1 Μαρ 2010

Κουβανέζικη Κηδεία

Όλη η οικογένεια στην Κούβα έμεινε έκπληκτη όταν έφτασε από το Μαϊάμι ένα φέρετρο με το πτώμα μίας πολύ αγαπημένης θείας τους. Το πτώμα ήταν μέσα στο φέρετρο με το πρόσωπο κολλημένο πάνω στο κρύσταλλο. Ανοίγοντας το φέρετρο, η οικογένεια βρήκε ένα γράμμα, που ήταν καρφιτσωμένο πάνω στα ρούχα της θείας με μία παραμάνα. Το γράμμα έγραφε :
«Αγαπητοί Πατέρα και Μητέρα,
Σας στέλνω το πτώμα της θείας Χιμένα για να τελέσετε την κηδεία στην Κούβα, όπως ακριβώς επιθυμούσε και η ίδια. Συγχωρέστε με που δεν μπόρεσα να τη συνοδέψω, αλλά γνωρίζετε ότι τα έξοδα ήταν πάρα πολλά μαζί με όλα αυτά, που εκμεταλλευόμενη την περίσταση, σας στέλνω.
Στο πάτωμα του φέρετρου, κάτω από τη θεία : 12 κονσέρβες τόνου Bumble Bee, 12 μπουκάλια conditioner και 12 μπουκάλια σαμπουάν «Paul Mitchell», 12 βαζάκια βαζελίνης «Intensive Care» (Πολύ καλή για το δέρμα. Δεν κάνει για μαγείρεμα!), 12 σωληνάρια οδοντόκρεμας “Colgate”, 12 οδοντόβουρτσες, 12 κονσέρβες μαρμελάδας “Span” (από τις καλύτερες, είναι Ισπανικές), 4 κονσέρβες λουκάνικα “El Migo”. Παρακαλώ μοιραστείτε τα μέσα στην οικογένεια (Χωρίς τσακωμούς !!!)
Στα πόδια της θείας Χιμένα είναι ένα ζευγάρι “Reebok”, καινούργια, νούμερο 9 για τον Χουάν (είναι για εκείνον, αφού με το πτώμα του θείου Χοσέ δεν στείλαμε τίποτα για τον Χουάν και εκείνος στεναχωρέθηκε!).
Στο κεφάλι της είναι 4 ζευγάρια καινούργιες κάλτσες για τα παιδιά του Αντώνιο, και είναι όλες διαφορετικά χρώματα. (Παρακαλώ, επαναλαμβάνω, να μην τσακωθούν !).
Η θεία Χιμένα είναι ντυμένη με 15 αντιανεμικά “Ralph Lauren”. Το ένα είναι για τον Ρομπερτίτο και τα άλλα για τα παιδιά του και τα ανίψια του.
Η θεία επίσης φοράει μία ντουζίνα σουτιέν “Wonder Bra”. Μοιράστε τα στις γυναίκες και επίσης 20 μπουκαλάκια μανό “Revlon”, τα οποία βρίσκονται στις τέσσερις γωνίες του φέρετρου. Η θεία επίσης φοράει 9 παντελόνια “Dockers” και 3 παντελόνια “Lee”. (Μπαμπά, παρακαλώ κράτησε τα 3 και δώρισε τα υπόλοιπα στα αδέλφια μου). Το ρολόι “Seiko”, που μου ζήτησε ο μπαμπάς είναι στο αριστερό χέρι της θείας. Επίσης φοράει αυτά που ζήτησε η μαμά (δακτυλίδια, σκουλαρίκια, κ.α.). Η καδένα που έχει στο λαιμό είναι για την πρώτη μου εξαδέλφη Καρλότα καθώς επίσης και τα δακτυλίδια που έχει η θεία στα πόδια.
Τα 8 ζευγάρια καλσόν “Channel” που φοράει είναι για να τα μοιραστούν φίλες και γειτόνισσες, ή, αν θέλουν, μπορούν να τα πουλήσουν (αλλά παρακαλώ να μην τσακωθούν!).
Η οδοντοστοιχία που έχουμε βάλει στη θεία είναι για τη γιαγιά, που είναι χρόνια χωρίς δόντια και δεν μπορεί να μασήσει. Με αυτά τα δόντια θα μπορεί να μασήσει χωρίς να πρέπει να μουλιάζει τα πάντα στον καφέ.
Οι διεστιακοί φακοί στα γυαλιά είναι για τον Αλφρεδίτο, αν και είναι στους βαθμούς που φορούσε η ίδια. Για εκείνον είναι επίσης και ο σκούφος που φοράει η θεία. Το ζευγάρι ακουστικά βαρηκοΐας που φοράει στα αυτιά είναι για τη θεία Καρόλα. Δεν βέβαια ακριβώς αυτά που χρειάζεται η θεία, γιατί τα αγόρασα από δεύτερο χέρι μιας και τα ολοκαίνουργια ήταν πολύ ακριβά.
Τα μάτια της θείας δεν είναι αληθινά, είναι από κρύσταλλο. Βγάλτε τα και από πίσω θα βρείτε τις χρυσές βέρες για το γάμο της Ζοζεφίνας. Η περούκα που φοράει η θεία είναι επίσης για τη Ζοζεφίνα, για να είναι πολύ όμορφη στο γάμο της.
Ελπίζω κανείς να μην πάρει είδηση πριν φτάσει το πτώμα στην Κούβα.
Με πολλή αγάπη Μαρία Ντολόρες».

Y.Γ. Παρακαλώ, βρείτε ένα παλιό ρούχο να ντύσετε τη θεία για την κηδεία και παρακαλώ τελέστε μία λειτουργία για την ανάπαυση της ψυχής της, μιας και εκείνη σας βοήθησε μέχρι και μετά το θάνατό της. Όπως θα δείτε, το φέρετρο είναι από πολύ καλό ξύλο (δεν πιάνει τερμίτες), διαλύστε το και μ’αυτό φτιάχτε τα πόδια του κρεβατιού της μαμάς και ότι άλλο χρειάζεται στο σπίτι. Το κρύσταλλο του φέρετρου βγάλτε το για να φτιάξετε την εξώπορτα της γιαγιάς, αφού το τζάμι στην πόρτα της έχει σπάσει εδώ και χρόνια. Με το πανί από το φέρετρο, που όπως θα δείτε είναι λευκό σατέν (20 δολάρια το μέτρο), η Ζοζεφίνα μπορεί να φτιάξει το νυφικό της.
Μέσα στην όλη σας χαρά μην ξεχάσετε να ντύσετε τη θεία Χιμένα για την ταφή.
Για άλλη μία φορά θα ζητήσω να μην τσακωθείτε για τα πράγματα που σας έστειλα. Με τον θάνατο της θείας Χιμένα, η θεία Μπλάνκα στεναχωρήθηκε πολύ και τώρα είναι πολύ άρρωστη. Οπότε πολύ σύντομα θα σας στείλω πράγματα.

Φιλιά σε όλους.

Στα πράσα

Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.
-Τι συμβαίνει; την ρωτάει.
-Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.
Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει:
-Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.
Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας. Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.
-Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

Τι γένους είναι ο ηλεκτρονικός υπολογιστής

Μια έρευνα που έγινε στις Η.Π.Α. έδειξε ότι οι γυναίκες θεωρούν το κομπιούτερ τους αρσενικού γένους ενώ οι άντρες, θηλυκού.
Επιχειρήματα; Και βέβαια υπάρχουν!

Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
-Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
-Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
-Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
-Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
-Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup (σε ελεύθερη μετάφραση, ρεζέρβα).

Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
-Κανείς, εκτός απ' το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
-Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
-Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
-Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να του αγοράσεις αξεσουάρ.
-Το μήνυμα Bad Command or File Name δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση :
"Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω".

Αστεία sms

Χτες το βράδυ σε έψαχνα απεγνωσμένα.
Ηθελα να σε νιώσω πάνω στο γυμνό μου σώμα.
Αλλά έπρεπε να πέσω στο κρεβάτι χωρίς εσένα.
Που ήσουν λοιπόν ……ηλίθια πυτζάμα?

Το πρωί ήθελα να τον νιώσω στα χείλη μου,
Να τον γλείφω, να τον ρουφάω,
Να τον βάλω στο στόμα μου, ζεστός να μπαίνει μέσα μου.
Ετσι μ’ αρέσει ο …καφές κάθε πρωί.

Μια κάψα νοιώθω στο κορμί,
Ιδρώτας κυλά σαν λιωμένο παγάκι.
Θυμάμαι τότε που ερχόσουν πάνω μου
με όλη τη δροσιά σου κ’ μετά σιωπή.
Αχ γιατί ….χάλασες ανεμιστήρα?

Ηταν νύχτα! Τα μάτια της έλαμπαν στο σκοτάδι!
Εσκυψα κ’ άνοιψα τα πόδια της.
Ταράχτηκε! Αγγιξα τις ρόγες της!
Ενοιωθα υπέροχα!
Ηταν πρώτη φορά που άρμεγα …. Αγελάδα!

Μ’ αρέσει να βάζω τα χείλη μου στην τρύπα σου
Κ’ να ρουφώ τα υγρά σου απολαυστικά
Καθώς οι χυμοί σου γλυκαίνουν το στόμα μου.
Αχ μην τελειώσεις…..Coca-cola!

Γιατί είναι χαζές οι γυναίκες?
Γιατί για 18 πόντους λουκάνικο
Αγοράζουν όλο το γουρούνι.

Θέλω να σε χαϊδέψω, θέλω να σε τρίψω.
Θέλω να χώσω το δάχτυλό μου μέσα σου.
Θέλω να σε ρουφήξω. Λες να σ’ ερεθίσω?
Α!! ρε πουτάνα… μύτη,
Όταν κρυώνεις είσαι μπελάς.

Θέλω να το κνάνουμε μαζί.
Θέλω η αδρεναλίνη μας ν΄ ανέβει στα ύψη!
Τα κορμιά μας να νιώσουν την ηδονή!
Το καλύτερο πήδημα της ζωής μου.
Θέλω να κάνουμε Bunjee Jumping!!!

Τι κοινό έχει το χέσιμο κ΄ ένας μαύρος με CD?
Κ΄ τα δύο σου έρχονται όταν πίνεις καφέ!!!

Σε μερικά σημεία του σώματος δεν μπορείς να
γλύφεσαι μόνος, πρέπει να σε γλύψει κάποιος άλλος.
Γι’αυτό λένε ότι στη ζωή μας είναι απαραίτητη μια …
ξένη γλώσσα.

Η δέσμευση

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν εκεί που "γαργαλιόντουσταν" με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα.
-ΘΕΕ ΜΟΥ!, σκέφτηκε κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα ότι ζητήσεις θα το κάνω.
Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της λέει:
-Τέκνον μου, θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ! Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!
Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα.
-Τρια χρόνια σου λέει, ποιός ζει ποιός πεθαίνει. Δε βαριέσαι.....ΕΝΤΑΞΕΙ! απάντησε του Θεού. Ας γίνει όπως το θέλεις. Συμφωνώ!
Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
Πέρασαν λοιπόν τρία χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο.
-Αγάπη μου, της είπε, επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο! Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί. Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη. Μόνο γυναίκες θα είναι μέσα στο καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά...
Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι,έκλειναν ακριβώς τα τρία
χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησε το καράβι λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....
-ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε....Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό....Οι άλλες όμως οι κακομοίρες τι φταίνε;....
Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια που της απάντησε:
>
>
>
-ΠΟΥΤΑΝΕΣ!....
ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!

Το διαζύγιο

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ. Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
-Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
-Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
-Θέλω το σπίτι και τα παιδιά.
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.
-Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές.
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και στρίβει προς ένα τοίχο.
-Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;
-Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
-Δηλαδή, τι έχεις, Μήτσο;
-Τον αερόσακο!.

"...Πότε θα γίνω άνθρωπος;..."

Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος. Πάει μια μέρα στο Θεό και του λέει:
-Πότε θα γίνω άνθρωπος;
Ο Θεός του λέει:
-Ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου.
Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει άνθρωπος. Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το Θεό. Μια μέρα ο Θεός του λέει τα καλά νέα.
-Σπερματοζωάριο ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος.
Χαρά, φωνές, γλέντια το σπερματοζωάριο. Και συνεχίζει ο θεός:
-Όταν θα γίνει η φάση, εσύ θα τρέξεις όσο πιο γρήγορα μπορείς, θα πας και θα κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και θα το ρωτήσεις: "Είσαι το ωάριο;" και αν σου πει "ναι" τότε θα γίνεις άνθρωπος.
Την επομένη γίνεται η φάση, τρέχει-τρέχει το σπερματοζωάριο πάει και κoλλά κάπου και ρωτάει:
-Είσαι το ωάριο;
-Οχι είμαι ο φρονιμίτης.

Η σοφή γιαγιά

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
-Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
πρόχειρα για να πάω;
-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
-Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του.
-Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό. Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμήσι δεν το γλιτώνει!!!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...