30 Ιουν 2010

Εν μέσω κρίσης

Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:
-Τα λεφτά σου καi γρήγορα...!
-Μα τι λές; αντιδράει ο κύριος, ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Πρ####ης Παυ######ος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!...
-Ε, τότε αλλάζει, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα !!!
.


29 Ιουν 2010

Στρουθοκάμηλος στο μπαρ

Μπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο. Κάθεται, κι ο μπάρμαν έρχεται να πάρει την παραγγελία.
- Μια μπίρα για μένα, λέει ο άντρας.
Γυρνώντας στη στρουθοκάμηλο:
- Εσύ τι θα πάρεις;
- Κι εγώ μια μπίρα, απαντάει η στρουθοκάμηλος.
Ο μπάρμαν τους φέρνει τις μπίρες και ζητάει 8,24 ευρώ. Ο άνδρας βάζει το χέρι στην τσέπη και βγάζει ακριβώς 8,24 ευρώ και τα δίνει στον μπάρμαν.
Το επόμενο βράδυ πάλι η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται: Δυο μπίρες για τον άντρα και τη στρουθοκάμηλο, ο άντρας πληρώνει 8,24 ευρώ ακριβώς, χωρίς να χρειαστεί να πάρει ρέστα. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια και ο μπάρμαν πλέον δεν αντέχει και ρωτάει:
- Πώς τα καταφέρνετε και πάντα έχετε το ακριβές αντίτιμο των ποτών στην τσέπη σας;
- Α, απαντάει ο άνδρας, πριν από κάμποσα χρόνια καθάριζα το πατάρι και βρήκα ένα παλιό λυχνάρι, το έτριψα και το τζίνι πετάχτηκε έξω και μου είπε ότι θα πραγματοποιούσε δυο επιθυμίες μου. Η πρώτη ήταν ότι, όταν θα χρειαζότανε να πληρώσω κάτι, θα είχα πάντα το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Φοβερό! αναφώνησε ο μπάρμαν. Οι πιο πολλοί άνθρωποι θα είχαν ζητήσει ένα εκατομμύριο δολάρια ή κάτι τέτοιο, αλλά εσείς, με αυτό που ζητήσατε, θα είσαστε πάντα όσο πλούσιος θέλετε, για όσο ζείτε.
- Σωστά! λέει ο άντρας. Είτε πρόκειται για ένα λίτρο γάλα, είτε για μια Rolls Royce, πάντα έχω το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Και κάτι ακόμη θα ήθελα να σας ρωτήσω. Γιατί κυκλοφορείτε πάντα με την στρουθοκάμηλο;
- Α, ξεροβήχει ο άνδρας, η δεύτερη επιθυμία μου ήταν να έχω πάντα στο πλευρό μου ένα θηλυκό με μακριά πόδια.


28 Ιουν 2010

Ο τυφλός με το μπαστούνι

Στάση λεωφορείου. Ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά του περιμένουν το λεωφορείο. Σε λίγο καταφθάνει και ένας τυφλός.
Το λεωφορείο έρχεται, αλλά επειδή είναι γεμάτο κόσμο, μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν απ' έξω ο σύζυγος και ο τυφλός. Αποφασίζουν λοιπόν να το κόψουν σιγά σιγά με το πόδι.
Στο δρόμο ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστούνι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και του λέει:
-Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λάστιχο στο μαρκούτσι σου, να μη μου σπας τ' αρ****α με το τίκι-τίκι;
Και ο τυφλός:
-Το θέμα είναι ρε ηλίθιε, ότι εάν είχες βάλει εσύ ένα λάστιχο στο δικό σου το μαρκούτσι τα προηγούμενα τα χρόνια, εμείς τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο!!!


Το κόλπο για να μη γκρινιάζει

Μια παρέα αντρών στην Κρήτη, σ' ένα καφενείο, συζητάνε. Στην παρέα τους κι ο Ψαραντώνης. Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει. Λέει ο πρώτος:
-Εγώ την πήγα την προηγούμενη χρονιά ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος:
-Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!! Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
-Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
-Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;
-Οφέτος μωρέ, θα πάω να τήνε πάρω ...!


25 Ιουν 2010

Ο έξυπνος γάτος

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο... 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο, χάθηκα και θέλω οδηγίες...


Γάμος στον Παράδεισο

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό δυστύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, δεν περάσαμε μια όμορφη διαδικασία, τη τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Νομίζω ότι, αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δύο βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται και τους λέει:
-Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι. `
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι, γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο. Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα και απογοήτευση βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον Παράδεισο να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;;;;;


23 Ιουν 2010

Μια αγαπημένη οικογένεια είμαστε

Η οικογένειά µου είναι µια πολύ αγαπηµένη οικογένεια. Είναι ο αγαπηµένος µου µπαµπάς, η αγαπηµένη µου µαµά, ο αγαπηµένος µου αδελφός και στον κάτω όροφο η αγαπηµένη µου γιαγιά και ο αγαπηµένος µου παππούς.
Τον αγαπηµένο µου µπαµπά δεν τον βλέπω ποτέ, γιατί φεύγει το πρωί για τη δουλειά και γυρίζει τα µεσάνυχτα. Δηλαδή κανονικά γυρίζει στις 7.00 µ. µ., αλλά κάνει και πέντε ώρες γύρω - γύρω το τετράγωνο µέχρι να βρει να παρκάρει.
Κι όταν έρχεται δεν είναι και πολύ χαρούµενος και καθόλου δεν µοιάζει µε τους µπαµπάδες των διαφηµίσεων που µπαίνουν µέσα µε δωράκια και σοκολάτες και τα παιδιά πηδάνε στην αγκαλιά του κι αυτός γελάει και τα στριφογυρίζει
ψηλά.
Εµάς λέει:
-Άι σιχτίρι, το κωλοκράτος µου µέσα!!! και βροντάει τα κλειδιά στο συρτάρι.
Την αγαπηµένη µου µαµά δεν τη βλέπω επίσης, γιατί κι αυτή δουλεύει αλλά έρχεται σπίτι µε το λεωφορείο. Και µετά πλένει, σιδερώνει, σφουγγαρίζει, µαγειρεύει και βρίζει τον µπαµπά που δεν πήρε τυρί τριµµένο από το σούπερ µάρκετ.
Και δεν µοιάζει καθόλου µε τις µαµάδες των διαφηµίσεων, γιατί δεν µαγειρεύει βαµµένη ούτε µε ψηλοτάκουνα.
Κι όταν λερώσουµε το µπλουζάκι µε σοκολάτες δεν γελάει χαρούµενη που έχει το σωστό απορρυπαντικό, αλλά µας λέει:
-Ε, βέβαια. Άµα έχετε τη δουλάρα!!1 Άντε βγάλτο, τελείωνε, ΤΕΛΕΙΩΝΕ λέµε, την τύχη µου που στραβώθηκα και τον παντρεύτηκα!!!
Τον αγαπηµένο µου αδελφό δεν τον βλέπω ποτέ, γιατί λείπουµε κι οι δυο στο σχολείο και µετά εκείνος πηγαίνει φροντιστήριο και µετά κλείνεται στο δωµάτιό του και µετά ανοίγει το κοµπιούτερ του και µετά ψάχνει γυµνές κυρίες και µετά τις βρίσκει και µετά χαίρεται.
Ο µπαµπάς µου, η µαµά µου, ο αδελφός µου κι εγώ είµαστε µια πολύ αγαπηµένη οικογένεια και κάθε Κυριακή µεσηµέρι κάνουµε ένα πολύ αγαπηµένο οικογενειακό τραπέζι κι εκεί έχουµε όλο τον χρόνο να τσακωθούµε µεταξύ µας. Ο µπαµπάς µαλώνει τον αδελφό µου που δεν διαβάζει αρκετά και µετά µαλώνει εµένα που δεν τα τρώω τα παντζάρια. Και µετά η µαµά µαλώνει τον µπαµπά µου γιατί µας µαλώνει, γιατί είναι «αντιπαιδαγωγικό» λέει.
Και µετά η µαµά µου µαλώνει τον αδελφό µου που πετάει τα µποξεράκια του στη µοκέτα κι έχει και τη µέση της και µετά µαλώνει εµένα που θέλω να µου πάρουνε κινητό.
Και µου λέει:
-Έκανε κι η µύγα κώλο και ζητάει κινητό.
Κι εγώ της λέω:
-Η Ευαγγελία γιατί έχει κινητό που είναι και 27 µέρες µικρότερη;
Κι η µαµά µου µού λέει:
-Δεν µε νοιάζει τι κάνει η Ευαγγελία, εµένα µε νοιάζει τι κάνει το δικό µου το παιδί.
Και φωνάζει και ο µπαµπάς τής λέει:
-Τώρα που ουρλιάζεις εσύ, δεν είναι αντιπαιδαγωγικό;
Κι η µαµά τού λέει:
-Δεν ουρλιάζω, συζήτηση κάνουµε.
Κι ο µπαµπάς µου της λέει:
-Ναι, έχεις δίκιο. Μπορεί στο ισόγειο να µη σ' άκουσαν!
Κι η µαµά του λέει:
-Έχε χάρη που είναι τα παιδιά, αλλιώς θα σου λεγα τώρα!
Και δεν του λέει.
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΝΕΝΑΣ δεν µιλάει για πολλή ώρα. Κι ακούγονται µόνο τα πιρούνια, τα µαχαίρια κι ο αδελφός µου που κάνει κλάπα κλούπα µε τη γλώσσα του. Κι η µαµά τού λέει:
-Δεν µπορείς να φας σαν άνθρωπος;
Κι ο αδελφός µου της λέει:
-Σαν άνθρωπος τρώω.
Κι η µαµά µου του λέει:
-Θα σε καλέσουνε σε κάνα σπίτι, ρεζίλι θα γίνουµε.
Κι ο µπαµπάς µου της λέει:
-Μπορείς να σταµατήσεις µία στιγµή, ΜΙΑ, Μ-Ι-Α, αυτό το µπουρ µπουρ µπουρ, µες στ' αυτί µου; Έλεος δηλαδή, ΕΛΕΟΣ, Ε-Λ-Ε-Ο-Σ!
Κι η µαµά µου λέει:
-Δεν φτάνει που έχω γίνει χίλια κοµµάτια να σας υπηρετώ όλους εδώ µέσα, µια καλή κουβέντα να ακούσω, ΜΙΑ, Μ-Ι-Α.
Κι ο µπαµπάς µου της λέει:
-Έριξες πολύ αλάτι, λύσσα το κανες.
Κι η µαµά τού λέει:
-Ορίστε, εκεί που µας χρωστάγανε, µας πήραν και το βόδι.
Κι εγώ ρωτάω:
-Πότε είχαµε βόδι και µας το πήρανε;
Κι ο αδελφός µου, µού λέει:
-Είσαι µαλακισµένο.
Κι εγώ βάζω τα κλάµατα και λέω:
-Με λέει µαλακισµένη.
Κι ο µπαµπάς µου του λέει:
-Μη λες την αδελφή σου µαλακισµένη.
Κι ο αδελφός µου λέει:
-Αφού είναι!
Κι η µαµά µου λέει:
-Δεν θέλω να ακούω τέτοιες λέξεις εδώ µέσα!
Κι ο αδελφός µου της λέει:
-Όταν τις λέει ο µπαµπάς σε σένα ,είναι καλά;
Κι η µαµά µου λέει στον µπαµπά µου:
-Ορίστε, είδες το παράδειγµα που δίνεις στα ίδια σου τα παιδιά;
Κι ο µπαµπάς µου λέει:
-Μια µπουκιά της προκοπής δεν µπορούµε να φάµε χωρίς να φαρµακωθούµε σ' αυτό το σπίτι;
Κι η µαµά µου του λέει:
-Τώρα θες να την φας την µπουκιά ενώ πριν είπες ότι είναι λύσσα;
-Λυσσα είναι, απαντά ο µπαµπάς.
-Ε, άµα δεν σ' αρέσει, να πας να σου µαγειρεύει η Βιβή.
Κι εγώ λέω:
-Ποια είναι η Βιβή;
Κι η µαµά λέει:
-Ποια είναι η Βιβή, Μανώλη; Πες στο παιδί σου, στο σπλάχνο σου, στην κόρη σου ποια είναι η Βιβή, Μανώλη.
Κι ο πατέρας µου λέει:
-Η κυρία Βιβή είναι µια εξαίρετη συνάδελφος κι η µάνα σας είναι µια τρελή γυναίκα.
Κι η µαµά λέει:
-Γι αυτό γυρίζει µεσάνυχτα, στο σπίτι ο µπαµπάς σας παιδιά µου.. Επειδή η Βιβή είναι µια εξαίρετη συνάδελφος...
Κι ο µπαµπάς λέει:
-Γυρίζω µεσάνυχτα, διότι τα µεσάνυχτα βρίσκω να παρκάρω σ αυτή την κωλογειτονιά. Άντε να δούµε πού θα φτάσει ο πληθωρισµός πια.
Κι η µαµά µου του λέει:
-Έχε χάρη που είναι τα παιδιά, αλλιώς σου λεγα εγώ.
Κι ο µπαµπάς της λέει:
-Τι θα µου λεγες δηλαδή;
Κι η µαµά του λέει:
-Το δισάκι σου στον ώµο, για τον δρόµο, για τον δρόµο, αυτό θα σου λεγα εγώ.
Κι εγώ λέω:
-Έγιν' η βροχή χαλάζι, δεν µε νοιάζει, δεν µε νοιάζει ει ει ει ει .
Κι ο µπαµπάς κι η µαµά µού λένε:
-ΣΤΑΜΑΤΑ!!!
και σταµατάω.
ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ ΠΑΛΙ µια σιωπή, ντράγκα ντούγκα τα πιρούνια. Κι ο αδελφός µου λέει:
-Έφαγα, πάω µέσα.
Κι ο µπαµπάς µου του λέει:
-Δεν έχει να πας πουθενά. Τώρα τρώµε όλοι µαζί σαν οικογένεια, κι ότα τρώει η οικογένεια, τρώει πάντα µαζί και αγαπηµένα.
Κι η µαµά µου του λέει:
-Έχει δίκιο ο πατέρας σου, να κάτσεις εκεί που κάθεσαι.
Και καθόµαστε όλοι εκεί που καθόµαστε...κι εγω σκέφτοµαι πόσο αγαπηµένη οικογένεια είµαστε...


22 Ιουν 2010

Επαγγελματικός προσανατολισμός

Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ' ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε τη πόρτα. Αφήστε τους μόνους, γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:

Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.
Εάν τα μετράνε δεύτερη και τρίτη φορά, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.
Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.
Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, την οποία δεν καταλαβαίνεται καθόλου, βάλτε τους στον σχεδιασμό.
Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.
Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.
Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.
Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων-ανθρώπινο δυναμικό.
Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.
Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.
Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.
Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια.


Η μανούλα

Η Ελένη και ο Κώστας, ένα ζευγάρι νιόπαντρο. Πρώτη μέρα του έγγαμου βίους, η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ. Λοιώμα η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα στο κρασί και άλλα ωραία. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά. Ρωτάει λοιπόν τη γυναίκα του:
-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.
Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του, αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ. Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά! Το απόγευμα γυρνώντας ο σύζυγος, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
-Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.
Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:
- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει....αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!
Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ... Κωστάκη της.
-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!
Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ Άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π, θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει........ και έλα να μου πεις μετά.......
-Λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...
Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό...σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π, και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά. Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει
-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά
-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

-Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!


Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο : σαν πουτάνα.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.


17 Ιουν 2010

Φυσική ζωή

Tρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει.
- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Έχεις δίκιο, λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε, λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; 'Ελα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και συ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μ ας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε γαμιέστε πρωί - πρωί, λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος;


10 Ιουν 2010

Ξένες γλώσσες

Μια φορά κάποιος πήγε να επισκεφτεί τον γιαπωνέζο φίλο και γείτονά του που είχε χτυπήσει σε αυτοκινητιστικό. Ήταν στην Μονάδα Εντατικής Θεραπείας. Με το που έφτασε τον είδε ξαπλωμένο και καλωδιωμένο. Καλώδια παντού... Στεκόταν εκεί, δίπλα στο κρεβάτι του φίλου του, σιωπηλός και κοίταζε τα ρυτιδιασμένα του μάτια καθώς εκείνος αναπαυόταν ήρεμα, συνδεδεμένος με όλα εκείνα τα μηχανήματα. Ξαφνικά, κάποια στιγμή, ο γιαπωνέζος πετάχτηκε και με γουρλωμένα μάτια φώναξε:
“SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
Μετά από αυτό, εξέπνευσε και πέρασε σε μια καλύτερη ζωή…
Οι τελευταίες λέξεις του νεκρού πια φίλου του, έμειναν ανεξίτηλες στη μνήμη του πρωταγωνιστή της ιστορίας μας. Στην κηδεία του πλησίασε τη μητέρα του και τη χήρα γυναίκα του, τις αγκάλιασε και τους είπε:
―Κυρία Fumiko και κυρία Shakita, ο αγαπημένος μας Fuyiro, λίγο πριν ξεψυχήσει μου είπε την εξής φράση που δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
―Και δεν ξέρω τι ήθελε να πει.
Η μητέρα του Fuyiro σχεδόν έμεινε στον τόπο και η χήρα κοίταξε τον γείτονα έντρομη. Ο τύπος επέμεινε:
―Τι ήθελε να πει με αυτές τις λέξεις, κυρία Shakita;
Η χήρα τον κοίταξε θυμωμένη και του απάντησε:
"ΜΗΝ ΠΑΤΑΣ ΤΗΝ ΠΑΡΟΧΗ ΟΞΥΓΟΝΟΥ, ΗΛΙΘΙΕ!!!"


Το καλύτερο

Σε ένα χωριό της Λατινικής Αμερικής ήταν ένας νεαρός με μεγάλο σουξέ στα κορίτσια, ένας Καζανόβα. Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!
Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει. Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ. Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού. Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα πρακτέα. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια.
Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
- Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει...
Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε.
Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός αγελάδων και έπρεπε να πάει στους λόφους για μια εβδομάδα.Όταν γύρισε, έψαξε για τη σύζυγό του.
Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και κάποια στιγμή την βρήκε σε ένα στενό δίπλα.
- Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
- Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
- Μα τι σου έκανα;
- Ξέρεις τον Σάντσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
Μμμμμμμμ,σκέφτηκε, ίσως τον είδε να κατουράει. Αλλά θα τα μπαλώσω...
- Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Σάντσο το ένα...
Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία.
Η Μαρία, ακόμα πιο θυμωμένη:
- Βλάκα, άχρηστε, ηλίθιε και ήταν ανάγκη να ΤΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ;


8 Ιουν 2010

Έρωτας

Ο παππούς πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει. Κάποια στιγμή η γυναίκα του οικοδεσπότη ρωτάει:
-Να σας φέρω το φαγητό;
-Ναι, καρδιά μου, λέει ο άντρας της.
Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...
-Ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου.
Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:
-Ρε, 53 χρόνια παντρεμένοι και μιλάς στη γυναίκα σου ακόμα έτσι;
-Άσε ρε, εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της, αλλά πώς να τη ρωτήσω...


7 Ιουν 2010

Πονηρή η Αννούλα

Η δασκάλα στα παιδιά:
-Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
-Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Αμέσως σηκώνεται ο Τοτός ( ο συνήθης ύποπτος) και λέει:
-Η κόρη του ματιού, κυρία.
-Μπράβο παιδί μου!
Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
-Έχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και... τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!


3 Ιουν 2010

Κανόνες συμπεριφοράς γυναικών κατά την διάρκεια του Μουντιάλ

1. Από 11 Ιουνίου μέχρι 11 Ιουλίου οφείλεις να διαβάζεις αθλητικές εφημερίδες ώστε να ξέρεις τι συμβαίνει στο Μουντιάλ και να μπορείς να παίρνεις μέρος σε συζητήσεις. Αν δεν το κάνεις θα σε κοιτάνε με μισό μάτι ή απλά θα σε αγνοούν. ΜΗΝ παραπονεθείς αν δεν σου δίνει κανείς σημασία.
2. Κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ η τηλεόραση είναι δική μου, δική μου, δική μου. Ανά πάσα στιγμή. Χωρίς εξαιρέσεις.
3. Δεν με πειράζει αν πρέπει να περάσεις μπροστά από την τηλεόραση κατά τη διάρκεια ενός παιχνιδιού, εφ'όσον συρθείς στο πάτωμα και δεν μου αποσπάσεις την προσοχή. Αν αποφασίσεις να σταθείς γυμνή μπροστά μου, βεβαιώσου ότι δεν θα πουντιάσεις γιατί δεν θα έχω χρόνο να σε πάω στο γιατρό ή να σε νταντεύω.
4. Όταν έχει αγώνα θα είμαι τυφλός, κουφός και μουγκός, εκτός αν χρειαστώ κι άλλη μπύρα ή κανένα σάντουιτς. Δεν θα 'σαι στα καλά σου αν περιμένεις να ακούσω αυτά που έχεις να πεις, να ανοίγω την πόρτα ή να απαντάω στο τηλέφωνο. Ξέχνα το.
5. Όταν θα πηγαίνεις για ψώνια, να κανονίζεις ώστε να υπάρχουν ανά πάσα στιγμή τουλάχιστον 2 εξάδες μπύρα στο ψυγείο όπως επίσης και πολλά σνακ. Α, και μην κάνεις γκριμάτσες όταν έρχονται οι φίλοι μου για να δούμε κάποιο ματς. Σε αντάλλαγμα θα σου επιτραπεί η χρήση της τηλεόρασης μεταξύ 12-6 το ξημέρωμα, εκτός και αν έχει επανάληψη κάποιου καλού ματς.
6. Please please PLEASE αν είμαι εκνευρισμένος γιατί η ομάδα μου χάνει, ΜΗΝ μου λες ότι είναι μόνο ένα παιχνίδι ή ότι είσαι σίγουρη πως θα κερδίσουν την επόμενη φορά. Αν το κάνεις θα θυμώσω κι άλλο και θα σε αγαπάω λιγότερο. Δεν πρόκειται ποτέ να ξέρεις περισότερα για το ποδόσφαιρο από μένα και τέτοιου είδους εμψυχώσεις θα οδηγήσουν σε χωρισμό ή διαζύγιο!
7. Είσαι καλοδεχούμενη να κάτσεις μαζί μου για να δούμε έναν αγώνα και μπορείς να μου μιλήσεις στο ημίχρονο, μόνο όταν θα χει διαφημίσεις και μόνο αν το σκορ με ευχαριστεί. Ξαναλέω, ΕΝΑΝ αγώνα, οπότε μην σκεφτείς να χρησιμοποιήσεις το Μουντιάλ σαν μια φτηνή δικαιολογία για να περνάμε όλη τη μέρα μαζί!
8. Αν νομίζεις ότι θα κάνουμε έρωτα αυτόν τον μήνα...είσαι εκτός τόπου και χρόνου. Μοναδική περίπτωση είναι ένα στα πεταχτά, κατά τη διάρκεια του ημιχρόνου, φυσικά, και μόνο εάν κερδίζει η ομάδα που υποστηρίζω.
9. Τα replay των γκολ είναι πολύ σημαντικά. Δεν με νοιάζει αν τα έχω δει ή όχι ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΑ ΞΑΝΑΔΩ. ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ!
10. Πες στους φίλους σου να μην κανονίσουν οποιουδήποτε είδους συγκεντρώσεις που απαιτούν την παρουσία μου γιατί:
1ον: Δεν θα πάω
2ον: Δεν θα πάω, και
3ον: Δεν θα παω.
11. Οι εκπομπές μετά τους αγώνες που δείχνουν τα καλύτερα στιγμιότυπα είναι εξίσου σημαντικές με τους αγώνες. Μην σου περάσει από το μυαλό να πεις "Μα...τα έχεις ξαναδεί αυτά, βάλε να δούμε dancing with the stars"... Μαμούνια. Ξέχασες κι όλας τον κανόνα #2?
12. Απαγορεύονται διά ροπάλου εκδηλώσεις θαυμασμού όπως: "Αχ τι γλυκούλης που είναι αυτός ο Messi" όταν θα πανηγυρίζει το 5ο γκολ της Αργεντινής στον αγώνα με την Ελλάδα.
13. Τέλος, εκφράσεις του στυλ "Ευτυχώς το μουντιάλ είναι μόνο κάθε 4 χρόνια" κράτα τες για τον εαυτό σου, γιατί πριν το καταλάβεις θα χουν αρχίσει τα προκριματικά του Champions League. Ευχαριστούμε προκαταβολικά για την συνεργασία σας!
Με εκτίμηση,
Οι άντρες του κόσμου


1 Ιουν 2010

Αλληλεγγύη

Η διαφορά:
Μια γυναίκα γυρίζει σπίτι της ξημερώματα. Ο άντρας της νευριασμένος την ρωτάει που ήταν και αυτή απαντάει ότι κοιμήθηκε στην καλύτερή της φίλη. Ο άντρας της παίρνει τηλέφωνο 10 φίλες της και όλες του λένε ότι η γυναίκα του δεν ήταν εκεί.
Αντιθέτως, ένας άντρας γυρίζει σπίτι του ξημερώματα. Η γυναίκα του νευριασμένη τον ρωτάει που ήταν και αυτός απαντάει ότι κοιμήθηκε στον καλύτερό του φίλο. Η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο 10 φίλους του και οι 8 του λένε ότι πράγματι εκεί κοιμήθηκε ο άντρας της. Οι δύο άλλοι επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα μαζί τους!!!


Το ρολόι

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι". Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
-Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
-Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιού.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
-Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
-Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
-Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
-Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
-Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
-Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!


Κατάχρηση

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του λέει:
- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
Και ο ζητιάνος έξαλλος:
- Καλά, βρε ηλίθιε, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;


Μηχανικός στη κόλαση

Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην κόλαση. Κατεβαίνει στην κόλαση, άθλια η κατάσταση, πολλή ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο, του τα λεει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:
-Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
-Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
-Tι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!!!
-Τι λες ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες, αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω!
-Στείλε τον αμέσως στον παράδεισο διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
-Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο στον παράδεισο;


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...