Ο μπερμπάντης θυρωρός

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
-Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
-Ασε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
-Για ποιο λόγο;
-Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
Και η σύζυγος:
-Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
.

Το γιατρικό του αφεντικού

O Kινέζος εργάτης τηλεφωνεί στο αφεντικό του:
- Eγώ, όχι έρθει δουλειά! Eγώ, άρρωστος!
- Άκου την συμβουλή μου. Όταν αρρωσταίνω, κάνω έρωτα με την γυναίκα μου και αμέσως αισθάνομαι καλύτερα. Δοκίμασέ το, και θα με θυμηθείς!
Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
- Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι...!!!
.

Chuck Norris

1)Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει Οιδίπους επί Κολωνώ.
2) Πως ψαρεύει ο Τσακ Νόρις; «Εσύ, εσύ κι εσύ έξω».
3) Ο Τσακ Νόρις έχει ολόκληρο το μήλο στον mac του.
4) Ο Τσακ Νόρις έχει πάρει γοργόνα στα τέσσερα.
5) Ο Τσακ Νόρις ξέρει γιατί η Ολγα... Τρέμη και ο Μαρσέλο... Λίπι.
6) Αν γράψετε τη λέξη Τσακ Νόρις στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
7) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα πατατάκι Lays.
8) Ο Τσακ Νορις λέει «έλα ντε» και ο ντε έρχεται.
9) Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς.
10) Ο Τσακ Νόρις ξέρει από ποιο χωριό είναι η χωριάτικη σαλάτα.
11) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλάψουν.
12) Ο Τσακ Νορις κούναγε την κούνια που τον κούναγε.
13) Ο Τσακ Νόρις ξέρει ποιοι είναι αυτοί «που σας έβαλαν να τα πείτε αυτά» στους ακροατές του Γκόντζου.
14) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να δώσει μπουνιά ανάμεσα στα μάτια ενός Κύκλωπα.
15) Τι προέκυψε εννέα μήνες μετά τη συνεύρεση του μεθυσμένου Τσακ Νόρις με μια νταλίκα; Ο Optimus Prime.
16) Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει παρτούζ.. μόνος του.
17) Μόνο ο Τσακ Νόρις όταν είναι μεθυσμένος βλέπει την τύφλα του.
18) Ο Τσακ Νόρις στα μάτια, εκτός από κόρες έχει και γιους!
19) Στα γενέθλια του Τσακ Νόρις ο Ιησούς βγαίνει και λέει τα κάλαντα.
20) Ο Χάρος εισήχθη στα έκτακτα περιστατικά. Τσακοπαλεύει…
21) Ο Τσακ Νόρις σκοτώνει τα κουνούπια που τον τσίμπησαν για να πάρει το αίμα του πίσω.
22) Ο Τσακ Νόρις απέναντι σε 7 κακούς βγάζει το εξάσφαιρο. Ο έβδομος πεθαίνει από σεβασμό.
23) Στο αυτοκίνητο του Τσακ Νόρις όλες οι ταχύτητες είναι νεκρές.
24) Ο Τσακ Νόρις έχει καβαλήσει μηχανάκι της AGB.
25) Ο Τσακ Νόρις δεν πρόκειται να πάθει  καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του δεν θα τολμούσε ποτέ να τον προσβάλει…

Οριακά

Είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένων και ετοιμάζονται για ύπνο. Τότε ο άντρας αναστατωμένος λέει:
- Πώπω, μου τελείωσαν τα χάπια για την καρδιά!!! Ξέχασα να πάρω χθες που πηγα στο φαρμακείο.
- Δεν πειράζει θα πάρεις αύριο.
- Μα πρέπει να πίνω ένα κάθε βράδυ.
- Ε, δεν χάλασε ο κόσμος αν δεν πιεις και ένα βράδυ.
- Λες;
- Φυσικά! Ηρέμησε! Πέσε να κοιμηθείς και αύριο αν ξυπνήσεις, πας και παίρνεις...
.

Κάτι ήξερε η καλόγρια

Πεθαίνουν τέσσερις καλόγριες που είχαν περάσει τη ζωή τους οδηγώντας χριστιανικά με τις λιμουζίνες της ενορίας, με προσευχή και κατάνυξη και όπως ήταν φυσικό πάνε στον παράδεισο. Τις υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος, ο οποίος λέει:
- Αδερφές, ζήσατε μια ενάρετη ζωή και πλέον θα περάσετε την αιωνιότητα στο βασίλειο του Θεού, τον παράδεισο. Πρέπει όμως να εξαγνίσουμε από πάνω σας όποια αμαρτία έχει να κάνει με την σατανική πράξη της συνουσίας και το ανδρικό μόριο.
Τις βάζει λοιπόν στη σειρά, μπροστά από μια ασημένια λεκάνη με νερό και ρωτάει την πρώτη:
- Πες μου αδερφή, τι σχέση είχες με τους άνδρες όσο ζούσες;
- Άγιε Πέτρο μου, εγώ μονάχα είχα δει μια φορά το μόριο ενός άνδρα.
- Συχγωρεμένη αδερφή. Πλύνε μονάχα τα μάτια σου στη λεκάνη πριν προχωρήσεις.
- Εγώ άγιε, λέει η δεύτερη, είχα αγγίξει μια φορά το μόριο ενός άνδρα.
- Συγχωρεμένη κι εσύ αδερφή, προχώρα και πλύνε τα χέρια σου στη λεκάνη.
Οπότε πετάγεται η τέταρτη και λέει:
- Συγγνώμη άγιε, μπορώ να πλύνω μια στιγμή το στόμα μου γιατί η προηγούμενη θέλει να πλύνει τον κ@@@ της;
.

Όχι, θα του την έβγαινε

Μια φορά ήταν ένας Έλληνας κι ένας Γερμανός και συζητούσαν για τα επιτεύγματα των πολιτισμών τους. Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα:
- Στη Γερμανία κάναμε ανασκαφές και βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
- Εεε και τι σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο.
Τότε ο Έλληνας του λέει:
- Εμείς κάναμε ανασκαφές και δε βρήκαμε κανένα καλώδιο.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
- Τί σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.
.

Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση

Στη σχολική αίθουσα, η δασκάλα:
-Παιδάκια, σήμερα θα μάθουμε για τον αυνανισμό.
Και ο Τοτός (κορυφαίος, όπως πάντα!):
-Κυρία, εμείς που γ###με, να βγούμε διάλειμμα;;;
.

Το κατάλληλο σημείο

Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό σαββατοκύριακο στην φύση. Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το γεύμα, ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το δείπνο, ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα. Γυρίζοντας πίσω:
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει:
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;!!!
.

Η απορία του γιατρού

Πάει ένας μεσήλικας σε γιατρό, να τον ρωτήσει τί θα κάνει για να ζήσει μέχρι τα 90 ή και παραπάνω
- Έχεις ιστορικό καρκίνου ή άλλων παθήσεων στην οικογένεια?
- Όχι γιατρέ, δόξα τω θεό, δεν είχαμε τέτοια πράγματα
- Καπνίζεις?
- Εγώ? Να καπνίσω? Δεν το έχω βάλει ποτέ στο στόμα μου το ρημάδι και έτσι και δω κάποιος να καπνίζει αλλάζω δωμάτιο
- Είσαι καλοφαγάς? Προσέχεις την διατροφή σου?
- Το βραδυνό φαγητό το έχω κόψει εδώ και χρόνια - μόνο κανένα φρούτο ή γιαούρτι. Για τηγανιτά φαγητά, πλούσια σε λίπος κτλ ούτε λόγος να γίνεται, επίσης μαχαίρι εδώ και χρόνια.
- Είσαι πότης?
- Μπα, ούτε σταγόνα. Εκτός από ένα κρασάκι στο γάμο της κόρης μου, τίποτα.
- Δε μου λες, με την κυρά πώς τα πάτε (πονηρό βλέμα)? Κάνετε τρελίτσες?
- Ε τώρα στην ηλικία μας γιατρέ, καμιά φορά το εξάμηνο και πολύ είναι
- Και γιατί ρε χριστιανέ θέλεις να ζήσεις μέχρι τα 90?
.

Μετενσάρκωση

Δυο φίλοι συζητούν:
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω, αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...
- Πως είναι, βρε Θανάση μου, στον Παράδεισο;;;
- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!
.

Έξυπνη επιλογή

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
-Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;
-Για να την θέλεις.
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
-Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;
-Για να την θέλεις, απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
-Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;
-Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός...
.

Πετυχημένες ατάκες παντρεμένου

1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν με καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες, εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα τη γυναίκα μου «Πού θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» και μου απάντησε «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό». Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι – χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, μια ηλεκτρική τοστιέρα και έναν ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά πού να τη δείτε πώς σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.
8. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Άργησα για τα σκουπίδια;» Ο οδηγός της είπε «Όχι πήδα μέσα!»

Αιώνας

Πάει ένας μεσήλικας στο γιατρό. Μετά από εξετάσεις, του βρίσκει ότι του απομένει μία βδομάδα ζωής.
-Γιατρέ, του λέει, μπορώ να κάνω κάτι ώστε να παραταθεί η ζωή μου?
-Το μόνο που μπορεί να κάνεις είναι, κόβεις τσιγάρο, ποτό, σεξ και κάθε είδους απολαύσεις τελείως και δια ροπάλου.
-Και αν κάνω όλα αυτά γιατρέ, θα ζήσω παραπάνω?
-Όχι αλλά θα σου φανεί αιώνας!
.

Θεϊκό

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ... Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "...κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "...σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και:
-ΕΝΤΑΞΕΙ! και Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
-Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!
.

28 σκέψεις που κάνουμε εν ώρα ηλιοθεραπείας!

1. Γιατί κάθε ευχαρίστηση είναι βλαβερή;
2. 10 ευρώ η είσοδος, 6 η ξαπλώστρα, 4 το fredoccino...
3. Ουπς, να μια τρίχα που μου ξέφυγε.
4. Τί εκκρεμότητες έχω αφήσει πίσω μου; Πότε γυρίζω στη δουλειά; Αλήθεια, τί δουλειά κάνω;
5. Να μπω ή να βάλω αντηλιακό;
6. Έχω καιρό να κοιτάξω το κινητό μου. Σίγουρα θα έχω μήνυμα.
7. Μυρίζω ένα λάδι πιο εξωτικό από το δικό μου. Το θέλω!!!
8. Ακόμα και η χειρότερη παραλία είναι καλύτερη από το ομορφότερο γραφείο.
9. Πρέπει να καθίσω μπρούμυτα.
10. Αυτή θα είναι καθοριστική σεζόν. Από τον Σεπτέμβριο θα κάνω ριζικές αλλαγές.
11. ...ίσως να σπουδάσω ναυαγοσωστική. Ωραία θα ήταν να μαύριζα όλη μέρα και να έσωζα ανθρώπους.
12. Άραγε είμαι σαν αυτήν εκεί; Ή λίγο πιο αδύνατη;
13. Ίσως πρέπει επιτέλους να επενδύσω και σε μια πετσέτα. Αυτή η διαφημιστική από την αντιπροσωπεία αυτοκινήτων δεν περνάει σε όλες τις πλαζ.
14. Λες του χρόνου να κάνω διακοπές ως ζευγάρι; Κι αν ναι, να πάμε στη Μήλο ή στη Σίφνο;
15. Μα πώς κατάφεραν να κατεβάσουν τα παιδιά τους σε αυτή την παραλία; Το guide έγραφε ότι είναι δυσπρόσιτη, μόνο για ερωτευμένους.
16. Πού να κρύβονται τα τζιτζίκια τον χειμώνα;
17. Το πρόγραμμά μου έλεγε γιαούρτι, αλλά οι διαφημίσεις με παραλίες και παγωτά που έχουν καρφωθεί στο υποσυνείδητό μου παραείναι πολλές.
18. Όλοι διαβάζουν το ίδιο μυθιστόρημα. Θα το διαβάσω κι εγώ.
19. ...αν και θα προτιμούσα να έχτιζα ένα κάστρο στην άμμο.
20. "Bermuda, Bahama, come on pretty mamma..."
21. Το καπέλο είναι άχαρο και το τουρμπάνι πασέ. Τί να φορέσω για να μη με πιάσει πονοκέφαλος;
22. Τώρα θα πέσει πάνω μου το μπαλάκι.
23. Γιατί να μην έχουμε έξι(6) μήνες καλοκαίρι;
24. Τί κρίμα που εδώ δεν έχουμε το στιλ μας για να αποσπά την προσοχή από τις ατέλειες.
25. Τρίτη μέρα χωρίς ίντερνετ. Δεν το χρειάζομαι τελικά. Λες εδώ να έχει WiFi;
26. Αυτός ο τύπος εμένα κοιτάζει...
27. Με τέτοια αφραγκία που με δέρνει πάλι καλά που βρίσκομαι και εδώ τώρα.
28. Καίγομαι...

Οι αντικοινωνικοί

Λέει ο ένας αντικοινωνικός στον άλλον:
-Ουγκ.
Απαντά ο άλλος:
-Ουγκ.
-Ουγκ, ουγκ!
-Τα παραλές...
.

Εβραϊκές μπίζνες

Παίρνει τηλέφωνο ένας Εβραίος στην τοπική εφημερίδα για να κανονίσει τα σχετικά με την δημοσίευση του θανάτου της γυναίκας του.
-Καλησπέρα σας. Θα ήθελα να σας δώσω να δημοσιεύσετε ένα κείμενο σχετικά με τον θάνατο της γυναίκας μου....
-Ξέρετε κύριε, η χρέωση είναι με την λέξη, η οποία στοιχίζει 5 ευρώ η μία.
-Χμμμμ, τότε γράψτε:
"Ρεβέκκα πέθανε."
-Ξέρετε κύριε, δεν μπορείτε να βάλετε τόσο μικρό κείμενο, το ελάχιστο είναι πέντε λέξεις.
Το σκέφτεται λίγο ο Εβραίος και του λέει:
-Βάλτε τότε:
"Ρεβέκκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto."
.