18 Μαρ 2010

Για το ψάρεμα

Τέσσερεις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά απά λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
- Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο! Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σαββατοκύριακο...
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
- Καλά με δουλεύετε? Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών...
Και ο τέταρτος δεν μιλούσε...
- Εσύ μεγάλε δεν μιλάς? Δεν νομίζεις να πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ...
- Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5.30 κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: "Ψάρεμα ή σεξ?"  Και μου απαντά.. "Πάρε και ένα πουλόβερ μαζί σου..."

Ο τσαμπουκάς

Ένας μικροκαμωμένος τυπάκος μπαίνει στο μπαρ για το ποτό του. Καθώς το πίνει, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.
Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:
- Τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;
Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά στα μούτρα που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε, έτθι και λείπει κανένα, τη γάμ*θεθ!"

Ο πόντιος στην κατοχή

Ηταν ένας πόντιος στην κατοχή που τον κηνηγούσαν δύο γερμανοί. Στην προσπαθειά του να ξεφύγει κρύβεται μέσα σε ένα πηγάδι. Μετά από ώρα και αφού είχαν ψάξει την γύρω περιοχή οι δύο γερμανοί στέκονται ακριβώς δίπλα στο πηγάδι και ανάβοντας τσιγάρο άρχισαν να συζητάνε.Οπότε λέει ο ένας:
- Ρε συ Χανς δεν κοιτάξαμε στο βουνό...
Ο πόντιος από το βάθος του πηγαδιού έκανε την ηχώ " στο βουνό,...βουνό, ... βουνό".
Ο άλλος γερμανός:
- Δεν πιστεύω να κρύφτηκε στο βουνό...
Ο πόντιος "στο βουνό,... βουνό,...βουνό".
Οπότε τελειώνοντας το τσιγάρο λέει ο ένας γερμανός:
- Καλά πάμε στο βουνό, αλλά πρώτα να ρίξουμε για σιγουριά μια χειροβομβίδα στο πηγάδι...
Και τότε ο πόντιος: "στο βουνό,...βουνό,...βουνό"

Ο ύπνος των πόντιων

Οι πόντιοι πόσα ποτήρια νερό βάζουν πάνω από το κρεβάτι τους;
- Δύο, ένα γεμάτο γιατί μπορεί να διψάσουν, και ένα άδειο γιατί μπορεί να μην διψάσουν!

Ο μπαμπάς τι είναι;

Παίρνει μία κοπέλα τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει η αδερφή της που είναι ξανθιά:
- Έλα. Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και η ξανθιά:
- Hello! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος. Ο μπαμπάς δεν είναι σπίτι.

Η βόμβα

Μια ξανθιά καθότανε πάνω σε μια βόμβα. Την ρωτάει λοιπόν μια άλλη ξανθιά:
- Μπορώ να καθήσω κι εγώ;
Και απαντάει η πρώτη:
- Όχι.
- Και γιατί;
- Γιατί είναι ατομική.

Συνέντευξη

Ο νεαρός Μέρφι έκανε αίτηση για μια θέση μηχανικού σε μια επιχείρηση στην Ιρλανδία, με έδρα  το Δουβλίνο. Για την ίδια θέση έδωσε το βιογραφικό του κι ένας Αμερικανός. Επειδή και οι δυο υποψήφιοι είχαν τα ίδια προσόντα, τους ζητήθηκε να κάνουν ένα τεστ. Απάντησαν λοιπόν και οι δύο σε όλες τις ερωτήσεις εκτός από μία.
Ο διευθυντής φώναξε λοιπόν τον Μέρφι και τον ευχαρίστησε για το ενδιαφέρον του. Του είπε ότι αποφάσισαν να προσλάβουν τον Αμερικανό.
- Και γιατί; ρώτησε ο Μέρφι. Και οι δυο γράψαμε 9 από τις 10 απαντήσεις σωστά. Μιας και είμαι Ιρλανδός δεν έπρεπε η θέση να δoθεί σε μένα;
- Δεν αποφασίσαμε με βάση τις σωστές απαντήσεις, του είπε ο διευθυντής, αλλά με βάση την ερώτηση που ΔΕΝ απαντήσατε.
- Και πώς είναι δυνατό, απόρησε ο Μέρφι, μια λανθασμένη απάντηση να είναι καλύτερη από μια άλλη; -Πολύ απλά , του απάντησε ο διευθυντής.  Στην ερώτηση # 5, ο Αμερικανός απάντησε: "Δεν ξέρω". Εσύ έγραψες "Ούτε κι εγώ".

Μοναδική φορά

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε..
Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε.. Απαντάει βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί..
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε.. Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι..
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι..

Τρεις ευχές

Γίνεται που λέτε η δίκη για τον Bin Landen εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά! Τους βλέπει, και τους λέει:
- Αφού είσαστε τρείς, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού (Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι ΦΟΥΠ!
- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
- Θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ! Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin... Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...
- Δεν μου λές; πώς ακριβώς είναι αυτό το τείχος;
Του λέει το τζίνι:
- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπεί μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγεί έξω!
Του λέει ο Bin:
- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...

Αγγελίες

ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα: 27cm, άνευ φοράς.

ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό!Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.

35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του Αρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.

ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.

ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τα τσιμπούρια του.

ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού (δισκοπότηρα κ.λ.π.) και έναν πολυέλαιο.

ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!

ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.

ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντίκα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.

ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Αντρες αποκλείονται.

ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.

ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο.

ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.

Επιλογή μπύρας

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιρειών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για... μια μπύρα.
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
- Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! Μια Corona, παρακαλώ.
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:
- Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors:
- Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει:
- Δώστε μου μια Coca Cola.
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Κι εκείνος:
- Να, σκέφτηκα, αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ;

Μνήμη ελέφαντα

Συζητούν δυο φίλοι :
- Κάθε φορά που μαλώνω με την γυναίκα μου γίνεται ιστορική, λέει ο ένας
- Υστερική, θέλεις να πεις, απαντά ο άλλος
- Όχι, ιστορική...! Θυμάται με ακρίβεια ημέρας και ώρας και με όλες τις λεπτομέρειες κάθε κουτσουκέλα που έχω κάνει...

Πέρασε καλά...

Ένας χωρικός συναντά τον παλαβό του χωριού που περιφέρεται με ένα τεράστιο χαμόγελο και πρόσωπο γεμάτο αγαλλίαση.
- Τι τρέχει ωρέ Μήτσο και δείχνεις να πλέεις σε πελάγη ευτυχίας ; τον ρωτά.
- Να, ξέρεις ότι μένω κοντά στην σιδηροδρομική γραμμή και εχθές το βράδυ γυρνώντας σπίτι είδα μια κοπέλα δεμένη με σχοινιά πάνω στις γραμμές του τραίνου
- Τι μου λες ...! Και τι έκανες ;
- Την έλυσα και μετά την πήρα στο σπίτι και κάναμε έρωτα όλη την νύχτα.
- Έλα ρε τυχερέ !!! Το φχαριστήθηκες, ήταν όμορφη;
- Δεν ξέρω .... δεν βρήκα το κεφάλι ...!!!

Απασχολημένος

Ρωτά η γυναίκα τον άνδρα της :
- Τι έκανες σήμερα;
- Τίποτα.
- Μα το ίδιο έκανες και εχθές.
- Ναι, αλλά δεν είχα τελειώσει...

Έφαγε ξύλο

Μια οικογένεια από την Αλβανία ζούσε στην Ελλάδα και το παιδάκι λεγόταν Μπεσίμ. Η δασκάλα στο σχολείο του λέει μια μέρα:
- Ζεις τόσα χρόνια στην Ελλάδα, από τότε που γεννήθηκες. Καλό θα ήταν να έχεις ένα ελληνικό όνομα. Από σήμερα θα σε φωνάζουμε Κωστάκη. Το δέχεται ο μικρός και το μεσημέρι γυρίζει σπίτι, όπου η μητέρα του τον φωνάζει για φαγητό:
- Μπεσίμ, έλα να φάμε.
Τίποτα ο μικρός.
- Μπεσίμ σε φωνάζω για φαγητό, γιατί δεν έρχεσαι;
Πάει μέσα στο δωμάτιο, τον ρωτάει γιατί δεν την ακούει και ο μικρός απαντά ότι το όνομά του είναι Κωστάκης και όχι Μπεσίμ. Τρώει το ξύλο της χρονιάς του ο Κωστάκης και μετά από λίγο έρχεται ο πατέρας. Ο μικρός επιμένει, όχι Μπεσίμ, αλλά Κωστάκης. Τρώει ξύλο και από τον πατέρα του, μα ο Κωστάκης αμετανόητος. Την επόμενη μέρα πάει σχολείο, τον βλέπει η δασκάλα του μελανιασμένο και τον ρωτάει τι συνέβη. Η απάντηση ήταν:
- Πού να σας λέω, με πλάκωσαν στο ξύλο δυο Αλβανοί!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...