Μετάφραση από αρχαία

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε = Πάρ' τα π####η
Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γα####υ
Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γα####υ
Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ' τα αρχ###α μας
Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π####ο
Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ####α!
Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;
Άλφα τράπεζα πίστεως = Πρώτο τραπέζι πίστα
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα αρχ###α!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα αρχ###α μου!
Άντε κάνε έρωτα παθητικά, σερβιέτα = Άντε γα####υ, μο######ο.!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ##ώ το μ###ί της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις, ομοφυλόφιλε = Σου γα#####ι το σπίτι, π####η
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ#####
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις, παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γα###ω το σπίτι παλιόπ####η!!!
Της επι χρήμασι εκδηλωμένης γυναικός, το σίδερον κιγκλίγωμα = Της π######ς το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ####α! (μαζί με φάσκελο)
Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ#####α
Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι
Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα αρχ###α
Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο
Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π####η απ'την παράγκα (πρόχειρη κατοικία)
Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ' τα μωρή άρρωστη

Ο τυχερός με το λαχείο

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, που να στα λέω! Κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Άμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!
.

Δωρητές οργάνων

Πάει ο Μήτσος στην Αμερική και συναντάει το φίλο του τον Στηβ. Αφού χαιρετήθηκαν και τα σχετικά, κάποια στιγμή λέει ο Στηβ στο Μήτσο:
- Εμείς εδώ είμαστε πολύ καλός λαός, αφού να φανταστείς είμαστε σε μεγάλο ποσοστό δωρητές χρημάτων!
- Δεν το πιστεύω.
- Να, κοίτα! λέει ο Στηβ και φωνάζει έναν περαστικό:
- My friend, give me 10$!
- Of course, λέει ο περαστικός και του τα δίνει.
Και αυτό επαναλήφθηκε δυό τρεις φορές.
Μετά απο κάμποσο καιρό έρχεται ο Στηβ στην Ελλάδα να επισκεφθεί το φίλο του το Μήτσο. Αφού χαιρετήθηκαν πάλι και τα σχετικά, λέει ο Μήτσος στον Στηβ:
- Ξέρεις, και στην Ελλάδα είμαστε δωρητές οργάνων!
- Ε, πώς γίνεται αυτό;
- Να, κοίτα! λέει ο Μήτσος και φωνάζει έναν περαστικό:
- Ε, φίλε, δώσε μου 100 Ευρώ!
- Πάρ' τα αρχ###ια μου! του απαντάει ο περαστικός.
.

Οι δύο ρακοσυλλέκτες

Συζητάνε δύο ρακοσυλλέκτες:
-Τις προάλλες που είχα ξαπλώσει το γνωστό στενάκι δεν με έπαιρνε ο ύπνος και σκέφτηκα να διαβάσω την εφημερίδα που είχα για να σκεπαστώ... Έτυχε που λες, να πέσω στις μικρές αγγελίες. Εκεί που διάβαζα πέφτει το μάτι μου σε μια που έγραφε...
"Ζητείται από μεγάλη πολυεθνική εταιρεία, στέλεχος για να καλύψει διευθυντική θέση με 70.000 ευρώ το μήνα... Ο ενδιαφερόμενος θα πρέπει να έχει Master, PhD και όλα τα συναφή, να γνωρίζει απταίστως Αγγλικά, Γαλλικά, Τούρκικα, Γερμανικά, Κινέζικα (σε δύο διαφορετικές διαλέκτους), Ιαπωνικά και Σουαχίλι, να είναι ευπαρουσίαστος με πολύ δυναμικό και δραστήριο χαρακτήρα."
Μόλις το διάβασα σηκώθηκα και μια και δυό πήγα στην διεύθυνση που έγραφε ότι είναι η εταιρεία...
-Γιατί ρε φίλε, έχεις όλα αυτά τα προσόντα που ζητάνε;
-ΟΧΙ...
-Ε, και τι σου είπαν όταν σε είδαν;
-Δεν μου είπαν... ΕΓΩ τους είπα.!
-Και τι τους είπες ρε;
-Για την θέση του διευθυντή που ζητάτε, ήρθα να σας πω ότι....... Εμένα μην με υπολογίζετε!!!
.

Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...
-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!
.

Η διάγνωση του γυναικολόγου

Μία κοπέλα, παντρεμένη εδώ και χρόνια, πάει στον γυναικολόγο της ελπίζοντας ότι θα της λύσει το πρόβλημα της .
-Γιατρέ,κάθε βράδυ κάνουμε έρωτα με τον άντρα μου... αλλά δεν χορταίνω, δεν χορταίνω.
-Γιατί δεν διπλασιάζετε την δόση, ρωτά ο γιατρός.
-Την διπλασιάσαμε γιατρέ μου, αλλά πάλι δεν χορταίνω, δεν χορταίνω...
-Τότε τετραπλασιάστε την, εισηγείται ο γιατρός...
-Το κάναμε γιατρέ μου, αλλά δεν χορταίνω βρε παιδό μου , δεν χορταίνω...
-Τί να σας πω κυρία μου, γιατί δεν συμπληρώνετε το δείπνο σας με ένα φίλο;
-Το έκανα γιατρέ μου, και μάλιστα όχι με ένα αλλά με τρείς, αλλά πάλι δεν χορταίνω, δεν χορταίνω...
Οπότε ο γιατρός αποφαίνεται:
-Ε μα τότε κυρία μου, εσύ είσαι άρρωστη!
-Γράψε το κάπου γιατρέ μου, να το δείξω στον άντρα μου διότι εκείνος επιμένει ότι είμαι πουτ@ν@.
.

Τα πλεονεκτήματα του μητρικού γάλακτος

Σε ένα τεστ ανθρωπολογίας, ένας μαθητής στην ερώτηση "Δώστε 4 πλεονεκτήματα του μητρικού γάλακτος", απάντησε:
1. Δεν υπάρχει ανάγκη για βράσιμο
2. Πλήρως θρεπτικό για το παιδί
3. Βοηθάει στην ομαλότερη ανάπτυξη των οστών
4. Διατίθεται σε ελκυστικές συσκευασίες ποικίλων μεγεθών...
.

Δημιουργία εντυπώσεων

Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε:
-Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα;
Ο προπονητής, τον κοίταξε από πάνω έως κάτω και του λέει:
-Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο.
.

Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο

1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"
10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή :
Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα. Ανοιξε καιδες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.
.

Συνάντηση φίλων

Μετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Αγκαλιές, φιλιά, χαρές!
-Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
-Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
-Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
-Τότε την Τετάρτη;
-Ούτε την Τετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
-Τότε το Σαββατοκύριακο;
-Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
-Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος!
-Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!
.

Η εξομολόγηση και η σύζυγος

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό, ρε;
- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θα' σαι καλά. Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το, ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ, για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.
Και ο παπάς ήρεμος:
- Εγώ θα σου πρότεινα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
.

Η θεραπεία

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
-Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!
-Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;  ρωτά ο σύζυγος.
-Η κουμπάρα μας, η Βάσω, με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και να επαναλαμβάνω:"Δεν έχω πονοκέφαλο... Δεν έχω πονοκέφαλο... Δεν έχω πονοκέφαλο" και πράγματι δούλεψε! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..
-Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!! απαντά ο σύζυγος.
-Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι΄ αυτό; του λέει η γυναίκα.
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:
-Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του, όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει:
-Αγόρι μου, ήταν υπέροχο!!!
Ο σύζυγος:
-Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο. Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι:
-Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!
Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει:
-Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου...
 (Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)
.

Επιτέλους τις αγόρασε

Ένας μηχανόβιος κάμποσων Μαΐων (~60), βρήκε επιτέλους τις μπότες των ονείρων του σ' ένα μαγαζί.
Τις φοράει λοιπόν, και μια και δυό πάει σπίτι του. Μπαίνει μέσα με κάμποσο θόρυβο, να εντυπωσιάσει την γυναίκα του.
- Καλησπέρααα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει χωρίς καν να τον κοιτάξει αυτή.
Μετά από μερικές στιγμές αμηχανίας, αυτός την ξαναρωτάει:
- Δεν παρατηρείς καμία αλλαγή πάνω μου;
- Οχι, κάνει εκείνη, μετά από ένα πεταχτό βλέμμα.
Ανεβαίνει εκείνος στην κρεβατοκάμαρα, γδύνεται εντελώς, και φορώντας μόνο τις μπότες του, κατεβαίνει πάλι κάτω.
- Ούτε τώρα βλέπεις καμιά αλλαγή πάνω μου; ξαναρωτάει.
- Τι να σου πω, ρε Μπάμπη, ξαναλέει εκείνη, πεσμένη την είχες πάντα, πεσμένη την έχεις τώρα, πεσμένη θα την έχεις πάντα. Aσε με ήσυχη λοιπόν.
Λύσσαξε αυτός:
- Είναι πεσμένη γιατί κοιτάει τις καινούργιες μπότες μου! της ουρλιάζει.
Οπότε εκείνη του ρίχνει άλλη μια ματιά και του λέει:
- Δεν έπαιρνες κάνα κράνος καλύτερα;
.

Μέσ' την τεχνολογία

Γίνεται στη Γερμανία ένα συνέδριο για να παρουσιαστούν οι τελευταίες εξελίξεις στο χώρο των επικοινωνιών. Στο διάλειμμα των εργασιών, ο Αμερικάνος, ο Γιαπωνέζος και ο Έλληνας έχουν κάνει "πηγαδάκι" και συζητούν διάφορα. Ξαφνικά ακούγεται ένας ήχος σαν να χτυπάει ένα κινητό.
Ο Αμερικάνος βγάζει ένα μαύρο πραγματάκι από την τσέπη του, το βάζει στο αυτί του και συνομιλεί... Κάγκελο ο Ιάπωνας και ο Έλληνας τον κοιτάνε με ανοιχτό στόμα. Τελειώνει την κλήση ο Αμερικάνος και τους λέει:
-Guys, τεχνολογία bluetooth. Σου λύνει τα χέρια!
Συνεχίζουν την κουβέντα και ξανακούγεται ένας ήχος κινητού. Βλέπουν το Ιάπωνα να βάζει τον αντίχειρα στο αυτί και το μικρό δαχτυλάκι στο στόμα και να συνομιλεί. Κάγκελο οι άλλοι δύο:
-Τεχνολογία microchip και βιομετρικής. Ούτε μπαταρίες ούτε τίποτα!
Ο Έλληνας τα έχει πάρει και πριν συνεχίσουν την κουβέντα, αφήνει ένα ηχηρό εκφύσημα εκ του πισινού (κλανιά δηλαδή...)
Τον κοιτάνε πανικόβλητοι οι άλλοι και τους λέει:
-Σιγά ρε, πως κάνετε έτσι. Ένα φαξ έστειλα κι εγώ...!
.