Εξομολόγηση

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας :
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;
Ο τύπος αρχίζει να λέει :
- Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.
- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις;
- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος. Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.
Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.
Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει :
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε πάλι το μοιραίο...
Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, ρωτάει ο τύπος.
Κι ο παπάς έντρομος του λέει :
- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει κανά κακό!!!

Σφηνάκια 5

-Φίλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναίκα αξιζει να καταστραφείς.
-Που το λέει;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής.

Έχω μια τρομερή διαταραχή ύπνου όπου πρέπει να ξυπνάω κάθε πρωί και να πηγαίνω στη δουλειά ...

-Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία, τι να κάνω;
-Καταρχήν να με πληρώσεις!

Όσες φορές κι αν σκοντάψεις... όσες φορές κι αν πέσεις... εγώ θα είμαι εκεί... ΓΙΑ ΣΕΝΑ...
Με αγάπη,
το πάτωμα...

Σου έκανα 53 αναπάντητες για να σου πω ότι σε ξεπέρασα ,αλλά μάλλον δεν θα το άκουγες, οπότε σου στέλνω αυτό το sms...

Σφηνάκια 4

Αμάν πια με τον CΗUCK NORRIS! Άν είναι τόσο μάγκας... ας τα βάλει με τον ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ!!!

Σήμερα ειναι η Παγκόσμια Ημέρα Αντισύλληψης...
Οι μπάτσοι είναι ενήμεροι;;;

Έστειλα και γράμμα στον Άγιο Βασίλη από τώρα:
-θέλεις κανέναν εποχιακό στο εργαστήρι; 1.60 είμαι...!

H ειρωνία της αποκριάς:
Να έχεις ντυθεί Χάρος,να πάθει συγγενής σου τροχαίο και να πρέπει να σκάσεις μύτη στο νοσοκομείο εσπευσμένα!!!

-Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου,αλήθεια;
-Φυσικά,μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή!

Νόμιζα πως η βλακεία σου εξαντλήθηκε!
Αλλά τελικά επανακυκλοφορεί σε πλατινένια έκδοση!!!

-Αγάπη μου, θα έλεγες οτι είμαι ο μόνος άντρας που αγάπησες?
-Φυσικά και είσαι.Μα τι στο καλό συμβαίνει με όλους τους άντρες και μου κάνετε την ίδια ανόητη ερώτηση?

Άντε βρε να αρχίσει να κάνει κρύο, να κλείσω το air condition και να ανάψω το καλοριφέρ.
Βαρέθηκα να χρωστάω μόνο το ρεύμα, θέλω να χρωστάω και το πετρέλαιο!!!

Σφηνάκια 3

Στην Ελλάδα, η Φοροδιαφυγή είναι σαν την Πορδή..
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου...

Ένας τεντυμπόης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστά στην ταμπέλα ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει ~ ΒΥΖΑΡΑ ~ τέλος πάντων;

Το πιο χαρακτηριστικό παράδειγμα ρητορικής ερώτησης παραμένει το: "Έκλασες;"

Kάνω τη δίαιτα του φωτός! Τρώω με το φως της μέρας,με το φως της λάμπας και μερικές φορές... με το φως του ψυγείου!!!

-Σ' αγαπώ!!!
-Το λες μόνο και μόνο επειδή σε έχω δεμένο στο πορτμπαγκάζ ή το εννοείς;

Aν συνεχίσει έτσι ο καιρός, πάντως, την Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κανά καρπούζι...!!

Αν ο Θεός ήξερε ότι θα υπήρχε η ΔΕΗ... ποτέ δε θα 'λεγε "Γεννηθητω Φως" !!

-Aγαπούλα μου, αν σε απατήσω θα με συγχωρήσεις;
-Φυσικά αγάπη μου....στους νεκρούς τα συγχωρείς όλα!!

Πήρα σακίδιο για extreme sports. Ανησυχώ αν ήταν σωστή αγορά, γιατί ενώ χωράει άνετα τις μπύρες και τα πατατάκια, περισσεύουν οι πίτσες απ' έξω!

Σφηνάκια 2

Ένα κοριτσάκι με ρώτησε γιατί είμαι τόσο όμορφη...
Το χρυσό μου!
Μετά με ρώτησε γιατί είμαι ακόμη ανύπαντρη σ' αυτή την ηλικία...
Το μ@λ@κισμένο!

Πότε θα σταματήσει αυτό το κακόγουστο αστείο,που μου χύνεται ο καφές και δεν παίρνω ΠΟΤΕ λεφτά;

Προτείνει ο άλλος να κεράσει ένα ποτό και ρωτάει η άλλη "γιατί".
Τί γιατί μωρή ταγκανίκα; Επιλέχθηκες μετά απο κλήρωση.

Τη δικιά μου την κορμάρα
την έχτισα με καρμπονάρα...

ΜΙΚΡΗ ΑΓΓΕΛΙΑ:Νησί με 145 κατοίκους ζητά άλλους 5 για να μην εκκενωθεί...

Η αμήχανη στιγμή που θεσσαλονικιά σε λεωφορείο φωνάζει :...
" ανοίξτε με απο πίσω! " !!!!!

Eίναι 2012 και ακόμα δεν μπορώ να συγχωρήσω τον Νώε που έβαλε ένα ζευγάρι κουνούπια στην κιβωτό του...

Οκτώβρης τι ωραίος μήνας!!! Τίποτα δεν του λείπει!!! Τι ΦΠΑ, τι εφορία, τι ΟΑΕΕ, τι δάνεια απ'όλα έχει!!!

Μίσθωμα διαμερίσματος

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ TO ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ".
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο.
Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία.
Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή σπιτονοικοκυρά σας...
.

Διαπίστωση

Μία πρόσφατη μελέτη μίας ομάδας επιστημόνων του Πανεπιστημίου Wits απέδειξε πώς ο μέσος Έλληνας περπατάει 1.200χλμ. τον χρόνο.
Η ίδια μελέτη επίσης απέδειξε πώς ο μέσος Έλληνας καταναλώνει 100 λίτρα αλκοόλ τον χρόνο.
Αρα καταλήγουμε στο συμπέρασμα πώς ο μέσος Έλληνας καίει περίπου ένα λίτρο κάθε 12χλμ…
.

Σφηνάκια 1

Στα διόδια Ελευσίνας η κοπέλα μου είπε 3,20 euro και εγώ της απάντησα:
-Με πρωινό;

Καημό το χω μια φορά σε μια εκπομπή μαγειρικής να δοκιμάσουν στο τέλος το φαΐ και να πουν:
-Μμμμμ, σκατά έγινε... και να το φτύσουν...

Εγώ πριν ανέβω στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Κι όμως ο φαρμακοποιός τσαντίζεται...

Έτσι και πετύχω κανά Πακιστανό να οδηγεί... Θα πάω να του πλύνω, θέλει δε θέλει το παρμπρίζ...!!!

Που είναι εκείνα τα ωραία χρόνια που όταν κλαίγαμε μας πετούσαν ένα βυζί στο στόμα και μας λυνόταν όλα μας τα προβλήματα;
Ο δόλιος έχω πλαντάξει στο κλάμα, αλλά βυζί δεν είδα ακόμα... Πάει, χάλασε η κοινωνία...

Παλιά χώριζες και διέγραφες μόνο το κινητό.
Τώρα θες διαγραφή σε twitter, delete και block σε fb, msn, skype... Και το χειρότερο, διαγραφή σε whats up...

Σε λίγο θα πηγαίνουμε ΣούπερΜάρκετ και δεν θα αγοράζουμε τίποτα, θα τα κάνουμε μόνο Like...

Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...

Aφού οι κατσαρίδες μπορούν να επιβιώσουν από πυρηνικές βόμβες και χημικό πόλεμο... τι σκατά έχει μέσα το teza;

Η εξαφανισμένη σύζυγος

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!
.

Την πατήσαν και οι δύο

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή, ο άλλος από πνευμονία.
Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η
γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω
στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.. Στο μπάνιο τίποτα. Στο
πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου
έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα! Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο!
.

Το άλογο

Η δασκάλα βάζει έκθεση στην τάξη με θέμα το άλογο.
Η μικρή Αννούλα λέει ότι έγραψε:
-Είχα ένα άλογο, τον Ντορή, αλλά αρρώστησε και πέθανε!
Μιλάνε όλα τα παιδιά, πάνω κάτω τα ίδια.
Τελευταίος είναι ο Τοτός.
-Εγώ κυρία έγραψα τρεις σελίδες...
-Μπράβο παιδί μου, του λέει, η κυρία. Πες μας την αρχή.
Λέει ο Τοτός:
- «Ανέβηκα στο άλογο»
- Και το τέλος;
- «Κατέβηκα από το άλογο».
-Και τι έγραψες στις τρεις σελίδες;
-Τουκουτουκ τουκουτουκ τουκουτουκ τουκουτουκ τουκουτουκ...

Πάνε οι φίλοι

Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του στο
κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του:
- Τάκη, έτσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!

Παρουσίες

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες...
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός,αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!
.

Ταύρος

Η κυρία και ο ταύρος.
Μια κυρία πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο ταύρος, τέλος πάντων..!
Και ο γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε... Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
.