Νυχτερινές δουλειές

Ένας άνδρας βρίσκει μια πόρνη σε ένα μπαρ.
- Αυτή είναι η τυχερή σου νύχτα. Έχω ένα παιχνίδι για εσένα. Θα κάνω ό,τι θες για 300 λίρες, αρκεί να το πεις χρησιμοποιώντας τρεις λέξεις.
Ο άνδρας τότε σκέφτεται «Ε, γιατί όχι;».
Βγάζει 300 λίρες από την τσέπη του και λέει με σιγανή φωνή:
- Βάψε το σπίτι.
.

Απελπισμένος

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
-Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
-Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και...
-Ξεκόλα ρε ηλίθιε, κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!
.

Η παραγγελιά του τσαμπουκά

Μπαίνει ένας τύπος αγριεμένος σ' ένα μπαρ, κάθεται στην μπάρα και φωνάζει στον μπάρμαν:
-Βάλε μου ρε, ένα ουίσκι, μη σε γ****ω...!
Και ο μπάρμαν:
-Να σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τ' αρ****α...;
.

Στο κολυμβητήριο

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σ' ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν κι έπινε το ποτό του, μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί. Τρελάθηκε...!
Πάει δίπλα της να της ανοίξει συζήτηση. Γυρνάει αυτή το κεφάλι και ο τύπος παθαίνει πλάκα. Η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά φάτσα για τα μπάζα!
- Πού το 'φτιαξες τέτοιο κορμί κούκλα μου; την ρωτάει.
- Στο κολυμβητήριο, απαντά με καμάρι.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα...;
.

Στρουθοκάμηλος στο μπαρ

Μπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο. Κάθεται, κι ο μπάρμαν έρχεται να πάρει την παραγγελία.
- Μια μπίρα για μένα, λέει ο άντρας.
Γυρνώντας στη στρουθοκάμηλο:
- Εσύ τι θα πάρεις;
- Κι εγώ μια μπίρα, απαντάει η στρουθοκάμηλος.
Ο μπάρμαν τους φέρνει τις μπίρες και ζητάει 8,24 ευρώ. Ο άνδρας βάζει το χέρι στην τσέπη και βγάζει ακριβώς 8,24 ευρώ και τα δίνει στον μπάρμαν.
Το επόμενο βράδυ πάλι η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται: Δυο μπίρες για τον άντρα και τη στρουθοκάμηλο, ο άντρας πληρώνει 8,24 ευρώ ακριβώς, χωρίς να χρειαστεί να πάρει ρέστα. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια και ο μπάρμαν πλέον δεν αντέχει και ρωτάει:
- Πώς τα καταφέρνετε και πάντα έχετε το ακριβές αντίτιμο των ποτών στην τσέπη σας;
- Α, απαντάει ο άνδρας, πριν από κάμποσα χρόνια καθάριζα το πατάρι και βρήκα ένα παλιό λυχνάρι, το έτριψα και το τζίνι πετάχτηκε έξω και μου είπε ότι θα πραγματοποιούσε δυο επιθυμίες μου. Η πρώτη ήταν ότι, όταν θα χρειαζότανε να πληρώσω κάτι, θα είχα πάντα το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Φοβερό! αναφώνησε ο μπάρμαν. Οι πιο πολλοί άνθρωποι θα είχαν ζητήσει ένα εκατομμύριο δολάρια ή κάτι τέτοιο, αλλά εσείς, με αυτό που ζητήσατε, θα είσαστε πάντα όσο πλούσιος θέλετε, για όσο ζείτε.
- Σωστά! λέει ο άντρας. Είτε πρόκειται για ένα λίτρο γάλα, είτε για μια Rolls Royce, πάντα έχω το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Και κάτι ακόμη θα ήθελα να σας ρωτήσω. Γιατί κυκλοφορείτε πάντα με την στρουθοκάμηλο;
- Α, ξεροβήχει ο άνδρας, η δεύτερη επιθυμία μου ήταν να έχω πάντα στο πλευρό μου ένα θηλυκό με μακριά πόδια.

Το ρολόι

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ' ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το "παιχνίδι". Κάποια στιγμή ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
-Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
-Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιού.
Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
-Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;
Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
-Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!
Έκπληκτη η κυρία:
-Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
-Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
-Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!
Και ο Τζέιμς:
-Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!!

Δίκαια πράμματα

Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
-Ένα ουίσκι.
Βάζει ο μπάρμαν ένα ποτήρι, το γεμίζει και λέει:
-Πέντε λεπτά.
Ξαφνιασμένος ευχάριστα ο τύπος παραγγέλνει όλο και περισσότερα ποτά τα οποία είναι όλα πάμφθηνα. Κάποια στιγμή, τύφλα, λέει στον μπάρμαν:
-Να σου πω ρε φίλε, όχι ότι με πειράζει, αλλά γιατί είναι όλα τόσο φθηνά; Το αφεντικό σου που είναι;
-Μέσα, γ...ει τη γυναίκα μου.
-Τι; Κι εσύ τι κάνεις εδώ;
-Του γ...ω την επιχείρηση.

Η χελώνα σε αποστολή

Είναι μία χελώνα σε ένα μπαρ με τα άλλα ζώα.
- Ρε χελώνα, λέει το λιοντάρι, ξέχασα τα τσιγάρα στο αμάξι... Μπορείς να πεταχτείς να μου τα φέρεις;
- Καλά, πάω.
Περιμένουν... περνάει μία ώρα, δύο ώρες... τρεις ώρες... σκέτη απελπισία.Τελικά, λέει το λιοντάρι:
- Αντε, τι κάνει τόσες ώρες; Τα ζώα μου αργά είναι αυτή η χελώνα.
Και ακούγεται η χελώνα, από την μεριά της πόρτας:
- Αν γκρινιάζετε, δεν θα πάω...!

Τα δυό ποτήρια

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται στην μπάρα και παραγγέλνει δύο ουϊσκι σε διαφορετικά ποτήρια Πίνει λίγο από το ένα και λίγο από το άλλο και σιγά-σιγά τα τελειώνει. Πληρώνει και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ξαναπηγαίνει στο μπαρ και αρχίζει το ίδιο σκηνικό. Το μεθεπόμενο τα ίδια.
Με τον καιρό παίρνει θάρρος ο μπάρμαν και τολμά να τον ρωτήσει γιατί κάνει αυτήν την διαδικασία
- Κοίτα να δεις, είχα ένα φίλο κολλητό που είχαμε την συνήθεια μετά την δουλειά να πηγαίνουμε σε ένα μπαρ και να πίνουμε παρέα ένα ποτήρι, του απαντά. Το κάναμε για χρόνια συνέχεια αλλά τώρα ο φίλος μου έφυγε και πήγε να ζήσει στο εξωτερικό και έτσι το συνεχίζω μόνος μου για να θυμάμαι τις καλές στιγμές που ζήσαμε μαζί.
Ικανοποιημένος ο μπάρμαν με την απάντηση συνεχίζει να τον σερβίρει τις επόμενες μέρες χωρίς πλέον απορία.
Ένα βράδυ μπαίνει ο τύπος στην συνηθισμένη του ώρα και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα μόνο ποτήρι ουϊσκι. Ανήσυχος ο μπάρμαν τον ρωτά :
- Τι έγινε ;; μαλώσατε με τον φίλο σας ή μήπως πέθανε ;
- Όχι, του απαντά ο πελάτης, μια χαρά είναι και δεν έχουμε κανένα λόγο να μαλώσουμε, απλώς εγώ σταμάτησα το πιοτό.

Ο πίθηκος

Ένας τύπος σε στυλ Ιντιάνα Τζόουνς μπαίνει σε ένα μπαρ κατευθύνεται στην μπάρα και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπάρμαν που είναι κουνιστός, τον βρίσκει του γούστου του και προσπαθεί να πιάσει κουβέντα μαζί του. Ο τύπος άλλο που δεν ήθελε και με την κουβέντα γνωρίζει στον μπάρμαν ότι έχει κάνει τα πάντα στην ζωή του και ότι δεν υπάρχει τίποτα που να μην έχει δοκιμάσει και να τον εντυπωσιάζει
- Και στον σεξουαλικό τομέα έχετε κάνει τα πάντα; ρωτά ο μπάρμαν.
- Εκεί και αν δεν έχω κάνει τα πάντα, απαντά.
- Καλέ τι μου λέτε !! λέει ο μπάρμαν, μην μου πείτε ότι σας έχει πάρει πίπα και πίθηκος ;
- Όχι ποτέ, απαντά, γιατί γίνεται και τέτοιο πράγμα;
- Βεβαίως, λέει ο μπάρμαν, εμείς έχουμε στην αποθήκη του μπαρ ένα πίθηκο που το κάνει και αν θέλετε μπορείτε να το δοκιμάσετε και εσείς.
- Μα και βέβαια θέλω, απαντά ο μυστήριος, δεν είναι δυνατόν να υπάρχει κάτι και να μην το έχω κάνει στην ζωή μου.
Ο μπάρμαν λοιπόν του ζητά να τον ακολουθήσει και τον πάει στην αποθήκη όπου πάνω σε μια κούτα είναι δεμένος ένας πίθηκος.
- Ξεβρακώσου, λέει στον μυστήριο.
Αυτός ξεβρακώνεται με ανυπομονησία και ο μπάρμαν γυρνάει προς τον πίθηκο και του λέει :
- Κοκό έλα αμέσως να πάρεις μια πίπα στον κύριο.
Ο πίθηκος ξύνεται αδιάφορος.
- Κοκό σου είπα να έρθεις αμέσως και να πάρεις μια πίπα στον κύριο.
Ο πίθηκος συνεχίζει να ξύνεται ατάραχος.
Οπότε λέει ο μπάρμαν :
- Κοκό θα σου δείξω ακόμα μια φορά πως γίνεται αλλά θα είναι η τελευταία...

Ανταμοιβή

Κατεβαίνει ο Χριστός στη γη να δει πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι και πάει σ' ένα μπαρ. Εκεί βρίσκει ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο. Ο Γερμανός κερνάει τον Χριστό ένα σφηνάκι και αυτός το πίνει. Στη συνέχεια ο Γάλλος τον κερνάει ένα κρασί, το πίνει και αυτό. Μετά ο Πόντιος τον κερνά ένα τσίπουρο το οποίο και πίνει.
Μετά από λίγο σηκώνεται ο Χριστός για να πάει να τους ευχαριστήσει.
Πάει πρώτα στον Γερμανό και μόλις τον αγγίζει ο Γερμανός ξαφνικά του λέει:
- Χριστέ μου εσύ είσαι;
- Πού το κατάλαβες;
- Τόσα χρόνια με πόναγε το πόδι μου, αφόρητους πόνους, είχα γυρίσει όλους τους γιατρούς, και τώρα είμαι ξαφνικά καλά.
Μετά πάει και ακουμπάει τον Γάλλο:
- Χριστέ μου, σε ευχαριστώ. Είχα καρκίνο στο τελευταίο στάδιο και εσύ με γιάτρεψες.
Κάνει ο Χριστός να αγγίξει τον Πόντιο και αυτός απομακρύνεται!
- Επ, μην κάνουμε κανά αστειάκι, λέει ο Πόντιος. Τόσο καιρό έκανα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!

Στο μπαρ

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού παίρνει το ποτό του, κάθεται δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα κοιτάζοντας το ρολόι του.
Η γυναίκα τον προσέχει και, μετά από λίγο, τον ρωτάει αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απαντά. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ.............................. μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά...!

Ο τσαμπουκάς

Ένας μικροκαμωμένος τυπάκος μπαίνει στο μπαρ για το ποτό του. Καθώς το πίνει, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.
Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:
- Τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;
Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά στα μούτρα που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε, έτθι και λείπει κανένα, τη γάμ*θεθ!"

Συζήτηση επιπέδου

Συζητάνε δύο φοιτητές του τμήματος ηλεκτρολόγων μηχανικών και μηχανικών Η/Υ:
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
Η αγωνία στο κατακόρυφο!
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....
-..Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?

Κερασμένα

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

Ο μεθυσμένος

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: 'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!
-Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

Συζήτηση στο μπαρ

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
-Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:
-Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:
-Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε:
-Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;

51 ΗΜΕΡΕΣ !!!

    Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί:     "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
    Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους:
    "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
    Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση:
    "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
    Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της.Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά:
     "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μαζί μέρες"
    Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι:    
    "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
    Σκέτο πανηγύρι.
    Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
    - Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;
    Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
    - Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας.  Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "Από 2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.