18 Φεβ 2010

Ο ελεύθερος σκοπευτής

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- Γίνεται και με μία.....

Σεξ στην κιβωτό

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επόμενη ο πίθηκος στην  γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα! Η θυληκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
-Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
-Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!!!!!!

Ο νταβραντισμένος κόκκορας

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
 Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Ο άραβας και το sex

-An Arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no. I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer ran too fast..

Ο πίθηκος και ο μπάφος

Ένα πρωί στην ζούγκλα ο πίθηκας έχει ψωνίσει ένα καλό τρίφυλλο Καλαματιανό και ανεβαίνει σε ένα δέντρο να την πιει!!!
Κάποια στιγμή περνάει η σαύρα απο κάτω, τον βλέπει και τον ρωτάει:
-Καλημέρα πίθηκε, τι κάνεις εκεί πάνω;
-Έχω ένα καλό μπάφο,έλα πάνω να την πιούμε παρέα!!!
Ανεβαίνει η σαύρα, τραβάει μια τζούρα ως την φτέρνα και την γεμίζει κατευθείαν!!!Μετά από λίγο φεύγει για την λίμνη να πιει νερό και την ώρα που σκύβει βγαίνει ο κροκόδειλος, την βλέπει να είναι σε μαύρα χάλια και την ρωτάει πως και κατάντησε έτσι. Και η σαύρα:
-Ο πίθηκας έχει ένα καλό μπάφο και την πίνει πάνω στο δέντρο!!!!
Ενθουσιάστηκε ο κροκόδειλος και την κάνει κάτω απ το δέντρο να ζητήσει από τον πίθηκα να του δώσει μια τζούρα!!!Κοιτάει από πάνω ο πίθηκας (που την είχε νταγλάρει τόση ώρα) και λέει:
-Μωρή πουτ@ν@ σαύρα όλη την λίμνη ήπιες???

Η γριά με τις σακκούλες

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
-Γιαγιά, σου φεύγουν χαρτονομίσματα απο τη σακκούλα
Η γριά σταματάει και λέει...
-Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."
Ο αστυφύλακας την κόβει:...
-Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
-Όχι, όχι να σου εξηγήσω παιδάκι μου. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
-Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά  λέει το όργανο της τάξης, ...πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Αλλά δε μου λες, στην άλλη σακκούλα τι έχεις ;
Και η γριά απαντά:
-Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι!!

Μπύρα με τους φίλους

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και  τις μπαρότσαρκες που βγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη:
 - Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;

Το σκιουράκι και τα φυστίκια

Ένα σκιουράκι πάει στο φούρνο και λέει στον φούρναρη:-Θέλω φιθτίκια!.
-Εδώ δεν έχουμε φιστίκια, είναι φούρνος.
Το σκιουράκι απογοητευμένο φεύγει. Την άλλη μέρα όμως ξαναπάει στο φούρνο και λέει:
-Θέλω φιθτίκια!
-Σου είπα!Δεν έχουμε φιστίκια κι αν ξανάρθεις θα σε κρεμάσω δίπλα στον Χριστό!(Ο φούρναρης είχε στον τοίχο μια εικόνα του Χριστού).
Το σκιουράκι φεύγει και πάλι και την επόμενη μέρα ξαναπάει και λέει:
-Θέλω φιθτίκια!.
Τότε λοιπόν ο φούρναρης τον κρεμάει και το σκιουρακι λέει στον Χριστό:
-Κι εσύ για φιθτίκια ήρθες;.

Ο προστάτης άγιος

Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη πουτάνα, καλεί τρεις μαντράχαλους για τη σχετική καλοπέραση.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.  Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τουςΟ πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα. εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.
 Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας. Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.  Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει -Αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου.
  Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι:
-Εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας, και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει
-Εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε .... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
-'Εκ του αγίου Νικολάου.Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

Ντύσιμο για την Εφορία

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην Εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.
-  Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό. Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμήσι δεν το γλιτώνει!!!

Το τατουάζ του λογιστή

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και
τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Τα θαύματα

Ήταν ένας Τούρκος,ένας Έλληνας και ένας Εβραίος και μιλούσαν για τα θαύματα που έχουν κάνει οι Θεοί τους για να τους βγάλουν από μία δύσκολη θέση.
Τούρκος: - Ήμουν που λέτε στην έρημο και ξαφνικά άρχισε μία ανεμοθύελα που να σε ακουμπάει και να σου σκίζει το δέρμα! Αρχίζω λοιπόν και εγώ να προσεύχομαι στον Θεό μου. Και σε μια στιγμή βλέπω γύρω-γύρω ανεμοθύελα και στη μέση ηρεμία, αδράνεια!!!
Έλληνας: - Πω, πω! Απίστευτο! Εγώ που λέτε ήμουν με τη βάρκα μου στη θάλασσα και ξαφνικά αρχίζει μια τρικυμία με κάτι κύματα 10 μέτρα. Αρχίζω λοιπόν και εγώ να προσεύχομαι στον Θεό μου. Και σε μια στιγμή βλέπω γύρω-γύρω τρυκιμία και στη μέση ηρεμία, γαλήνη!!!
Εβραίος: - Πω, τι μου λες βρε παιδί μου; Τώρα ακούστε και εμένα. Ήταν Σάββατο και πήγαινα στην ιερά σύνοδο και όπως προχωρούσα βλέπω μπροστά μου 2 γυναίκες ημίγυμνες να με κοιτούν έντονα και να μου δείχνουν ότι με θέλουν. Και λέω στον εαυτό μου "Δεν πρέπει να υποκύψεις, είναι Σάββατο σήμερα! Μέρα του Θεού!!" Αυτές συνεχίζουν τώρα πια πιο έντονα, ξέρετε τώρα ματάκια, γλώσσα κτλ. Τι να κάνω λοιπόν και εγώ αρχίζω να προσεύχομαι στον Θεό μου. Ε, και εκέινη τη στιγμή βλέπω γύρω-γύρω Σάββατο και στη μέση Κυριακή!!!!!

Η αγαπημένη στάση

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

Στην ζούγκλα

Ήταν ένας Άγγλος , ένας Γερμανός, ένας Έλληνας και ένας Πόντιος μέσα σε ένα αεροπλάνο που έπεσε στην ζούγκλα!!! Τους πιάνουν οι ζουλού και τους λένε:
-Για να σας χαρίσουμε την ζωή σας πρέπει να βάλλετε 10 φρούτα ότι θέλει ο καθένας στον κώλο του, αλλιώς θα σας πάρουμε το κεφάλι!!!!
Ξεκινάει ο Άγγλος βάζει ένα πορτοκάλι ……δυο, τρια, τέσσερα, στο πέμπτο  δεν άντεξε του παίρνουν το κεφάλι!!!
Πάει ο Γερμανός ένα μάγκο, δυο μάγκο , τρία ……..στο έκτο δεν μπορεί του παίρνουν το κεφάλι!!!
Πάει ο Έλληνας ένα κεράσι δυο ,τρία, τέσσερα ……..στο έννατο τον πιάνουν τα γέλια τα βγάζει όλα , του παίρνουν το κεφάλι!!!
Συναντιούνται όλοι μαζί στον παράδεισο και τον ρωτάει ο Γερμανός τον Έλληνα:
-Καλά εγώ είχα μάγκο και ο Άγγλος πορτοκάλια και δεν μπορέσαμε!!! Εσύ που είχες κεράσια τι έπαθες και σ΄ έπιασαν τα γέλια?????
-Είδα λέει τον πόντιο  να έρχεται με καρπούζια!!!!!

Οι τρεις σκύλοι

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
-Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα
τόσο καλά.
-Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χύμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.
-Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
-Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

Συνταγή κοτόπουλο με ουίσκι!

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1.200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι.Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες. Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου. Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5) για 10 λεπτά.
    Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.
    Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβετε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.
Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.
Μετά απο ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάτνων... κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο. Ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε, βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο απ’ την άλλη.
Καφήστε σε μια λωκό καλέκρα και καβετάστε κανά δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.
Νύστε, λύστε ψήστε το κουφόλουπο για μισή φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα...
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο. Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ’ τα γάδια που μύθικαν στα κλαπάκια της μουζίνας. Μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω.
Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι.
Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί.
Την επόμενη μέρα, πάρτε ένα αλκα σελτζερ. Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα.
 Την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή:
 Κατσικάκι με τσικουδιά!!!

Ο μεθυσμένος

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: 'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!
-Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

Οι νυχτερίδες

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε...

Το μηρμύγκι

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μηρμυγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.
-Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

Ο κουφός κι ο μουγκός

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να΄ναι κρύα.

Ωμό κοτόπουλο

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

Ο πελαργός

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
-Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε...

Ο απατημένος σύζυγος

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ....τάδε... νούμερο τάδε.... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο!!!!
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Δέχεται ο ταξιτζής και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πράγματι κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;
Και ο εραστής:
- ΕΓΩ ποιος είμαι;;;; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου....
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει;...

Μ' άλλα λόγια...

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους.
Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?
-Α, τίποτα σπουδαίο: ενα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα
-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε?
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο
-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε?
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε..
-Σώπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε?
-Φάγαμε μακαρόνια.

Ο φοιτητής

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε tους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέρονταςνα απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/ hκαι κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής..
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε ...γ............Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με ......γ.............., εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Ο ετοιμοθάνατος

Ετοιμοθάνατος ο σύζυγος στο κρεβάτι λέει στη γυναίκα του:
-Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ο γιος μας είναι τελικά από μένα ή από άλλον; Έλα πες μου την αλήθεια να μην πάω μ’ αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Και η σύζυγος :
-Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

Η ηλικία

Μια κυρία αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ευτυχισμένη από το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Πριν φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
-Πόσο χρονών με κάνετε;
-32, της απαντάει εκείνος.
-Κι όμως, είμαι 47! λέει και φεύγει με μεγάλη ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα Mc Donald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
-Γύρω στα 29 σας κάνω και η κυρία αποκρίνεται
-Όχι, είμαι 47!
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μαστίχες υγείας, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια κρίσιμη ερώτηση και εκείνος απαντά:
-Μήπως 30;
 Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα,
-Είμαι 47, και σας ευχαριστώ.
Στη στάση του λεωφορείου, γυρνά και κάνει την ίδια ερώτηση σε έναν ηλικιωμένο κομψά ντυμένο κύριο.
Εκείνος της απαντά:
-Κυρία μου, είμαι 67 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας. Ακολουθεί ένα λεπτό αμηχανίας έως ότου η περιέργεια την κερδίσει.
-Εντάξει, του λέει θα σας το επιτρέψω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:
-Εντάξει νομίζω ότι φτάνει...., πόσο ετών είμαι;
 Ο ηλικιωμένος κάνει μια τελευταία ψηλάφηση, βγάζει τα χέρια του από το σουτιέν και της λέει:
-Κυρία μου, είστε 47 ετών.
Γεμάτη πικρή έκπληξη τον ρωτάει:
-Απίστευτο, πως το καταλάβατε;
-Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's.

Η ξανθιά κι ο πιγκουΐνος

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:   -Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
-Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά.

Τεστ παπ για ξανθιές

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: 
-Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
Kαι η άλλη απαντά:
-Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Η γιαγιούλα με τα αμύγδαλα

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της. Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ο γάμος

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την
απόφασή τους να παντρευτούν!!! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και
κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα
φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
- Είστε ο ιδιοκτήτης? ρωτάει ο Γιώργος
- Μάλιστα, λέει ο φαρμακοποιός.
- Έχετε φάρμακα για την καρδιά;
- Φυσικά, απαντάει ο φαρμακοποιός.
- Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;
- Φυσικά, κύριε...
- Φάρμακα για τους ρευματισμούς...
- Βεβαίως...
- Και Βιάγκρα; Έχετε;
- Μα και βέβαια έχουμε.
- Φάρμακα για τη μνήμη;
- Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;
- Βιταμίνες; Υπνωτικά;
- Ναι, βέβαια, έχουμε!
Και ο Γιώργος:
- Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα
δώρων στο γάμο μας!

Οι γέροι

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:
- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;
- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.

Ψώνια στο supermarket

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket. Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
    Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του. Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Δώρα Πρωτοχρονιάς

Δύο άντρες συζητούν μετά την Πρωτοχρονιά τι δώρο πήραν στις γυναίκες τους για το νέο ετος. Ο πρώτος, ο πιο ευκατάστατος, λέει:
- Εγώ της γυναίκας μου της πήρα δυο αμάξια, μια BMW και μια Mercedes.
- Καλά, του λεει ο αλλος,τι να τα κανει και τα δύο τα αμάξια;
- Αν δεν της αρεσει η BMW, να έχει τη Mercedes. Εσύ, της γυναίκας σου, τί της πήρες;
- Κοίτα να δεις, εγώ δεν έχω τόσα λεφτά, μα κάτι της πήρα κι εγώ.
- Τι; λέει όλο περιέργεια ο πλούσιος.
- Ένα ζευγάρι παντόφλες κι έναν δονητή.
- Καλά, του λέει ο άλλος, τι σχέση έχουν οι παντόφλες με τον δονητή;
- Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες, να πάει να γαμηθεί

Ολυμπιακά μετάλλια

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...
- Τι εννοείς ολυμπιακές, ρωτάει η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
- Και ποια θα φορέσεις εσύ άντρα μου?
- Τη χρυσή, βέβαια !
- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά... ?

Αρσενικό

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία,μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!

5 είδη σεξ

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:                                              
  Αυτό συµβαίνει στο µήνα του µέλιτος. Κάνεις σεξ µέχρι να γίνεις µπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:                                       
  Την πρώτη περίοδο µετά το γάµο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συµπεριλαµβανοµένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάµαρα:                                        
  Έχεις καλµάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεβατοκάµαρα.

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:                                           
  Πηγαινοέρχεστε µέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε γαµήσου!'

και το 5ο είδος: Είναι το δικαστικό σεξ:
  Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήµατα σου τα παιδιά σου, και σε γαµάει µπροστά σε όλους.   
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...