29 Οκτ 2013

Στις πουτάνες οικογενειακά

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
-Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτάνες.
-Δηλαδή;
-Εγώ, θα πάω στην Σβετλάνα κι εσύ θα πας στη μάνα σου ...
.

25 Οκτ 2013

Σωστός ο μανάβης

Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:
-Τι είναι αυτό;
-Ντομάτες.
-Ωραία... Δώστε μου 2 κιλά , αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα .
Του τα βάζει ο μανάβης.
-Αυτό τι είναι;
-Πατάτες.
-Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.
Το κάνει και αυτό ο μανάβης.
-Τι είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.
-Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε...

Βομβιστής στο pet shop

Ένας βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και φωνάζει:
-Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
-Ε, είσαι και πολύ μ***κας...!!!

24 Οκτ 2013

Σφηνάκια 22

Το μόνο πιάτο που δεν είναι στον νεροχύτη αυτή την στιγμή, είναι το δορυφορικό στην ταράτσα!

-ΕΠ ΤΑΞΙ, πας παραλία;
-Nαι!
-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!

-Mαμά τι θα φάμε σήμερα;
-Ή μπάμιες ή αρακά.
-Βασικά άμα θες να με διώξεις από το σπίτι πες το μου στα ίσα...

Αμήχανη είναι η στιγμή που έρχεται για επίσκεψη σπίτι κυρία με αλτσχάιμερ
και εν αγνοία σου την ρωτάς "πως και μας θυμήθηκες;"

Πήγα σε ψυχολόγο για να κόψω το Facebook.
Κάναμε 10 συνεδρίες.
Καλά δεν έγινα, αλλά αυτός έκανε προφίλ...

-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
-Ναι, ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

-Καλημέρα σας, η γραμμή υποστήριξης των αλκοολικών?
-Ναι....
-Πώς γίνεται το Μοχίτο?

-Δεν ξαναπίνω τεκίλα... από τότε που ξύπνησα σ´ ένα χωράφι στην Πάρο..
-Σιγά το πράγμα, που είναι το περίεργο;
-Ότι ήμουν διακοπές στην Κέρκυρα..

Ακόμα θυμάμαι τη μέρα που παραλίγο να μπω στη Νομική....
αλλά τελικά το πάρτυ γινόταν στη Φιλοσοφική...

Κάναμε βιντεοκληση και κάλυψα το πρόσωπό μου με μια πετσέτα. Μου λεει ο άλλος:
-Ποιos είσαι....;
-Εγώ είμαι, του απαντάω, σε παίρνω με απόκρυψη...!
.

22 Οκτ 2013

Η Ξανθιά κι ο κλέφτης

Μια ξανθιά είναι μόνη στο σπίτι, και στη μέση της νύχτας ακούει ένα θόρυβο.
-Ππππποιιιοοοοός.....ποιός είναι εκεί; ρωτάει με την καρδιά της έτοιμη να σπάσει.
-Κανείς... απαντά ψιθυριστά μια φωνή.
-Ουφ, άει στο καλό και τρόμαξα...
.

18 Οκτ 2013

Σφηνάκια 21

Ο πελαργός λέγεται έτσι γιατί κάνει εννέα μήνες να έρθει.
Αλλιώς θα λεγόταν πελα-γρήγορος!!!

Άρχισαν να πωλούνται κι επίσημα τα ληγμένα.
Τώρα θα δικαιολογούνται πολλές συμπεριφορές.

Σήμερα που είχα όρεξη, κατά το μεσημεράκι μπήκα στο φούρνο και είπα με ύφος στον φούρναρη:
"Φίλε, είναι λίγα τα ψωμιά σου..."

-Ναι, καλησπέρα, Έβερεστ εκεί;
-Ναι, πείτε μου
-Θα ήθελα δυο ζητάδες στη Κηφισίας 134, στο μίνι μάρκετ!

Όλα είναι σχετικά! Για παράδειγμα εδώ μπορεί να είσαι σαν αγελάδα
αλλά στην Ινδία να σε έχουν σαν θεά!

Δρόμοι γεμάτοι. Κόσμος, ποδήλατα, αυτοκίνητα, ένας χαμός...
Ήθελα να 'ξερα, δεν έχουν internet αυτοί οι άνθρωποι;;;

Επίπεδο ζήλειας:
-Πού εισαι;
-Σε βάφτιση!
-Δώσε να ακούσω τον παπά!

Σκότωσα ένα κουνούπι......
Καθώς πέθαινε μου ψιθύρισε με λυγμούς:
-Το αίμα σου, ρε κερατά;;;

Τελικά για να τρέξει γυναίκα πίσω μου... μάλλον πρέπει να γίνω τσαντάκιας...

Σε καμιά 40αριά χρόνια, το παιχνιδι που θα παίζουμε στο γηροκομείο:
Μάντεψε τι τατουάζ είναι!!!!
.

16 Οκτ 2013

Ο Τοτός και το ζαμπόν

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :
-Θέλω ζαμπόν για τοστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
-Φτάνει;
-Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
-Φτάνει;
-Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.
Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
-Στοπ!Στοπ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις!

10 Οκτ 2013

Σφηνάκια 20

Αμήχανη είναι η στιγμή που μπαίνεις σε pet shop και ρωτάς την πωλήτρια αν έχει κολάρα...

Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου...
παραμένει ακόμα μυστικό !!!!!!!!!!!!

Ο ψυχολόγος μου είπε ότι πρέπει να συμφιλιωθώ με τον εαυτό μου.
Έτσι και ‘γω έφτιαξα 2ο λογαριασμό στο facebook και με έκανα φίλο.
Τι άλλο να κάνω δηλαδή...

Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της.
Πίτα ήθελε να μου κάνει.
Παράκουσα στο τηλέφωνο...

Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα... και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα.

-Σαν το αραλίκι δεν υπάρχει.
-Αυτό καναπές το...

-Μαμά, από πού βγαίνουν τα μωρά;
-Τα φέρνει ο πελαργός...
-Και τον πελαργό, ποιος τον γαμάει;

Όταν παίζουν ρακέτες 2 γκόμενες κορμάρες με μπραζίλιαν
το μπαλάκι αυτόματα γίνεται αθόρυβο και κανείς δεν ενοχλείται!!!!!!!!!!

Ζητείται γκόμενα με τ' όνομα "maria"...
γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ...!!!

Όταν πεινάς, τα ομορφότερα μάτια του κόσμου...
είναι αυτά της κουζίνας...
.

7 Οκτ 2013

Σφηνάκια 19

Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά.
Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδίζονται στα  γέλια.
Λέω στον υπάλληλο:
-Κάν' τα 23! 
Το βούλωσαν αμέσως...!!!

Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι:
-Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;

Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4 ημέρες!
Αγχώνομαι...
Τι στο διάβολο σχεδιάζουν;;;

Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα!
Αυτά τα αινιγματικά "άει στο διάολο", "ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα γουστάρω καθόλου...!!!

Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!

Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς...!!!
.





6 Οκτ 2013

Πούλησε τα ντραμς

-Φίλε ξέμεινα από λεφτά και αποφάσισα να πουλήσω τα ντραμς.
-Πόσο;
-3.000€
-Καλά. Ποιός βλάκας σου δίνει τόσα πολλά λεφτά;
-Τα μάζεψε η γειτονιά...!!!
.

4 Οκτ 2013

Σφηνάκια 18

Βάζεις στο αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες.
Βάζεις αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!

Μικρός έπαιζα τον "γιατρό" με μια φίλη.
Με τα πολλά, τα χρόνια πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμη τον παίζω...!!!

Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή.
Βγήκε γαμάτος...!!!

Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά.
Έχω φάει ήδη τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα γραμμάριο...!!!

Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια".
Την έβαλα να πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!

Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερά μου.
Δεν είχα & πολύ καλό σήμα στο κινητό και άκουσα πως της αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!

Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε:
-Στην άκρη του χάρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!
Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την ρώτησα
-Σε ποιά άκρη κυρία;...!!!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...