30 Απρ 2014

Τί πρόβλημα είχε

- Πήγες στον γιατρό;
- Ναι...
- Και τι σου είπε ο γιατρός;
- 30 € παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 €...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 €...!!!
.

29 Απρ 2014

Σφηνάκια 32

Οι γυναίκες θέλουν τους άντρες να τρέχουν συνέχεια από πίσω τους.
Μεγάλο ΛΑΘΟΣ γιατί και πίσω απ' τη μπάλα τρέχουν αλλά στο τέλος τη σουτάρουν.

-Έλεγε η ταινία;
-Καλή για επιστημονικής φαντασίας...
-Ρομαντική κομεντί δεν ήταν;
-Έτσι νόμιζα, αλλά σε μια σκηνή μάλωναν και η γυναίκα υποχώρησε...

- Φίλε μου, να σου χαρίσω ένα αρωματικό δεντράκι;
- Δεν έχω αμάξι ρε φίλε.
- Έχεις όμως μασχάλη..

Ρε παιδιά εκείνος ο Βασιλιάς ο Μίδας που λένε πως ότι ακουμπούσε γινόταν χρυσό,
πώς στο διάολο τον τίναζε όταν έκανε τσισάκια του;

Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες οτι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα...

Αν έχεις νυχιες στην πλάτη, κάτι έκανες καλά.
Αν τις έχεις στο πρόσωπο, κάτι έκανες καλά... σε άλλη!!!

Συζήτηση μεταξύ δύο φιλενάδων:
- Με πόσους έχεις πάει;
- Μόνο με τον Δήμο.
- Αθηναίων...;;;

28 Απρ 2014

Καμάρι

Πετυχαίνει που λέτε ο γάιδαρος τον παλιόφιλο το άλογο στο δρόμο.
-Που 'σαι ρε αρχηγέ; Πόσα χρόνια έχω να σε δω; Χαθήκαμε...
-Άστα να πάνε φίλε! Χρόνια και ζαμάνια... Δεν έρχεσαι μια το βραδάκι απ' το σπίτι μου να πιούμε κανά τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου, πίνουν εκεί τα τσίπουρά τους και θυμούνται τα παλιά. Σε κάποια φάση του λέει το άλογο:
- Έλα να σου δείξω και το σπίτι, και αρχίζει την ξενάγηση. Από 'δώ το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα. Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και κύπελα.
- Τι είναι όλα αυτά; ρωτάει ο γάιδαρος.
- Α, λέει το άλογο. Αυτά είναι από τότε που ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο. Έβγαινα συνέχεια πρώτος.
Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.
Στο δρόμο για το σπίτι του σκεπτικός και λυπημένος μονολογουσε:
- Κοίτα πόσα πράγματα έκανε στη ζωή του το άλογο, ενώ εγώ τίποτα, δε θα έχω τίποτα να του δείξω.
Φτάνει σπίτι, μπαίνει στο ίντερνετ και παραγγέλνει ένα τεράστιο πόστερ με μια ζέβρα. Παραλαμβάνει μετά από λίγες μέρες, το τοποθετεί σε περίοπτη θέση στο σαλόνι και καλεί το άλογο για δείπνο.
Έρχεται το άλογο και ανάμεσα στα άλλα, τον ξεναγεί στο σπίτι. Φτάνοντας στο σαλόνι, ρωταει το αλογο:
- Τι είναι αυτή η φωτογραφία;
- Α, είναι από τότε που ήμουν νέος και έπαιζα στη Γιουβέντους...!!!
.

25 Απρ 2014

Διακρίσεις

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου.
Μπροστά του στην σειρά, βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί, τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος...
Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:
- Ποιός είσαι, τέκνο μου εσύ;
- Ο Μητσάρας είμαι, να'ουμ. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά.
- Έλα, τέκνο μου, λέει ο άγιος Πέτρος. Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών...
Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.
- Ποιός είσαι, τέκνο μου εσύ;
- Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως Άνω Παναγιάς.
- Πάρε τέκνον μου, λέει ο άγιος Πέτρος, αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών.
- Μα γιατί, απορεί ο ιερωμένος. Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;
- Κοίταξε τέκνον μου, του λέει ο άγιος Πέτρος. Σε μας εδώ, μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιό σου κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν την προσευχή τους.
.

24 Απρ 2014

Βάσιμες υποψίες

-Γιώργο, μ' απατάς!
-Μα, τι λες μωρό μου;
-Γιώργο, έχεις κραγιόν στο πουλί σου!!!
-Έλα Χριστέ μου, λίγο κραγιόν στο πουλί μας δε μπορούμε να βάλουμε. Ήμαρτον...!!!
.

23 Απρ 2014

Αγγελία για συντροφιά

Ευπαρουσίαστος και ευκατάστατος 29χρονος ψάχνει γυναίκα...

"...Ναι, γεια σας. Με λένε Μικέ και είμαι 29 ετών. Είμαι ευπαρουσίαστος (μαλλί καρφί, σουλεϊμανομούσι, ξυρισμένο στήθος και γάμπα), οδηγώ Smart και διαμένω στα Βόρεια Προάστια, μαζί με τη μαμά (γκαλερίστα) και τον μπαμπά (μεσάζοντα σε εξοπλιστικά προγράμματα την περίοδο 1996-2004). Είμαι αυτοδημιούργητος (κάνω αναλήψεις μόνος μου από τους λογαριασμούς των γονιών μου) στα επαγγελματικά και αυτοϊκανοποιούμενος στον έρωτα. Αναζητώ εσένα, 19-22 χρονών, που έχεις χόμπι να μασάς (από τσίκλα έως φράγκα), σ' αρέσει η έντονη ζωή και οι συγκινήσεις (σουβλάκια - καναπές - ταινίες) ο πολιτισμός (καφετέριες) και πίνεις φρεντοτσίνο. Θα προτιμηθούν οι βυζαρούδες (είναι που δεν θήλασα μικρός, μου το 'πε ο ψυχαναλυτής μου).

Ευχαριστώ.

Μικές Μαμοθρεφτόπουλος
.

22 Απρ 2014

Σφηνάκια 31

Ρε φίλε, αφού βλέπεις πως η κοπέλα προσπαθεί να παρκάρει.
Τι κορνάρεις και βρίζεις δυο ώρες τώρα ;

Aκόμα και το μπλακ χιούμορ θα πρέπει να είναι έξυπνο.
Για παράδειγμα, στον τάφο μου θα γράφει "Εκεί που είσαι ήμουνα κι εδώ που είμαι θά' ρθεις".

Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών.
Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.

Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;

Πόσο αγχωτική η ημερομηνία λήξης στα προφυλακτικά.
Σε βάζει να σκέφτεσαι "Θα πηδήξω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι ;"

Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα.

Κάνε like σ' αυτό το status και μπες στην κλήρωση για ένα τριήμερο στη Μονεμβασιά με όλα τα έξοδα δικά σου.

Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα.
-Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε. Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου.
Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε.

Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες.
Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις.

Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή.

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.

Είναι γεγονός, οτι πολλές γυναίκες φτάνουν ευκολότερα σε οpγασμό με την βοήθεια μηχανικών βοηθημάτων.
Το κορυφαίο όλων είναι η Ferrari 458 Italia...

19 Απρ 2014

Ο σκοπός

Σε ανθοπωλείο:
-Καλησπέρα, πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
-Μια ανθοδέσμη θα ήθελα!
-Μάλιστα! Έχετε κάτι στο μυαλό σας;
-Ναι, να γ@μ1σ*...!!!
.

18 Απρ 2014

Σφηνάκια 30

-Τί έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;

-Γεια σας, καλώ από την Χ τράπεζα, μπορώ να μιλήσω με τον κ. Παπαδόπουλο;
-Μάλιστα
-Είστε ο ίδιος;
-Να σας πω την αλήθεια όχι, έχω αλλάξει, είμαι λίγο πιο ρομαντικός

Εχθές είχα πάει στο Σύνταγμα μόνος μου, έκανα αυτοσυγκέντρωση.

Κανόνισα ραντεβού στον οδοντίατρο για καθαρισμό.
80€ μου είπε .
Μόνο τα δόντια γιατρέ , του λέω.
Για το σαλόνι, δωμάτια και χαλιά θα πάρω γυναίκα από βδομάδα.

Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα.

Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές.
Άμα χωρίσετε, να δω τι θα σκίζετε.

Το να ικανοποιήσεις μια γυναίκα είναι σαν να προσπαθείς να κλέψεις από την εφορία.
Δεν είναι εύκολο, αλλά αξίζει τον κόπο να προσπαθήσεις.

Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην.

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν.
Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου.

Πήγα στα Village cinemas.
Κάτω από την οθόνη έγραφε "η ταινία ξεκινάει με μια Heineken."
Ακόμα την περιμένω...

Μου λέει η γυναίκα μου:
"Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;" και της απαντώ "Δώσε μου το link"
Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.

16 Απρ 2014

Στενότητα χρόνου

Ένας άντρας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα των εξετάσεων.
- Δυστυχώς, έχω πολύ άσχημα νεα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
- Δέκα.
- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
- Εννιά… οχτώ… επτά…
.

15 Απρ 2014

Σφηνάκια 29

- Τράκαρα φίλε ... 2 μήνες στην εντατική . Το αυτοκίνητο σμπαράλια . Ο άλλος ουτε γρατζουνιά .
- Τι οδηγούσε;
- Τραίνο ...!

Σκέψου να έχεις αλτσχάιμερ και διάρροια ταυτόχρονα.
Να τρέχεις, και να μη θυμάσαι για πού...!!!

- Mωρό μου , τι δώρο θα μου πάρεις για τα γεννέθλια μου;
- Tην βλέπεις την μαύρη PORSCHE εκεί κάτω;
- Ax, ναι-ναι!
- Καλτσόν στο ίδιο χρώμα...

Αφού έβαλε ο υπουργός Υγείας ταρίφα 25 ευρώ στα νοσοκομεία, ας πληρώνουμε τουλάχιστον στην έξοδο.
Να έχει και ο γιατρός ένα κίνητρο να μας βγάλει ζωντανούς.

-Μάνα μου δίνεις 50? ;
-Τι τα θες;
-Για το χαμόγελο του παιδιού ΣΟΥ...!!!

Εσείς, που χτυπάτε τα καρπούζια πριν τα πάρετε.
Να παίζετε και μπεγλέρι τα κεράσια...

γυναίκες στον ελληνικό στρατό (4 η ώρα το πρωί στον θάλαμο):
-Κλείσε μωρή ηλίθια το πιστολάκι,θέλουμε να κοιμηθούμε!!!
-Έχω σκοπιά μωρή, σαν τη γύφτισσα θα πάω;

Το σεξ είναι σαν το ποδήλατο...
Παλιά, έκανα...

-Θα βρεθούμε;
-Ναι, να σε πάρω μετά την δουλειά;
-Πότε δηλαδή;
-Ε, τί να σου πω, με τον νέο νόμο σταματάω στα 67

14 Απρ 2014

Ιατρικά

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε;

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

- Γιατρέ μου, θα ήθελα να έχω και μια δεύτερη γνώμη.
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
- Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
- Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος.
.

11 Απρ 2014

Πρόβλημα στο σεξ

Ένας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της...
- Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε...
- Να.... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά. Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα....!
- Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;
- 95 γιατρέ μου...
- Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή
- Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ...
.

10 Απρ 2014

Ωραία φωνή το πουλί

Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί;
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;
.

9 Απρ 2014

Τα κουτάκια με τα προφυλακτικά

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...
.

8 Απρ 2014

Ο βιαστής

- Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα, λέει μια γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της.
- Γιατί, τι έγινε;
- Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή!
- Πω, πω... Kαι τι σου έκανε;
- Μόλις τον είδα άρχισα να τρέχω, να τρέχω...
- Και λοιπόν; Λοιπόν;
- Τίποτα! Δυστυχώς, ήταν πολύ γρήγορος και  δεν τον πρόφτασα...
.

7 Απρ 2014

Τέλεια βραδυά

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε  ξενοδοχείο.
Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή.
Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι, λέει ο ένας τύπος εκστασιασμένος από την ηδονή:
- Θεέ μου, ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ! Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια...!!!
.

4 Απρ 2014

Αγγελία

ΕΠΕΙΓΟΝ!!!!!:
H κοπέλα μου είναι αλλεργική στο σκύλο μου, oπότε αναγκαστικά ΧΑΡΙΖΕΤΑΙ.
Για όποιον ενδιαφέρεται...
-έχει μαύρο χρώμα τρίχας,
-δεν έχει εκπαιδευτεί στη βασική υπακοή,
-έχει κάνει όλα τα εμβόλια,
-είναι μεσαίου μεγέθους,
-22 ετών και εργάζεται ως πωλήτρια.
.

3 Απρ 2014

Συζήτηση με τον Θεό

Άνθρωπος:  Θεέ μου;
Θεός:          Ναι.
Άνθρωπος:  Μπορώ να σε ρωτήσω κάτι;
Θεός:          Μα φυσικά.
Άνθρωπος:  Τι είναι για σένα ένα εκατομύριο χρόνια;
Θεός:          Ένα λεπτό.
Άνθρωπος:  Και ένα εκατομύριο ευρώ;
Θεός:           Ένα σεντς.
Άνθρωπος:  Θεέ μου, μπορείς να μου δώσεις σε παρακαλώ, ένα εκατομύριο ευρώ;
Θεός:           Περίμενε ένα λεπτό...!
.

1 Απρ 2014

Αδελφικοί φίλοι

Στην καφετέρια, δύο φιλαράκια τα λένε:
-Άσε φίλε, έχω πρόβλημα.
-Αδελφέ, δεν θα λες "έχω", "έχουμε" θα λες! Τι φιλαράκια είμαστε;
-Οκ, αφήσαμε έγκυο την μάνα σου...
.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...