Πώς ξέρεις ότι είσαι Έλληνας

-Λες καληµέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
-Δεν τρως ποτέ βραδυνό, πριν τις 10µµ.
-Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
-Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/θείος/παππούς (δεν έχει σημασία ποιός) σου έδωσε να δοκιµάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
-Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλά?εις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεµόνια.
-Σηµαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε βάζει µέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
-Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
-Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθµούς.
-Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.
-Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
-Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».
-Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.
-Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
-Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
-Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.
-Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
-Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π.µ.της Κυριακής.
-Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3.
-Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς με το αεροπλάνο.
-Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
-Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
-Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
-Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς 'από τη φάτσα'.
-Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει βγάλει ούτε µεροκάµατο.
-Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.
-Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.
-Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).
-Είσαι βέβαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.
-Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
-Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
-Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά είσαι βέβαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.
-Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.
-Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
-Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.
-Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.
-Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.
-Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.
-Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
-Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
-Οι νοικοκυρές βάζουν σεµενεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
-Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η 'διάβαση πεζών'!
.