Ο βασιλιάς του δάσους

Ο βασιλιάς του δάσους, το λιοντάρι, έκοβε βόλτες στο βασίλειό του. Κάποια στιγμή συναντιέται με το λαγό. Θέλοντας να επιβεβαιώσει την κυριαρχία του για μια ακόμα φορά, κοπανάεει στα καλά καθούμενα μια σφαλιάρα στον λαγό λέγοντάς του:
-Γιατί δεν φοράς κράνος; και συνεχίζει τον δρόμο του.
Αυτό επαναλήφθηκε άλλες δύο φορές μέσ΄την μέρα και γενικά κάθε μέρα. Όποτε τον έβλεπε, μια σβουριχτή σφαλιάρα λέγοντάς του:
-Γιατί δεν φοράς κράνος;
Έγινε θέμα στο δάσος γι' αυτήν του την ενέργεια. Είπαμε ότι είσαι βασιλιάς, αλλά τέτοια αυθαιρεσία...
Τον πιάνουν οι σύμβουλοί του και του λένε:
-Μεγαλειότατε, υπάρχει μεγάλη δυσαρέσκεια στους υπηκόους σας για αυτή σας την συμπεριφορά. Υπάρχει φόβος ταραχών. Καλό είναι να χρησιμοιήτε και κάποια δικαιολογία για τέτοια συμπεριφορά. Π.χ. στείλτε τον λαγό να σας πάρει τσιγάρα και όταν επιστρέψει, εάν είναι με φίλτρο, ρίχτε του την σφαλιάρα και πείτε του ότι θέλατε άφιλτρα και το αντίστροφο.
Πείθεται το λιοντάρι, οπότε την άλλη μέρα το πρωΐ, εκεί που έκανε την καθιερωμένη βόλτα του, νάσου ο λαγός καμαρωτός καμαρωτός. Τον φωνάζει το λιοντάρι και του λέει:
-Πούσαι λαγέ, πετάξου να μου πάρεις τσιγάρα.
-Με φίλτρο ή χωρίς;
Παααφ η σφαλιάρα:
-Γιατί δεν φοράς κράνος!!!

Η γριά κότα

Γιατί οι γριές κότες βλέπουν καλύτερα;

Γιατί η γριά κότα έχει το ζουμ-ιν...

Μέτρα

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή και από κόκκινες να
τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται.
Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου. Ο Γιώργος την βλέπει και αφου τελειώνει η ψηφοφορια, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....
-Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;
Και με άνεση η γριούλα απαντά:
-Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο. Όταν λοιπόν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!

Κατάντια

Χθες σταμάτησα σ' ενα βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.
Κι ο βενζινάς με ρώτησε:
.
.
.
- Είναι μεγάλος ο λεκές;

Αναμονή

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.
Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά:
-Παρακαλώ;
-Τί κάνετε εδώ; ρωτά ο αστυνομικός.
-Διαβάζω ένα περιοδικό.
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνoμικός:
-Και τι κάνει αυτή;
-Πλέκει ένα πουλόβερ.
-Πόσων ετών είσαι;
-Είμαι 19.
-Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του:
-Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...

Δίκαια πράμματα

Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
-Ένα ουίσκι.
Βάζει ο μπάρμαν ένα ποτήρι, το γεμίζει και λέει:
-Πέντε λεπτά.
Ξαφνιασμένος ευχάριστα ο τύπος παραγγέλνει όλο και περισσότερα ποτά τα οποία είναι όλα πάμφθηνα. Κάποια στιγμή, τύφλα, λέει στον μπάρμαν:
-Να σου πω ρε φίλε, όχι ότι με πειράζει, αλλά γιατί είναι όλα τόσο φθηνά; Το αφεντικό σου που είναι;
-Μέσα, γ...ει τη γυναίκα μου.
-Τι; Κι εσύ τι κάνεις εδώ;
-Του γ...ω την επιχείρηση.

Σωστή επιλογή

Πάει ο γιος στην μητέρα του (ελληνίδα) τρεις φωτογραφίες από κοπέλες και της λέει:
- Μάνα μια από αυτές τις 3 έχω διαλέξει για γυναίκα μου. Μπορείς να βρεις πια από τις τρεις είναι;
Και η μητέρα του:
- Είναι αυτή στα δεξιά.
- Μπράβο ρε μάνα, το βρήκες. Αλλά είμαι περίεργος πώς το κατάλαβες.
Και η μητέρα:
- Απλά είναι αυτή που δεν γουστάρω.

Οι 4 καλόγριες

Ήτανε 4 καλόγριες σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν. Πήραν το πουλμανάκι της μονής λοιπόν και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε σκνίπα. Καθως γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτώθηκαν όλες.
Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση. Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.
Ρωτάει, λοιπόν την πρώτη:
-Τι αμαρτίες έχεις τέκνο μου;
-Να σου πω, κάποτε με τα ακροδάχτυλα μου ακούμπησα ΤΟ αντρικό όργανο.
Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα.Έτσι θα μπορούσε να περάσει στον παράδεισο.
Ρωτάει μετά τη δεύτερη το ίδιο και αυτή του απαντά:
-Άγιέ μου, με τη παλάμη μου έπιασα κάποτε ΤΟ αντρικό όργανο.
Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να περάσει την Πύλη.
Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης, η τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.
Επιμένει όμως η τέταρτη καλόγρια και στην ύστατη προσπάθεια φωνάζει δυνατά:
- Σε παρακαλώ Άγιε Πέτρο μου να κάνω καμία γαργάρα πριν προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!

Στα σίγουρα

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί, παθαίνει εγκεφαλικό, και σύντομα πεθαίνει. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
-Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
-Αθήνα!!
-Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
-Όχι, να την φέρετε εδώ.
-Αθήνα 5000, εδώ 600!!
-Όχι, όχι, εδώ!!!!
-Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
-Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
-Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;
-Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

Οι μπογιατζήδες

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα:
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά, θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου. Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να την βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Να, 200 για μένα, 200 τους φόρους και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ, 300 για μένα, 300 την εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3000 ευρω Άγιε Πέτρο.
- 3000;;; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Άγιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:
- Άκουσε να δεις, 1000 για σένα, 1000 για μένα, 400 τον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

Η μύγα και η σούπα

O Γιωρίκας και ο Κωστίκας κάθονται και τρώνε σούπα. Ξαφνικά πετάγεται ο Γιωρίκας μέσα στα νεύρα και βρίζει.
Τον ρωτάει ο Κωστίκας:
-Tι έπαθες και βρίζεις;
-Μπήκε μια μύγα στην σούπα μου! απαντάει ο Γιωρίκας.
Και ο Κωστίκας:
-E, σιγά, πως κάνεις έτσι; Πόσο θα φάει;

Μαγική μπανανόφλουδα

Ήταν μια φορά και ένα καιρό μια παρέα από 4 φίλους. Τον Γιώργο, τον Γιάννη, τον Νίκο και τον Κώστα. Σιγά σιγά πέρναγαν τα χρόνια και ο καθένας με τη σειρά του "έφευγε" για τον άλλο κόσμο. Τελευταίος πέθανε ο Κώστας οπότε πάει στον Παράδεισο όπου τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος. Τον ξεναγεί για λίγο:
- Από εδώ είναι οι καταρράκτες, από εδώ τα δέντρα με τα φρούτα που δεν τελειώνουν ποτέ, από εδώ οι καλλονές που δεν είναι και ιδιαίτερα δύσκολες ..., αλλά πρόσεχε, του τονίζει ο άγιος Πέτρος, να μην πατήσεις την μαγική μπανανόφλουδα!.
Ο Κώστας υπόσχεται ότι θα προσέχει και ξεκινά μόνος να κάνει μια βόλτα. Ξαφνικά βλέπει τον φίλο του τον Γιώργο να κάνει έρωτα με μια πανάσχημη πατσόγρια, οπότε τον πλησιάζει και τον ρωτά:
- Τι έγινε ρε μαλάκα; Τόσες γκομενάρες είναι εδώ και εσύ με αυτήν βρήκες;
- Άσε ρε Κώστα, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα και αυτή είναι η τιμωρία μου.
"Θα πρέπει να προσέχω να μην την πατήσω", σκέφτεται ο Κώστας. Μετά από λίγο βλέπει και τον Γιάννη να το κάνει με μια που ήταν χειρότερη από την άλλη, με ξύλινα πόδια και τέτοια. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι γίνεται.
- Άσε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα..., του απαντάει ο Γιάννης.
Συνεχίζει την βόλτα του σκεπτικός ο Κώστας ώσπου βλέπει και τον Νίκο να πηδάει μια ξανθιά γκομενάρα, που όμοια της δεν είχε ξαναδεί.
- Πω ρε μεγάλε, που την πέτυχες αυτή; Δεν έχω ξαναδεί πιο ωραία γκόμενα!
Και πετάγεται η ξανθιά:
- Άσε μεγάλε, πάτησα την μαγική μπανανόφλουδα...!

Και πολύ προχώ...

Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών. Κατέληξαν λοιπόν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.
Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων. Η έγκριτη εφημερίδα NY Times ανέφερε: «Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας».
Μετά από μιά εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: «Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Έλληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν λοιπόν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία».

Η εξομολόγηση

Ένας γεράκος πάει στην εκκλησία και θέλει να εξομολογηθεί.
-Πάτερ, έχω αμαρτήσει!
-Εντάξει ..τέκνον ... (Τί τέκνον; τον έκοβε ο παπάς με το μάτι για να του βρεί θέση όπου κανείς με τα σωστά του, δεν θέλει αλλά που θα πάμε όλοι μας...)
-Λοιπόν παπά, το 1943 τότε που οι Γερμανοί κυνηγούσαν τους Εβραίους άκουσα δυνατά χτυπήματα στην πόρτα μου. Δεν φοβόμουνα τους Γερμανούς ούτε τους Γκεσταπίτες γιατί ήμουν μαυραγορίτης. Ανοίγω και τι να δώ! Μιά όμορφη κοπελιά 16-17 χονών. Μου είπε ότι είναι Εβραία. Μάρτυρας μου ο Θεός την πίστεψα. Την έκρυψα στο μαγαζάκι - πάνω στο πατάρι- την τάιζα την πότιζα την έντυνα - αλλά κάποια στιγμή μπήκε ο πειρασμός και φτάσαμε στα ανεπανόρθωτα. Και από τότε το συνεχίζαμε σχεδόν κάθε βράδυ.
-Εντάξει, εντάξει... λέει και ο παπάς. Αυτά είναι ανθρώπινα! Νέοι και οι δυό σε συνθήκες πολέμου, με πείνα και στέρηση... Μήν το σκέφτεσαι πια καθόλου!
-Ευχαριστώ πάτερ, αλλά τώρα που γεράσαμε μπορώ να της πω ότι ο πόλεμος τέλειωσε εδώ κι 60 χρόνια;

Το κλεφτρόνι

Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18χρονο κλεφτρόνι...
- Και καλά, όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις, ΔΕΝ σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε, αλλά δεν βρήκα και τίποτα που να τους αρέσει!

Ίσα που προλαβαίνουν

Είναι σε ένα σαλόνι σπιτιού μια γυναίκα και ο γείτονας της. Σε μια στιγμή γυρνάει και λέει η γυναίκα στον γείτονα:
- Σε μια ώρα έρχεται ο άντρας μου!!!
- Εεε, και; Δεν κάνουμε τίποτα το κακό.
- Γι' αυτό στο λέω...

Η χελώνα σε αποστολή

Είναι μία χελώνα σε ένα μπαρ με τα άλλα ζώα.
- Ρε χελώνα, λέει το λιοντάρι, ξέχασα τα τσιγάρα στο αμάξι... Μπορείς να πεταχτείς να μου τα φέρεις;
- Καλά, πάω.
Περιμένουν... περνάει μία ώρα, δύο ώρες... τρεις ώρες... σκέτη απελπισία.Τελικά, λέει το λιοντάρι:
- Αντε, τι κάνει τόσες ώρες; Τα ζώα μου αργά είναι αυτή η χελώνα.
Και ακούγεται η χελώνα, από την μεριά της πόρτας:
- Αν γκρινιάζετε, δεν θα πάω...!

Η λειτουργία

-Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας.
-Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
-Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ.
Και ο ιερέας, έκπληκτος:
-Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες παπαριές τώρα;

Τα χάπια

Εγγονός: Ρε γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απέξω...
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες...;

Ερωτήματα

Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
............Αναπάντητη κλήση στην πυροσβεστική.
====================================================
Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα;
............Την παντρεύεσαι.
====================================================
Πού είναι το χιονοδρομικό κέντρο για ομοφυλόφιλους;
............Στη Χιονολουλού.

Εγκληματικότητα

Κάποια στιγμή η εγκληματικότητα στην Αθήνα έφτασε σε επίπεδα Νέας Υόρκης και Λος Άντζελες, με αποτέλεσμα να βγει ανακοίνωση ότι όποιοι κυκλοφορούν μόνοι τους το βράδυ, θα είναι υπ' ευθύνη τους. Μία νεαρή καθηγήτρια, διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο, ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα το βράδυ. Μπήκε λοιπόν σε ένα λεωφορείο, όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πήγε κι έκατσε ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του, για να νιώθει περισσότερη ασφάλεια. Όμως, στην πρώτη στάση, ο οδηγός γύρισε την κοίταξε και της είπε με βλοσυρό ύφος και ψυχρή φωνή:
-Ηλίθια...
Η γυναίκα τρομοκρατήθηκε, σηκώθηκε και πάτησε το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό. Αυτός συνέχισε την πορεία του, κοιτάζοντάς την ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με άγριο βλέμμα. Η γυναίκα πλέον ένιωσε τον τρόμο να την πλημμυρίζει.
Μέχρι που στην επόμενη στάση, ο οδηγός γυρνώντας, της έριξε ακόμη ένα εγκληματικό βλέμμα και με βαριά φωνή:
-Πατήθια!!!

Η απορία του παπά

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
-Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, αλλά μια μέρα ξεχάστηκε η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, έφαγε μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, συλλυπητήρια στο σύζυγο, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω.
Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα:
-Πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο!
Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι από το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε.
-Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!

Η συνεισφορά

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό!!! Πηγαίνουμε λοιπόν από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
- Τι προσφέρει ο κάθε οδηγός;
- Eνα λίτρο περίπου...

Το υποβρύχιο στα τούρκικα

Πώς λενε οι τούρκοι το υποβρύχιο;;;


"Μακροβούτ καΐκ..."

Τα μυρμήγκια και ο ελέφαντας

Είναι στη ζούγκλα ένα ελέφαντας ο οποίος κάθε μέρα, πηγαίνοντας να πιει νερό, περνά πάνω από μια μυρμηγκοφωλιά και τη καταστρέφει. Τα μυρμήγκια, μη αντέχοντας άλλο, κάνουν ένα συμβούλιο και αποφασίζουν να του στήσουν ενέδρα για να του τη πέσουν όλα μαζί!
Πράγματι, την επόμενη μέρα με το που πατά ο ελέφαντας τη μυρμηγκοφωλιά σκάνε από το πουθενά χιλιάδες μυρμήγκια - κομμάντος και τον σκεπάζουν ολόκληρο! Ο ελέφαντας, ατάραχος, χτυπά το μπροστινό του δεξί πόδι στο έδαφος, όπως οι παλαιστές του σούμο. Τσαφ, τα μισά μυρμήγκια πέφτουν κάτω! Χτυπά μετά και το αριστερό του μπροστινό πόδι! Τσαφ, πέφτουν και τα άλλα μισά μυρμήγκια. Αναδιοργανώνονται στα γρήγορα οι μέρμηγκες και κοιτούν ψηλά, οπότε βλέπουν πως ένα μυρμηγκάκι κατάφερε και κρατήθηκε και βρίσκεται τώρα κρεμασμένο από το λαιμό του ελέφαντα! Οπότε φωνάζουν όλα μαζί:
-Πνίχτονα Μήτσο! Πνίχτονα!

Ο τσακωμός

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:
-Συγγενείς σου; ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.
-Ναι, του απαντάει αυτή όλο χάρη. Τα πεθερικά μου!

Μαθήματα κυνηγιού

Ένας καρχαρίας έκανε μαθήματα κυνηγιού στο μικρό καραχαριάκι.
-...Άκου λοιπόν μπόμπιρα. Μόλις αντιληφθείς το θύμα, ένας είναι ο καλύτερος τρόπος για να επιτεθείς. Κάνεις δύο κύκλους από αριστερά, δύο από δεξιά και ξαφνικά πέφτεις με φόρα πάνω του και τον κατασπαράζεις... κατάλαβες;
-Ναι. Κάνω μια βόλτα από δεξιά και του την πέφτω.
-ΟΧΙ ρε παιδί μου. Άκου πάλι. Κάνεις δύο κύκλους από αριστερά, δύο από δεξιά και ξαφνικά πέφτεις με φόρα πάνω του και τον κατασπαράζεις. Για πές το.
-Κάνω μια από δεξιά, μια από αριστερά και ορμάω...
-ΟΧΙΙΙΙ. Άλλα σου λέω άλλα καταλαβαίνεις. Είπαμε: Κάνεις δύο κύκλους από αριστερά, δύο από δεξιά και ξαφνικά πέφτεις με φόρα πάνω του και τον κατασπαράζεις. Για πάμε.
-Κάνω δύο βόλτες από αριστερά και ορμάω...
-Καλά εσύ θα μου σπάσεις τα νεύρα. Είσαι εντελώς βλάκας. Στην μάνα σου έμοιασες.
-Γιατί ρε πατέρα. Αφού έτσι κι αλλιώς θα τον φάμε. Τι σημασία έχουν όλα αυτά τα τσαλιμάκια;
-Μα αγόρι μου, σκοπός είναι να τον φάμε χωρίς τα σκατά...!

Γυναικολογικό πρόβλημα

Πάει μια γυναίκα σε ένα γυναικολόγο και του λέει χαμηλόφωνα:
- Βοηθήστε με γιατρέ, είναι εδώ και κάμποσο καιρό που κατουράω γραμματόσημα!!!
- Γραμματόσημα;;;;;;; Είστε σίγουρη;
- Ναι, γιατρέ, έχω τρελαθεί!!!
- Για γθυθείτε να σας εξετάσω...
Γδύνεται η γυναίκα, ξαπλώνει στο γυναικολογικό κρεββάτι και σκύβει ο γιατρός, κάτι βλέπει, κάτι αρχίζει να βγάζει από μέσα και τελικά λέει στην γυναίκα:
- Εντάξει κυρία μου, κατάλαβα το πρόβλημά σας!!
- Τι είναι γιατρέ, είναι σοβαρό;;;!!!
- Όχι, απλώς όταν χρησιμοποιείτε μπανάνες... να βγάζετε τα αυτοκόλλητα!!!

Τα ζωάκια

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει:
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία...!

Μαγκιές στον αέρα

Ένα B-52 πετά με συνοδεία τεσσάρων F-16. Ο αρχηγός των F-16 αρχίζει τις μαγκιές (στροφές, σβούρες κλπ) και λέει στον πιλότο του B-52:
- Ότι και να κάνεις εσύ μπορώ να το κάνω εγώ καλύτερα.
Ο πιλότος του Β-52 απαντά:
- Για κάνε αυτό...
Και δε συμβαίνει τίποτα απλά συνεχίζουν να πετάνε όλοι μαζί. Ο πιλότος του F16 ρωτά:
- Τί έκανες?
Και ο πιλότος του Β-52 απαντά:
-Έσβησα δύο κινητήρες!

Αλλαγή ονόματος

Ένα ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο:
- θέλω να αλλάξω το όνομά μου!
- Τι όνομα έχεις; ρωτά όλο απορία ο υπάλληλος.
- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού, κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!
- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;
- Σπλάτς...!

Τυχερή οικογένεια

Μια µέρα, όπως γυρίζει ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, µε τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωµένα ψηλά όταν πέθανε και αυτός του λέει πως έτσι µπορεί να ανέβει πιο εύκολα στον Παράδεισο.
Μετά από μερικές ημέρες, γυρίζοντας ο πατέρας από την δουλειά, του λέει ο Τοτός:
- Μπαµπά, σήµερα η µαµά ήταν σχεδόν νεκρή.
- Δηλαδή;
- Ε, να, ήταν στο δωµάτιό της πάνω στο κρεβάτι και είχε τα πόδια της σηκωµένα µπρος τα πάνω και φώναζε "Χριστέ µου έρχοµαι...".
Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαµε χάσει...

Η δημιουργία

Είναι ο Θεός και δημιουργεί τον κόσμο. Φτιάχνει λοιπόν το σύμπαν, το κοιτάει και λέει:
-Ωραίο είναι.
Φτιάχνει την γη, την κοιτάει:
-Ωραία είναι.
Φτιάχνει το ζωικό βασίλειο, βλέπει τα ζώα:
-Ωραία είναι.
Φτιάχνει τον άντρα, τον κοιτάζει:
-Καλός είναι.
Φτιάχνει και την γυναίκα, την κοιτάει:
-Δεν βαριέσαι, θα βάφεται...

Μετά το μπάνιο

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"

Χωρίς αυτιά

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού, τον ρωτάει:
-Ο γιος σας βλέπει καλά;
-Ναι, πολύ καλά.
-Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;
-Πιστεύω πως θα βλέπει το ίδιο καλά.
-Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;
-Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά.
-Και που θα τα στηρίζει;

Σεξουαλικό πρόβλημα

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.
- Ίσως να οφείλεται στο στρες, του λέει ο γιατρός. Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.
- Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.
- Χμ, κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Μισό, περιμένετε, λέει ο άντρας. Βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε σε όλη τη διαδρομή!
- Αα... τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Όχι, δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας. Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.
- Ααα... τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Όχι όχι όχι, του λέει ξανά ο άνδρας. Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο...
- Επιτέλους, κατάλαβα, λέει ο υπομονετικός γιατρός.
- Όχι, περιμένετε, λέει εκείνος. Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.
- Μάλιστα..., λέει ο γιατρός, είναι ξεκάθαρο...
- Όχι, έχει κι άλλο, λέει ο άντρας, όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που το κάνουμε πριν το βραδινό κι αφού φάμε.
- Καλά, και ποιο είναι το πρόβλημα σας, επιτέλους; ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.
- Να..., λέει ο άντρας, όταν τον παίζω... πονάει...

Ο άτυχος

Μια μέρα στον παράδεισο σκάνε μύτη 3 τύποι μαζί και ο Αγ. Πέτρος ρωτάει τους νεκρούς πως πέθαναν:
- Εγώ, λέει, ο πρώτος, καιρό τώρα υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε και έτσι μια μέρα πήγα σπίτι πιο νωρίς και την βρήκα γυμνή στο κρεβάτι αλλά όσο και αν έψαξα δεν βρήκα κάποιον, μέχρι που βγήκα στο μπαλκόνι και βρήκα εναν τύπο να κρεμιέται απο τα κάγκελα! Τον χτύπησα, τον κλώτσησα, μέχρι που πήρα ένα σφυρί και του έσπασα τα δάκτυλα, έπεσε κάτω αλλά σώθηκε από κάτι θάμνους... Πήρα το ψυγείο και του το πέταξα αλλά έμεινα από την καρδιά μου... Τουλάχιστον τον σκότωσα...!
Ο Αγ. Πέτρος έχει φρικάρει!
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, κάθε μέρα μετά την δουλειά κάνω γυμναστική στο μπαλκόνι του σπιτιού μου... Μια μέρα πάνω στην άσκηση, γλύστρησα και έπεσα στο κενό, αλλά ευτυχώς πιάστηκα από τα κάγκελα του 1ου ορόφου... Πέρασε αρκετή ώρα μέχρι να έρθει κάποιος και όταν ήρθε αντί να με σώσει άρχισε να με βαράει μέχρι που έπεσα... Ευτυχώς όμως, έπεσα σε κάτι θάμνους και δεν έπαθα τίποτα! Όμως 2 λεπτά μετά ένα ψυγείο έπεσε πάνω μου και με άφησε στον τόπο...!!!
Ο Αγ. Πέτρος έχει μείνει κάγκελο! Ρωτάει και τον τρίτο....
- Εγώ, λέει ο τριτος, εκεί που γαμούσα την γκόμενα άκουσα κλειδιά στην πόρτα, και χώθηκα σε ένα ψυγείο!!!

Το κόλπο του Παπανδρέου

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια! Κάποια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πηρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πηρούνια!!! ", σκέφτεται. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πηρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.
Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά, ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.
Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία.
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι, τα βλέπω.
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πηρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!