O πονηρός παπάς

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς και το Fiat Panda του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά. Γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-Μα καλά ρε ηλίθιε, ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ...., θα σε ...............ρε..
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panda του και πράος τουλέει:
-Τέκνο μου, ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως, όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει σε έναν παπά και δαγκώνεται:
-Έεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνο μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.
Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
-Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο,
-Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ.
.

Η εκδίκηση του παπαγάλου

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα. Ξαφνικά, ακούει κάποιον να της φωνάζει:
-ΨΙΤ...
Γυρνάει και ρωτάει:
-Τι συμβαίνει;
Και ο παπαγάλος:
-ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ!!
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος:
-ΨΙΤ...
Και αυτή:
-ΤΙ;
-ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το". Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει :
-Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιομαλάκα. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μαλακία και σε έσκισα στα δύο!!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.
Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
-ΨΙΤ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος. Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει
-Τι;
Και ο παπαγάλος:
-ΞΕΡΕΙΣ...!!!!!!!!!!!!
.

Λόγια του τοίχου 2

Έφτασε η εποχή που η μάνα μου, αντί για δώρο γενεθλίων μου πληρώνει τη ΔΕΗ

Ξυπνάω και τι να δω. Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Να δείτε που όλοι αυτοί οι καλύτεροι εαυτοί μας που έχουμε δώσει κάποτε, είναι μαζεμένοι κάπου και γελάνε μαζί μας.

Έβαλα 50 ευρώ βενζίνη. Ο βενζινάς μου προξένεψε τη κόρη του.

Είχα πάρει μια σωστή απόφαση, αλλά δε ξέρω που την έχω βάλει.

Το καθρεφτάκι που έχουμε στο αμάξι για να τσεκάρουμε το μεικάπ... άμα το κάνεις λίγο πάνω... βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω!!! Απίστευτο;

Αν φας είμαι γοητευτικός. Αν πιεις Θεός.

Έβαλα στο google.gr "Happy new year" και μου έβγαλε "not available in your country".

Πρέπει να ξέχασα να βάλω χειρόφρενο. Θα δείξει το πρωί.

Πήρε τηλέφωνο και μου είπε: "Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο". Άφησα να μου πει το καλό νέο και μετά το 'κλεισα.

Πάμε σπουδάζουμε στο Πανεπιστήμιο και δε μας μαθαίνουν να κρατάμε δίσκο με καφέδες χωρίς να πέσει. Άντε μετά να κάνεις καρριέρα.

Το ρεκόρ μου στα 100 μέτρα είναι 50 μέτρα.

500.000 ατυχήματα το χρόνο από μακιγιάζ σε ώρα οδήγησης. Καταλαβαίνεις τώρα γιατί οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι όλοι άντρες;

Με το μειωμένο νυχτερινό της ΔΕΗ, αντί για βογγητά τέτοιες ώρες ακούμε πλυντήρια.

Λόγια του τοίχου 1

Η κλασσική μουσική με έκανε άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω πάρ' τ' αρχίδια μου, αλλά άρπα τ' αρχίδια μου.

Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας.

Στην Ελλάδα πάντως αγάμητος δεν μένεις με τίποτα. Υπάρχει πάντα η Εφορία.

Δύο φράσεις μόνο με τρομάζουν στη ζωή μου: το "Σ' αγαπώ μέχρι θανάτου" και το "Σεντράρει ο Βύντρα"

Από τη διαφήμιση Βιτάμ που χαρούμενο ζευγάρι Κυριακή πρωί αλείφει φρυγανιές, ενώ δίπλα πάιζει ο σκύλος με τα παιδιά, έχω μόνο το μαχαίρι.

Το αντίθετο του χαρούμενος είναι νηφάλιος.

Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο μαθήματα.

Μην ξεχάσω, πριν παραδώσω τον κόσμο στα παιδιά μου, να πατήσω "delete history".

Σταμάτα να στενοχωριέσι για όσους σε πλήγωσαν. Βάλτα κάτω με ψυχραιμία. Καραμπίνα έχεις;

Όταν κάνω μπάνιο, παίρνω πάντα μαζί μου ένα σημείωμα αυτοκτονίας, έτσι ώστε αν πέσω στην μπανιέρα και σκοτωθώ να μη φανεί τόσο ηλίθιο

Επειδή δεν είμασταν σίγουροι αν το σωστό είναι παράγει ή παράξει ή παραγάγει, συμφωνήσαμε να μην παράγουμε τίποτα.

Ήταν μια έγκυος στον ΟΑΕΔ και της λέω δεν γράφεις και το μικρό μιας και ήρθες να ξεμπερδεύετε;

Πληρωμένο γραμμάτειο

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται, χωρίς να γνωρίζονται μεταξύ τους, από τη μια μεριά, ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και, από την άλλη, μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα, με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική.
Όλη την ώρα, ο ΄Ελληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα, με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι,  λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή, το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και, τότε, μέσα στο βαθύ σκοτάδι, ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας. ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
Σκέφτεται o Έλληνας:
"...Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία, τώρα, με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!..."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
"... Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή . κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!..."
Σκέφτεται η γκόμενα:
"...Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, όμως, το έβαλε, κατά λάθος, στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!..."
Σκέφτεται και η γριά:
"..."Κουφάλα Γερμανέ, . ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!..."

.

Εύλογη απορία

Δύο ξανθιές συζητούν τις απορίες τους.
-Το βράδυ, στο σπίτι, όταν κλείνουμε τα φώτα, δεν μπορώ να καταλάβω που πηγαίνει το φως.
-Κι 'γω βρε παιδί μου έχω την ίδια απορία. Άσε να το ψάξω και θα σου πω.
Μετά από δυο τρεις μέρες, τηλέφωνο:
-Έλυσα την απορία που είχα, σχετικά με το που πάει το φως το βράδυ.
-Για πες...
-Λοιπόν, σβήσε όλα τα φώτα και πήγαινε και άνοιξε το ψυγείο...
.

Άλλα λόγια ν' αγαπιόμαστε

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά... Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι! Η Ελένη σκέφτεται:
"Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Πω-πω! Έξι μήνες!"
Και η Ελένη σκέφτεται:
"Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς.... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα... Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται:
"Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ... Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει:
"Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"
Και η Ελένη:
"Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του; Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης:
"Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"
-Αγάπη μου, λέει η Ελένη
-Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
-Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο... (και την παίρνουν τα κλάματα...)
-Μα τι έπαθες;
-Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
-Δεν υπάρχει άλογο;
-Νομίζεις ότι είμαι χαζή, έτσι;
-Όχι βέβαια!
-Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει.
Και τελικά λέει:
'...ΟΚ...!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
-Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
-Πώς έτσι;
-Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
-Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
-Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
-Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
-Να σε ρωτήσω κάτι ρε μ@λάκα ;
-Τι είναι;
-Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

Η έξυπνη γριούλα

Ένας χωρικός πάει για ψώνια στο χωριό, αλλά χαλάει το αυτοκίνητό του και αναγκάζεται να το πάει για επισκευή στο συνεργείο της περιοχής. Όμως, επειδή η επισκευή δεν μπορεί να γίνει την ίδια μέρα, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια.Το πρόβλημά του είναι πώς θα κουβαλήσει τα πράγματα, που αγόρασε δηλ. 5 κιλά μπογιά, έναν άδειο κουβά, 2 κότες και μια χήνα.
Ενώ προβληματίζεται τον πλησιάζει μια γριούλα που όπως φαίνεται έχει χαθεί...
-Μήπως μπορείτε να μου πείτε, πως θα πάω στην οδό Άρεως 22, ρωτάει εκείνη.
-Βέβαια το αγρόκτημα μου είναι εκεί κοντά, ελάτε μαζί μου. Το πρόβλημα μου είναι πως θα κουβαλήσω τα ψώνια μου...
-Απλούστατο λέει η γριούλα. Βάλτε το κουτί της μπογιάς μέσα στον άδειο κουβά και πιάστε τον με το ένα χέρι, πιάστε την χήνα με το άλλο χέρι και βάλτε από μία κότα σε κάθε μασχάλη.
Ο χωρικός εντυπωσιάστηκε, την ευχαρίστησε για την ιδέα, συνέχισαν μαζί.
Σε κάποια στιγμή, ο χωρικός πρότεινε να κόψουν δρόμο. Οπότε η γιαγιά του λέει:
-Α από εκεί είναι ερημιά. Ποιος με διαβεβαιώνει ότι καθοδόν δεν θα με στριμώξετε, και αφού μου σηκώσετε το φουστάνι, θα μου κάνετε ίνας Θεός ξέρει...
Και ο χωρικός χωρίς να θέλει να την προσβάλλει της απαντάει:
-Θεέ και Κύριε, πως θα μπορούσα να σας κάνω τέτοιο πράγμα, αφού μεταφέρω 5 κιλά μπογιά, 2 κότες, μια χήνα; Θα χάσω τα πτηνά μου.
-Απλούστατο: θα ακουμπήσετε κάτω τη χήνα, θα την καλύψετε με τον άδειο κουβά, θα βάλετε από πάνω το κουτί της μπογιάς και εγώ θα κρατάω τις κότες...
.

Ατάκες

-Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
-Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR...!!!

-Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;
-Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν...

-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
-Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια...

-Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
-Ποντάρουν στην πάπια...

-Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
-Κερδίζει η πάπια...

-Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
-Αποτοξίνωση...
.

Ο φονιάς

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....
Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου.
"Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο" κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
-Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα. Έντρομο, φωνάζει με απόγνωση:
-Όχι ρε πούστη μου, το σκότωσα το παλικάρι...
.