20 Απρ 2010

Έντομο στον καφέ

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ, ρε!"

6. Ισραηλινός
α Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει να εποικήσει, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους, για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

Ξεκαθάρισμα

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα, ε;

Η παραγγελία στον καφετζή

Κάποτε, ένας µάγκας, πηγαίνει σ'ένα καφενείο µαζί µε τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιµένει µέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- Τί θα πάρετε παρακαλώ;
- Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιηµένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη µέση. Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη µέση. Το φλυτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ µεγάλο, αλλά ούτε και πολύ µικρό. Τσακ στη µέση.
Ο καφετζής αγανακτισµένος φεύγει.
- Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόµα. Άκου λοιπόν. Μαζί µε το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ µεγάλα, αλλά ούτε και πολύ µικρά. Τσακ στη µέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάµι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη µέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος.
- Μάλιστα κύριε, απαντάει πυρ και µανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο µάγκας περίµενε το καφέ του µε ανυποµονησία. Το µαγαζί άδειασε και ο µάγκας δεν είχε πάρει ακόµα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, µετά από περίπου µιάµιση ώρα, λέει στο καφετζή:
- Ε! Φίλε! Τι θα γίνει µε το καφέ;
Και ο καφετζής:
- Άκου µεγάλε! Δε σε έχω γραµµένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσααακ στη µέση...

Ο πρόεδρος

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον σκίσω!!!

Πρόβλημα με τον άντρα της

Δύο φίλες συζητάνε:
- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου...
- Τι πρόβλημα;
- Να... όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν... αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια...
- Αχ, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;
- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.
- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει...
- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε "γυναίκα"...
- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;
- Τώρα πλέον μου σφυρίζει...

Η θεραπεία

Ένας χωρικός είχε πρόβλημα στύσης. Πάει λοιπόν στο γιατρό και του το λέει. Ο γιατρός του απαντάει ότι αυτό είναι εύκολο να αντιμετωπιστεί, αρκεί να ακολουθήσει τη συνταγή που θα του έδινε: Ένα χάπι, κάθε τέσσερεις ημέρες.
Αυτός όμως, κάνει λάθος και παίρνει τέσσερα χάπια την ημέρα.
Γίνεται τούρμπο και αφού εξαντλεί τα στενά οικογενειακά πλαίσια, επιτίθεται σε όλους τους ανθρώπους του χωριού ανεξαιρέτως... Έντρομοι αυτοί, καταφεύγουν στο δάσος να γλυτώσουν.
Πάει λοιπόν ο φίλος μας στο γιατρό και του λέει για την παρενέργεια. Ο γιατρός, αφού σκέφτεται, του συστήνει σαν μοναδικό τρόπο αποκατάστασης, να βάλει το πουλί του στην πρίζα, να το χτυπήσει το ρεύμα για να ηρεμήσει και να συνέλθει.
Ενώ λοιπόν εφάρμοζε την θεραπεία κολλημένος στην πρίζα, οι άλλοι στο δάσος στέλνουν έναν πιτσιρικά να δει τι γίνεται για να γυρίσουν επιτέλους στο σπίτι τους. Ο μικρός φτάνει στο σπίτι του "φονιά", κοιτάζει από το παράθυρο, βλέπει τη κατάσταση και τρέχει προς το δάσος φωνάζοντας:
-Τρεχάτε χωριανοί... Την φορτίζει κι έρχεται...!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...