Σφηνάκια

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη καλή τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "Α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;".

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν τύπο να σταματάει για να περάσει ο πεζός ,ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

-Δεξιά μας, βλέπουμε περιστερώνες, καγιέν, ελενίτ, αλουμινένια παράθυρα, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης πίστης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Ατάκα από το τούρκικο σήριαλ: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών.
 Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"

-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

-Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.

-Εμ, αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!... Πόσο μπροστά ήταν!...

-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 34 χρόνια.
.

Διαπιστώσεις για τις γυναίκες...

H γυναίκα:
Στα 18 της είναι σαν μπάλα ποδοσφαίρου. Την κυνηγάνε 22 άντρες...
Στα 28 είναι σαν μπάλα μπάσκετ. Την κυνηγάνε 10 άντρες...
Στα 38 είναι σαν μπάλα γκολφ. Ασχολείται μαζί της μόνο ένας άντρας...
Και στα 48 είναι σαν μπάλα πινγκ πονγκ. Δύο άντρες προσπαθούν να τη φορτώσουν ο ένας στον άλλο...
.

Γάτος ο νεαρός

Ένας νεαρός δούλευε στο τμήμα φρούτων και λαχανικών μιας υπεραγοράς. Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι. Ο νεαρός του ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή. Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
–Αφεντικό, είναι ένας μαλάκας που μου ζητάει μισό μαρούλι…
Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-…κι αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.
Το πρόβλημα λύθηκε και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο γραφείο.
-Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι’ αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ… Από που είσαι ;
-Απ’ τη Βραζιλία.
-Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ’ αυτή τη χώρα ;
-Δεν περνούσα καλά εκεί… Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
-Πρόσεχε ρε πως μιλάς!… Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!
–Μη μου πεις!… Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;;…
.

Υπερβολές

Στο καφενείο του χωριού, τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά. Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει, απευθυνόμενος στον ένα:
-Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πηδιέται με τον κουμπάρο σας;
Ο Γιάννης, βγάζει τα γυαλιά του, τα αφήνει πάνω στο τραπέζι, ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του, ποιανού είναι η σειρά να μοιράσει.
-Αμάν ρε Γιάννη, τον ρωτούν όλοι, πες μας τι έγινε σπίτι σου.
-Υπερβολές, τους απαντάει ο Γιάννης, άκου κουμπάρος μου, ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!
.

Απορία

Πως λέγεται μιά κοπέλα που τα έχει συγχρόνως με έναν ποδοσφαιριστή και έναν αστυνομικό;
"ΤΟΥ ΚΛΩΤΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΑΤΣΟΥ..."
.

Το ποντίκι του ξενοδοχείου

Δύο πόντιοι μένουν σε ένα ξενοδοχείο στο Λονδίνο. Εκεί που πάνε να βάλουν τα ρούχα στην ντουλάπα, βλέπουν ένα ποντίκι.
-Ρε μήπως ξέρεις πώς λένε το ποντίκι στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην reception να τους πούμε οτι βρήκαμε ενα ποντίκι ;
-Όχι, λέει ο άλλος.
-Καλά εντάξει θα δοκιμάσω εγώ.
Παίρνει λοιπόν στη reception και λέει:
-Yes,my friend, reception?
-Reception: Yes, Tell me.
-Do you know Tom and Jerry?
-Reception: Yes, of course
-Ok, Jerry is here!
.

Σοφή κουβέντα

Σε ένα γάμο, όταν χωρίζει το ζευγάρι, πάντα φταίνε και οι δύο.
Και η μάνα και η κόρη...
.

Άτακτα παιδιά

Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου. Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.
- Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
Ο μικρός δεν απαντά.
- Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.
Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
- Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο. Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
- Αστα ρε! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς!
.

Πράκτωρ 0007

Ο αρχηγός της μυστικής υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πόντιο πράκτορα 0007 και του λέει:
-Πράκτορα 0007, θα πρέπει να πάρεις κάποια άκρως εμπιστευτικά έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Κόρινθο και στην δεύτερη έξοδο θα κάνεις αριστερά. Στα 200 μέτρα θα δεις ένα περίεργο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πουν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα πάρεις τα έγγραφα.
-Μάλιστα, λέει ο πόντιος.
Πηγαίνει λοιπόν εθνική οδό, αλλά αντί να βγει στη δεύτερη έξοδο, βγαίνει στη τρίτη. Μετά στρίβει αριστερά και λίγο πιο κάτω βλέπει ένα περίεργο κτίριο. Χτυπάει, και του ανοίγει ένας κύριος.
-Τι είναι εδώ; ρωτάει ο πόντιος.
-Μονή, του απαντάει..
-Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα!
.

Σημάδι

Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε δεν σε πέτυχα ;;;;
.

Αιώνιες απορίες

Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

Που είναι ο Βρόντος;

Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ;

Ο μπεκρή μεζές ανιχνεύεται στο αλκοτέστ;

Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο;

Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;

Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became;

Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι, ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες;

Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;

Γιατί λέμε 'κοιμάται σαν μωρό', όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους< και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

Τι σκατά σημαίνει επιτέλους το Ζαβαρακατρανέμια;

Η λέξη "Αμφιλοχίας"κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

Ε, για να το γράφει

Είναι ο πατέρας ο κομμουνιστής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- Μπαμπά, ο ελέφαντας πετάει;
- Όχι παιδί μου δεν πετάει.
Ύστερα από πέντε λεπτά πάλι το παιδί:
- Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;
- Ναι παιδί μου, σίγουρα.
Δέκα λεπτά πιο μετά:
- Ρε πατέρα, είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
- Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;
- Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης.
Οπότε ο πατέρας:
- Πετάει.... κουταμάρες. Να, δέκα μέτρα πάει και μετά πέφτει...!

Οι επιπτώσεις

Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την
κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
 -Πλάκα κάνεις!!!
 -Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...
.