14 Απρ 2010

Γεωγραφία των δύο φύλων

Η γεωγραφία της γυναίκας

Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική
Η μισή έχει ανακαλυφθεί
Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική
Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία
Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία
Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .

Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.
Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος. Χρειάζεται ανακατασκευή

Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία
Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.
Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο
και νικηφόρο παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.
Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται,
αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .


Η γεωγραφία του άντρα

Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.
Κυβερνιέται από δυο αρ***** κι ένα κ***ί!!!

Τα κρεμμύδια

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα. Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν. Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ' έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
-Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση. "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του.
-Για λέγε, για λέγε, του κάνει η κοπέλα.
-Να σου πω, αυτός δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο.
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας, ο οποίος με την παρότρυνση του φίλου του μπήκε κατευθείαν στο ψητό:
-Πάμε σ ένα ξενοδοχείο;
-Ναι, του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο, αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή που φτάνει ο άντρας στο επίμαχο σημείο.
-Πω πω, κάνει αυτός.
-Tι έγινε ; ρωτάει αυτή :
-Κρεμμυδίλα.
-Μα πως! του λέει αυτή , εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;
-Δάκρυσαν τα μάτια μου....

Αέρια

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενού της, οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το μεσημέρι η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε, και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται ένα μεγαλειώδες πρρρρρρρρ.
"Πω πω έγινα ρόμπα", σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. "Πω πω" σκέφτεται, "γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε". Έτσι, η κοπέλα αναθάρισε και η βραδιά συνεχίστηκε όμορφα κι ωραία, ώσπου κάποια στιγμή ακούγεται ένα Πρρρρρ. Και πάλι ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(Ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. "Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί", σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ.. πςπςπρρρρ πφφφφφφφ. Κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε, κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

Ανικανοποίητη

Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό...μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο? Έναν εραστή μήπως?
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια...έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο?
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- ΑΥΤΟ..., ΑΥΤΟ το τελευταίο γιατρέ..., μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.

Η καταγωγή του Ιησού

Στο άρθρο αυτό χρησιμοποιείται μια απλή στοχαστική διαδικασία ικανή να μας δώσει το ασφαλές συμπέρασμα της καταγωγής του Θεανθρώπου. Ναι, εδώ διορθώνουμε την ιστορία και σου παρουσιάζουμε την πραγματική καταγωγή του Ιησού:

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:
Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:
Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.
Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:
Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.
Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:
Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.

Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!
Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.
Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.
Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.
Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα.
Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα).

Ταμπέλες

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"

Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"

Πινακίδα στην Αγία Βαρβάρα:
"ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"

Πινακίδα σε parking:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο)

Πινακίδα σε ταβέρνα:
"Οποιος πίνει για να ξεχάσει , παρακαλείται να προπληρώσει"

Αγγελία:
"ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών:
"DUCKS FOR RENT" (παπάκια για νοίκιασμα)

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:
"ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"

Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"

Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ"

Πινακίδα σε μαγαζί στην Δραμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"

Ταμπελα σε κατάστημα στην Αθήνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"

Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"

Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντι για Java)

Τίτλος ειδηήσεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"

Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"

Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"

Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ...

Πινακίδα έξω από αποθήκη στον Μαραθόκαμπο Σάμου με σκοπό να προειδοποιήσει τους ξένους να μην αφοδεύουν έξω από την αποθήκη:
"NO XESIMO, THA PESEI XILO"

Επιγραφή στο πίσω μέρος φορτηγού από τον Ορχομενό:
"ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ - ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ - ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ

Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο:
"HERE WE SELL GOOD TUR" (εδώ πουλάμε καλό γύρο)

Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες:
"SOUBLAKI WITH ROUND"

Γραπτή αναφορά από παρατηρητήριο στην πράσινη γραμμή (Λευκωσία, Κύπρος):
"ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988. ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ"

Το όνομα ενός πρακτορείου ΠΡΟ-ΠΟ στην Ναύπακτο:
"ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ"

Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη:
"ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ"

Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"

Το κυνήγι της αρκούδας

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, του λέει, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή σε πηδάω...
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι μια τεράστια γκρίζλι.
-Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει η γκρίζλι, διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει τη γκρίζλι και τη σκοτώνει.Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
-Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα , δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

Λαθρεμπόριο

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- Επ!!!! Που πας εσύ; τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. Τι έχεις μέσα στους σάκους;
- Άμμο, απαντάει ο τύπος.
- Τι άμμο μου λες;;; Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο!!!
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερις ώρες ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
- Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; Λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους!!!
- Άμμοοοοο!
- Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο!!
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά μάταια. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα.
- Εντάξει...
-Κάνεις λαθρεμπόριο;
- Κάνω...
- Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ' τη χώρα τόσο καιρό;
- Ποδήλατα...

Ο λόγος της απόρριψης

Πάει ένας Έλληνας και ένας Αγγλος να δώσουν συνέντευξη για μία θέση. Αντί συνεντεύξεως τους βάζουν να δώσουν εξετάσεις σε κάποια θέματα που ήταν σχετικά με τη δουλειά που επρόκειτο να έπαιρνε ο πιο καλός εκ των δυο. Την άλλη μέρα των εξετάσεων, παίρνουν από την εταιρεία τηλέφωνο τον Έλληνα:
- Mister Papadopoulos, τελικά δε θα χρειαστούμε τις υπηρεσίες σας, αποφασίσαμε να προσλάβουμε τον άλλο κύριο που έκανε αίτηση για τη θέση.
- Μα γιατί; Απ' ότι ξέρω και οι δύο απαντήσαμε σε 99 από τις 100 ερωτήσεις. Γιατί λοιπόν παίρνετε αυτόν; Επειδή είναι Αγγλος; Και λέγατε πως υποστηρίζεται τους ξένους με το Equal Opportunity Policy (πολιτική ίσης ευκαιρίας για τους ξένους, που γενικά ισχύει στις μεγάλες εταιρείες στη Βρετανία)! Είστε υποκριτές.
- Ηρεμήστε. Η αλήθεια είναι πως και οι δύο απαντήσατε σε 99 από τις 100 ερωτήσεις αλλά εμείς σας κρίναμε από τις ερωτήσεις που ΔΕΝ απαντήσατε.
- Τι; Και πώς δηλαδή αποφασίσατε ότι η μία λάθος απάντηση είναι καλύτερη από την άλλη;
- Mister Papadopoulos, ήταν απλό. Στην ερώτηση 72, ο Αγγλος απάντησε "Δεν ξέρω".
Κι εσείς απαντήσατε "Ούτε κι εγώ"!

Πόντιοι στον Βόρειο Πόλο

Δύο πόντιοι είναι στο Βόρειο Πόλο. Εκεί συναντούν ένα Εσκιμώο και τον ρωτούν :
- Υπάρχουν λευκές γυναίκες εδώ;
- Βεβαίως, απαντά ο Εσκιμώος.
- Υπάρχουν μαύρες γυναίκες εδώ;
- Οχι συχνά αλλά μπορεί να βρεις μερικές, απαντά ο Εσκιμώος.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες υπάρχουν;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, απαντά ο Εσκιμώος.
- Οπότε γυρνά στον άλλο Πόντιο και του λέει :
- Στο είπα ηλίθιε, πιγκουΐνους πηδάμε τόσο καιρό...!

Δεν χρησιμοποιείται

Η σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά και πιάνει τον σύζυγό της στα "πράσα" στο κρεβάτι μαζί με μια όμορφη νεαρή γυναίκα. Την στιγμή που είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγος της λέει:
-Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς φτάσαμε ως εδώ... Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα ξαφνικά αυτή τη νεαρή γυναίκα. Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη και έτσι την έφερα στο σπίτι μας και της μαγείρεψα ένα γεύμα, από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο ψυγείο...
Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας. Επειδή κρύωνε της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες, επειδή όπως μου είπες δεν σου ταίριαζε το χρώμα. Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα από τα τζιν που έχεις, το οποίο δεν σου κάνει πλέον...
Έπειτα, την ώρα ακριβώς που ήταν έτοιμη να φύγει η κοπελα, με ρώτησε:
-Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγος σας δεν χρησιμοποιεί πια...;
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...