29 Απρ 2011

Σ' αγαπώ

Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:
-Αγάπη μου,
-Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
-Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
-Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
-Σ' αγαπώ.

Και εγώ απάντησα:
.
.
.-Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

28 Απρ 2011

Ο θηριοδαμαστής και το λιοντάρι

Στο τσίρκο.
Ο θηριοδαμαστής στο λιοντάρι:
-Άνοιξε το στόμα σου!
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:
-Μπράβο, μπράβο! Eισαι Θεόοοος!
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πουλί του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:
-Μπράβο, μπράβο!!! είσαι αχτύπητοοοος!
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αρτιμελής (...), επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο Ευρώ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:
-Εγώ... μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο...!!!
.

27 Απρ 2011

Τα όμοια άλογα

Μία ξανθιά αγοράζει 2 άλογα, αλλά δεν μπορεί να τα ξεχωρίσει. Παίρνει τηλέφωνο τον φίλο της τον Μάκη:
-Ασε ρε Μάκη, έχω ένα πρόβλημα. Αγόρασα δύο άλογα και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω.
-Δες το φύλο τους.
-Το έκανα, αλλά είναι και τα δυο αρσενικά.... Δες περισσότερα
-Μέτρησε τα αυτιά τους.
-Το έκανα, αλλά είναι ίσα.
-Τότε μέτρα τις ουρές τους.
Πάει η ξανθά και μετρά τις ουρές και γυρνά ενθουσιασμένη:
-Μάκη είχες δίκιο! Το μαύρο άλογο έχει μακρύτερη ουρά από το άσπρο...!
.


Αύξηση αποδοτικότητας

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει. Όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:
-Καλά, δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;
-Μάλιστα κύριε, απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι το 26,7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.
Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.
Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή. Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.
-Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από ..., ξέρεις τώρα, τα μαγαζιά σου.
-Το ξέρω κύριε, απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας όταν πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.
-Για σιγά άνθρωπέ μου, του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;
- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε, απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι...!!!
.

18 Απρ 2011

Κολόμβος και γάμος

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!
 Αν είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :
-Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
-Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
-Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
-Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ; Σε ποιόν τα πουλάς αυτά, έ;
-Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
-Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
-Αν βγεις από την πόρτα, εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
-Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
-Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
-Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ...!!!
.

15 Απρ 2011

Πως γίνονται τα παιδιά

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
-Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα:
-Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας:
-Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
-Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά:
-Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!!!
.

13 Απρ 2011

Οικοδόμοι ευγενείς

Κάποιοι οικοδόμοι σε οικοδομή. Εκει που σοβάτιζαν, πάντα θα τους έπεφτε λίγος σοβάς. Αν όμως ο σοβάς έπεφτε σε κάποιον, άρχιζε ένας τσακωμός. Και τα βρισίδια εννοείται, πήγαιναν σύνεφο, όπως: -Μην ρίχνεις σοβάδες, γιατί θα έρθω πάνω και θα σε γ***σω!
-Ααα ναι; Για έλα πάνω και θα γ***σω και εσένα και την αδερφή σου.
Αυτό γινόταν συχνά. Μια μέρα, τους πιάνει ο εργολάβος και τους λέει:
-Παιδιά, θα έρθει μια κυρία για να δει το σπίτι αύριο. Γι' αυτό, σας παρακαλώ να μην βρίζετε. Αν θέλετε να βρίσετε κάποιον, μην του πείτε θα σε γ***σω, αλλά πέστε του πως έχει έδικο. Οκ;
-Οκ, απαντούν οι εργάτες.
Την άλλη μέρα, πάει η κυρια στην οικοδομή. Εκεί που έκανε την βόλτα της στο σπίτι, πέφτει λίγος σοβάς πάνω σ' έναν εργάτη.
-Ααα, λέει ο εργάτης, πρόσεχε σε παρακαλώ λίγο, έχεις άδικο!
-Ααα, όχι εσύ έχεις άδικο, λέει ο άλλος.
-Λοιπόν, κοίτα μην έρθω πάνω και σε αδικήσω κι εσένα και την αδερφή σου και όλο σου το σόι...!!!
.

12 Απρ 2011

Οι βαθμοί του Τοτού

Ο Τοτός θα έπαιρνε βαθμούς στο σχολείο. Πηγαίνει λοιπόν ο πατέρας του να βρει τους καθηγητές. Πρώτα στον μαθηματικό, που του λέει:
-Αφήστε τα, ο γιός σας δεν τα πάει καθόλου καλά. Να φανταστείτε ότι δεν ξέρει πόσο κάνει 1+1! Εκνευρισμένος ο πατέρας αλλά και απογοητευμένος, πηγαίνει σε αυτόν που κάνει γεωγραφία.
-Τι να συζητάμε τώρα, του λεει, ο γιός σας είναι συνεχώς αδιάβαστος. Να φαναστείτε πως δεν ξέρει ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
Απόλυτα εκνευρισμένος ο πατέρας, μην θέλοντας να ακούσει άλλα, πηγαίνει σπίτι και συναντά τον Τοτό. -Τοτό, δεν μου λες, πόσο κάνει 1+1;
-3 πατέρα!
-Και η πρωτεύουσα της Ελλάδας, ποιά είναι;
-Η Λάρισα!
-Αφού τα ξέρεις ρε σκασμένο, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο...;!!
.

11 Απρ 2011

Σαρδάμ

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλος περιέργως έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;
- Που να στα λέω - απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το...Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα ! Αλλά εσύ πως το έπαθες;
- Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή μου μωρή πουτάνα...!!!
.

Τα μπισκότα

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι. Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι. Ακουμπόντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος;
Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι. Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού. Ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.
-Άστα αυτά, του λέει, είναι για την κηδεία.
.

8 Απρ 2011

Ο κουμπαράς

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ...;
.

7 Απρ 2011

Στο μουσείο

Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
-Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος; ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
-Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης! της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος...
.

Σύμπτωση


Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη... Λέει ο ένας:
-Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε...
Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος.
- Να.... η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι…
- Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου... άσε να πάω εγώ. Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω..
- Τι συμβαίνει;
- Έεε ρε.... μικρός που σου είναι ο κόσμος!!!
.

6 Απρ 2011

Αστυνομικίνα σε μπλόκο

Ταξί φτάνει σε μπλόκο. Γυναίκα τροχονόμος, με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
-Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω.
Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
-Γιατί καλέ, έχεις σφουγγαρίσει...;!!!
.

4 Απρ 2011

Η αξία της γυναίκας

Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ.
- Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο;
- Έεε... δεν ξέρω περίπου...1700 - 1800 δραχμές.
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές.
Γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του:
- Είδες ... , φράγκο δεν αξίζεις...!
.

Το γένος του υπολογιστή

Σε μια τάξη ισπανικών, η καθηγήτρια εξηγεί ότι τα ουσιαστικά, είναι είτε αρσενικά, είτε θηλυκά ...
Για παράδειγμα:
-Το "σπίτι" είναι θηλυκό και το "μολύβι" αρσενικό...
Τότε ένας μαθητής ρωτά:
-Το "COMPUTER" στα ισπανικά τι είναι; Αρσενικό ή θηλυκό ;;;
Η καθηγήτρια τότε τους λέει:
-Θα κάνουμε ένα παιχνίδι... θα χωριστείτε σε δύο ομάδες, γυναίκες και άντρες και θα προσπαθήσετε να βρείτε το γένος της λέξης "COMPUTER", αλλά να το αιτιολογήσετε κιόλας ...
Η αντρική ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "COMPUTER" είναι σίγουρα θηλυκή, ( "la computadora"), διότι:
1ο) Κανείς, παρά μόνο ο δημιουργός τους καταλαβαίνει τη λογική που λειτουργούν ...
2ο) Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν με άλλα computer, είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει ...
3ο) Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις, αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί για καιρό ...
4ο) Μόλις καταφέρεις και αποκτήσεις το δικό σου, ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου για συντήρηση και αξεσουάρ ...
Η γυναικεία ομάδα αποφάσισε πως η λέξη "COMPUTER" είναι σίγουρα αρσενική, ("la computador"), διότι ...
1ο) Σε περίπτωση που θες να κάνεις οτιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις ...
2ο) Έχουν πάρα πολλά δεδομένα, αλλά δεν μπορούν να τα επεξεργαστούν από μόνα τους, ούτε μπορούν να πάρουν μόνα τους αποφάσεις ...
3ο) Υποτίθεται πως ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα, αλλά συνήθως δημιουργούν περισσότερα από όσα επιλύουν ...
4ο) Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες ακόμη λίγο, θα μπορούσε να αποκτήσεις ένα καλύτερο μοντέλο ...
.

1 Απρ 2011

Αντιγραφή

Ο νεαρός Μέρφι έκανε αίτηση για μια θέση μηχανικού σε μια επιχείρηση στην Ιρλανδία, με έδρα το Δουβλίνο. Για την ίδια θέση έδωσε το βιογραφικό  του κι ένας Αμερικανός. Επειδή και οι δυο υποψήφιοι είχαν τα ίδια προσόντα, τους ζητήθηκε να κάνουν ένα τεστ. Απάντησαν λοιπόν και οι δύο σε όλες τις ερωτήσεις εκτός από μία.
Ο διευθυντής φώναξε λοιπόν τον Μέρφι και τον ευχαρίστησε για το ενδιαφέρον του και του είπε ότι αποφάσισαν να προσλάβουν τον Αμερικανό.
-Και γιατί; ρώτησε ο Μέρφι. Και οι δυο γράψαμε 9 από τις 10 απαντήσεις σωστά. Μιας και είμαι Ιρλανδός δεν έπρεπε η θέση να δoθεί σε μένα;
-Δεν αποφασίσαμε με βάση τις σωστές απαντήσεις, του είπε ο διευθυντής, αλλά με βάση την ερώτηση που ΔΕΝ απαντήσατε.
-Και πώς είναι δυνατό, απόρησε ο Μέρφι, μια λανθασμένη απάντηση να είναι καλύτερη από μια άλλη;
-Πολύ απλά, του απάντησε ο διευθυντής. Στην ερώτηση # 5, ο Αμερικανός απάντησε "Δεν ξέρω". Εσύ έγραψες "Ούτε κι εγώ"...!
.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...