Ψάχνοντας για γυναίκα

- Γραφείο συνοικεσίων;
- Μάλιστα.
- Ψάχνω μια γυναίκα όμορφη, γυμνασμένη, να μη μιλάει και να θέλει συνέχεια σεξ. Έχετε κάτι για την περίπτωσή μου;
- Βεβαίως, δίνουμε και δώρο!
- Τι δώρο;
- Μία τρόμπα...!!!
.

Το ξέχασε

Τηλεφώνημα από τον Κώστα στον Δημήτρη:
- Ρε συ, πάλι μέσα θα μείνεις σήμερα;
- Ρε μ@λ@κα, πόσες φορές να στο πω;
ΕΙΜΑΙ ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ!!!
.

Γούστα

- Φωνάζει ο δικός σου στο σεξ;
-Ουουουουουου, πάρα πολύ!
- Και τι λέει;
- "Λύσε με, μωρή ανώμαλη κι αν με ξαναδείς να με χέσεις!
.

Εργαλεία

Ένας λευκός και ένας Νέγρος ήταν ξαπλωμένοι δίπλα από μια πισίνα.
Κάποια στιγμή βάζει ο λευκός την τσουτσού του στο νερό και λέει:
- Το νερό έχει ακριβώς 26,5 βαθμούς θερμοκρασία.
Βάζει και ο μαύρος την δικιά του  και του απαντά:
- Και 1,5 μέτρο βάθος...!
.

Διαχωρισμός

Πάνε τρεις γυναίκες στο παράδεισο και λέει ο Aγιος Πέτρος στη πρώτη.
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ, Άγιέ μου, ήμουνα πάρα πολύ καλή με τον άντρα μου. Βέβαια, τον απάτησα δυο φορές αλλά τον αγαπούσα πάρα πολύ.
- Δεν πειράζει πάρε το χρυσό κλειδί του παραδείσου.
Λέει στη δεύτερη:
- Εσύ, ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ, Άγιέ μου, ήμουνα πολύ καλή μαζί του όμως τον απάτησα καμιά δεκαριά φορές.
- Καλά, συγχωρείσαι, πάρε το ασημένιο κλειδί του παραδείσου.
Λέει και στη τρίτη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ, Άγιέ μου, δεν τον αγαπούσα καθόλου πάντα τον απατούσα. Ήμουνα σκέτη που@@να.
- Καλά συγχωρείσαι, πάρε το κλειδί του δωματίου μου.
.

Επιλογή

Ερώτηση προς όλους τους άντρες :
- Εάν είχατε να διαλέξετε για τη μέρα του Αγίου Βαλεντίνου μεταξύ μιας ρομαντικής βόλτας με την κοπέλα σας ή πίτσες με μπύρες με την παρέα σας...

...η πίτσα θα ηταν με πεπερόνι ή χωρίς;;;

Ζήλεια

Τηλεφώνημα από την σύζυγο:
- Πού είσαι αγάπη μου;
- Εδώ, σε ένα γκομενάκι, της δείχνω το πουλί μου...
- Και γιατί δεν ακούω γέλια;;;!!!
.

Πόλεμος με τις ψείρες

Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες! Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν γίνεται τίποτα αποφασίζει να πάει στον γιατρό.
- Κοίταξε του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.
- ΟK.
Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του.
- Μεγάλε, του λέει, φοβερός!!! Που το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα!!! Καλά μας έχεις φτιάξει άγρια!!! Την έχουμε καταβρεί. Ρίξε λίγο ακόμα.
Τρελαίνεται ο τύπος το λέει στον γιατρό.
- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη.
Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, βατραχοπέδιλα και καπελάκι και του λέει:
- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να 'σαι καλά μεγάλε για την σάουνα.
Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό.
- Εεεε καλά αφού αντέχουν την ζέστη δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δυο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο.
Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν.
- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε μας πήγες και για σκι είσαι φοβερός μεγάλε μπράβο!!!
Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα. Ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος.
- Γιατρέ κάνε κάτι επειγόντως δεν αντέχω άλλο!!! Τα έχω παίξει!! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα!
- Πωπωπω!! Πως δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν. Αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι.
Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάποιον κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός. Βρωμούσε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του, περιμένει λίγο, καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών.
Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει:
- Καλά μεγάλε, εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο, πηδήξαμε τις γκόμενες τους και πήραμε και καμία διακοσαριά αιχμαλώτους...!!!
.

Το πρόβλημα του ψυχιάτρου

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή :
- Τι είναι αυτό;
- Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

Μάθημα οδήγησης σε ξανθιά

Ο δάσκαλος οδήγησης στην (ξανθιά) μαθήτριά του:
- Λοιπόν, είμαστε στην ευθεία. Βγαίνει στον δρόμο ένα κορίτσι με την γιαγιά του. Τι πατάμε;
- Εεεεε, την γιαγιά!
- Ποιά γιαγιά ρε ηλίθια; ΤΟ ΦΡΕΝΟ...!!!
.