Γούστα

- Φωνάζει ο δικός σου στο σεξ;
-Ουουουουουου, πάρα πολύ!
- Και τι λέει;
- "Λύσε με, μωρή ανώμαλη κι αν με ξαναδείς να με χέσεις!
.

Πρόβλημα στο σεξ

Ένας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της...
- Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε...
- Να.... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά. Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα....!
- Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;
- 95 γιατρέ μου...
- Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή
- Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ...
.

Αγάπες και λουλούδια...

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι, ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ, χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...

Άντρας: Xτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ, η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.

Άντρας: Στραβομάαααααρααααα!!!!!
.

Αντιστοιχίες

Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
.

Ο Ταρζάν κι οι μέλισσες

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη. Θέλοντας λοιπόν να έρθει πιο κοντά του, τον ρωτούσε διάφορα. Εκεί λοιπόν που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, ήλθε και η ερώτηση για το σεξ.
-Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό, της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν, αφού κατάλαβε, της είπε:
-Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη, του λέει:
-Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
-Εδώ!, του λέει. Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και πέρνωντας φόρα, της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
-ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!
Κι εκείνος ήρεμος:
-Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!
.

Η γυναίκα και το σεξ

Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ.
-ΕΕΕΕΕΕ;;; είπα εγώ. Τι λες τώρα;
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
-Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δύο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
-Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-Έτσι για προσαρμογή..., τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο... Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-Πάρε τα όλα, της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε. Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:
-Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει.
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...
 Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:
-Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο 'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;'
Και τότε είπα:
-Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα...
.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
-Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;

Ηδονή

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
- Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
- Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
- Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες !!!
Οι άλλοι δύο απόρησαν:
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;;;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Προφυλακτικά

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα... κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο... 

Ονόματα

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία..
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!

5 είδη σεξ

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:                                              
  Αυτό συµβαίνει στο µήνα του µέλιτος. Κάνεις σεξ µέχρι να γίνεις µπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:                                       
  Την πρώτη περίοδο µετά το γάµο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συµπεριλαµβανοµένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάµαρα:                                        
  Έχεις καλµάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεβατοκάµαρα.

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:                                           
  Πηγαινοέρχεστε µέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε γαµήσου!'

και το 5ο είδος: Είναι το δικαστικό σεξ:
  Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήµατα σου τα παιδιά σου, και σε γαµάει µπροστά σε όλους.   

Συζητήσεις ζευγαριών

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
-Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
-Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
-Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
-Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
-Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
-Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.