με στολή χιονοδρόμου, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο  ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
-Εχεις 10 λεπτά καιρό να  ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει σαλέ στον Παρνασσό και θα  πάμε για σκι με τα κορίτσια... Άντε, κατέβα!
Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα.
-Aντε ρε, μη χαζεύεις. ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ ΓΡΗΓΟΡΑ!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!
-Εεεε,φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον Αίσωπο... πες του  ΟΤΙ  Γ####TΑΙ!!!!!
.


28 Μαΐ 2012

Δεν το έχανε με τίποτα


Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
-Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτά ο γιατρός.
-Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες...
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!
Η μητέρα απορεί:
-Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
-Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός:
-Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτό, δεν θα το χάσω με τίποτα!!!
.

23 Μαΐ 2012

Το μπέρδεμα του γιατρού


Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος.
"Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής, αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους, να μην ξεχάσω το ρο!"
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "...να μην ξεχάσω το ρο, να μην ξεχάσω το ρο..."
Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του: "...να μην ξεχάσω το ρο, να μην ξεχάσω το ρο..." Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προύτσος...!
.

22 Μαΐ 2012

Το συμπέρασμα


Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της, βγάζοντας τον άντρα έξω από το ιατρείο, για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
-Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει,να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδυνό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
Πρέπει να τον χαλαρώνετε.
Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξυ εσώρρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει με αγωνία:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις ...
.

18 Μαΐ 2012

Διδάγματα


Μια θεοσεβούμενη κυρία, κάθε Κυριακή πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει:
-Τι θα'λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος. Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!!!!!!!!!
.

16 Μαΐ 2012

Τεστ ακοής


Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της. Επισκέφτηκε λοιπόν, κρυφά, έναν ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.
-Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, είπε εκείνος, αλλά πρέπει πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα απλό τέχνασμα. Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη σύζυγό σας μια απλή ερώτηση. Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε. Θα πάτε, λοιπόν, πιο κοντά και θα κάνετε την ίδια ερώτηση. Αν και πάλι δεν απαντήσει, θα πλησιάσετε πιο κοντά και θα το επαναλαμβάνετε αυτό, μέχρι να σας ακούσει. Αναλόγως με την απόσταση, θα υπολογίσουμε και το μέγεθος της κώφωσης.
Ακολουθεί, λοιπόν, τη συμβουλή του γιατρού και πηγαίνει στο σπίτι.
Στην είσοδο φωνάζει:
-Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
 Καμμιά απάντηση. Μπαίνει στο χωλ:
-Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
Πάλι καμμιά απόκριση. Πλησιάζει και φτάνει στο σαλόνι:
-Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
Ξανά, δεν ακούει τίποτα! Ταραγμένος, φτάνει στην πόρτα της κουζίνας, πίσω από τη σύζυγό του: -Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;
Κι εκείνη, νευριασμένη:
-ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ: ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ!!!
.

2 Μαΐ 2012

Το δράμα μιας γυναίκας



1. Nα λουστεί
2. Να βάψει το μαλλί
3. Να χτενιστεί
4. Να βάλει extensions (when needed)
5. Να καθαρίσει το πρόσωπο
6. Να βάλει make up
7. Nα βάλει σκιές
8. Να βάλει μάσκαρα
9. Να βάλει eye-liner
10. Nα φτιάξει βλεφαρίδες
1. Να βάλει κραγιόν
12. Να φτιάξει νύχια....

...για να βγει στον δρόμο και αυτό που θα ακούσει να είναι...... "πωπω μια κωλάρα...!!!
.

26 Απρ 2012

Δέκα στερλίνες, είναι δέκα στερλίνες


Ένα ζευγάρι Σκωτσέζων  πάνε στην έκθεση αεροπλοίας όπως κάθε χρόνο. Και κάθε χρόνο τα  ίδια:
-Ρε γυναίκα, πολύ θα ήθελα να κάναμε μια βόλτα με ένα αεροπλάνο.
-Το ξέρω αντρούλη μου,αλλά στοιχίζει 10 στερλίνες, και 10 στερλίνες είναι 10 στερλίνες!
Φέτος όμως λέει ο άντρας:
-Αγάπη μου, είμαι 71 ετών. Αν δεν ανέβω στο αεροπλάνο φέτος, ίσως να  μη μου  δοθεί άλλη ευκαιρία.
-Ναι, αλλά στοιχίζει 10 στερλίνες, και 10  στερλίνες είναι 10 στερλίνες.
Ο πιλότος, παραδίπλα, που τους άκουσε και είχε όρεξη για χαβαλέ, τους λέει:
-Θα σας  κάνω μια πρόταση. Θα σας πάρω και τους δύο για μια βόλτα. Αν δεν σας ξεφύγει ούτε μια λέξη κατά την διάρκεια της πτήσης, δεν θέλω λεφτά. Αλλά έστω και ένα κιχ να ακούσω, θα μού δώσετε δέκα στερλίνες.
Το ζεύγος συμφώνησε και επιβιβάστηκαν.
Ο πιλότος έκανε του διαόλου τα πιο ανάποδα λουπ, αλλά αυτοί δεν έβγαλαν άχνα. Ξανα και ξανα, αλλά αυτοί τσιμουδιά.
Το προσγειώνει και λέει στον  Σκωτσέζο:
-Ομολογώ ότι έκανα ότι περνούσε από το χέρι μου, για να σας κάνω να ουρλιάξετε από το φόβο, αλλά μπράβο σας, ούτε κιχ δεν βγάλατε.
-Να σου πω, ήμουνα στο τσακ να σου πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά δέκα στερλίνες, είναι δέκα  στερλίνες...!
.


19 Απρ 2012

Προετοιμασία πριν την μάχη


Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε:
-Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!.
Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε:
-Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο.
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο:
-Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;
Ο καπετάνιος γενναία απάντησε:
-Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν...!
Ο πρώτος, θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.
Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
-Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!
 Τότε o καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:
-Τώρα φέρε μου το καφέ παντελόνι...
.

9 Απρ 2012

Οι μύγες


Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Γυρνά τσαντισμένη η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!
.

19 Μαρ 2012

Ο πιο φρικτός θάνατος


Μια δασκάλα ρώτησε τους μαθητές της:
-Ποιος είναι καλός θάνατος;
Ένα μικρό κορίτσι απάντησε:
-Είναι να πεθάνεις σαν τον παππού μου.
-Ω, απάντησε η δασκάλα. Και πώς πέθανε ο παππούς σου;
-Αποκοιμήθηκε.
Τότε η δασκάλα ρώτησε:
-Και ποιος νομίζετε ότι είναι φρικτός θάνατος;
Και το ίδιο μικρό κορίτσι, απάντησε:
-Να πεθάνεις σαν τους φίλους του παππού μου.
Η δασκάλα ρωτάει στη συνέχεια, γεμάτη απορία το κορίτσι:
-Και πώς πέθαναν;
-Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο που οδηγούσε ο παππούς μου όταν αποκοιμήθηκε...!
.

29 Φεβ 2012

Αντιστοιχίες

Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
.

22 Φεβ 2012

69

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.
Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:
-Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
.

21 Φεβ 2012

Σπόντες


Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στην λαϊκή.
-Καλημέρα Μαρία μου. Τις τελευταίες μέρες παρατήρησα τον γιατρό, άθελά μου, να μπαινοβγαίνει στο σπίτι σου. Ήσουν άρρωστη;
-Γιατί Ελένη μου; Σε σένα που μπαινόβγαινε τόσο καιρό ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε...;;;
.

20 Φεβ 2012

24 σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες


1.Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει...

2.Αποκλείεται να κάνεις sex σε μικρό κρεβάτι...

3.Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα...

4.Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο...

5.Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market ...

6.Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις...

7.Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν...

8.Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14...

9.Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η...

10.Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ...

11.Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα...

12.Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest...

13.Ταΐζεις το σκύλο σουισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds...

14.Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ...

15.Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ...

16.Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του...

17.Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν...

18.Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης...

19.Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα...

20.Τρως πρωινό........το πρωί!

21.Η φράση ' Δεν θα ξαναπιώ τόσο!' αντικαθίσταται από τη φράση'Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!'

22.Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά...

23.Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά...

FINALLY ,
24.Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης...

17 Φεβ 2012

Καντίνα και sex

Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ... αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό...;;;!!!
.

16 Φεβ 2012

Το γατάκι και το πουλί

Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθεται αμέριμνο, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι στο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα τέσσερα πόδια στο νερό.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;

Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι...!!!
.

15 Φεβ 2012

Παρατσούκλια


Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
-Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
-Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
.

6 Φεβ 2012

Διάσημες ατάκες αλλά και μεγάλες αλήθειες


1.  Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα!
2.  Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.
3.  Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
4.  Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
5.  Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
6.  Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις!
7.  Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
8.  Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
9.  Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. Όλες τις άλλες από κάτω.
10. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
11. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
12. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
13. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
14. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
15. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με μια φίλη!
.

31 Ιαν 2012

Ο διευθυντής

Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο στο προσωπικό και πετυχαίνει έναν να κάθεται.
- ΕΛΑ ΕΔΩ ΕΣΥ! ΠΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟΝ ΜΗΝΑ;
- Εεε, 700 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 700 ευρώ, του τα δίνει και του λέει:
- ΠΑΡ' ΤΑ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ! ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ!
Εκείνος τα παίρνει και φεύγει. Μετά στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει:
- ΤΙ ΠΟΣΤΟ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟΣ;
- Εεε, ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο είναι, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε!
.
 

28 Ιαν 2012

Η δίαιτα της ιππασίας

ΠΡΩΙΝΟ:
Τρεις φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. Ένα ποτήρι γάλα, ένα ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ:
Δύο πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη Coca Cola ή μπύρα.
Μετά 1.30 ώρα ιππασία.
ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΟ:
Τέσσερεις μπάλες παγωτό, δύο πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
ΒΡΑΔΙΝΟ:
Δύο πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο Coca Cola.
Μετά 2 ώρες ιππασία.
Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα.
Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!

25 Ιαν 2012

Είδε κι απόειδε

Είναι ένα παιδάκι με τον μπαμπά του στο αυτοκίνητο. Ο μπαμπάς περνάει με κόκκινο και γυρνάει κάποιος από ένα αμάξι και του λέει:
-Τι κάνεις ρε μο##ί;;
-Μπαμπά, σε είπε μο##ί!
-Τι είναι αυτά που λες παιδάκι μου, χωνί με είπε!
-Μπαμπά, Τι είναι χωνί;
-Είναι ένα πράγμα που το χρησιμοποιούμε για να βάλουμε σε ένα μπουκάλι, λάδι.
-Μπαμπά, Τι είναι λάδι;
-Λάδι είναι ο χυμός ενός φυτού που λέγεται ελιά.
-Μπαμπά, τι είναι ελιά;
-Ελιά είναι ένα δέντρο που φυτρώνει στη γη.
-Μπαμπά, τι είναι γη;
-Καλά, μο##ί με είπε!
.

24 Ιαν 2012

Ξανθό ταξίδι

Δύο ξανθιές συζητάνε:
-Έπαιξα σε ένα διαγωνισμό. Μου είπαν ότι κέρδισα ένα ταξίδι στο φεγγάρι.
-Σιγά τα πράμματα. Εμένα μου έταξαν για το καλοκαίρι, ταξίδι στον ήλιο!
-Χελλόουουου... στον ήλιο θα καείειειεις...!
-Χελλόουουου... θα πάω βράδυυυυ...!
.


20 Ιαν 2012

Πικρή διαπίστωση

Ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του, μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
-Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.
.

19 Ιαν 2012

Δεν βολευόταν

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. Εκείνος δεν βολεύεται και της λέει:
-Κάνε λίγο αριστερά...
-Κάνε λίγο δεξιά...
-Έλα πιο κάτω...
Εκείνη εκνευρισμένη του απαντάει:
-Να σου πω; Να με γ####εις θέλεις ή να με παρκάρεις;;;!!!
.

12 Ιαν 2012

ΤΟ βιβλίο

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο και ρωτάει τον βιβλιοπώλη:
- Έχετε το βιβλίο "Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";
- Όχι κύριε. Δεν πουλάμε παραμύθια...!!!
.

9 Ιαν 2012

Συνταγή γιατρού

Πελάτης σε φαρμακείο:
-Καλησπέρα σας. θα ήθελα ένα κουτάκι Viagra.
-Συνταγή γιατρού, έχετε;
-Όχι, αλλά έχω φωτογραφία της γυναίκας μου...!
.

4 Ιαν 2012

Συνομήλικος

Πολλοί-πολλές από εμάς κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :
"Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!"
Αν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν : 
Λέγομαι Λένα ..... και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κ.λ.π. κ.λ.π.
Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό... καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχασυμμαθητή στο γυμνάσιο - κάπου 40 χρόνια πίσω (και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του ). Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;
"Μπα, αποκλείεται " , σκέφτηκα, άμα τον είδα.
Τούτος εδώ ο μισο-φαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήταν γέρος για να ήταν ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
-Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο, μου είπε με περισσό καμάρι.
-Πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
-Το 1962 μου απάντησε. Γιατί με ρωτάτε ;
-Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκ@τόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμ@λ@κ@ς, με ρώτησε: 
-Τι μάθημα διδάσκατε...;
.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...