Προφανές

Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα.
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους.«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος.
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για.χέσιμο!
.

Καλοί τρόποι

Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και σηκώνει το τηλέφωνο η υπηρέτρια.
-Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου.
-Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει!
Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μαλώνει πολύ άσχημα και της λέει ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια φυσικά σηκώνει το τηλέφωνο:
-Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
-Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
-Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνοντας!
.

Τσιγκουνιά που πληρώνουν οι επόμενες γενεές

O Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
-Τι κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
-Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
-Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
Ο Θεός απάντησε:
-Ένα χέρι και ένα πόδι.
Και ο Αδάμ:
-Ακριβή είναι. Τι παίρνω μ' ένα πλευρό;
.

Ξεκάθαρα πράμματα

Έλληνας, έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα. Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες... Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz; (πάει να κάνει χιούμορ)
Κι εκείνη, χτυπώντας τον φιλικά στον ώμο:
-Ίδια τιμή!
.

Αυτό τον πείραζε

Φωνάζει ο πατέρας τον γιο του, στην Κρήτη, σ' ένα χωριό πάνω στο βουνό και του λέει:
- Μανωλιό! Ήρθε η ώρα να παντρευτείς, μωρέ! Να πάρεις το Λενιώ!!!
- Δε θέλω το Λενιώ, πατέρα!!!
- Γιατί ωρέ; Το Λενιώ έχει χωράφια, στρέμματα ολάκερα για προίκα, κι έχει και 2 πολυκατοικίες...
- Δε θέλω πατέρα να πάρω το Λενιώ!!
- Να πάρεις τότε το Κατερινιώ. Που έχουν οι δικοί της στόλο από... τράτες και ψαράδικα κι έχει και 5 διαμερίσματα στ όνομά της, μωρέ.
- Δε θέλω το Κατερινιώ πατέρα!!!
- Τότε να πάρεις το Μαριώ, του Μανούσου την κόρη. Που 'χει φορτηγά και λεωφορεία και νοικιάζει και 4 μαγαζιά κάτω στην πόλη. Καλή κι όμορφη κοπέλα.
- Δε θέλω ούτε το Μαριώ, πατέρα!!!
- Και ποιά θέλεις ωρέ;
- Εγώ πατέρα θέλω το Μιχαλιό!!
- Το Μιχαλιό; Ποιο μωρέ; Αυτόν τον παλιοκουμουνιστή;
.

Καλόγρια κορόιδο

Μια καλόγρια οδηγά προς το μοναστήρι, όταν στην διαδρομή βλέπει να της κάνει σήμα να σταματήσει μια πανέμορφη δίμετρη ξανθιά! Σταματάει, την παίρνει στο αυτοκίνητο και συνεχίζει στον προορισμό της. Στην διαδρομή, με μια λοξή ματιά, παρατηρεί στο λαιμό της ξανθιάς ένα περιδέραιο με ρουμπίνια. Δεν αντέχει στον πειρασμό και την ρωτά:
- Συγγνώμη κόρη μου, αλλά αυτό το κόσμημα με τι λεφτά το αγόρασες;
- Α, δεν το αγόρασα. Κοιμήθηκα με έναν άντρα για ένα βράδυ και μου το χάρισε!, απαντά εκείνη.
Μετά από λίγο, η καλόγρια παρατηρεί και ένα εκπληκτικό πανάκριβο φόρεμα μέσα από την γούνα της ξανθιάς.
- Συγγνώμη και πάλι κόρη μου, αλλά αυτό το φόρεμα πρέπει να είναι πολύ ακριβό!
- Ναι, πράγματι. Και αυτό, μαζί με την γούνα, μου τα χάρισε ένας άντρας με τον οποίο κοιμήθηκα ένα βράδυ, απαντά και πάλι η ξανθιά.
Η καλόγρια φανερά εκνευρισμένη, αφήνει στον προορισμό της την ξανθιά και συνεχίζει για το μοναστήρι. Όταν φτάνει, τρέχει έξαλλη στο κελί της, χτυπώντας δυνατά την πόρτα. Ο πατήρ Λαυρέντης, ακούγοντας την φασαρία, πηγαίνει έξω από το κελί της και ρωτά διακριτικά:
- Αδελφή Θεοπίστη τι συμβαίνει;
- Αντε στο διάολο και εσύ και τα σοκολατάκια σου...!
.

Ουπς!

Μία γυναίκα προσπαθεί να ανέβει στο λεωφορείο αλλά η φούστα της είναι πολύ στενή και δεν μπορεί. Βάζει τα χέρια της πίσω της για να κατεβάσει το φερμουάρ λίγο και ξαναδοκιμάζει. Η φούστα όμως είναι πολύ στενή ακόμη. Προσπαθεί και πάλι, αλλά δεν μπορεί. Το κάνει και τρίτη φορά και εκεί που πάει να δοκιμάσει, νιώθει δύο χέρια από πίσω της, στα μαλακά της μόρια, να τη σπρώχνουν για να ανέβει. Γυρίζει αμέσως νευριασμένη:
- Κύριε, σας παρακαλώ πολύ. Δεν σας ξέρω τόσο καλά ώστε να το κάνετε αυτό!
Και αυτός απαντάει:
- Κυρά μου, ούτε εγώ σε ξέρω τόσο καλά για να μου ξεκουμπώνεις το φερμουάρ μου!
.

Τελικά είναι θέμα παρουσίασης

Ενας υπάλληλος μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή του:
-Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
-Βεβαιότατα, σε ακούω.
-Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και 10 χρόνια.
-Ναι το ξέρω.
-Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Ξέρετε, υπάρχουν τέσσερεις εταιρίες, που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
-Αύξηση ;;;   Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
-Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση, που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις. Πρέπει όμως να λάβετε υπόψη σας τις ανάγκες μου, αλλά και την αφοσίωσή μου, καθώς και τη σκληρή μου δουλειά επί 10 χρόνια στην εταιρία.
Μετά από ώριμη σκέψη, ο διευθυντής:
-Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω αύξηση 15% και πέντε μέρες επί πλέον άδεια το χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
-Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ !
-Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες, που τρέχουν από πίσω σου ;
-Βεβαίως... Είναι η Δ.Ε.Η., ο Ο.Τ.Ε., η Ε.Υ.Δ.Α.Π. και η Τράπεζα για το δάνειό μου !.....
.

Το μπέρδεμα

Ο κ. Πλέος, δάσκαλος, πηγαίνει πρώτη μέρα στο σχολείο να τον γνωρίσουν οι καινούργοι μαθητές του. Πηγαίνει στο γραφείο της διευθύντριας, την καλημερίζει και της λέει:
- Θα ήθελα να σας παρακαλέσω για κάτι!
- Πείτε μου,του λέει η διευθύντρια.
- Αν μπορείτε, όταν με συστήνετε στους νέους μαθητές μου, μη ξεχάσετε το `λ` στο επίθετο μου, γιατί έχει συμβεί να το παραλείψουν παλιότερα και θα έρθω σε πολύ δύσκολη θέση, μπροστά στα παιδιά."
- Βεβαίως, δεν πρόκειται να το ξεχάσω, μείνετε ήσυχος, λέει η διευθύντρια.
Πηγαίνοντας προς την τάξη η διευθύντρια έλεγε από μέσα της:
"Να μη ξεχάσω το `λ`, να μη ξεχάσω το `λ`!!"
Φτάνοντας στη τάξη, λέγοντας πάντα από μέσα της να μη ξεχάσει το `λ`, συστήνει τον δάσκαλο στους μαθητές:
- Καλημέρα σας παιδιά, θα ήθελα να σας συστήσω το νέο σας δάσκαλο, από `δω ο κύριος... Πλούτσος!!!!!!!
.

Όλα μεγαλύτερα

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!, του απαντά.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο; ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερ, του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπύρα ζήτησα!, λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα, απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά ως τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- ΜΗΝ ΤΡΑΒΉΞΕΤΕ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ...!!!
.

Για να είμαστε δίκαιοι απέναντι στις γυναίκες

Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό ;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι!

Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση ' Η γυναίκα μου είπε.....'

Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν parking εκεί κοντά...

Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται

Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων..
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη...

Οι άντρες είναι σαν τα κομπιούτερ.
Για αυτό οι γυναίκες κρατάνε πάντα backup...

Πως θα πνίξεις έναν άντρα ;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας...

Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο...

Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου ;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα...

Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει μια ανάγκη του...

Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη...

Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα....

Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας.
Πες: πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός...

Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. Και μετά το παντρεύονται...

Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ;
Με το να μείνει ανύπαντρος...

Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ;
Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα....

Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα ;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο...

Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες...

Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα ;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θά' ρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει...

Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας ;
Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ;

Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις.
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε...

Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων ;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια....

Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι...

Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ ;
Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο...

Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό ;
Θα πέσει από πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει...

Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του πουλιού του;
Απλά θα τον ρωτήσεις 'Είναι μέσα τώρα ;'

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ;
25 κιλά .

Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους...

Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ;
Κανένα! Είναι όλα αλήθεια!
.

Ανακουφίστηκε

Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα vερά της. Την βλέπει λοιπόν η νοσοκόμα και την ρωτάει:
- Όνομα πατρός;
- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, μόνο που υπάρχει κάποιο πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
- Εεεε, να, το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα...
- Ααα ναι, πριν γεννήσω είχα παίξει σε μια τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε...
- Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο...Το μωρό είναι ξανθό...
- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...
- Πωπω... Συγνώμη που σε φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει σχιστά μάτια....
- "Ναι, πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας κινέζος...
- Ωωωωωω συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι;
Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
- ΟΟΟΟυυυυυφφφ. Τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
- Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα...
- Εεεε να... Φοβόμουνα μήπως θα γάβγίζε...
.

Πού να τολμήσει

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας; -Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...
.

Σοφά αποφθέγματα

Να  κοιμάσαι καλά: το καλύτερο φάρμακο για την αϋπνία είναι ένας καλός ύπνος.

Όλοι οι άνθρωποι έχουν εθνικότητα.
Οι Ιρλανδοί έχουν ψύχωση.

Είναι εύκολο να χάσεις εκατό κιλά σε μια μέρα:
διώξε τη γυναίκα σου!

Είναι πάντα προτιμότερο να λες την αλήθεια,
εκτός φυσικά αν είσαι πολύ καλός ψεύτης.

Να θυμάσαι τα 3Σ: Σιωπή, Σεξ, Σκατά:
η σιωπή είναι χρυσός, το σεξ είναι το παν κι όλα τα άλλα είναι σκατά!

Η ανθρωπότητα δεν μπορεί να γυρίσει πίσω στις σπηλιές:
είμαστε πάρα πολλοί.

Να δανείζεσαι πάντα από κάποιον απαισιόδοξο.
Δεν περιμένει να τα πάρει πίσω!

Η μεγαλύτερη εκδίκηση προς αυτόν που σου κλέβει  την γυναίκα,
είναι να του την αφήσεις.

Αν σπάσεις ένα πόδι στο σκι,
 να εύχεσαι να μην είναι δικό σου.

Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου,
 παραμένει ακόμα.... μυστικό !

Οι καλοί Αμερικάνοι πιστεύουν πως όταν πεθαίνουν πάνε στο Παρίσι.

Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν
και δεν θα ησυχάσουν αν δεν το αποκτήσουν!

Μόνο οι Έλληνες κάθονται ένα ολόκληρο δίωρο
για να πιούν έναν στιγμιαίο καφέ.
.

Δώρο στον ταχυδρόμο

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..
Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
-Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.
Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
-Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
-Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: "Μα καλά είσαι σοβαρή που λες να του κάνουμε το τραπέζι; Γ####έ τον μωρέ... Δώσ' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο..."
.

Δεν συμφέρει

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες;!
Φεύγει o τύπος αλλά δεν το βάζει κάτω και πιο πέρα την ξανασταματά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 ευρώ!
- Άκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία!
Ο τύπος συνεχίζει όμως και παραπέρα την ξανασταματά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται "Είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γαμήσει κιόλας!" και του απαντά.
- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται! Τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλείφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορείτε να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Κι εκείνος απαντά:
- Μπααα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!!!
.

Βρισιές στα.. αρχαία ελληνικά

 (μπορεί να χρειαστούν, δεν ξέρεις καμμιά φορά...)

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε = Πάρ'τα πούστη

Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γαμήσου.

Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γα###ου

Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ'τα αρ###ια μας

Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π###σο

Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μαλάκα!

Κάμνω σε τι,μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;

Άλφα τράπεζα πίστεως = Πρώτο τραπέζι πίστα

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντε = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα αρ###ια!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα αρ###ια μου!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ##ώ το μ###ί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις, ομοφυλόφιλε = Σου γαμιέται το σπίτι, πούστη

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομαλάκας

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ####ω το σπίτι παλιό###στα!!!!

Της επι χρήμασις εκδιδωμένης γυναικός το σιδιρούν κιγκλίδωμα = Της πουτάνας το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε,ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)
.

Ο έξυπνος σύζυγος

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους. Λέει ο πρώτος:
-Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο super market κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά, και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε...!
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος.
- Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 25.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο BMW και δεν ξέρει καν να οδηγεί...!
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
-Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει. Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της.... Και δεν έχει καν πουλί!
.

Αγγελία μοναχικής κυρίας

Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:
«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι....ταύρος.»
Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο... Έχει πια απελπιστεί:
«Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!», σκέφτεται...
Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρύζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.
-Γεια σας, λέει ο κύριος. Ήρθα για την αγγελία.
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
- Το γνωρίζω.
- Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια...
- Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας.
- Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...
- Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση...
- Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;
.

Κατάληξη

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα!
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα!
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες...
.

Το καμάκι

Μπαίνει μία κυρία μέσα σε ένα μπαράκι και πάει και κάθεται στο μπαρ. Την πλησιάζει ο μπάρμαν (που ήταν μαύρος) και την ρωτάει τι θα πιει.
- Ένα Johnnie με πάγο, απαντάει.
Αφού της σερβίρει ο μπάρμαν πάει να πλύνει κάτι ποτήρια στο νεροχύτη.
Καθώς έπλενε ακούει από το στόμα της κυρίας, με ναζιάρικο ύφος:
- Αγάπηηη...!
- Δεν μπορεί, λέει ο μπάρμαν, κάποιος θα μπήκε και απευθύνεται σε αυτόν.
Κοιτάει λοιπόν και έκπληκτος βλέπει να μην υπάρχει κανείς άλλος στο μπαρ εκτός από αυτούς τους δύο.
- Ε, για να μου μιλάει έτσι, θα με γουστάρει, σκέφτεται.
- Ορίστε, λέει ο μπάρμαν.
- Ένα ποτήγι νεγό, παγακαλώ... απαντάει αυτή.
.

Οι φωνές της γυναίκας

-Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει sex;
-Αν φωνάζει, λέει; Απ' το καφενείο την ακούω...
.

Απληστία

Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει:
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.
Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!
.

Καμαρώνεις ή όχι;

Πάει ο πατέρας στο σχολείο να μάθει πώς πηγαίνει ο γιος του.
- Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.
- Ε, πείτε πρώτα το... δυσάρεστο.
- Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρούζ, και κραγιόν.
- Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη!
.

Ο Ταρζάν κι οι μέλισσες

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη. Θέλοντας λοιπόν να έρθει πιο κοντά του, τον ρωτούσε διάφορα. Εκεί λοιπόν που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, ήλθε και η ερώτηση για το σεξ.
-Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό, της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν, αφού κατάλαβε, της είπε:
-Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη, του λέει:
-Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
-Εδώ!, του λέει. Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και πέρνωντας φόρα, της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
-ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!
Κι εκείνος ήρεμος:
-Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!
.

Αναμνήσεις

Γυρνάει ένας ζάμπλουτος στο χωριό του και αγοράζει μια παραθαλάσσια έκταση. Μαζί του έχει έναν διάσημο αρχιτέκτονα, μηχανικούς, διακοσμητές κοκ και τους δίνει οδηγίες:
-Εδώ θα βάλουμε τελεφερίκ, εδώ εξωτερική πισίνα, εδώ προβλήτα....
Κάπου στα δεξιά της έκτασης είναι μια συστάδα δέντρων...
-Εκείνα εκεί τα δέντρα.... θα τα κόψουμε και θα κάνουμε ένα μεγάλο πολυεπίπεδο κιόσκι. Όμως εκείνο εκεί το λοξό, το βλέπετε; Εκείνο θα το αφήσουμε και θέλω παρτεράκι γύρω γύρω, φωτισμό... Το ίδιο και εκείνο με τα περίεργα κλαδιά.
-Γιατί αυτή η προτίμηση για το συγκεκριμένα; τον ρωτάει ο αρχιτέκτονας.
-Διότι αγαπητέ μου, κάτω από το πρώτο έκανα για πρώτη φορά σεξ στην ζωή μου όταν ήμουν 12 χρ. Και στο άλλο στεκόταν η μητέρα της και μας έβλεπε !
-Κάθοταν και σας έβλεπε ; Και δεν έκανε, δεν έλεγε τίποτα;
-Πώς, έλεγε...
-Τι;
-Μπεεεεεεε...!
.

Ταυτότητα

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;
- Μπράβο ρε μάνα, Γιώργος, αυτό είναι, Γιώργος...!
.

Άπιστοι πόντιοι σύζυγοι

Τρεις φίλοι, ο Γιωρίκας, ο Κωστίκας και ο Πανίκας μιλούν για τις δυσάρεστες εμπειρίες που είχαν με τις συζύγους τους στο κρεββάτι.Φυσικά, κανένας απ' αυτούς δεν είναι απολύτως πιστός στην σύζυγό του.
Μιλάει πρώτος ο Γιωρίκας:
-Μια φορά που λέτε, είπα κι εγώ να κάτσω στην γυναίκα μου. Τι το ήθελα μετά την πραξη, από συνήθεια της άφησα 50 ευρω στο κομοδίνο και αυτή με πέταξε απ' το σπίτι.
-Αμ εγώ, λέει ο Πανίκας, μετά το σεξ με την γυναίκα μου, της άφησα κατά λάθος 100 ευρώ, και αυτή μου έδωσε 50 ευρώ ρέστα..
Και τελευταίος ο Κωστίκας, ο οποίος έχει το πόδι στο γύψο:
- Σιγά ρε παιδια, χαλαρώστε. Ενώ το κάναμε με την γυναίκα μου, ξαφνικά έτριξε η πόρτα.
"ΩΧ, ο άντρας μου...!" φώναξε αυτή, κι εγώ ο μ***κας πήγα και πήδηξα από το παράθυρο!!!
.

Χελώνες στην εκδρομή

Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για πικνίκ σε απόσταση ενός χιλιομέτρου. Αφού λοιπόν, για να φτάσουν στον προορισμό τους, πέρασαν δέκα χρόνια, κάθισαν να φάνε. Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπόλ με τα κεφτεδάκια διαπίστωσε ότι ξέχασε να πάρει μαζί της το νερό, το λέει στον μπαμπά χελώνα και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει απο το σπίτι το νερό. Προτού ξεκινήσει το μικρό χελωνάκι να. πάει να φέρει το νερό, τους λέει:
- Εγώ θα πάω, αλλά αν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια, δέν πάω!
Μετά απο είκοσι δύο χρόνια δέ φάνηκε το μικρό χελωνάκι και ο πατέρας χελώνα λέει:
- Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα.
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις, αλλά με λίγη δυσκολία εκείνος κατάφερε να την πείσει.
Κάποια στιγμή αφου είχαν φάει απο πέντε κεφτεδάκια ο καθένας, πετάγεται πίσω απο τους θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:
- Έτσι είστε έ; Τρώτε τα κεφτεδάκια! Δέν πάω για νερό!
.

Το ποίημα του Τοτού

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Μα τα "πόδια" δεν κάνουν ρίμα, Τοτό.
Και ο Τοτός:
- Ε, αφού δεν έφτανε τα αρχ###α!
.

Αψιλιές

Μπαίνει ένας κλέφτης στο σπίτι ενός άφραγκου.
Αρχίζει να ψάχνει από δω και από κει, αλλά ξυπνάει ο ιδιοκτήτης:
- Τι κάνεις εδώ; φωνάζει εξαγριωμένος.
- Ψάχνω για λεφτά.
- Α, περίμενε μισό λεπτό να φορέσω το παντελόνι μου, και θα ψάξουμε μαζί!
.

Η κηδεία του καρδιολόγου

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του, μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια, βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής, η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος...
.

Η λύση βρέθηκε

Δυο φιλαράκια συναντιούνται μετά από καιρό.
-Τι έγινε ρε Μήτσο, όλα καλά;                                                      
-Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.                                           
-Σώπα! Τί είχε;                                                         
-Τίποτα µωρέ, να, ένα κτήµα στο χωριό.                                    
-Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβληµα.                                
-Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.            
-Ρε σαχλαμάρα, σε ρωτάω από τι πέθανε.                                    
-Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.                              
-Όχι, ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?                                   
-Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!! 
.

Ανάκριση

Ο γιος ενός μυστικού πράκτορα λέει στον πατέρα του:
- Mπαμπά σήμερα η δασκάλα με σήκωσε στον πίνακα και άρχισε να μου κάνει ένα σωρό ερωτήσεις!
- Kαι τι έγινε;
- Α, μην ανησυχείς δε μου πήρε κουβέντα!
.

Κεράσια και φιλί

- Πόσο κάνουν τα κεράσια; ρωτάει μια όμορφη κοπέλα τον πονηρούλη μανάβη της γειτονιάς.
- Ένα φιλί το κιλό, απαντά εκείνος με το πονηρό το χαμόγελο.
- Καλά, βάλτε μου πέντε κιλά.
Ο μανάβης πρόθυμος τα βάζει και τα δίνει στην κοπέλα:...
- Ευχαριστώ πολύ κύριε, απαντά εκείνη. Aύριο θα έρθει η γιαγιά μου να σας πληρώσει!
.

Καθολικοί σε καφετέρια

Τέσσερεις άντρες και μια γυναίκα (όλοι καθολικοί) ήταν σε μια καφετέρια.
Κάποια στιγμή, στην συζήτηση πάνω, καυχιόντουσαν για τα παιδιά τους. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
-Ο γιός μου είναι παππάς. Όταν περπατάει σε ένα δωμάτιο, όλοι τον φωνάζουν πατέρα!
-Ο δικός μου, λέει ο δεύτερος, είναι επίσκοπος κι όταν περπατάει τον φωνάζουν μακαριώτατο!
-Ο δικός μου γιός είναι καρδινάλιος κι όταν περπατάει σε έναν χώρο τον αποκαλούν εξοχότατο! λέει ο τρίτος.
-Ε, κι εμένα ο δικός μου είναι ο πάπας κι όταν περπατά τον αποκαλούν Αγιότατο!!! λέει ο τέταρτος.
Η γυναίκα της παρέας καθόταν σιωπηλή και απολάμβανε τον καφέ της.
Ο τέταρτος της παρέας, κοιτώντας την , της λέει με ανυπομονησία:
-Λοιπόν...;
Κι εκείνη:
-Έχω μια κόρη,
αδύνατη,
ψηλή,
περιφέρεια στήθους 38cm
μέσης 24cm
και γοφών 34cm.
Όταν λοιπόν περπατά σε ένα δωμάτιο, όλοι την φωνάζουν ΘΕΕ ΜΟΥ!!!
.

Άτυχος κυνηγός

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν. Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.
- Ο φίλος μου είναι νεκρός, λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.
- Κρατήστε την ψυχραιμία σας, λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός...
Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.
Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:
- Εντάξει! Και μετά;
.

Τον παλιό καιρό

Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε στα... σεξουαλικά της γιαγιάς.
-Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια στρωματσάδα σ ένα δωμάτιο. Αν θέλατε να ... κάνετε τίποτα με τον κυρ-Γιώργο, πώς τα βολεύατε?
-Ε, παιδάκι μ , περιμέναμε να κοιμηθούν οι υπόλοιποι κι άμα ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε κι εγώ καταλάβαινα...
-Καλά, αν ήθελε ο Γιώργης, σφύριζε. Αν ήθελες εσύ όμως?
-Τότε του λεγα... "σφύριξες Γιώργο μ ?"
.

Η επιλογή του κυνηγού

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.
Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι μια τεράστια γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει η γκρίζλι, διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.
Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
.

Εργάτες του Δήμου

Περπάταγε κάποιος στην Φωκίωνος Νέγρη και βλέπει 2 εργάτες του Δήμου να δουλεύουν στο γκαζόν του πεζόδρομου. Ο περαστικός εντυπωσιάστηκε από το πόσο σκληρά φαινόταν να δουλεύουν αυτοί οι 2 άντρες και τους πλησίασε. Παρότι όμως είχε φτάσει αρκετά κοντά, δεν μπορούσε να καταλάβει τι είναι αυτό που κάνανε. Οπότε τους λέει:
- Καλημέρα, μου κάνει εντύπωση που δουλεύετε τόσο σκληρά παρότι ακούμε τα χειρότερα για τους εργάτες του δήμου. Μπράβο σας. Παρόλα αυτά δεν μπορώ να καταλάβω τι κάνετε. Μου φαίνεται σαν ο ένας να ανοίγει μία βαθιά τρύπα και ο άλλος να την ξαναγεμίζει.
Ένας από τους εργάτες έκανε τον κόπο να του εξηγήσει:
- Απλά ο τρίτος που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος!
.

Έξυπνος κόκκορας

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί:
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκορας:
- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!!
- Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
Τα δύο κοκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!
.

Άσχημο μωρό

Ήταν μία γυναίκα που είχε ένα πάρα πολύ άσχημο μωρό. Στο λεωφορείο λοιπόν, κάποια στιγμή, της λέει ο οδηγός με διάπλατα τα μάτια:
- Αμάν, τί άσχημο μωρό είναι αυτό;
Εκείνη, στενοχωρημένη πολύ, πάει να κάτσει πίσω, κλαίγοντας με λυγμούς. Ένας άνδρας που την βλέπει να κλαίει, την ρωτάει:
- Τι έχετε, κυρία μου;
- Ο οδηγός με πρόσβαλλε...
- Αυτό δεν πρέπει να το αφήσετε να περάσει έτσι! Πρέπει να πάτε αμέσως να του ζητήσετε τον λόγο. Αν θέλετε, σας κρατάω εγώ το μαϊμουδάκι!
.

Ο ηθοποιός στο ζωολογικό κήπο

Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικανικό γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε.
Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ’ έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.
Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:
- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!
Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:
- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.
.

Η κηδεμονία

Ένα ανδρόγυνο ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στο δικαστήριο. Και οι δύο όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και αγαπημένου τους υιού.
Πρώτη η γυναίκα έπεσε στα πόδια της δικαστίνας κλαίγοντας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν, αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στην δικαστή, που ως γυναίκα που ήταν η ίδια την καταλάβαινε ακόμα πιό πολύ.
Ήθελε όμως να ακούσει και τα επιχειρήματα του άνδρα.
Σηκώνεται λοιπόν αυτός, και μετά από λίγη σκέψη, λέει:
 - Κυρία πρόεδρε, πείτε μου σας παρακαλώ, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια Coca Cola, μόλις βγει το αναψυκτικό, ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα...;
.