17 Μαρ 2010

Νόμοι της Φύσης

1. Νόμος της Μηχανικής Επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.
2. Νόμος της Βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.
3. Νόμος των Πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.
4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.
5. Νόμος του Άλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.
6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.
7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.
8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε, αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.
9. Νόμος του Αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.
10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.
11. Νόμος Θεάτρου, Σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιούν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.
12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθήσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές, όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.
13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.
14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί, είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

Αντιθέσεις

An American is talking with a Greek.
The American says:
-In USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
So the Greek replies:
-In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash.

Do you speak english?

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι ελλήνων πηγαίνει στην Αγγλία για διακοπές. Στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης. Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα... Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας πίσω:
-Where are you from? κι ο άνδρας απαντάει:
-We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα:
-Τι ρώτησε αυτός; (δε μιλάει ούτε λέξη αγγλικά)
-Μας ρώτησε από πού είμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτά ο ταξιτζής:
-And where do you live in Greece?
-We live in Piraeus, απαντά ο σύζυγος.
-Τι ρώτησε τώρα; ρωτάει η γυναίκα.
-Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά, απαντά εκνευρισμένος ο άντρας.
-Oh, my God, in Piraeus I had the worst (χειρότερο) fuck in my life, λέει ο ταξιτζής.
-Τι είπε τώρα; ρωτάει αυτή.
-Ότι σε ξέρει...

Αγγλοελληνικό γλωσσάρι

"...you drink the whisky dry hammer..."
πίνεις το ουίσκι ξεροσφύρι....

"...take me on the phone...."
πάρε με τηλέφωνο....

Ο παπαγάλος

Καθώς πέρναγε ένας τύπος έξω από ένα pet shop ακούει έναν παπαγάλο να τον αποκαλεί μαλάκα! Δεν έδωσε σημασία μέχρι που άρχισε να του σπάει τα νεύρα, αφού γινόταν καθημερινά και αυτό είχε ως αποτέλεσμα να έχει γίνει πραγματικά ρεζίλι στην γειτονιά!
Αποφασίζει λοιπόν να τον αγοράσει. Τον βάζει σε ένα σακί, τον πάει σε μία ερημική παραλία και αρχίζει να κλωτσά και να κοπανά το σακί στα βράχια με σκοπό να "αποτελειώσει" τον παπαγάλο!
Αφού ξέδωσε, μετά από ώρα, τραβάει το κάλυμμα και ακούει τον παπαγάλο να κουνάει το κεφάλι ζαλισμένος και να λέει:
-Ε, ρε σεισμός!! Μόνο εγώ και ο μαλάκας μείναμε!!!

Ονόματα ξένων

1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
15. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούναμουτον Όρες
19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

Κοινό σημείο

- Τι κοινό έχει το τσουνάμι με την πούτσα ενός μαύρου;
- Αμα σηκωθεί, την γάμησες!

Η τέλεια ημέρα

ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
8:15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
8;30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
8:45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
9:15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10:00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10:30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, λούσιμο, πιστολάκι.
12:00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in -εστιατόριο.
12:45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13:00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15:00 Μεσημεριανός ύπνος.
16:00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16:15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17:30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer -συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19:30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22:00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22:50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23:00 Χαϊδολογήματα.
23:15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06:00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06:15 Πίπα.
06:30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07:00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07:30 Άφιξη λιμουζίνας.
07:45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09:15 Πτήση με ιδιωτικό jet.
10:30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ' οδόν).
11:45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες.
12:15 Πίπα.
12:30 Γκολφ.
14:15 Λιμουζίνα, πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ' οδόν).
14:30 Πτήση προς Monte-Carlo.
15:30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17:00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18:45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19:00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν.
19:30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21:00 Κονιάκ Ναπολεών και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση ( home - cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21:30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23:00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool , με πίτσα και κρασί.
23:30 Πίπα για καληνύχτα.
23:45 Μόνος στο κρεβάτι.
23:50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.

SOS θέμματα για τις εξετάσεις ΑΣΕΠ - Παιδαγωγικά

1. Είστε στην τάξη και ένας μαθητής σας αυνανίζεται. Τι κάνετε;
a. Ησυχία για να μην τον ενοχλήσετε
b. Του δίνετε χαρτομάντιλο
c. Τον ξεμπροστιάζετε
d. Αποβάλλετε όλη την τάξη και τον αφήνετε μόνο του

2. Είστε Πειραιώτης και πρωτοδιόριστος σε ένα λύκειο της Θεσ/νικης κοντά στο γήπεδο της Τούμπας, την επομένη της ήττας του ΠΑΟΚ από τον Ολυμπιακό, με ανύπαρκτο πέναλτυ στο 95'. Μπαίνετε στην τάξη και βλέπετε 15 μαντραχαλάδες (όλοι ψηλότεροι από εσάς) να σας κοιτούν με μισό μάτι, ενώ στον τοίχο έχουν κρεμάσει την σημαία του Δικεφάλου. Πώς αντιδράτε;
a. Τους μιλάτε για την Βυζαντινή Αυτοκρατορία
b. Τραγουδάτε τον ύμνο του ΠΑΟΚ
c. Ξαναβγαίνετε από την τάξη
d. Τους μιλάτε για το μεγαλείο του μπάντμιτον

3. Είστε ξανθιά φιλόλογος με πλούσια προσόντα. Δέκα μαθητές σας κοιτάζουν τα μπούτια σας. Πώς αντιδράτε;
a. Σκέφτεστε ότι οι υπόλοιποι είναι gay
b. Το παίζετε διαρκώς Σάρον Στόουν
c. Βάζετε τα κλάματα από συστολή
d. Βάζετε τα κλάματα από νεύρα, που όλοι μένουν στο μάτι

4. Κάποιος μαθητής σας πέρδεται* την ώρα του μαθήματος. Πώς αντιδράτε;
*πέρδεται = κλάνει, αερίζεται, βρίσκεται στα προκαταρκτικά λίγο πριν ενεργηθεί
a. Λέτε «Παιδιά, μάλλον θα βρέξει σήμερα»
b. Βάζετε επιδεικτικά μια μάσκα οξυγόνου
c. Βγαίνετε από την τάξη τρέχοντας
d. Κλάνετε για συμπαράσταση

5. Πώς βλέπετε τα παιδιά στην τάξη;
a. Σαν αγγελούδια
b. Σαν διαβολούδια
c. Σαν 1000 ευρώ
d. Σαν γλιτώσαντες από τον Ηρώδη
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...