26 Μαρ 2010

Προβλήματα στη εργασία

Συναντιούνται δυο δημόσιοι υπάλληλοι γύρω στις έντεκα το πρωΐ, στο διάδρομο της υπηρεσίας.
Και οι δυο μοιάζουν προβληματισμένοι.
- Και σένα δεν σε πιάνει ύπνος, ε;

Απελπισία

Κουβέντες που δεν θα ήθελες να ακούσεις απο χειρούργους την ώρα που σε χειρουργούν.

-Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
-Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
-Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
-Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
-Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
-Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
-Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
-Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
-ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
-Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
-Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
-Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"
-ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
-Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
-Πω, πω, αηδία!
-ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!
-Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
-Είδε κανείς τη βελόνα;
-Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …
-Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
-Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
-Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!
-Πω, πω κώλο, η τύπισσα!
-Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
-Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…
-Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
-Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
-Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;
-Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

Το μηχάνημα του σιδηροδρομικού σταθμού

Ενας Αμερικανός πηγαίνει στο Σιδηροδρομικό Σταθμό, για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι με το τραίνο! Βλέπει κάπου εκεί, έξω από το σταθμό, ένα μηχάνημα με την ένδειξη:
"Ρίξτε ένα δολλάριο στη σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιός είστε!"
Περίεργος καθώς είναι, ρίχνει το κέρμα, και το μηχάνημα του λέει:
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο.
Εντυπωσιάζεται ο Τζών από την ικανότητα του μηχανήματος! Για να το ξεγελάσει, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι, επιστρέφει και ξαναρίχνει ένα δολλάριο....
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις τό τρένο των 2.30 για Σικάγο, του λέει πάλι το μηχάνημα!
-Μα δεν είναι δυνατόν, φωνάζει αυτός!
Τσαντίζεται ο τύπος τόσο που τον πιάνει μανία σώνει και καλά νά ξεγελάσει το μηχάνημα! Τρέχει λοιπόν στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα, και πάλι τα ίδια.
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ, από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο.
Αγανακτισμένος λοιπόν ο τύπος μας τρέχει και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά  και με τις βλακείες σου, έχασες το τραίνο!

Σύμπτωση

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνει διακοπές ξεχωριστά ο ένας απ' τον άλλο. Επικοινωνούσαν μόνο με email.
Γράφει λοιπόν ο άντρας:
-Αγάπη μου χθες βράδυ παραλίγο να σε απατήσω. Ήμουν με μια όμορφη γυναίκα και εκεί που πηγαίναμε να κάνουμε έρωτα σε σκέφτηκα, σηκώθηκα και έφυγα.
Απάντηση γυναικας:
-Αγάπη μου, κοίτα να δεις σύμπτωση. Και εγώ το ίδιο χθες ήμουν με έναν όμορφο κύριο αλλά όταν εγώ σε θυμήθηκα, ήμουν από κάτω και δε μπορούσα να φύγω... Σε αγαπώ...

Ανταμοιβή

Κατεβαίνει ο Χριστός στη γη να δει πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι και πάει σ' ένα μπαρ. Εκεί βρίσκει ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο. Ο Γερμανός κερνάει τον Χριστό ένα σφηνάκι και αυτός το πίνει. Στη συνέχεια ο Γάλλος τον κερνάει ένα κρασί, το πίνει και αυτό. Μετά ο Πόντιος τον κερνά ένα τσίπουρο το οποίο και πίνει.
Μετά από λίγο σηκώνεται ο Χριστός για να πάει να τους ευχαριστήσει.
Πάει πρώτα στον Γερμανό και μόλις τον αγγίζει ο Γερμανός ξαφνικά του λέει:
- Χριστέ μου εσύ είσαι;
- Πού το κατάλαβες;
- Τόσα χρόνια με πόναγε το πόδι μου, αφόρητους πόνους, είχα γυρίσει όλους τους γιατρούς, και τώρα είμαι ξαφνικά καλά.
Μετά πάει και ακουμπάει τον Γάλλο:
- Χριστέ μου, σε ευχαριστώ. Είχα καρκίνο στο τελευταίο στάδιο και εσύ με γιάτρεψες.
Κάνει ο Χριστός να αγγίξει τον Πόντιο και αυτός απομακρύνεται!
- Επ, μην κάνουμε κανά αστειάκι, λέει ο Πόντιος. Τόσο καιρό έκανα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!

Επισήμανση

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ' το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα κι αμέσως μετά ένας τρομερός κρότος. Γυρίζει τότε ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
"Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

Το σημείωμα

Κάποιος, που ανέκαθεν ήταν καλός χριστιανός, βρίσκεται στο Νοσοκομείο, είναι στα τελευταία του, και οι συγγενείς του καλούν ένα παπά να τον μεταλάβει. Έρχεται ο παπάς, τον μεταλαμβάνει, λέει και διάφορες προσευχές. Την ώρα που ο παπάς ψάλλει, ο άρρωστος δείχνει κάποια αχνά σημεία κινητικότητας, προσπαθεί να ψελλίσει κάτι, δεν μπορεί και με τις τελευταίες εναπομείνασες δυνάμεις του κάνει νόημα στο παπά να του δώσει ένα μολύβι και χαρτί να γράψει κάτι. Ο ιερέας του δίνει χαρτί και μολύβι, γράφει ο ασθενής κάτι και ο παπάς παίρνει το χαρτί και το βάζει στη τσέπη του για να το διαβάσει αργότερα. Δευτερόλεπτα μετά ο άρρωστος βγάζει την τελευταία του πνοή και πεθαίνει. Ο παπάς ξεχνάει το χαρτί στη τσέπη.
Την επόμενη ημέρα γίνεται η κηδεία του εκλιπόντος και ο ίδιος παπάς είναι αυτός που κάνει και την σχετική επιμνημόσυνη δέηση στην εκκλησία. Μετά το τέλος της δέησης, ο παπάς θυμάται το σημείωμα που του έγραψε ο εκλιπών, θέλει να βγάλει κι ένα μικρό κήρυγμα και βγάζει το χαρτί από την τσέπη απευθυνόμενος στους συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος:
- Αγαπητοί, λέει ο ιερεύς, ο εκλιπών ήταν ένα υπόδειγμα πιστού χριστιανού, καλού πατέρα, φίλου και ανθρώπου. Πριν αποδημήσει εις Κύριον μου έγραψε αυτό το σημείωμα που είμαι βέβαιος ότι θα έχει τα καλύτερα λόγια για εμάς τους φίλους του. Σας το διαβάζω λοιπόν:
"Ρε κόπανε πήγαινε πιο πέρα! Πατάς τον σωλήνα που μου δίνει οξυγόνο!"

Ο σκύλος του γείτονα

Ένα ζευγάρι είναι στο κρεββάτι και προσπαθούν να κοιμηθούν, αλλά ο σκύλος του γείτονα γαβγίζει συνέχεια. Η γυναίκα ζητάει από τον άνδρα να κάνει κάτι. Ο άνδρας σηκώνεται, ντύνεται και πάει στο διπλανό σπίτι. Γυρίζει 30 λεπτά αργότερα και ξαναξαπλώνει στο κρεβάτι. Μιας και ο σκύλος εξακολουθεί να γαβγίζει ακατάπαυστα, η γυναίκα γυρνάει και τον ρωτάει:
- Μα νόμιζα ότι θα έκανες κάτι για τον σκύλο!
- Έκανα. Τον έβαλα στην δική μας αυλή. Να δούμε, θα τους αρέσει;

Ηδονή

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
- Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
- Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
- Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες !!!
Οι άλλοι δύο απόρησαν:
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;;;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Ο διαγωνισμός

Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σεξ. Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.
- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι ; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.
Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα, δε νομίζω, απαντά ο άλλος, η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την περασμένη βδομάδα

Τα καλά και τα κακά νέα

Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της. Μετά απο λίγο στο σπίτι χτυπάει το τηλέφωνο και το πιάνει ο άντρας της. Είναι ένας γιατρός από το νοσοκομείο και του λέει ότι η γυναίκα του είχε ένα τρομερό ατύχημα.
- Έχω καλά και κακά νέα, του λέει ο γιατρός.
- Ποια είναι τα κακά νέα; ρωτάει με αγωνία ο άντρας.
- Λοιπόν, η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της, θα πρέπει να την ταΐζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές της λειτουργίες, πιθανώς να σου κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για όλη σου την ζωή για να την φροντίζεις.."
Ο άντρας της -φανερά τρομοκρατημένος:
- Θεέ μου!!! ..και τα καλά νέα ποια είναι;
Και ο γιατρός:
-Απλά αστειεύομαι! Είναι ήδη νεκρή...

Στο μπαρ

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού παίρνει το ποτό του, κάθεται δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα κοιτάζοντας το ρολόι του.
Η γυναίκα τον προσέχει και, μετά από λίγο, τον ρωτάει αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απαντά. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ.............................. μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά...!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...