28 Νοε 2011

Ξανθιά απορία

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της.....
-Δεν καταλαβαίνω, πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε. Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε. Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...
Δεν μπορώ να καταλάβω!
-Είναι απίστευτο! λέει η φίλη της. Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;
-Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου...!
.

25 Νοε 2011

Καθηγήτρια σε οίκο ανοχής

Ήθελε κάποιος να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες. Πρώτη εβδομάδα λειτουργίας και τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ. Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1200 ευρώ, οι νοικοκυρές 900 ευρώ και οι καθηγήτριες 4000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
-Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
-Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".
Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".
Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"
.

24 Νοε 2011

Το τίμημα

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.
Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία. αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει...
.

23 Νοε 2011

Η άτυχη καλόγρια

Βγαίνει ένας τύπος από ένα μπαρ λιώμα απο τα ξύδια. Εκεί που παραπατούσε, βλέπει απέναντί του μια καλόγρια. Χωρίς δεύτερη σκέψη, την πλησιάζει και την αρχίζει στα μπουνίδια. Κλωτσιές, κουτουλιές, αγκωνιές, μπουνιές, τα πάντα.
Μετά από κανά πεντάλεπτο άγριου ξυλοδαρμού, η καλόγρια ξαπλωμένη στο πεζοδρόμιο αιμόφυρτη και σχεδόν σε κώμα. Σκύβει από πάνω της ο τύπος και της λέει με στόμφο:
- Σε περίμενα πιο δυνατό, Batman...!!!

21 Νοε 2011

Η απορία του μπάρμαν

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται μπροστά από τον μπάρμαν:
-Ένα ουίσκι πορτοκάλι παρακαλώ
-Ουίσκι με πορτοκάλι; Σίγουρα;;; (ρωτάει σαστισμένος ο μπάρμαν)
-Ναι μεγάλε, ένα ουίσκι πορτοκάλι.
Τι να κάνει ο μπάρμαν, του το βάζει. Κάνει μια ο τύπος και το πίνει μονορούφι. Εκει που τον κοιτάει ο μπάρμαν, σηκώνεται ο τύπος και ανεβαίνει πάνω στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει προς τον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κάθετα στον τοίχο (!) και συνεχίζει να περπατάει κανονικά και στο ταβάνι (!!!). Κάνει έναν κύκλο και κάθεται πάλι στην θέση του.
-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι.
Ο μπάρμαν έχει μείνει σαστισμένος, του βάζει πάλι ουίσκι πορτοκάλι, το πίνει πάλι μονορούφι ο τύπος, ξανασηκώνεται, ανεβαίνει στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει (από την άλλη πλευρά αυτή τη φορά) προς τον τοίχο, περπατάει κάθετα στον τοίχο (!!!), συνεχίζει να περπατάει κανονικά στο ταβάνι (!!!!!) και αφού κάνει έναν κύκλο πάλι πάει και κάθεται στην θέση του.
-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι!
Τα έχει δει όλα κωλυόμενα ο μπάρμαν. Έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό και δεν συμμαζεύεται.
Όσο έφτιαχνε το ποτό δεν μπορεί να συγκρατήσει άλλο τις σκέψεις του και τον ρωτάει:
-Ρε φίλε πως το πίνεις αυτό το πράγμα...;;;
.

18 Νοε 2011

Σεξουαλικά προβλήματα

Επιστρέφει μια μέρα το αγοράκι απ'το σχολείο με ένα σημείωμα απ'το διευθυντή πως έχει πρόβλημα να κατανοήσει τις διαφορές των δύο φύλων και να του γίνει κάποια συζήτηση απ'τους γονείς.
Το βλέπει η μητέρα και λέει:
- Μανώλη, στη κρεβατοκάμαρα, γρήγορα!
Πάνε στη κρεβατοκάμαρα και η μητέρα λέει:
- Μανώλη, βγάλε τη μπλούζα μου.
Τη βγάζει.
- Τώρα βγάλε τη φούστα μου σε παρακαλώ.
Τη βγάζει.
- Βγάλε προσεκτικά το σουτιέν μου.
Το βγάζει.
- Βγάλε και το κυλοτάκι μου.
Το βγάζει.
- Και από εδώ και πέρα Μανώλη, σταμάτα να φοράς τα ρούχα μου...!!!
.

17 Νοε 2011

Το φάρμακο

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δύο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα!
.

16 Νοε 2011

Η σίγουρη απάντηση

Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα, πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία;
- Απλά, ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:
- 5 x 7 πόσο κάνει;
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα;
- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
- Κυρία, κυρία, ο Γιωργάκης.
- Ναι Γιώργο...
- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια, ποιός θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση.
- Είσαι σίγουρος Τοτέ; με την υποψία στο μυαλό η κυρία.
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα κυρία!!!!
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω, δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα. ΤΩΡΑ!!!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός, θυμωμένος, γυρνά προς τον επιθεωρητή...
-Και σύ μεγάλε, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση, μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω...!
.

14 Νοε 2011

Ευγνωμοσύνη

Είναι στα ερείπια ενός κτιρίου, μετά από μεγάλο σεισμό, ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του.
-Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια, μονολογεί ο βουδιστής...
Μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια.
-Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια, δοξάζει ο μουσουλμάνος...
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα. Αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:
-Το Χριστό μου, την Παναγία μου... παραλίγο να σκοτωθούμε!!!
.

7 Νοε 2011

Η επιθυμία του αναρχικού

Ένας νεαρός αναρχικός περνάει το δρόμο έξω από τα γραφεία του ΚΚΕ....
Ξαφνικά τον χτυπάει ένα αμάξι. Έντρομοι οι ΚΚΕδες που τον βλέπουν καλούν ασθενοφόρο και τρέχουν προς το δρόμο για να βοηθήσουν. Ο αναρχικός όμως αργοπεθαίνει και οι ΚΚΕδες που το βλέπουν του λένε αν θέλει να του εκπληρώσουν την τελευταία του επιθυμία…
- Θέλω να γραφτώ στην ΚΝΕ, τους λέει…
- Μα εσύ τόσο χρόνια ρε παιδάκι μου μας βρίζεις και τώρα θες να σε γράψουμε. Άσε που είναι και πολύ δύσκολο γιατί έχει γραφειοκρατία…
- Σας παρακαλώ ρε παιδιά είναι η τελευταία μου επιθυμία…
Τι να κάνουν τύποι. Ανεβαίνουν πάνω στα γραφεία. Πείθουν τα στελέχη. Βάζουν κάτι γρήγορες υπογραφές και σφραγίδες και του πάνε το επίσημο έγγραφο για να γίνει μέλος της ΚΝΕ. Ο αναρχικός το υπογράφει ανακουφισμένος…
- Να σε ρωτήσω κάτι, του λέει ο ένας από τους ΚΚΕδες, γιατί ήταν αυτό η τελευταία σου επιθυμία; Μήπως είχες κανένα παππού κομμουνιστή και στο είχε ζητήσει σαν χάρη, μήπως θέλεις να ειδοποιήσουμε κανένα συγγενή σου για να χαρεί που ήλθες επιτέλους στο σωστό δρόμο. Αλλά πάλι τι σημασία έχει για εσένα αφού σε λίγο… θα πεθάνεις.
Κι απαντά ο ετοιμοθάνατος αναρχικός:
- Δεν πειράζει… Ένας ΚΝΙΤΗΣ λιγότερος!

4 Νοε 2011

Δημιουργία

Ο θεός δημιουργεί τον κόσμο.
Φτιάχνει τη θάλασσα και λέει:
-Ωραία είναι.
Φτιάχνει το έδαφος και λέει:
-Ωραίο είναι.
Φτιάχνει τα δέντρα και λέει:
-Ωραία είναι.
Φτιάχνει τα ζώα και τα πουλιά και λέει:
-Ωραία είναι.
Φτιάχνει τον άντρα και λέει:
-Ωραίος είναι.
Φτιάχνει τη γυναίκα και λέει:
-Δεν πειράζει, θα βάφεται...

3 Νοε 2011

Παλιοπαρέα

Τρεις φίλοι συμφοιτητές, αφού έχουν περάσει μαζί σχεδόν κάθε μέρα από τα τελευταία χρόνια της ζωής τους, χωρίζονται για να πάνε να δουλέψουν σε 3 διαφορετικές χώρες. Το βράδυ πριν φύγουν, έχουν βγει να τα πούμε και αφού είναι όλοι πολύ στεναχωρημένοι, λέει ο ένας:
-Προτείνω κάθε Τρίτη, την ώρα που αρχίζει το Champions League, να πηγαίνει σε ένα μπαρ ο καθένας μας όπου κι αν είναι, να παραγγέλνει 3 μπύρες και να τις πίνει ως φόρο τιμής στην φιλία μας.
Συμφωνούν και οι άλλοι και αποφασίζουν να το κάνουν έτσι. Πάει ο ένας στην Αγγλία, έρχεται η πρώτη Τρίτη που έχει Champions League, μπαίνει το βραδάκι σε μια pub:
-Τρεις μπύρες παγωμένες, λέει στον μπάρμαν.
-Να στις φέρνω καλύτερα μια μια, για να μην ζεσταθούν;
-Όχι, τις θέλω και τις 3 μαζί.
Ο μπάρμαν παρεξενεύεται αλλά δεν μιλά. Το σκηνικό όμως επαναλαμβάνεται κάθε Τρίτη που έχει αγώνα, ώσπου μια μέρα ο μπάρμαν δεν αντέχει και τον ρωτά γιατί παίρνει πάντα τις μπύρες του όλες μαζί. Ο τύπος του εξηγεί.
Μετά από καιρό, πάλι μια Τρίτη, ξαναμπαίνει ο τύπος στην pub.
-Δύο μπύρες, παρακαλώ.
Σαστίζει ο μπάρμαν, δαγκώνεται λίγο, αλλά του τις πηγαίνει, και αυτός τις κατεβάζει. Δεν αντέχει όμως πολύ και τον ρωτά μετά από λίγο:
-Φίλε μου, τι έγινε; Γιατί δεν πήρες και τρίτη μπύρα; Έγινα κάποιο ατύχημα; Χάσαμε κανέναν από τους φίλους σου;
Και ο τύπος του απαντά:
-Όχι ρε, τι είναι αυτά που λες; Απλά εγώ έκοψα την μπύρα!
.

2 Νοε 2011

Το πρόστιμο

Γυρίζει ο άντρας σπίτι και ψιθυρίζει στο αυτί της γυναίκας του:
-Σε θέλω εδώ και τώρα.
Ενθουσιασμένη αυτή, αρχίζει αυτή να γδύνεται. Την σταματάει όμως, την παίρνει από το χέρι και την πάει στο απέναντι πάρκο. Αρχίζουν τα γούτσου γούτσου αλλά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους κόβει.
-Θα σας κόψω κλήση για προσβολή της δημοσίας αιδούς. 30€ σε εσάς κύριε και 100€ στην κυρία.
-Μα γιατί τόσα πολλά στη γυναίκα μου;
-Αυτή ήταν και χτες εδώ!!!
.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...