Συζήτηση στην εκκλησία

Πάει ένας τύπος στην εκκλησία για πρώτη φορά στη ζωή του. Μετά το πάτερ ημών σταυροκοπιούνται όλοι αλλά αυτός τίποτα, οπότε του λέει μια κύρια που ήταν δίπλα του:
- Το σταυρό σου
Και απαντάει ο τύπος:
- Την παναγία σου...

Ο φράχτης για το καγκουρό

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ' τον ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ' τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Μια καμήλα απ' τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

Η κηδεία της πεθεράς

Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλά το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλάι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους τεθλιμμένους συγγενείς:
-Ποιόν πάτε για θάψιμο;
-Την πεθερά μου
-Και γιατί στο πλάι;
(κι ο άλλος , στο ψιθυριστό)
-Σσσσσστ...! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει...

Το σκουλαρίκι

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ένα σκουλαρίκι. Ξέροντας
πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
-Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?
-...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Τον έχει φάει η περιέργεια τον πρώτο, οπότε συνεχίζει :
-Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!
Οπότε ο άλλος:
-Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο..!

Διαπίστωση

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ....

Συζήτηση στο φαρμακείο

Σ` ένα φαρμακείο πιάνει δουλειά ένας νεαρός. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά;
- Ήρθαν πελάτες χθες το βράδυ;
- Ναι. Ήρθε μια κυρία που την πονούσε πολύ το κεφάλι της.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Της έδωσα ένα πακέτο ασπιρίνες!
- Μπράβο σου!
- Μετά ήρθε ένας κύριος με έντονους πόνους στη μέση του.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Του έδωσα ένα έμπλαστρο!
- Μπράβο παιδί μου, θα γίνεις πολύ καλός φαρμακοποιός!
- Κατά τις 3 η ώρα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα. Ήταν ψηλή, ξανθιά και φορούσε μια γούνα. Τη βγάζει και μένει ολόγυμνη μπροστά μου. Με πλησιάζει και μου ψιθυρίζει στο αυτί:
- Έχω ένα μήνα να δω άνδρα, αγόρι μου!
- Αμάν αμάν... και εσύ, εσύ τι έκανες παιδί μου; ρωτά γεμάτος αγωνία ο φαρμακοποιός.
- Της έδωσα κολλύριο!

Κόστος δημοσίων έργων

Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.
- Την βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και... 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια...ανισόπεδη διάβαση.
- Την βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομολόγου του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί σε διάφορα έργα και κάποια στιγμή σε μια ερημιά, ρωτάει τον Γερμανό:
- Την βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, την μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- Ποια γέφυρα; απορεί ο Γερμανός. Δεν βλέπω τίποτα!
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου, απαντάει ο Έλληνας.

Ο δραπέτης

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φυλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ότι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...

Συναλλαγή σε τράπεζα...

Κουκουλοφόρος µπαίνει ορµητικά σε µία τράπεζα κρατώντας ένα δίκανο και φωνάζοντας:
- ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιον έντροµη ρωτάει.
- Τι... τι θέλετε;
-Που είναι το χρηµατοκιβώτιο;
-Εδώ... Αλλά... ξέρετε δεν έχουµε λεφτά, δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδώ είναι τράπεζα σπέρµατος.
-ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
- Μα... ξέρετε... αυτό είναι ψυγείο... απαντά η ρεσεψιονίστ εµφανώς ταραγµένη.
-Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεµάµενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή µια σειρά δοκιµαστικούς σωλήνες.
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
-Μα σας είπα κύριε... σπέρµα!
-Πιες ένα. ΑΜΕΣΩΣ...
-Μα κύριε...
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑΑΑΑ!!!
Η άµοιρη κοπέλα παίρνει έναν σωλήνα και πίνει το περιεχόµενο του
-ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
- Άσχηµη γεύση;
-Εεεεε Ο...όχι και τόσο
-Ξινίλα στον λαιµό;
-Δ..δεν, όχι...
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά:
-Είδες που στο λέω ένα χρόνο τώρα ρε Μαράκι μου, δεν είναι τίποτα σπουδαίο...

Η επιλογή του γιατρού

Δύο φίλοι, ο ένας βάζελος κι ο άλλος γαύρος, πάνε στον κολλητό τους οδοντογιατρό, επίσης βάζελο.
Τους βλέπει ο γιατρός και τους λέει:
- Βρε καλώς τα παιδιά! Βάζελε, έλα πρώτος μέσα!
Ο γαύρος συνοφρυώνεται που θα περιμένει και κάθεται στην αναμονή. Μπαίνει ο βάζελος στο ιατρείο και λέει του γιατρού:
- Ρε συ Τάσο, για πες μου. Το ξέρω ότι το κάνεις γιατί είμαι κι εγώ βάζελος, αλλά δεν είναι σωστό να μπαίνω πάντα εγώ πρώτος και ο καϊμένος ο φίλος μας ο γαύρος να περιμένει πάντα δεύτερος απόξω...  
- ΑΑΑΑΑ, όλα κι όλα! τον διακόπτει ο γιατρός. ΠΡΩΤΑ Η ΔΟΥΛΕΙΑ, ΚΑΙ ΜΕΤΑ Η ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ!!!!

Ο πάπας βιάζεται

Βρισκόμαστε στο μέλλον, δεν γνωρίζουμε χρονολογία. Ο διάδοχος του Ιωάννη - Παύλου Β', ο νέος πάπας, έχει μια σύσκεψη στη βόρεια Ιταλία με τους εκεί θρησκευτικούς άρχονες.Θέλοντας να απολαύσει λιγάκι και τη διαδρομή, αποφασίζει να πάει οδικώς από το Βατικανό. Έλα όμως που άργησε να ξεκινήσει λιγάκι (μόνο μια ωρίτσα) οπότε όταν βγαίνουν στην Εθνική, λέει στο σωφέρ.
- Οδηγέ, πάτα το, είμαστε αργοπορημένοι.
- ΟΚ απαντά ο οδηγός.
Το όριο ήταν ας πούμε 120 χλμ, κι ο οδηγός πήγαινε με λίγο κάτω από τα 130.
Ο πάπας βλέποντας το κοντέρ, και βλέποντας ότι αργούν, του ξαναλέει.
- Πιο γρήγορα !Δεν καταλαβαίνεις ότι θα αργήσω;
Ο οδηγός αυξάνει λιγάκι πάνω από τα 130, αλλά ο πάπας, δεν μένει ευχαριστημένος, οπότε και του λέει :
-Σταμάτα δεξιά.
Παίρνει ο πάπας το τιμόνι, και πηγαίνει πλακωμένος στην εθνική με 200.
Ως γνωστόν είμαστε σε Ιταλικό έδαφος, οπότε λιγάκι παρακάτω, τον σταματάει η αστυνομία.... Πλησιάζει ο τροχονόμος το αυτοκίνητο με τα φιμέ τζάμια, κατεβάζει ο πάπας το παράθυρο και μόλις τον βλέπει ο τροχονόμος, του λέει μισό λεπτό και πάει στο περιπολικό όπου συνομιλεί με το κέντρο.
- Κέντρο ? Εδώ μονάδα χχχ. Σταματήσαμε το αυτοκίνητο που έτρεχε με 200, αλλά έχουμε πρόβλημα. Είναι υψηλά ιστάμενο πρόσωπο.
- Ποιός είναι, κανένας βουλευτής; Μην του χαριστείς, θα μας κράξουν τα ΜΜΕ.
- Όχι είναι πιό ψηλά ....
- Κανένας υπουργός, ο πρωθυπουργός ;
- Όχι, απαντά ο τροχονόμος, είναι πολύ πιο ψηλά...
- Ε πόσο πιά πιό ψηλά...;
- Δεν ξέρω, αλλα σκέψου ότι έχει οδηγό τον πάπα..........

Ο τούρμπο πόντιος

Είναι οι 3 γνωστοί πόντιοι: ο Κωστίκας, ο Γιωρίκας και ο Πανίκας. Τους έχουν πιάσει οι "εξάψεις"
οπότε κατευθύνονται στον κοντινότερο οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα ο Κωστίκας ως πιο μπασμένος στα κόλπα αυτά και μιλάει στην τσατσά. Της ζητάει 3 κοπέλες, αλλά εκείνη του απαντά ότι έχει μόνο 2. Ψιλιαζόμενη όμως ότι επρόκειτο για Πόντιους, λέει ότι για τον τρίτο της παρέας (και κατα προτίμηση το πιο τούρμπο) υπάρχει και μια κούκλα φουσκουτή.
Σκέφτεται ο Κωστίκας ότι ο Πανίκας είναι ο πιο Πόντιος, οπότε δέχεται.
Μπαίνουν οι τρεις φίλοι μέσα και κάνουν τη δουλειά τους.
Όταν φεύγουν περιγράφουν τις εμπειρίες τους. Λέει λοιπόν ο Κωστίκας ότι η δικιά του ήταν έτσι, αλλιώς αλλά ήταν λέει Αγγλίδα.
- Και πώς το κατάλαβες αυτό ? ρωτήσαν οι υπόλοιποι.
- Ε να, όλη την ώρα έλεγε Yes Yes Yes.
- A!, Λέει ο Γιωρίκας, η δικιά μου ήταν Ρωσίδα. Όλο Ντα, Ντα Ντα έλεγε.
- Πππππσσσσσσσσ. Αυτό δεν είναι τίποτα. Η δικιά μου ήταν μάγισσα! λέει ο Πανίκας
- Τί λες μωρέ ? Τρελλάθηκες ?
- Μα ναί σας λέω ήταν μάγισα. Αφού μόλις πήδηξα επάνω, εκανέ μια φσσστ και πέταξε!

Το κόλπο

Ήταν λοιπόν ο Τοτός στο σχολείο και είχε αρχίσει τα μπινελίκια όπως πάντα. Κάθε μέρα τα ίδια, ότι κι αν γινόταν ο Τοτός έβριζε με τα χειρότερα λόγια και η δασκάλα είχε φρικάρει. Το ίδιο βέβαια και τα κορίτσια της τάξης σαν πιό σεμνά που ήταν.
Έτσι λοιπόν μια μέρα κανονίζει η δασκάλα με τα κορίτσια της τάξης, την επόμενη φορά που ο Τοτός θα βρίσει, να αρχίσουν όλες μαζί να ουρλιάζουν και να φύγουν τρέχοντας απ' την τάξη, σαν αντίδραση μπας και συνέλθει.
Την επόμενη μέρα ο Τοτός δεν μιλούσε καθόλου, παρά μόνο κοιτούσε με ένα βλέμμα νοσταλγίας έξω απ' το παράθυρο. Σε κάποια φάση η δασκάλα παραξενεμένη του λέει:
- Τοτέ τι έχεις σήμερα και δε μιλάς καθόλου;
- Τίποτα μωρέ, να, κοιτώ εδώ απέναντι που χτίζουν ένα μπουρδέλο...
Μόλις ακούνε τη βρισιά, όλα τα κορίτσια σηκώνονται και αρχίζουν να φεύγουν από την τάξη ουρλιάζοντας. Kαι ο Τοτός:
- Που πάτε ρε πουτάνες; Στα μπετά είναι ακόμα!!