O μπάρμπα Γιάννης βλέπει τον Θανασάκη να προχωρά τραβώντας με ένα σχοινί την αγελάδα.
- Που πας ρε Θανασάκη την αγελάδα; τον ρωτά.
- Την πηγαίνω στον ταύρο.
- Μα καλά δεν είναι ο μπαμπάς σου που το κάνει αυτό συνήθως ;
- Ναι αλλά αυτή την φορά θέλουμε να κάνει μοσχαράκι.
31 Μαρ 2010
Το ποτό
Ήταν δύο φίλοι, τύφλα στο μεθύσι. Κάποια στιγμή μέσα στην σούρα τους, ο ένας απευθύνεται στον άλλον.
-Ρε, ρε συ Τάκη, πρέπει κά κάποια στιγμή να κόψουμε το ποποτό, ρε συ Τάκη...
-Σύ σύμφωνοι. Κοίτα να δεις πως θα το κάνουμε. Θα κρύψω ένα φυστίκι στις παλάμες μου... Αν το βρεις θα σταματήσουμε να πίνουμε..., αν δεν το βρεις θα συνεχίσουμε να πίνουμε.
Κρύβει πίσω από την πλάτη του σε ένα από τα χέρια του ένα φυστίκι και μετά του δείχνει τις σφυγμένες παλάμες του να διαλέξει που είναι το φυστίκι.
-Λοιπόν, του λέει, σε ποιο χέρι είναι?
-Στο αριστερό, του λέει τραυλίζοντας.
-Συγκεντρώσουουουουουουυ...
-Ρε, ρε συ Τάκη, πρέπει κά κάποια στιγμή να κόψουμε το ποποτό, ρε συ Τάκη...
-Σύ σύμφωνοι. Κοίτα να δεις πως θα το κάνουμε. Θα κρύψω ένα φυστίκι στις παλάμες μου... Αν το βρεις θα σταματήσουμε να πίνουμε..., αν δεν το βρεις θα συνεχίσουμε να πίνουμε.
Κρύβει πίσω από την πλάτη του σε ένα από τα χέρια του ένα φυστίκι και μετά του δείχνει τις σφυγμένες παλάμες του να διαλέξει που είναι το φυστίκι.
-Λοιπόν, του λέει, σε ποιο χέρι είναι?
-Στο αριστερό, του λέει τραυλίζοντας.
-Συγκεντρώσουουουουουουυ...
Τα δυό ποτήρια
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται στην μπάρα και παραγγέλνει δύο ουϊσκι σε διαφορετικά ποτήρια Πίνει λίγο από το ένα και λίγο από το άλλο και σιγά-σιγά τα τελειώνει. Πληρώνει και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ξαναπηγαίνει στο μπαρ και αρχίζει το ίδιο σκηνικό. Το μεθεπόμενο τα ίδια.
Με τον καιρό παίρνει θάρρος ο μπάρμαν και τολμά να τον ρωτήσει γιατί κάνει αυτήν την διαδικασία
- Κοίτα να δεις, είχα ένα φίλο κολλητό που είχαμε την συνήθεια μετά την δουλειά να πηγαίνουμε σε ένα μπαρ και να πίνουμε παρέα ένα ποτήρι, του απαντά. Το κάναμε για χρόνια συνέχεια αλλά τώρα ο φίλος μου έφυγε και πήγε να ζήσει στο εξωτερικό και έτσι το συνεχίζω μόνος μου για να θυμάμαι τις καλές στιγμές που ζήσαμε μαζί.
Ικανοποιημένος ο μπάρμαν με την απάντηση συνεχίζει να τον σερβίρει τις επόμενες μέρες χωρίς πλέον απορία.
Ένα βράδυ μπαίνει ο τύπος στην συνηθισμένη του ώρα και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα μόνο ποτήρι ουϊσκι. Ανήσυχος ο μπάρμαν τον ρωτά :
- Τι έγινε ;; μαλώσατε με τον φίλο σας ή μήπως πέθανε ;
- Όχι, του απαντά ο πελάτης, μια χαρά είναι και δεν έχουμε κανένα λόγο να μαλώσουμε, απλώς εγώ σταμάτησα το πιοτό.
Το επόμενο βράδυ ξαναπηγαίνει στο μπαρ και αρχίζει το ίδιο σκηνικό. Το μεθεπόμενο τα ίδια.
Με τον καιρό παίρνει θάρρος ο μπάρμαν και τολμά να τον ρωτήσει γιατί κάνει αυτήν την διαδικασία
- Κοίτα να δεις, είχα ένα φίλο κολλητό που είχαμε την συνήθεια μετά την δουλειά να πηγαίνουμε σε ένα μπαρ και να πίνουμε παρέα ένα ποτήρι, του απαντά. Το κάναμε για χρόνια συνέχεια αλλά τώρα ο φίλος μου έφυγε και πήγε να ζήσει στο εξωτερικό και έτσι το συνεχίζω μόνος μου για να θυμάμαι τις καλές στιγμές που ζήσαμε μαζί.
Ικανοποιημένος ο μπάρμαν με την απάντηση συνεχίζει να τον σερβίρει τις επόμενες μέρες χωρίς πλέον απορία.
Ένα βράδυ μπαίνει ο τύπος στην συνηθισμένη του ώρα και παραγγέλνει στον μπάρμαν ένα μόνο ποτήρι ουϊσκι. Ανήσυχος ο μπάρμαν τον ρωτά :
- Τι έγινε ;; μαλώσατε με τον φίλο σας ή μήπως πέθανε ;
- Όχι, του απαντά ο πελάτης, μια χαρά είναι και δεν έχουμε κανένα λόγο να μαλώσουμε, απλώς εγώ σταμάτησα το πιοτό.
Αγροτικό μπλόκο
Ενα λεωφορείο γεμάτο Παόκια πηγαίνει Πειραιά για τον αγώνα της ομάδας τους με τον Ολυμπιακό. Στα Τέμπη τους σταματάνε οι αγρότες που έχουν μπλοκάρει τον δρόμο και ζητάνε τα κλασσικά που ζητάνε πάντα.
Κατεβαίνουν τα Παόκια και αρχίζουν (με προφορά):
- Ρε καρντάσια, αφήστε μας να πάμε να γ.....με τους γάβρους ρε καρντάσια, μην είσαστε κορόιδα.
- Αποκλείεται, λένε οι αγρότες, η μόνη περίπτωση να γίνει αυτό είναι αν μας βγάλετε ενα σύνθημα για τον αγώνα μας, μιας και εσείς είσαστε γνωστοί για τα συνθήματά σας πανελλαδικά.
- ΟΚ, κάτι θα γίνει, απαντάνε τα παόκια και κάνουν ενα get together για δέκα λεπτά για να βγάλουν ένα σύνθημα. Μετά δέκα λεπτά, αισθάνονται έτοιμοι και πηγαίνουν στους αγρότες.
- Έτοιμοι; ρωτάνε οι αγρότες.
- Έτοιμοι ρε φιλάρα, απαντάνε οι παοκτζήδες.
- Ακούμε, λένε οι αγρότες και κάθονται μπροστά σους παοκτζήδες.
Αρχίζουν τότε εκείνοι.
"Αγροτη, πεινάάάς?"
"ΝΑΑΑΑΙΙΙΙΙ" μακρόσυρτα από κάτω οι αγρότες με χαμόγελα.
"Αγρότη πεινάάάς?"
"ΝΑΑΑΑΙΙΙΙΙ" απο κάτω οι αγρότες με έκδηλο ενθουσιασμό.
"ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΑΑΑΣ????", φωνάζουν περισσότερο οι Παοκτζήδες.
"ΝΑΑΑΑΑΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ" ουρλάζουν όλοι οι αγρότες μαζί ασυγκράτητα.
Και τότε οι παοκτζήδες:
"ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ, Γ.....ΤΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!"
Κατεβαίνουν τα Παόκια και αρχίζουν (με προφορά):
- Ρε καρντάσια, αφήστε μας να πάμε να γ.....με τους γάβρους ρε καρντάσια, μην είσαστε κορόιδα.
- Αποκλείεται, λένε οι αγρότες, η μόνη περίπτωση να γίνει αυτό είναι αν μας βγάλετε ενα σύνθημα για τον αγώνα μας, μιας και εσείς είσαστε γνωστοί για τα συνθήματά σας πανελλαδικά.
- ΟΚ, κάτι θα γίνει, απαντάνε τα παόκια και κάνουν ενα get together για δέκα λεπτά για να βγάλουν ένα σύνθημα. Μετά δέκα λεπτά, αισθάνονται έτοιμοι και πηγαίνουν στους αγρότες.
- Έτοιμοι; ρωτάνε οι αγρότες.
- Έτοιμοι ρε φιλάρα, απαντάνε οι παοκτζήδες.
- Ακούμε, λένε οι αγρότες και κάθονται μπροστά σους παοκτζήδες.
Αρχίζουν τότε εκείνοι.
"Αγροτη, πεινάάάς?"
"ΝΑΑΑΑΙΙΙΙΙ" μακρόσυρτα από κάτω οι αγρότες με χαμόγελα.
"Αγρότη πεινάάάς?"
"ΝΑΑΑΑΙΙΙΙΙ" απο κάτω οι αγρότες με έκδηλο ενθουσιασμό.
"ΑΓΡΟΤΗ, ΠΕΙΝΑΑΑΑΣ????", φωνάζουν περισσότερο οι Παοκτζήδες.
"ΝΑΑΑΑΑΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ" ουρλάζουν όλοι οι αγρότες μαζί ασυγκράτητα.
Και τότε οι παοκτζήδες:
"ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ, Γ.....ΤΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!"
Τα πέντε μυστικά μιας επιτυχημένης σχέσης
1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά με καλή αμοιβή.
2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς .
3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λεει ψέματα
4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να λατρεύει να σου κάνει έρωτα
ΚΑΙ ΠΕΜΠΤΟ ΚΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ:
ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΜΗ ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ!!!!!!!
2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς .
3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λεει ψέματα
4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να λατρεύει να σου κάνει έρωτα
ΚΑΙ ΠΕΜΠΤΟ ΚΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ:
ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΜΗ ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ!!!!!!!
Θέση parking
Ένας οδηγός προσπαθεί απελπισμένα να βρει θέση να παρκάρει το αυτοκίνητό του. Βγάζει το κεφάλι του έξω από το παράθυρο και κοιτά προς τον ουρανό λέγοντας :
- Θεέ μου, αν μου βρεις μια θέση να παρκάρω σου ορκίζομαι να σταματήσω το αλκοόλ, τα ξενύχτια και τις γυναίκες...!
Αμέσως μια θέση ελευθερώνεται μπροστά του.
Ξαναβγάζει το κεφάλι έξω και λέει :
- Άστο μην ψάχνεις, βρήκα μόνος μου.
- Θεέ μου, αν μου βρεις μια θέση να παρκάρω σου ορκίζομαι να σταματήσω το αλκοόλ, τα ξενύχτια και τις γυναίκες...!
Αμέσως μια θέση ελευθερώνεται μπροστά του.
Ξαναβγάζει το κεφάλι έξω και λέει :
- Άστο μην ψάχνεις, βρήκα μόνος μου.
Στο Mexico city
Γυρίζεται μια χολυγουντιανή παραγωγή στο Mexico.
O σκηνοθέτης ψάχνοντας για κομπάρσουςτην ώρα της σιέστας,φτάνει σε άναν κλασικό τύπο Μεξικανό ο οποίος δέχεται..
-Θέλω να κάνεις μόνο αυτήν την κίνηση 10 φορές, λέει ο σκηνοθέτης και του δείχνει το σήκωμα ενός ποτηριού με μπύρα σα να λεει ''στην υγειά μας''.
-Αμάάάν, εσύ δεν θέλεις κομπάρσο! Εσύ θέλεις κασκαντέρ φίλε μου! απαντάει ο Μεξικάνος!
O σκηνοθέτης ψάχνοντας για κομπάρσουςτην ώρα της σιέστας,φτάνει σε άναν κλασικό τύπο Μεξικανό ο οποίος δέχεται..
-Θέλω να κάνεις μόνο αυτήν την κίνηση 10 φορές, λέει ο σκηνοθέτης και του δείχνει το σήκωμα ενός ποτηριού με μπύρα σα να λεει ''στην υγειά μας''.
-Αμάάάν, εσύ δεν θέλεις κομπάρσο! Εσύ θέλεις κασκαντέρ φίλε μου! απαντάει ο Μεξικάνος!
Ο πίθηκος
Ένας τύπος σε στυλ Ιντιάνα Τζόουνς μπαίνει σε ένα μπαρ κατευθύνεται στην μπάρα και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπάρμαν που είναι κουνιστός, τον βρίσκει του γούστου του και προσπαθεί να πιάσει κουβέντα μαζί του. Ο τύπος άλλο που δεν ήθελε και με την κουβέντα γνωρίζει στον μπάρμαν ότι έχει κάνει τα πάντα στην ζωή του και ότι δεν υπάρχει τίποτα που να μην έχει δοκιμάσει και να τον εντυπωσιάζει
- Και στον σεξουαλικό τομέα έχετε κάνει τα πάντα; ρωτά ο μπάρμαν.
- Εκεί και αν δεν έχω κάνει τα πάντα, απαντά.
- Καλέ τι μου λέτε !! λέει ο μπάρμαν, μην μου πείτε ότι σας έχει πάρει πίπα και πίθηκος ;
- Όχι ποτέ, απαντά, γιατί γίνεται και τέτοιο πράγμα;
- Βεβαίως, λέει ο μπάρμαν, εμείς έχουμε στην αποθήκη του μπαρ ένα πίθηκο που το κάνει και αν θέλετε μπορείτε να το δοκιμάσετε και εσείς.
- Μα και βέβαια θέλω, απαντά ο μυστήριος, δεν είναι δυνατόν να υπάρχει κάτι και να μην το έχω κάνει στην ζωή μου.
Ο μπάρμαν λοιπόν του ζητά να τον ακολουθήσει και τον πάει στην αποθήκη όπου πάνω σε μια κούτα είναι δεμένος ένας πίθηκος.
- Ξεβρακώσου, λέει στον μυστήριο.
Αυτός ξεβρακώνεται με ανυπομονησία και ο μπάρμαν γυρνάει προς τον πίθηκο και του λέει :
- Κοκό έλα αμέσως να πάρεις μια πίπα στον κύριο.
Ο πίθηκος ξύνεται αδιάφορος.
- Κοκό σου είπα να έρθεις αμέσως και να πάρεις μια πίπα στον κύριο.
Ο πίθηκος συνεχίζει να ξύνεται ατάραχος.
Οπότε λέει ο μπάρμαν :
- Κοκό θα σου δείξω ακόμα μια φορά πως γίνεται αλλά θα είναι η τελευταία...
- Και στον σεξουαλικό τομέα έχετε κάνει τα πάντα; ρωτά ο μπάρμαν.
- Εκεί και αν δεν έχω κάνει τα πάντα, απαντά.
- Καλέ τι μου λέτε !! λέει ο μπάρμαν, μην μου πείτε ότι σας έχει πάρει πίπα και πίθηκος ;
- Όχι ποτέ, απαντά, γιατί γίνεται και τέτοιο πράγμα;
- Βεβαίως, λέει ο μπάρμαν, εμείς έχουμε στην αποθήκη του μπαρ ένα πίθηκο που το κάνει και αν θέλετε μπορείτε να το δοκιμάσετε και εσείς.
- Μα και βέβαια θέλω, απαντά ο μυστήριος, δεν είναι δυνατόν να υπάρχει κάτι και να μην το έχω κάνει στην ζωή μου.
Ο μπάρμαν λοιπόν του ζητά να τον ακολουθήσει και τον πάει στην αποθήκη όπου πάνω σε μια κούτα είναι δεμένος ένας πίθηκος.
- Ξεβρακώσου, λέει στον μυστήριο.
Αυτός ξεβρακώνεται με ανυπομονησία και ο μπάρμαν γυρνάει προς τον πίθηκο και του λέει :
- Κοκό έλα αμέσως να πάρεις μια πίπα στον κύριο.
Ο πίθηκος ξύνεται αδιάφορος.
- Κοκό σου είπα να έρθεις αμέσως και να πάρεις μια πίπα στον κύριο.
Ο πίθηκος συνεχίζει να ξύνεται ατάραχος.
Οπότε λέει ο μπάρμαν :
- Κοκό θα σου δείξω ακόμα μια φορά πως γίνεται αλλά θα είναι η τελευταία...
Νομική σχέση
- Ποια η νομική σχέση μεταξύ του συζύγου, της συζύγου και του εραστή;
- Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία!
- Ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία!
26 Μαρ 2010
Προβλήματα στη εργασία
Συναντιούνται δυο δημόσιοι υπάλληλοι γύρω στις έντεκα το πρωΐ, στο διάδρομο της υπηρεσίας.
Και οι δυο μοιάζουν προβληματισμένοι.
- Και σένα δεν σε πιάνει ύπνος, ε;
Και οι δυο μοιάζουν προβληματισμένοι.
- Και σένα δεν σε πιάνει ύπνος, ε;
Απελπισία
Κουβέντες που δεν θα ήθελες να ακούσεις απο χειρούργους την ώρα που σε χειρουργούν.
-Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
-Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
-Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
-Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
-Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
-Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
-Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
-Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
-ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
-Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
-Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
-Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"
-ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
-Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
-Πω, πω, αηδία!
-ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!
-Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
-Είδε κανείς τη βελόνα;
-Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …
-Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
-Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
-Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!
-Πω, πω κώλο, η τύπισσα!
-Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
-Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…
-Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
-Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
-Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;
-Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …
-Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
-Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
-Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
-Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
-Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
-Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
-Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
-Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
-ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
-Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
-Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
-Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"
-ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
-Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
-Πω, πω, αηδία!
-ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!
-Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
-Είδε κανείς τη βελόνα;
-Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …
-Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
-Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
-Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!
-Πω, πω κώλο, η τύπισσα!
-Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
-Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…
-Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
-Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
-Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;
-Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …
Το μηχάνημα του σιδηροδρομικού σταθμού
Ενας Αμερικανός πηγαίνει στο Σιδηροδρομικό Σταθμό, για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι με το τραίνο! Βλέπει κάπου εκεί, έξω από το σταθμό, ένα μηχάνημα με την ένδειξη:
"Ρίξτε ένα δολλάριο στη σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιός είστε!"
Περίεργος καθώς είναι, ρίχνει το κέρμα, και το μηχάνημα του λέει:
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο.
Εντυπωσιάζεται ο Τζών από την ικανότητα του μηχανήματος! Για να το ξεγελάσει, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι, επιστρέφει και ξαναρίχνει ένα δολλάριο....
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις τό τρένο των 2.30 για Σικάγο, του λέει πάλι το μηχάνημα!
-Μα δεν είναι δυνατόν, φωνάζει αυτός!
Τσαντίζεται ο τύπος τόσο που τον πιάνει μανία σώνει και καλά νά ξεγελάσει το μηχάνημα! Τρέχει λοιπόν στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα, και πάλι τα ίδια.
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ, από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο.
Αγανακτισμένος λοιπόν ο τύπος μας τρέχει και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και με τις βλακείες σου, έχασες το τραίνο!
"Ρίξτε ένα δολλάριο στη σχισμή και το μηχάνημα θα σας πει ποιός είστε!"
Περίεργος καθώς είναι, ρίχνει το κέρμα, και το μηχάνημα του λέει:
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο.
Εντυπωσιάζεται ο Τζών από την ικανότητα του μηχανήματος! Για να το ξεγελάσει, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι, επιστρέφει και ξαναρίχνει ένα δολλάριο....
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις τό τρένο των 2.30 για Σικάγο, του λέει πάλι το μηχάνημα!
-Μα δεν είναι δυνατόν, φωνάζει αυτός!
Τσαντίζεται ο τύπος τόσο που τον πιάνει μανία σώνει και καλά νά ξεγελάσει το μηχάνημα! Τρέχει λοιπόν στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα, και πάλι τα ίδια.
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ, από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο.
Αγανακτισμένος λοιπόν ο τύπος μας τρέχει και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και με τις βλακείες σου, έχασες το τραίνο!
Σύμπτωση
Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνει διακοπές ξεχωριστά ο ένας απ' τον άλλο. Επικοινωνούσαν μόνο με email.
Γράφει λοιπόν ο άντρας:
-Αγάπη μου χθες βράδυ παραλίγο να σε απατήσω. Ήμουν με μια όμορφη γυναίκα και εκεί που πηγαίναμε να κάνουμε έρωτα σε σκέφτηκα, σηκώθηκα και έφυγα.
Απάντηση γυναικας:
-Αγάπη μου, κοίτα να δεις σύμπτωση. Και εγώ το ίδιο χθες ήμουν με έναν όμορφο κύριο αλλά όταν εγώ σε θυμήθηκα, ήμουν από κάτω και δε μπορούσα να φύγω... Σε αγαπώ...
Γράφει λοιπόν ο άντρας:
-Αγάπη μου χθες βράδυ παραλίγο να σε απατήσω. Ήμουν με μια όμορφη γυναίκα και εκεί που πηγαίναμε να κάνουμε έρωτα σε σκέφτηκα, σηκώθηκα και έφυγα.
Απάντηση γυναικας:
-Αγάπη μου, κοίτα να δεις σύμπτωση. Και εγώ το ίδιο χθες ήμουν με έναν όμορφο κύριο αλλά όταν εγώ σε θυμήθηκα, ήμουν από κάτω και δε μπορούσα να φύγω... Σε αγαπώ...
Ανταμοιβή
Κατεβαίνει ο Χριστός στη γη να δει πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι και πάει σ' ένα μπαρ. Εκεί βρίσκει ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο. Ο Γερμανός κερνάει τον Χριστό ένα σφηνάκι και αυτός το πίνει. Στη συνέχεια ο Γάλλος τον κερνάει ένα κρασί, το πίνει και αυτό. Μετά ο Πόντιος τον κερνά ένα τσίπουρο το οποίο και πίνει.
Μετά από λίγο σηκώνεται ο Χριστός για να πάει να τους ευχαριστήσει.
Πάει πρώτα στον Γερμανό και μόλις τον αγγίζει ο Γερμανός ξαφνικά του λέει:
- Χριστέ μου εσύ είσαι;
- Πού το κατάλαβες;
- Τόσα χρόνια με πόναγε το πόδι μου, αφόρητους πόνους, είχα γυρίσει όλους τους γιατρούς, και τώρα είμαι ξαφνικά καλά.
Μετά πάει και ακουμπάει τον Γάλλο:
- Χριστέ μου, σε ευχαριστώ. Είχα καρκίνο στο τελευταίο στάδιο και εσύ με γιάτρεψες.
Κάνει ο Χριστός να αγγίξει τον Πόντιο και αυτός απομακρύνεται!
- Επ, μην κάνουμε κανά αστειάκι, λέει ο Πόντιος. Τόσο καιρό έκανα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!
Μετά από λίγο σηκώνεται ο Χριστός για να πάει να τους ευχαριστήσει.
Πάει πρώτα στον Γερμανό και μόλις τον αγγίζει ο Γερμανός ξαφνικά του λέει:
- Χριστέ μου εσύ είσαι;
- Πού το κατάλαβες;
- Τόσα χρόνια με πόναγε το πόδι μου, αφόρητους πόνους, είχα γυρίσει όλους τους γιατρούς, και τώρα είμαι ξαφνικά καλά.
Μετά πάει και ακουμπάει τον Γάλλο:
- Χριστέ μου, σε ευχαριστώ. Είχα καρκίνο στο τελευταίο στάδιο και εσύ με γιάτρεψες.
Κάνει ο Χριστός να αγγίξει τον Πόντιο και αυτός απομακρύνεται!
- Επ, μην κάνουμε κανά αστειάκι, λέει ο Πόντιος. Τόσο καιρό έκανα να βγάλω την αναπηρική σύνταξη!
Επισήμανση
Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ' το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα κι αμέσως μετά ένας τρομερός κρότος. Γυρίζει τότε ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
"Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ' το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα κι αμέσως μετά ένας τρομερός κρότος. Γυρίζει τότε ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
"Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
Το σημείωμα
Κάποιος, που ανέκαθεν ήταν καλός χριστιανός, βρίσκεται στο Νοσοκομείο, είναι στα τελευταία του, και οι συγγενείς του καλούν ένα παπά να τον μεταλάβει. Έρχεται ο παπάς, τον μεταλαμβάνει, λέει και διάφορες προσευχές. Την ώρα που ο παπάς ψάλλει, ο άρρωστος δείχνει κάποια αχνά σημεία κινητικότητας, προσπαθεί να ψελλίσει κάτι, δεν μπορεί και με τις τελευταίες εναπομείνασες δυνάμεις του κάνει νόημα στο παπά να του δώσει ένα μολύβι και χαρτί να γράψει κάτι. Ο ιερέας του δίνει χαρτί και μολύβι, γράφει ο ασθενής κάτι και ο παπάς παίρνει το χαρτί και το βάζει στη τσέπη του για να το διαβάσει αργότερα. Δευτερόλεπτα μετά ο άρρωστος βγάζει την τελευταία του πνοή και πεθαίνει. Ο παπάς ξεχνάει το χαρτί στη τσέπη.
Την επόμενη ημέρα γίνεται η κηδεία του εκλιπόντος και ο ίδιος παπάς είναι αυτός που κάνει και την σχετική επιμνημόσυνη δέηση στην εκκλησία. Μετά το τέλος της δέησης, ο παπάς θυμάται το σημείωμα που του έγραψε ο εκλιπών, θέλει να βγάλει κι ένα μικρό κήρυγμα και βγάζει το χαρτί από την τσέπη απευθυνόμενος στους συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος:
- Αγαπητοί, λέει ο ιερεύς, ο εκλιπών ήταν ένα υπόδειγμα πιστού χριστιανού, καλού πατέρα, φίλου και ανθρώπου. Πριν αποδημήσει εις Κύριον μου έγραψε αυτό το σημείωμα που είμαι βέβαιος ότι θα έχει τα καλύτερα λόγια για εμάς τους φίλους του. Σας το διαβάζω λοιπόν:
"Ρε κόπανε πήγαινε πιο πέρα! Πατάς τον σωλήνα που μου δίνει οξυγόνο!"
Την επόμενη ημέρα γίνεται η κηδεία του εκλιπόντος και ο ίδιος παπάς είναι αυτός που κάνει και την σχετική επιμνημόσυνη δέηση στην εκκλησία. Μετά το τέλος της δέησης, ο παπάς θυμάται το σημείωμα που του έγραψε ο εκλιπών, θέλει να βγάλει κι ένα μικρό κήρυγμα και βγάζει το χαρτί από την τσέπη απευθυνόμενος στους συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος:
- Αγαπητοί, λέει ο ιερεύς, ο εκλιπών ήταν ένα υπόδειγμα πιστού χριστιανού, καλού πατέρα, φίλου και ανθρώπου. Πριν αποδημήσει εις Κύριον μου έγραψε αυτό το σημείωμα που είμαι βέβαιος ότι θα έχει τα καλύτερα λόγια για εμάς τους φίλους του. Σας το διαβάζω λοιπόν:
"Ρε κόπανε πήγαινε πιο πέρα! Πατάς τον σωλήνα που μου δίνει οξυγόνο!"
Ο σκύλος του γείτονα
Ένα ζευγάρι είναι στο κρεββάτι και προσπαθούν να κοιμηθούν, αλλά ο σκύλος του γείτονα γαβγίζει συνέχεια. Η γυναίκα ζητάει από τον άνδρα να κάνει κάτι. Ο άνδρας σηκώνεται, ντύνεται και πάει στο διπλανό σπίτι. Γυρίζει 30 λεπτά αργότερα και ξαναξαπλώνει στο κρεβάτι. Μιας και ο σκύλος εξακολουθεί να γαβγίζει ακατάπαυστα, η γυναίκα γυρνάει και τον ρωτάει:
- Μα νόμιζα ότι θα έκανες κάτι για τον σκύλο!
- Έκανα. Τον έβαλα στην δική μας αυλή. Να δούμε, θα τους αρέσει;
- Μα νόμιζα ότι θα έκανες κάτι για τον σκύλο!
- Έκανα. Τον έβαλα στην δική μας αυλή. Να δούμε, θα τους αρέσει;
Ηδονή
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
- Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
- Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
- Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες !!!
Οι άλλοι δύο απόρησαν:
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;;;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
- Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
- Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
- Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες !!!
Οι άλλοι δύο απόρησαν:
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;;;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
Ο διαγωνισμός
Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σεξ. Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.
- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι ; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.
Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα, δε νομίζω, απαντά ο άλλος, η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την περασμένη βδομάδα
- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι ; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.
Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα, δε νομίζω, απαντά ο άλλος, η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την περασμένη βδομάδα
Τα καλά και τα κακά νέα
Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της. Μετά απο λίγο στο σπίτι χτυπάει το τηλέφωνο και το πιάνει ο άντρας της. Είναι ένας γιατρός από το νοσοκομείο και του λέει ότι η γυναίκα του είχε ένα τρομερό ατύχημα.
- Έχω καλά και κακά νέα, του λέει ο γιατρός.
- Ποια είναι τα κακά νέα; ρωτάει με αγωνία ο άντρας.
- Λοιπόν, η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της, θα πρέπει να την ταΐζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές της λειτουργίες, πιθανώς να σου κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για όλη σου την ζωή για να την φροντίζεις.."
Ο άντρας της -φανερά τρομοκρατημένος:
- Θεέ μου!!! ..και τα καλά νέα ποια είναι;
Και ο γιατρός:
-Απλά αστειεύομαι! Είναι ήδη νεκρή...
- Έχω καλά και κακά νέα, του λέει ο γιατρός.
- Ποια είναι τα κακά νέα; ρωτάει με αγωνία ο άντρας.
- Λοιπόν, η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της, θα πρέπει να την ταΐζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές της λειτουργίες, πιθανώς να σου κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για όλη σου την ζωή για να την φροντίζεις.."
Ο άντρας της -φανερά τρομοκρατημένος:
- Θεέ μου!!! ..και τα καλά νέα ποια είναι;
Και ο γιατρός:
-Απλά αστειεύομαι! Είναι ήδη νεκρή...
Στο μπαρ
Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού παίρνει το ποτό του, κάθεται δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα κοιτάζοντας το ρολόι του.
Η γυναίκα τον προσέχει και, μετά από λίγο, τον ρωτάει αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απαντά. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ.............................. μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά...!
Η γυναίκα τον προσέχει και, μετά από λίγο, τον ρωτάει αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απαντά. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ.............................. μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά...!
24 Μαρ 2010
Απαιτήσεις
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει (σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...).
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»
Κόλαση ή παράδεισο
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
Η σοφία της ζωής
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα. Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα....
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα. Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα....
Την γλύτωσε...
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Έρχεται ο Χάρος και τους λέει:
- Ήρθε η ώρα σας να πεθάνετε, κάντε την τελευταία προσευχή σας.
Αρχίζουν να τον παρακαλάνε αυτοί και με τα πολλά ο Χάρος συμφωνεί:
- Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πεθάνετε, ενώ αν δεν το βρώ θα σας χαρίσω την ζωή.
Πετάει ο Ιταλός ένα κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει.
Πετάει ο Γερμανός μία τρίχα.
Βουτάει ο Χάρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει.
Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε...
Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
- Ιταλέ, θα πεθάνεις. Γερμανέ, θα πεθάνεις. Έλληνα, θα σου χαρίσω την ζωή! Θέλω όμως να μου πεις τί ήταν αυτό που πέταξες στην θάλασσα...
- Depon αναβράζον.
Έρχεται ο Χάρος και τους λέει:
- Ήρθε η ώρα σας να πεθάνετε, κάντε την τελευταία προσευχή σας.
Αρχίζουν να τον παρακαλάνε αυτοί και με τα πολλά ο Χάρος συμφωνεί:
- Θα πετάξετε ο καθένας κάτι στην θάλασσα και άμα το βρω θα πεθάνετε, ενώ αν δεν το βρώ θα σας χαρίσω την ζωή.
Πετάει ο Ιταλός ένα κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος και σε μισό λεπτό το βρίσκει.
Πετάει ο Γερμανός μία τρίχα.
Βουτάει ο Χάρος και σε δύο λεπτά το βρίσκει.
Πετάει ο Έλληνας ένα άσπρο κουμπί.
Βουτάει ο Χάρος, ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει για ώρες και δεν βρίσκει τίποτε...
Στο τέλος, βγαίνει αποκαμωμένος και λέει:
- Ιταλέ, θα πεθάνεις. Γερμανέ, θα πεθάνεις. Έλληνα, θα σου χαρίσω την ζωή! Θέλω όμως να μου πεις τί ήταν αυτό που πέταξες στην θάλασσα...
- Depon αναβράζον.
22 Μαρ 2010
Συζήτηση στην εκκλησία
Πάει ένας τύπος στην εκκλησία για πρώτη φορά στη ζωή του. Μετά το πάτερ ημών σταυροκοπιούνται όλοι αλλά αυτός τίποτα, οπότε του λέει μια κύρια που ήταν δίπλα του:
- Το σταυρό σου
Και απαντάει ο τύπος:
- Την παναγία σου...
- Το σταυρό σου
Και απαντάει ο τύπος:
- Την παναγία σου...
Ο φράχτης για το καγκουρό
Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ' τον ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ' τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Μια καμήλα απ' τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.
Μια καμήλα απ' τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.
Η κηδεία της πεθεράς
Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλά το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλάι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους τεθλιμμένους συγγενείς:
-Ποιόν πάτε για θάψιμο;
-Την πεθερά μου
-Και γιατί στο πλάι;
(κι ο άλλος , στο ψιθυριστό)
-Σσσσσστ...! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει...
-Ποιόν πάτε για θάψιμο;
-Την πεθερά μου
-Και γιατί στο πλάι;
(κι ο άλλος , στο ψιθυριστό)
-Σσσσσστ...! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει...
Το σκουλαρίκι
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ένα σκουλαρίκι. Ξέροντας
πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
-Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?
-...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Τον έχει φάει η περιέργεια τον πρώτο, οπότε συνεχίζει :
-Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!
Οπότε ο άλλος:
-Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο..!
πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
-Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?
-...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Τον έχει φάει η περιέργεια τον πρώτο, οπότε συνεχίζει :
-Καλά, από πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!
Οπότε ο άλλος:
-Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο..!
Διαπίστωση
- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ....
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ....
Συζήτηση στο φαρμακείο
Σ` ένα φαρμακείο πιάνει δουλειά ένας νεαρός. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά;
- Ήρθαν πελάτες χθες το βράδυ;
- Ναι. Ήρθε μια κυρία που την πονούσε πολύ το κεφάλι της.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Της έδωσα ένα πακέτο ασπιρίνες!
- Μπράβο σου!
- Μετά ήρθε ένας κύριος με έντονους πόνους στη μέση του.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Του έδωσα ένα έμπλαστρο!
- Μπράβο παιδί μου, θα γίνεις πολύ καλός φαρμακοποιός!
- Κατά τις 3 η ώρα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα. Ήταν ψηλή, ξανθιά και φορούσε μια γούνα. Τη βγάζει και μένει ολόγυμνη μπροστά μου. Με πλησιάζει και μου ψιθυρίζει στο αυτί:
- Έχω ένα μήνα να δω άνδρα, αγόρι μου!
- Αμάν αμάν... και εσύ, εσύ τι έκανες παιδί μου; ρωτά γεμάτος αγωνία ο φαρμακοποιός.
- Της έδωσα κολλύριο!
- Ήρθαν πελάτες χθες το βράδυ;
- Ναι. Ήρθε μια κυρία που την πονούσε πολύ το κεφάλι της.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Της έδωσα ένα πακέτο ασπιρίνες!
- Μπράβο σου!
- Μετά ήρθε ένας κύριος με έντονους πόνους στη μέση του.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Του έδωσα ένα έμπλαστρο!
- Μπράβο παιδί μου, θα γίνεις πολύ καλός φαρμακοποιός!
- Κατά τις 3 η ώρα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα. Ήταν ψηλή, ξανθιά και φορούσε μια γούνα. Τη βγάζει και μένει ολόγυμνη μπροστά μου. Με πλησιάζει και μου ψιθυρίζει στο αυτί:
- Έχω ένα μήνα να δω άνδρα, αγόρι μου!
- Αμάν αμάν... και εσύ, εσύ τι έκανες παιδί μου; ρωτά γεμάτος αγωνία ο φαρμακοποιός.
- Της έδωσα κολλύριο!
Κόστος δημοσίων έργων
Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.
- Την βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και... 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια...ανισόπεδη διάβαση.
- Την βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομολόγου του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί σε διάφορα έργα και κάποια στιγμή σε μια ερημιά, ρωτάει τον Γερμανό:
- Την βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, την μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- Ποια γέφυρα; απορεί ο Γερμανός. Δεν βλέπω τίποτα!
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου, απαντάει ο Έλληνας.
- Την βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και... 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια...ανισόπεδη διάβαση.
- Την βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.
H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομολόγου του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί σε διάφορα έργα και κάποια στιγμή σε μια ερημιά, ρωτάει τον Γερμανό:
- Την βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, την μεγαλύτερη στην Ευρώπη;
- Ποια γέφυρα; απορεί ο Γερμανός. Δεν βλέπω τίποτα!
- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου, απαντάει ο Έλληνας.
Ο δραπέτης
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φυλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ότι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ότι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...
Συναλλαγή σε τράπεζα...
Κουκουλοφόρος µπαίνει ορµητικά σε µία τράπεζα κρατώντας ένα δίκανο και φωνάζοντας:
- ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιον έντροµη ρωτάει.
- Τι... τι θέλετε;
-Που είναι το χρηµατοκιβώτιο;
-Εδώ... Αλλά... ξέρετε δεν έχουµε λεφτά, δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδώ είναι τράπεζα σπέρµατος.
-ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
- Μα... ξέρετε... αυτό είναι ψυγείο... απαντά η ρεσεψιονίστ εµφανώς ταραγµένη.
-Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεµάµενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή µια σειρά δοκιµαστικούς σωλήνες.
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
-Μα σας είπα κύριε... σπέρµα!
-Πιες ένα. ΑΜΕΣΩΣ...
-Μα κύριε...
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑΑΑΑ!!!
Η άµοιρη κοπέλα παίρνει έναν σωλήνα και πίνει το περιεχόµενο του
-ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
- Άσχηµη γεύση;
-Εεεεε Ο...όχι και τόσο
-Ξινίλα στον λαιµό;
-Δ..δεν, όχι...
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά:
-Είδες που στο λέω ένα χρόνο τώρα ρε Μαράκι μου, δεν είναι τίποτα σπουδαίο...
- ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
Η κοπέλα της ρεσεψιον έντροµη ρωτάει.
- Τι... τι θέλετε;
-Που είναι το χρηµατοκιβώτιο;
-Εδώ... Αλλά... ξέρετε δεν έχουµε λεφτά, δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδώ είναι τράπεζα σπέρµατος.
-ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
- Μα... ξέρετε... αυτό είναι ψυγείο... απαντά η ρεσεψιονίστ εµφανώς ταραγµένη.
-Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεµάµενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή µια σειρά δοκιµαστικούς σωλήνες.
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
-Μα σας είπα κύριε... σπέρµα!
-Πιες ένα. ΑΜΕΣΩΣ...
-Μα κύριε...
-ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑΑΑΑ!!!
Η άµοιρη κοπέλα παίρνει έναν σωλήνα και πίνει το περιεχόµενο του
-ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
- Άσχηµη γεύση;
-Εεεεε Ο...όχι και τόσο
-Ξινίλα στον λαιµό;
-Δ..δεν, όχι...
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά:
-Είδες που στο λέω ένα χρόνο τώρα ρε Μαράκι μου, δεν είναι τίποτα σπουδαίο...
Η επιλογή του γιατρού
Δύο φίλοι, ο ένας βάζελος κι ο άλλος γαύρος, πάνε στον κολλητό τους οδοντογιατρό, επίσης βάζελο.
Τους βλέπει ο γιατρός και τους λέει:
- Βρε καλώς τα παιδιά! Βάζελε, έλα πρώτος μέσα!
Ο γαύρος συνοφρυώνεται που θα περιμένει και κάθεται στην αναμονή. Μπαίνει ο βάζελος στο ιατρείο και λέει του γιατρού:
- Ρε συ Τάσο, για πες μου. Το ξέρω ότι το κάνεις γιατί είμαι κι εγώ βάζελος, αλλά δεν είναι σωστό να μπαίνω πάντα εγώ πρώτος και ο καϊμένος ο φίλος μας ο γαύρος να περιμένει πάντα δεύτερος απόξω...
- ΑΑΑΑΑ, όλα κι όλα! τον διακόπτει ο γιατρός. ΠΡΩΤΑ Η ΔΟΥΛΕΙΑ, ΚΑΙ ΜΕΤΑ Η ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ!!!!
Τους βλέπει ο γιατρός και τους λέει:
- Βρε καλώς τα παιδιά! Βάζελε, έλα πρώτος μέσα!
Ο γαύρος συνοφρυώνεται που θα περιμένει και κάθεται στην αναμονή. Μπαίνει ο βάζελος στο ιατρείο και λέει του γιατρού:
- Ρε συ Τάσο, για πες μου. Το ξέρω ότι το κάνεις γιατί είμαι κι εγώ βάζελος, αλλά δεν είναι σωστό να μπαίνω πάντα εγώ πρώτος και ο καϊμένος ο φίλος μας ο γαύρος να περιμένει πάντα δεύτερος απόξω...
- ΑΑΑΑΑ, όλα κι όλα! τον διακόπτει ο γιατρός. ΠΡΩΤΑ Η ΔΟΥΛΕΙΑ, ΚΑΙ ΜΕΤΑ Η ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ!!!!
Ο πάπας βιάζεται
Βρισκόμαστε στο μέλλον, δεν γνωρίζουμε χρονολογία. Ο διάδοχος του Ιωάννη - Παύλου Β', ο νέος πάπας, έχει μια σύσκεψη στη βόρεια Ιταλία με τους εκεί θρησκευτικούς άρχονες.Θέλοντας να απολαύσει λιγάκι και τη διαδρομή, αποφασίζει να πάει οδικώς από το Βατικανό. Έλα όμως που άργησε να ξεκινήσει λιγάκι (μόνο μια ωρίτσα) οπότε όταν βγαίνουν στην Εθνική, λέει στο σωφέρ.
- Οδηγέ, πάτα το, είμαστε αργοπορημένοι.
- ΟΚ απαντά ο οδηγός.
Το όριο ήταν ας πούμε 120 χλμ, κι ο οδηγός πήγαινε με λίγο κάτω από τα 130.
Ο πάπας βλέποντας το κοντέρ, και βλέποντας ότι αργούν, του ξαναλέει.
- Πιο γρήγορα !Δεν καταλαβαίνεις ότι θα αργήσω;
Ο οδηγός αυξάνει λιγάκι πάνω από τα 130, αλλά ο πάπας, δεν μένει ευχαριστημένος, οπότε και του λέει :
-Σταμάτα δεξιά.
Παίρνει ο πάπας το τιμόνι, και πηγαίνει πλακωμένος στην εθνική με 200.
Ως γνωστόν είμαστε σε Ιταλικό έδαφος, οπότε λιγάκι παρακάτω, τον σταματάει η αστυνομία.... Πλησιάζει ο τροχονόμος το αυτοκίνητο με τα φιμέ τζάμια, κατεβάζει ο πάπας το παράθυρο και μόλις τον βλέπει ο τροχονόμος, του λέει μισό λεπτό και πάει στο περιπολικό όπου συνομιλεί με το κέντρο.
- Κέντρο ? Εδώ μονάδα χχχ. Σταματήσαμε το αυτοκίνητο που έτρεχε με 200, αλλά έχουμε πρόβλημα. Είναι υψηλά ιστάμενο πρόσωπο.
- Ποιός είναι, κανένας βουλευτής; Μην του χαριστείς, θα μας κράξουν τα ΜΜΕ.
- Όχι είναι πιό ψηλά ....
- Κανένας υπουργός, ο πρωθυπουργός ;
- Όχι, απαντά ο τροχονόμος, είναι πολύ πιο ψηλά...
- Ε πόσο πιά πιό ψηλά...;
- Δεν ξέρω, αλλα σκέψου ότι έχει οδηγό τον πάπα..........
- Οδηγέ, πάτα το, είμαστε αργοπορημένοι.
- ΟΚ απαντά ο οδηγός.
Το όριο ήταν ας πούμε 120 χλμ, κι ο οδηγός πήγαινε με λίγο κάτω από τα 130.
Ο πάπας βλέποντας το κοντέρ, και βλέποντας ότι αργούν, του ξαναλέει.
- Πιο γρήγορα !Δεν καταλαβαίνεις ότι θα αργήσω;
Ο οδηγός αυξάνει λιγάκι πάνω από τα 130, αλλά ο πάπας, δεν μένει ευχαριστημένος, οπότε και του λέει :
-Σταμάτα δεξιά.
Παίρνει ο πάπας το τιμόνι, και πηγαίνει πλακωμένος στην εθνική με 200.
Ως γνωστόν είμαστε σε Ιταλικό έδαφος, οπότε λιγάκι παρακάτω, τον σταματάει η αστυνομία.... Πλησιάζει ο τροχονόμος το αυτοκίνητο με τα φιμέ τζάμια, κατεβάζει ο πάπας το παράθυρο και μόλις τον βλέπει ο τροχονόμος, του λέει μισό λεπτό και πάει στο περιπολικό όπου συνομιλεί με το κέντρο.
- Κέντρο ? Εδώ μονάδα χχχ. Σταματήσαμε το αυτοκίνητο που έτρεχε με 200, αλλά έχουμε πρόβλημα. Είναι υψηλά ιστάμενο πρόσωπο.
- Ποιός είναι, κανένας βουλευτής; Μην του χαριστείς, θα μας κράξουν τα ΜΜΕ.
- Όχι είναι πιό ψηλά ....
- Κανένας υπουργός, ο πρωθυπουργός ;
- Όχι, απαντά ο τροχονόμος, είναι πολύ πιο ψηλά...
- Ε πόσο πιά πιό ψηλά...;
- Δεν ξέρω, αλλα σκέψου ότι έχει οδηγό τον πάπα..........
Ο τούρμπο πόντιος
Είναι οι 3 γνωστοί πόντιοι: ο Κωστίκας, ο Γιωρίκας και ο Πανίκας. Τους έχουν πιάσει οι "εξάψεις"
οπότε κατευθύνονται στον κοντινότερο οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα ο Κωστίκας ως πιο μπασμένος στα κόλπα αυτά και μιλάει στην τσατσά. Της ζητάει 3 κοπέλες, αλλά εκείνη του απαντά ότι έχει μόνο 2. Ψιλιαζόμενη όμως ότι επρόκειτο για Πόντιους, λέει ότι για τον τρίτο της παρέας (και κατα προτίμηση το πιο τούρμπο) υπάρχει και μια κούκλα φουσκουτή.
Σκέφτεται ο Κωστίκας ότι ο Πανίκας είναι ο πιο Πόντιος, οπότε δέχεται.
Μπαίνουν οι τρεις φίλοι μέσα και κάνουν τη δουλειά τους.
Όταν φεύγουν περιγράφουν τις εμπειρίες τους. Λέει λοιπόν ο Κωστίκας ότι η δικιά του ήταν έτσι, αλλιώς αλλά ήταν λέει Αγγλίδα.
- Και πώς το κατάλαβες αυτό ? ρωτήσαν οι υπόλοιποι.
- Ε να, όλη την ώρα έλεγε Yes Yes Yes.
- A!, Λέει ο Γιωρίκας, η δικιά μου ήταν Ρωσίδα. Όλο Ντα, Ντα Ντα έλεγε.
- Πππππσσσσσσσσ. Αυτό δεν είναι τίποτα. Η δικιά μου ήταν μάγισσα! λέει ο Πανίκας
- Τί λες μωρέ ? Τρελλάθηκες ?
- Μα ναί σας λέω ήταν μάγισα. Αφού μόλις πήδηξα επάνω, εκανέ μια φσσστ και πέταξε!
οπότε κατευθύνονται στον κοντινότερο οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα ο Κωστίκας ως πιο μπασμένος στα κόλπα αυτά και μιλάει στην τσατσά. Της ζητάει 3 κοπέλες, αλλά εκείνη του απαντά ότι έχει μόνο 2. Ψιλιαζόμενη όμως ότι επρόκειτο για Πόντιους, λέει ότι για τον τρίτο της παρέας (και κατα προτίμηση το πιο τούρμπο) υπάρχει και μια κούκλα φουσκουτή.
Σκέφτεται ο Κωστίκας ότι ο Πανίκας είναι ο πιο Πόντιος, οπότε δέχεται.
Μπαίνουν οι τρεις φίλοι μέσα και κάνουν τη δουλειά τους.
Όταν φεύγουν περιγράφουν τις εμπειρίες τους. Λέει λοιπόν ο Κωστίκας ότι η δικιά του ήταν έτσι, αλλιώς αλλά ήταν λέει Αγγλίδα.
- Και πώς το κατάλαβες αυτό ? ρωτήσαν οι υπόλοιποι.
- Ε να, όλη την ώρα έλεγε Yes Yes Yes.
- A!, Λέει ο Γιωρίκας, η δικιά μου ήταν Ρωσίδα. Όλο Ντα, Ντα Ντα έλεγε.
- Πππππσσσσσσσσ. Αυτό δεν είναι τίποτα. Η δικιά μου ήταν μάγισσα! λέει ο Πανίκας
- Τί λες μωρέ ? Τρελλάθηκες ?
- Μα ναί σας λέω ήταν μάγισα. Αφού μόλις πήδηξα επάνω, εκανέ μια φσσστ και πέταξε!
Το κόλπο
Ήταν λοιπόν ο Τοτός στο σχολείο και είχε αρχίσει τα μπινελίκια όπως πάντα. Κάθε μέρα τα ίδια, ότι κι αν γινόταν ο Τοτός έβριζε με τα χειρότερα λόγια και η δασκάλα είχε φρικάρει. Το ίδιο βέβαια και τα κορίτσια της τάξης σαν πιό σεμνά που ήταν.
Έτσι λοιπόν μια μέρα κανονίζει η δασκάλα με τα κορίτσια της τάξης, την επόμενη φορά που ο Τοτός θα βρίσει, να αρχίσουν όλες μαζί να ουρλιάζουν και να φύγουν τρέχοντας απ' την τάξη, σαν αντίδραση μπας και συνέλθει.
Την επόμενη μέρα ο Τοτός δεν μιλούσε καθόλου, παρά μόνο κοιτούσε με ένα βλέμμα νοσταλγίας έξω απ' το παράθυρο. Σε κάποια φάση η δασκάλα παραξενεμένη του λέει:
- Τοτέ τι έχεις σήμερα και δε μιλάς καθόλου;
- Τίποτα μωρέ, να, κοιτώ εδώ απέναντι που χτίζουν ένα μπουρδέλο...
Μόλις ακούνε τη βρισιά, όλα τα κορίτσια σηκώνονται και αρχίζουν να φεύγουν από την τάξη ουρλιάζοντας. Kαι ο Τοτός:
- Που πάτε ρε πουτάνες; Στα μπετά είναι ακόμα!!
Έτσι λοιπόν μια μέρα κανονίζει η δασκάλα με τα κορίτσια της τάξης, την επόμενη φορά που ο Τοτός θα βρίσει, να αρχίσουν όλες μαζί να ουρλιάζουν και να φύγουν τρέχοντας απ' την τάξη, σαν αντίδραση μπας και συνέλθει.
Την επόμενη μέρα ο Τοτός δεν μιλούσε καθόλου, παρά μόνο κοιτούσε με ένα βλέμμα νοσταλγίας έξω απ' το παράθυρο. Σε κάποια φάση η δασκάλα παραξενεμένη του λέει:
- Τοτέ τι έχεις σήμερα και δε μιλάς καθόλου;
- Τίποτα μωρέ, να, κοιτώ εδώ απέναντι που χτίζουν ένα μπουρδέλο...
Μόλις ακούνε τη βρισιά, όλα τα κορίτσια σηκώνονται και αρχίζουν να φεύγουν από την τάξη ουρλιάζοντας. Kαι ο Τοτός:
- Που πάτε ρε πουτάνες; Στα μπετά είναι ακόμα!!
18 Μαρ 2010
Για το ψάρεμα
Τέσσερεις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά απά λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
- Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο! Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σαββατοκύριακο...
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
- Καλά με δουλεύετε? Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών...
Και ο τέταρτος δεν μιλούσε...
- Εσύ μεγάλε δεν μιλάς? Δεν νομίζεις να πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ...
- Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5.30 κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: "Ψάρεμα ή σεξ?" Και μου απαντά.. "Πάρε και ένα πουλόβερ μαζί σου..."
- Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το Σαββατοκύριακο! Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο σαββατοκύριακο...
- Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
- Καλά με δουλεύετε? Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών...
Και ο τέταρτος δεν μιλούσε...
- Εσύ μεγάλε δεν μιλάς? Δεν νομίζεις να πιστέψαμε ότι δεν της υποσχέθηκες τίποτα εσύ...
- Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5.30 κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: "Ψάρεμα ή σεξ?" Και μου απαντά.. "Πάρε και ένα πουλόβερ μαζί σου..."
Ο τσαμπουκάς
Ένας μικροκαμωμένος τυπάκος μπαίνει στο μπαρ για το ποτό του. Καθώς το πίνει, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.
Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:
- Τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;
Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά στα μούτρα που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε, έτθι και λείπει κανένα, τη γάμ*θεθ!"
Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:
- Τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;
Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά στα μούτρα που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε, έτθι και λείπει κανένα, τη γάμ*θεθ!"
Ο πόντιος στην κατοχή
Ηταν ένας πόντιος στην κατοχή που τον κηνηγούσαν δύο γερμανοί. Στην προσπαθειά του να ξεφύγει κρύβεται μέσα σε ένα πηγάδι. Μετά από ώρα και αφού είχαν ψάξει την γύρω περιοχή οι δύο γερμανοί στέκονται ακριβώς δίπλα στο πηγάδι και ανάβοντας τσιγάρο άρχισαν να συζητάνε.Οπότε λέει ο ένας:
- Ρε συ Χανς δεν κοιτάξαμε στο βουνό...
Ο πόντιος από το βάθος του πηγαδιού έκανε την ηχώ " στο βουνό,...βουνό, ... βουνό".
Ο άλλος γερμανός:
- Δεν πιστεύω να κρύφτηκε στο βουνό...
Ο πόντιος "στο βουνό,... βουνό,...βουνό".
Οπότε τελειώνοντας το τσιγάρο λέει ο ένας γερμανός:
- Καλά πάμε στο βουνό, αλλά πρώτα να ρίξουμε για σιγουριά μια χειροβομβίδα στο πηγάδι...
Και τότε ο πόντιος: "στο βουνό,...βουνό,...βουνό"
- Ρε συ Χανς δεν κοιτάξαμε στο βουνό...
Ο πόντιος από το βάθος του πηγαδιού έκανε την ηχώ " στο βουνό,...βουνό, ... βουνό".
Ο άλλος γερμανός:
- Δεν πιστεύω να κρύφτηκε στο βουνό...
Ο πόντιος "στο βουνό,... βουνό,...βουνό".
Οπότε τελειώνοντας το τσιγάρο λέει ο ένας γερμανός:
- Καλά πάμε στο βουνό, αλλά πρώτα να ρίξουμε για σιγουριά μια χειροβομβίδα στο πηγάδι...
Και τότε ο πόντιος: "στο βουνό,...βουνό,...βουνό"
Ο ύπνος των πόντιων
Οι πόντιοι πόσα ποτήρια νερό βάζουν πάνω από το κρεβάτι τους;
- Δύο, ένα γεμάτο γιατί μπορεί να διψάσουν, και ένα άδειο γιατί μπορεί να μην διψάσουν!
- Δύο, ένα γεμάτο γιατί μπορεί να διψάσουν, και ένα άδειο γιατί μπορεί να μην διψάσουν!
Ο μπαμπάς τι είναι;
Παίρνει μία κοπέλα τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει η αδερφή της που είναι ξανθιά:
- Έλα. Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και η ξανθιά:
- Hello! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος. Ο μπαμπάς δεν είναι σπίτι.
- Έλα. Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και η ξανθιά:
- Hello! Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος. Ο μπαμπάς δεν είναι σπίτι.
Η βόμβα
Μια ξανθιά καθότανε πάνω σε μια βόμβα. Την ρωτάει λοιπόν μια άλλη ξανθιά:
- Μπορώ να καθήσω κι εγώ;
Και απαντάει η πρώτη:
- Όχι.
- Και γιατί;
- Γιατί είναι ατομική.
- Μπορώ να καθήσω κι εγώ;
Και απαντάει η πρώτη:
- Όχι.
- Και γιατί;
- Γιατί είναι ατομική.
Συνέντευξη
Ο νεαρός Μέρφι έκανε αίτηση για μια θέση μηχανικού σε μια επιχείρηση στην Ιρλανδία, με έδρα το Δουβλίνο. Για την ίδια θέση έδωσε το βιογραφικό του κι ένας Αμερικανός. Επειδή και οι δυο υποψήφιοι είχαν τα ίδια προσόντα, τους ζητήθηκε να κάνουν ένα τεστ. Απάντησαν λοιπόν και οι δύο σε όλες τις ερωτήσεις εκτός από μία.
Ο διευθυντής φώναξε λοιπόν τον Μέρφι και τον ευχαρίστησε για το ενδιαφέρον του. Του είπε ότι αποφάσισαν να προσλάβουν τον Αμερικανό.
- Και γιατί; ρώτησε ο Μέρφι. Και οι δυο γράψαμε 9 από τις 10 απαντήσεις σωστά. Μιας και είμαι Ιρλανδός δεν έπρεπε η θέση να δoθεί σε μένα;
- Δεν αποφασίσαμε με βάση τις σωστές απαντήσεις, του είπε ο διευθυντής, αλλά με βάση την ερώτηση που ΔΕΝ απαντήσατε.
- Και πώς είναι δυνατό, απόρησε ο Μέρφι, μια λανθασμένη απάντηση να είναι καλύτερη από μια άλλη; -Πολύ απλά , του απάντησε ο διευθυντής. Στην ερώτηση # 5, ο Αμερικανός απάντησε: "Δεν ξέρω". Εσύ έγραψες "Ούτε κι εγώ".
Ο διευθυντής φώναξε λοιπόν τον Μέρφι και τον ευχαρίστησε για το ενδιαφέρον του. Του είπε ότι αποφάσισαν να προσλάβουν τον Αμερικανό.
- Και γιατί; ρώτησε ο Μέρφι. Και οι δυο γράψαμε 9 από τις 10 απαντήσεις σωστά. Μιας και είμαι Ιρλανδός δεν έπρεπε η θέση να δoθεί σε μένα;
- Δεν αποφασίσαμε με βάση τις σωστές απαντήσεις, του είπε ο διευθυντής, αλλά με βάση την ερώτηση που ΔΕΝ απαντήσατε.
- Και πώς είναι δυνατό, απόρησε ο Μέρφι, μια λανθασμένη απάντηση να είναι καλύτερη από μια άλλη; -Πολύ απλά , του απάντησε ο διευθυντής. Στην ερώτηση # 5, ο Αμερικανός απάντησε: "Δεν ξέρω". Εσύ έγραψες "Ούτε κι εγώ".
Μοναδική φορά
Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε..
Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε.. Απαντάει βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί..
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε.. Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι..
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι..
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε..
Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε.. Απαντάει βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί..
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε.. Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι..
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι..
Τρεις ευχές
Γίνεται που λέτε η δίκη για τον Bin Landen εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά! Τους βλέπει, και τους λέει:
- Αφού είσαστε τρείς, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού (Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι ΦΟΥΠ!
- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
- Θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ! Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin... Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...
- Δεν μου λές; πώς ακριβώς είναι αυτό το τείχος;
Του λέει το τζίνι:
- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπεί μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγεί έξω!
Του λέει ο Bin:
- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...
- Αφού είσαστε τρείς, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού (Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι ΦΟΥΠ!
- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
- Θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ! Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin... Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...
- Δεν μου λές; πώς ακριβώς είναι αυτό το τείχος;
Του λέει το τζίνι:
- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπεί μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγεί έξω!
Του λέει ο Bin:
- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...
Αγγελίες
ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα: 27cm, άνευ φοράς.
ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό!Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.
35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του Αρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τα τσιμπούρια του.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού (δισκοπότηρα κ.λ.π.) και έναν πολυέλαιο.
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντίκα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Αντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο.
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.
ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό!Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία.
35χρονος, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του Αρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψιν.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τα τσιμπούρια του.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού (δισκοπότηρα κ.λ.π.) και έναν πολυέλαιο.
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντίκα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Αντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ, σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ, έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο.
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.
Επιλογή μπύρας
Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιρειών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για... μια μπύρα.
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
- Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! Μια Corona, παρακαλώ.
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:
- Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors:
- Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει:
- Δώστε μου μια Coca Cola.
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Κι εκείνος:
- Να, σκέφτηκα, αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ;
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
- Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! Μια Corona, παρακαλώ.
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:
- Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors:
- Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει:
- Δώστε μου μια Coca Cola.
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Κι εκείνος:
- Να, σκέφτηκα, αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ;
Μνήμη ελέφαντα
Συζητούν δυο φίλοι :
- Κάθε φορά που μαλώνω με την γυναίκα μου γίνεται ιστορική, λέει ο ένας
- Υστερική, θέλεις να πεις, απαντά ο άλλος
- Όχι, ιστορική...! Θυμάται με ακρίβεια ημέρας και ώρας και με όλες τις λεπτομέρειες κάθε κουτσουκέλα που έχω κάνει...
- Κάθε φορά που μαλώνω με την γυναίκα μου γίνεται ιστορική, λέει ο ένας
- Υστερική, θέλεις να πεις, απαντά ο άλλος
- Όχι, ιστορική...! Θυμάται με ακρίβεια ημέρας και ώρας και με όλες τις λεπτομέρειες κάθε κουτσουκέλα που έχω κάνει...
Πέρασε καλά...
Ένας χωρικός συναντά τον παλαβό του χωριού που περιφέρεται με ένα τεράστιο χαμόγελο και πρόσωπο γεμάτο αγαλλίαση.
- Τι τρέχει ωρέ Μήτσο και δείχνεις να πλέεις σε πελάγη ευτυχίας ; τον ρωτά.
- Να, ξέρεις ότι μένω κοντά στην σιδηροδρομική γραμμή και εχθές το βράδυ γυρνώντας σπίτι είδα μια κοπέλα δεμένη με σχοινιά πάνω στις γραμμές του τραίνου
- Τι μου λες ...! Και τι έκανες ;
- Την έλυσα και μετά την πήρα στο σπίτι και κάναμε έρωτα όλη την νύχτα.
- Έλα ρε τυχερέ !!! Το φχαριστήθηκες, ήταν όμορφη;
- Δεν ξέρω .... δεν βρήκα το κεφάλι ...!!!
- Τι τρέχει ωρέ Μήτσο και δείχνεις να πλέεις σε πελάγη ευτυχίας ; τον ρωτά.
- Να, ξέρεις ότι μένω κοντά στην σιδηροδρομική γραμμή και εχθές το βράδυ γυρνώντας σπίτι είδα μια κοπέλα δεμένη με σχοινιά πάνω στις γραμμές του τραίνου
- Τι μου λες ...! Και τι έκανες ;
- Την έλυσα και μετά την πήρα στο σπίτι και κάναμε έρωτα όλη την νύχτα.
- Έλα ρε τυχερέ !!! Το φχαριστήθηκες, ήταν όμορφη;
- Δεν ξέρω .... δεν βρήκα το κεφάλι ...!!!
Απασχολημένος
Ρωτά η γυναίκα τον άνδρα της :
- Τι έκανες σήμερα;
- Τίποτα.
- Μα το ίδιο έκανες και εχθές.
- Ναι, αλλά δεν είχα τελειώσει...
- Τι έκανες σήμερα;
- Τίποτα.
- Μα το ίδιο έκανες και εχθές.
- Ναι, αλλά δεν είχα τελειώσει...
Έφαγε ξύλο
Μια οικογένεια από την Αλβανία ζούσε στην Ελλάδα και το παιδάκι λεγόταν Μπεσίμ. Η δασκάλα στο σχολείο του λέει μια μέρα:
- Ζεις τόσα χρόνια στην Ελλάδα, από τότε που γεννήθηκες. Καλό θα ήταν να έχεις ένα ελληνικό όνομα. Από σήμερα θα σε φωνάζουμε Κωστάκη. Το δέχεται ο μικρός και το μεσημέρι γυρίζει σπίτι, όπου η μητέρα του τον φωνάζει για φαγητό:
- Μπεσίμ, έλα να φάμε.
Τίποτα ο μικρός.
- Μπεσίμ σε φωνάζω για φαγητό, γιατί δεν έρχεσαι;
Πάει μέσα στο δωμάτιο, τον ρωτάει γιατί δεν την ακούει και ο μικρός απαντά ότι το όνομά του είναι Κωστάκης και όχι Μπεσίμ. Τρώει το ξύλο της χρονιάς του ο Κωστάκης και μετά από λίγο έρχεται ο πατέρας. Ο μικρός επιμένει, όχι Μπεσίμ, αλλά Κωστάκης. Τρώει ξύλο και από τον πατέρα του, μα ο Κωστάκης αμετανόητος. Την επόμενη μέρα πάει σχολείο, τον βλέπει η δασκάλα του μελανιασμένο και τον ρωτάει τι συνέβη. Η απάντηση ήταν:
- Πού να σας λέω, με πλάκωσαν στο ξύλο δυο Αλβανοί!
- Ζεις τόσα χρόνια στην Ελλάδα, από τότε που γεννήθηκες. Καλό θα ήταν να έχεις ένα ελληνικό όνομα. Από σήμερα θα σε φωνάζουμε Κωστάκη. Το δέχεται ο μικρός και το μεσημέρι γυρίζει σπίτι, όπου η μητέρα του τον φωνάζει για φαγητό:
- Μπεσίμ, έλα να φάμε.
Τίποτα ο μικρός.
- Μπεσίμ σε φωνάζω για φαγητό, γιατί δεν έρχεσαι;
Πάει μέσα στο δωμάτιο, τον ρωτάει γιατί δεν την ακούει και ο μικρός απαντά ότι το όνομά του είναι Κωστάκης και όχι Μπεσίμ. Τρώει το ξύλο της χρονιάς του ο Κωστάκης και μετά από λίγο έρχεται ο πατέρας. Ο μικρός επιμένει, όχι Μπεσίμ, αλλά Κωστάκης. Τρώει ξύλο και από τον πατέρα του, μα ο Κωστάκης αμετανόητος. Την επόμενη μέρα πάει σχολείο, τον βλέπει η δασκάλα του μελανιασμένο και τον ρωτάει τι συνέβη. Η απάντηση ήταν:
- Πού να σας λέω, με πλάκωσαν στο ξύλο δυο Αλβανοί!
17 Μαρ 2010
Νόμοι της Φύσης
1. Νόμος της Μηχανικής Επισκευής - Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.
2. Νόμος της Βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.
3. Νόμος των Πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.
4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.
5. Νόμος του Άλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.
6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.
7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.
8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε, αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.
9. Νόμος του Αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.
10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.
11. Νόμος Θεάτρου, Σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιούν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.
12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθήσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές, όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.
13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.
14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί, είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.
2. Νόμος της Βαρύτητας - Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.
3. Νόμος των Πιθανοτήτων - Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.
4. Νόμος των Τυχαίων Αριθμών - Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.
5. Νόμος του Άλλοθι - Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.
6. Νόμος των Αλλαγών - Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.
7. Νόμος του Μπάνιου - Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.
8. Νόμος των Συναντήσεων - Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε, αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.
9. Νόμος του Αποτελέσματος - Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.
10. Νόμος της Βιομηχανικής - Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.
11. Νόμος Θεάτρου, Σινεμά - Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιούν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής. Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.
12. Νόμος του Καφέ - Με το που καθήσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας. Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές, όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.
13. Νόμος των Αποδυτηρίων - Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.
14. Νόμος Φυσικών Επιφανειών - Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί, είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.
Αντιθέσεις
An American is talking with a Greek.
The American says:
-In USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
So the Greek replies:
-In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash.
The American says:
-In USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
So the Greek replies:
-In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash.
Do you speak english?
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι ελλήνων πηγαίνει στην Αγγλία για διακοπές. Στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης. Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα... Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας πίσω:
-Where are you from? κι ο άνδρας απαντάει:
-We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα:
-Τι ρώτησε αυτός; (δε μιλάει ούτε λέξη αγγλικά)
-Μας ρώτησε από πού είμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτά ο ταξιτζής:
-And where do you live in Greece?
-We live in Piraeus, απαντά ο σύζυγος.
-Τι ρώτησε τώρα; ρωτάει η γυναίκα.
-Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά, απαντά εκνευρισμένος ο άντρας.
-Oh, my God, in Piraeus I had the worst (χειρότερο) fuck in my life, λέει ο ταξιτζής.
-Τι είπε τώρα; ρωτάει αυτή.
-Ότι σε ξέρει...
-Where are you from? κι ο άνδρας απαντάει:
-We are from Greece.
Ρωτάει η γυναίκα:
-Τι ρώτησε αυτός; (δε μιλάει ούτε λέξη αγγλικά)
-Μας ρώτησε από πού είμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.
Μετά από λίγο ξαναρωτά ο ταξιτζής:
-And where do you live in Greece?
-We live in Piraeus, απαντά ο σύζυγος.
-Τι ρώτησε τώρα; ρωτάει η γυναίκα.
-Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά, απαντά εκνευρισμένος ο άντρας.
-Oh, my God, in Piraeus I had the worst (χειρότερο) fuck in my life, λέει ο ταξιτζής.
-Τι είπε τώρα; ρωτάει αυτή.
-Ότι σε ξέρει...
Αγγλοελληνικό γλωσσάρι
"...you drink the whisky dry hammer..."
πίνεις το ουίσκι ξεροσφύρι....
"...take me on the phone...."
πάρε με τηλέφωνο....
πίνεις το ουίσκι ξεροσφύρι....
"...take me on the phone...."
πάρε με τηλέφωνο....
Ο παπαγάλος
Καθώς πέρναγε ένας τύπος έξω από ένα pet shop ακούει έναν παπαγάλο να τον αποκαλεί μαλάκα! Δεν έδωσε σημασία μέχρι που άρχισε να του σπάει τα νεύρα, αφού γινόταν καθημερινά και αυτό είχε ως αποτέλεσμα να έχει γίνει πραγματικά ρεζίλι στην γειτονιά!
Αποφασίζει λοιπόν να τον αγοράσει. Τον βάζει σε ένα σακί, τον πάει σε μία ερημική παραλία και αρχίζει να κλωτσά και να κοπανά το σακί στα βράχια με σκοπό να "αποτελειώσει" τον παπαγάλο!
Αφού ξέδωσε, μετά από ώρα, τραβάει το κάλυμμα και ακούει τον παπαγάλο να κουνάει το κεφάλι ζαλισμένος και να λέει:
-Ε, ρε σεισμός!! Μόνο εγώ και ο μαλάκας μείναμε!!!
Αποφασίζει λοιπόν να τον αγοράσει. Τον βάζει σε ένα σακί, τον πάει σε μία ερημική παραλία και αρχίζει να κλωτσά και να κοπανά το σακί στα βράχια με σκοπό να "αποτελειώσει" τον παπαγάλο!
Αφού ξέδωσε, μετά από ώρα, τραβάει το κάλυμμα και ακούει τον παπαγάλο να κουνάει το κεφάλι ζαλισμένος και να λέει:
-Ε, ρε σεισμός!! Μόνο εγώ και ο μαλάκας μείναμε!!!
Ονόματα ξένων
1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
15. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούναμουτον Όρες
19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
15. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούναμουτον Όρες
19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
Η τέλεια ημέρα
ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
8:15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
8;30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
8:45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
9:15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10:00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10:30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, λούσιμο, πιστολάκι.
12:00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in -εστιατόριο.
12:45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13:00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15:00 Μεσημεριανός ύπνος.
16:00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16:15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17:30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer -συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19:30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22:00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22:50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23:00 Χαϊδολογήματα.
23:15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα.
ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06:00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06:15 Πίπα.
06:30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07:00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07:30 Άφιξη λιμουζίνας.
07:45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09:15 Πτήση με ιδιωτικό jet.
10:30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ' οδόν).
11:45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες.
12:15 Πίπα.
12:30 Γκολφ.
14:15 Λιμουζίνα, πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ' οδόν).
14:30 Πτήση προς Monte-Carlo.
15:30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17:00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18:45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19:00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν.
19:30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21:00 Κονιάκ Ναπολεών και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση ( home - cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21:30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23:00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool , με πίτσα και κρασί.
23:30 Πίπα για καληνύχτα.
23:45 Μόνος στο κρεβάτι.
23:50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.
8:15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
8;30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
8:45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
9:15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10:00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10:30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, λούσιμο, πιστολάκι.
12:00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in -εστιατόριο.
12:45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13:00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15:00 Μεσημεριανός ύπνος.
16:00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16:15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17:30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer -συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19:30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22:00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22:50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23:00 Χαϊδολογήματα.
23:15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα.
ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06:00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06:15 Πίπα.
06:30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07:00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07:30 Άφιξη λιμουζίνας.
07:45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09:15 Πτήση με ιδιωτικό jet.
10:30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ' οδόν).
11:45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες.
12:15 Πίπα.
12:30 Γκολφ.
14:15 Λιμουζίνα, πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ' οδόν).
14:30 Πτήση προς Monte-Carlo.
15:30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17:00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18:45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19:00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν.
19:30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21:00 Κονιάκ Ναπολεών και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση ( home - cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21:30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23:00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool , με πίτσα και κρασί.
23:30 Πίπα για καληνύχτα.
23:45 Μόνος στο κρεβάτι.
23:50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.
SOS θέμματα για τις εξετάσεις ΑΣΕΠ - Παιδαγωγικά
1. Είστε στην τάξη και ένας μαθητής σας αυνανίζεται. Τι κάνετε;
a. Ησυχία για να μην τον ενοχλήσετε
b. Του δίνετε χαρτομάντιλο
c. Τον ξεμπροστιάζετε
d. Αποβάλλετε όλη την τάξη και τον αφήνετε μόνο του
2. Είστε Πειραιώτης και πρωτοδιόριστος σε ένα λύκειο της Θεσ/νικης κοντά στο γήπεδο της Τούμπας, την επομένη της ήττας του ΠΑΟΚ από τον Ολυμπιακό, με ανύπαρκτο πέναλτυ στο 95'. Μπαίνετε στην τάξη και βλέπετε 15 μαντραχαλάδες (όλοι ψηλότεροι από εσάς) να σας κοιτούν με μισό μάτι, ενώ στον τοίχο έχουν κρεμάσει την σημαία του Δικεφάλου. Πώς αντιδράτε;
a. Τους μιλάτε για την Βυζαντινή Αυτοκρατορία
b. Τραγουδάτε τον ύμνο του ΠΑΟΚ
c. Ξαναβγαίνετε από την τάξη
d. Τους μιλάτε για το μεγαλείο του μπάντμιτον
3. Είστε ξανθιά φιλόλογος με πλούσια προσόντα. Δέκα μαθητές σας κοιτάζουν τα μπούτια σας. Πώς αντιδράτε;
a. Σκέφτεστε ότι οι υπόλοιποι είναι gay
b. Το παίζετε διαρκώς Σάρον Στόουν
c. Βάζετε τα κλάματα από συστολή
d. Βάζετε τα κλάματα από νεύρα, που όλοι μένουν στο μάτι
4. Κάποιος μαθητής σας πέρδεται* την ώρα του μαθήματος. Πώς αντιδράτε;
*πέρδεται = κλάνει, αερίζεται, βρίσκεται στα προκαταρκτικά λίγο πριν ενεργηθεί
a. Λέτε «Παιδιά, μάλλον θα βρέξει σήμερα»
b. Βάζετε επιδεικτικά μια μάσκα οξυγόνου
c. Βγαίνετε από την τάξη τρέχοντας
d. Κλάνετε για συμπαράσταση
5. Πώς βλέπετε τα παιδιά στην τάξη;
a. Σαν αγγελούδια
b. Σαν διαβολούδια
c. Σαν 1000 ευρώ
d. Σαν γλιτώσαντες από τον Ηρώδη
a. Ησυχία για να μην τον ενοχλήσετε
b. Του δίνετε χαρτομάντιλο
c. Τον ξεμπροστιάζετε
d. Αποβάλλετε όλη την τάξη και τον αφήνετε μόνο του
2. Είστε Πειραιώτης και πρωτοδιόριστος σε ένα λύκειο της Θεσ/νικης κοντά στο γήπεδο της Τούμπας, την επομένη της ήττας του ΠΑΟΚ από τον Ολυμπιακό, με ανύπαρκτο πέναλτυ στο 95'. Μπαίνετε στην τάξη και βλέπετε 15 μαντραχαλάδες (όλοι ψηλότεροι από εσάς) να σας κοιτούν με μισό μάτι, ενώ στον τοίχο έχουν κρεμάσει την σημαία του Δικεφάλου. Πώς αντιδράτε;
a. Τους μιλάτε για την Βυζαντινή Αυτοκρατορία
b. Τραγουδάτε τον ύμνο του ΠΑΟΚ
c. Ξαναβγαίνετε από την τάξη
d. Τους μιλάτε για το μεγαλείο του μπάντμιτον
3. Είστε ξανθιά φιλόλογος με πλούσια προσόντα. Δέκα μαθητές σας κοιτάζουν τα μπούτια σας. Πώς αντιδράτε;
a. Σκέφτεστε ότι οι υπόλοιποι είναι gay
b. Το παίζετε διαρκώς Σάρον Στόουν
c. Βάζετε τα κλάματα από συστολή
d. Βάζετε τα κλάματα από νεύρα, που όλοι μένουν στο μάτι
4. Κάποιος μαθητής σας πέρδεται* την ώρα του μαθήματος. Πώς αντιδράτε;
*πέρδεται = κλάνει, αερίζεται, βρίσκεται στα προκαταρκτικά λίγο πριν ενεργηθεί
a. Λέτε «Παιδιά, μάλλον θα βρέξει σήμερα»
b. Βάζετε επιδεικτικά μια μάσκα οξυγόνου
c. Βγαίνετε από την τάξη τρέχοντας
d. Κλάνετε για συμπαράσταση
5. Πώς βλέπετε τα παιδιά στην τάξη;
a. Σαν αγγελούδια
b. Σαν διαβολούδια
c. Σαν 1000 ευρώ
d. Σαν γλιτώσαντες από τον Ηρώδη
16 Μαρ 2010
Του έσωσε τη ζωή...
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνεται ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Σαράντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι σαράντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνεται ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Σαράντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι σαράντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
Οδηγός ταξί
Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Είσαι τρελόόός... ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή... !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
- Είσαι τρελόόός... ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή... !
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!
Το εισιτήριο για την παράσταση
Μια γυναίκα παρακολουθούσε μια δημοφιλή θεατρική παράσταση. Καθόταν στις καλύτερες θέσεις, στην πρώτη σειρά και στο κέντρο. Η παράσταση ήταν τόσο δημοφιλής, που τα εισιτήρια έπρεπε να τα κλείσεις από χρόνια πριν. Δίπλα της, μια θέση ήταν άδεια.
Στο διάλειμμα, ένα κύριος που καθόταν δίπλα της, αναρωτήθηκε φωναχτά πως ήταν δυνατό κάποιος με τόσο καλή θέση κρατημένη, να χάσει την παράσταση. Η γυναίκα τότε του απαντάει ότι έκλεισε η ίδια τις συγκεκριμένες θέσεις πριν από δύο χρόνια, μία για την ίδια, και μία για τον άνδρα της, ο οποίος δυστυχώς πέθανε. Οπότε, για αυτό και η θέση είναι κενή.
- Μα καλά, αναρωτιέται ο κύριος που άρχισε την συζήτηση, δεν βρήκατε κάποιο φίλο ή συγγενή να έρθει μαζί σας, ώστε να μην χαραμιστεί η θέση, σε μια τόσο αξιόλογη παράσταση;
- Τι να σας πω, κανείς δεν ήθελε να έρθει. Όλοι προτίμησαν να πάνε στην κηδεία....
Στο διάλειμμα, ένα κύριος που καθόταν δίπλα της, αναρωτήθηκε φωναχτά πως ήταν δυνατό κάποιος με τόσο καλή θέση κρατημένη, να χάσει την παράσταση. Η γυναίκα τότε του απαντάει ότι έκλεισε η ίδια τις συγκεκριμένες θέσεις πριν από δύο χρόνια, μία για την ίδια, και μία για τον άνδρα της, ο οποίος δυστυχώς πέθανε. Οπότε, για αυτό και η θέση είναι κενή.
- Μα καλά, αναρωτιέται ο κύριος που άρχισε την συζήτηση, δεν βρήκατε κάποιο φίλο ή συγγενή να έρθει μαζί σας, ώστε να μην χαραμιστεί η θέση, σε μια τόσο αξιόλογη παράσταση;
- Τι να σας πω, κανείς δεν ήθελε να έρθει. Όλοι προτίμησαν να πάνε στην κηδεία....
Απαντησεις από το Cosmopolitan
Εάν οι συντάκτες του Cosmopolitan ήταν άντρες
Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.
Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες; Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας , χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.
Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.
Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος καιθα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.
Α: Η κλειτορίς σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν,κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.
Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να Είστε μια προκλητική εγωίστρια!! 'Iσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.
Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.
Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. 'Iσως ξεχάσατε http://www.cosmopolitan.gr/να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.
Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.
Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες; Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας , χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.
Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.
Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος καιθα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.
Α: Η κλειτορίς σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν,κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.
Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να Είστε μια προκλητική εγωίστρια!! 'Iσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.
Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.
Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. 'Iσως ξεχάσατε http://www.cosmopolitan.gr/να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.
Η αλήθεια για τις γυναίκες
Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ. Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλης μου, θα την μοιραστώ μαζί σας για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα.
Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:
Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.
1. Άλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.
2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.
3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (π.χ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.
4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».
5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.
6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις 'παρκινγκ' είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.
7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.
Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:
Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.
1. Άλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου.
2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές, 10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση.
3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (π.χ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή.
4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη βλέπεις».
5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.
6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις 'παρκινγκ' είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν.
7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.
Οι καλύτερες ατάκες γύρω από τον θεσμό του γάμου.
Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..."
Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.
Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει"
"Η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."
Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός
Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος"
Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.
Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος"
Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη.
Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι"
Πάτρικ Μάρεϊ, ηθοποιός.
Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό"
Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει καισύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.
Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος"
Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός.
Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια
δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο:
"Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους
μπορείτε να δείτε γύρω σας!"
Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά"
Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά
Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό"
Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός.
Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Αφιερώνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές"
Χένι Γιάνγκμαν.
Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"
Χένι Γιάνγκμαν.
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..."
Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.
Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει"
"Η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."
Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός
Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος"
Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.
Θέμα Τύχης
"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος"
Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη.
Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι"
Πάτρικ Μάρεϊ, ηθοποιός.
Μυστικά
"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό"
Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει καισύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.
Συγχώρεση
"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος"
Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός.
Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια
δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο:
"Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους
μπορείτε να δείτε γύρω σας!"
Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά"
Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά
Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό"
Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός.
Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Αφιερώνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές"
Χένι Γιάνγκμαν.
Πριν...
"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"
Χένι Γιάνγκμαν.
Τύποι γυναικών νέας τεχνολογίας
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα Trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα Trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Η ντουλάπα
Σε ένα σπίτι, δίπλα τις γραμμές του τρόλλευ, η γυναίκα του σπιτιού παρατηρεί ότι κάθε φορά που περνάει το τρόλλευ, πέφτει μια συγκεκριμένη ντουλάπα. Περνάει το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, πάρτη κάτω την ντουλάπα. Την ανοίγει μήπως και ανακαλύψει τί συμβαίνει, τίποτα. Αυτό επαναλαμβανόταν συνέχεια.
Πέρναγε το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, κάτω η ντουλάπα.
Τι να κάνει η γυναίκα, φωνάζει τον μάστορα.
- Να σας πώ κυρία μου, θα περιμένω λίγο να περάσει το τρόλλευ για να το δω με τα μάτια μου...
Περιμένουν λίγο, περνάει το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, κάτω η ντουλάπα.
- Χμμ... Μου φαίνεται ότι πρέπει να μπω μέσα στην ντουλάπα, να δω τί συμβαίνει, γιατί απ' έξω δεν καταλαβαίνω.
Και μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή, επιστρέφει ο σύζυγος και πάει προς τη ντουλάπα να αφήσει το σακάκι του. Την ανοίγει και βλέπει μέσα τον μάστορα.
- ΡΕ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΣΥ ΕΔΩ?
- Τώρα, αν σου πω οτι περιμένω το τρόλλευ, θα με πιστέψεις;
Πέρναγε το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, κάτω η ντουλάπα.
Τι να κάνει η γυναίκα, φωνάζει τον μάστορα.
- Να σας πώ κυρία μου, θα περιμένω λίγο να περάσει το τρόλλευ για να το δω με τα μάτια μου...
Περιμένουν λίγο, περνάει το τρόλλευ, ΝΤΟΥΠ, κάτω η ντουλάπα.
- Χμμ... Μου φαίνεται ότι πρέπει να μπω μέσα στην ντουλάπα, να δω τί συμβαίνει, γιατί απ' έξω δεν καταλαβαίνω.
Και μπαίνει μέσα. Εκείνη τη στιγμή, επιστρέφει ο σύζυγος και πάει προς τη ντουλάπα να αφήσει το σακάκι του. Την ανοίγει και βλέπει μέσα τον μάστορα.
- ΡΕ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΣΥ ΕΔΩ?
- Τώρα, αν σου πω οτι περιμένω το τρόλλευ, θα με πιστέψεις;
Η βοήθεια
Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική φωνή:
- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;
- ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας! και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξαναπήρε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:
-Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!.
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να’ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.
Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε...
-Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ.τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα :
-ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ ...!
-Ποιος είναι;
Ακούγεται μια αντρική φωνή:
- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;
- ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας! και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξαναπήρε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
- Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:
-Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!.
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να’ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.
Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε...
-Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ.τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα :
-ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ ...!
Οι μασκαράδες
Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το πάρτι.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.
- Εσύ τι είσαι ντυμένος, ρώτησε η δασκάλα.
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Ελενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.
- Εσύ τι είσαι ντυμένη, Ελενίτσα;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα!
Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι.
- Εσύ τι είσαι ντυμένος;, τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.
- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.
- Εσύ τι είσαι ντυμένος, ρώτησε η δασκάλα.
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Ελενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.
- Εσύ τι είσαι ντυμένη, Ελενίτσα;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα!
Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι.
- Εσύ τι είσαι ντυμένος;, τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.
- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;
15 Μαρ 2010
Η κωλόφαρδη
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:
-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε... Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ την δοκίμασα μου έκανε... Την πήρα και εξαφανίστηκα!
-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ κωλόφαρδη. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα κάτω απ' το κρεβάτι μας και δε μου έκανε ...
-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε... Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ την δοκίμασα μου έκανε... Την πήρα και εξαφανίστηκα!
-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ κωλόφαρδη. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα κάτω απ' το κρεβάτι μας και δε μου έκανε ...
ΕΥΠ
Σε ένα διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η MI6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ.
Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει τον τελικό νικητή. Η επιτροπή εκφωνεί την αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιό γρήγορα το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια.
Ξεκινά η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες όλα τα στοιχεία της δείχνουν ότι: κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Σειρά έχει τώρα η MI6. Ξεκινά την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνά στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: Το ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν. Προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιά.
Τέλος η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο δάσος. Δεν περνά μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτιε γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο, όχι άλλο ξύλο... ομολογώώώ.. Ναι!!! Εγώ είμαι το κουνέλι...!
Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει τον τελικό νικητή. Η επιτροπή εκφωνεί την αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιό γρήγορα το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια.
Ξεκινά η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες όλα τα στοιχεία της δείχνουν ότι: κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Σειρά έχει τώρα η MI6. Ξεκινά την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνά στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: Το ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν. Προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιά.
Τέλος η ώρα της ΕΥΠ. Οι πράκτορες εφορμούν στο δάσος. Δεν περνά μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή, η αρκούδα πέφτιε γονατιστή και φωνάζει:
- Όχι άλλο ξύλο, όχι άλλο ξύλο... ομολογώώώ.. Ναι!!! Εγώ είμαι το κουνέλι...!
Απορίες με τις απαντήσεις τους
-Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος;
-Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
-Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50;
-Ο γυμνισμός.
-Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;
-45 κιλά
-Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
-45 λεπτά
-Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα;
-Με μαχαίρι στο στήθος του.
-Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν;
-Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.
-Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
-Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".
-Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ;
-Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.
-Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
-Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50;
-Ο γυμνισμός.
-Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;
-45 κιλά
-Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
-45 λεπτά
-Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα;
-Με μαχαίρι στο στήθος του.
-Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν;
-Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.
-Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
-Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".
-Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ;
-Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.
Η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Eίχαμε παχύνει.
2. Mιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα.
3. Aντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα.
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις.
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο.
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος.
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ.
8. Και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Eίχαμε παχύνει.
2. Mιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα.
3. Aντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα.
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις.
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο.
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος.
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ.
8. Και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ
Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών
Τι εννοεί μια γυναίκα όταν δημοσιεύει αγγελία στην εφημερίδα σχετικά με τον εαυτό της:
40άρα....................................49
Περιπετειώδης........................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική................................Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης...................Ασχημη
Όμορφη............................Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο.................Παίρνει χάπια
Ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια..............................Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα...........................Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι..................Πρώην τσούλα
Ευχάριστη...................................Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη.......................Απελπισμένη
Εξωστρεφής..............Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη........................Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή....................Όχι από πίσω
40άρα....................................49
Περιπετειώδης........................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική................................Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης...................Ασχημη
Όμορφη............................Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο.................Παίρνει χάπια
Ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια..............................Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα...........................Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι..................Πρώην τσούλα
Ευχάριστη...................................Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη.......................Απελπισμένη
Εξωστρεφής..............Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη........................Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή....................Όχι από πίσω
12 Μαρ 2010
Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες
Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες... και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ:
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα. οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8)Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά., το ρωτάς??
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία..
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις. μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα. δεν είναι πολύ πρόστυχη?
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω.
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα. οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8)Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά., το ρωτάς??
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία..
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις. μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα. δεν είναι πολύ πρόστυχη?
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω.
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα..?
Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από το sex!!!
Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος : Πεινάω... Πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?
Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...
Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;
Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...
Ιχθύες : Πώς είπαμε πως σε λένε;;;
Ταύρος : Πεινάω... Πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?
Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...
Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;
Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...
Ιχθύες : Πώς είπαμε πως σε λένε;;;
Τα καρούμπαλα
Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σ' έναν περαστικό:
- Χικ... Συγνώμη ρε φίλε, χικ. Πόσα καρούμπαλα έχω - χικ - στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- Tρία!
- Ωραία. Χικ! Αλλες 2 κολώνες - χικ - και φτάνω σπίτι μου!
- Χικ... Συγνώμη ρε φίλε, χικ. Πόσα καρούμπαλα έχω - χικ - στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- Tρία!
- Ωραία. Χικ! Αλλες 2 κολώνες - χικ - και φτάνω σπίτι μου!
Ειλικρίνεια
Την πρώτη νύχτα του γάμου ρωτάει ο γαμπρός:
- Θα με παντρευόσουν αν ο πατέρας μου δεν μου είχε αφήσει τόσα λεφτά;
- Αγάπη μου, μην λες ανοησίες! Θα σε παντρευόμουνα όποιος και να σου είχε αφήσει τα λεφτά.
- Θα με παντρευόσουν αν ο πατέρας μου δεν μου είχε αφήσει τόσα λεφτά;
- Αγάπη μου, μην λες ανοησίες! Θα σε παντρευόμουνα όποιος και να σου είχε αφήσει τα λεφτά.
Ο εφιάλτης
Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Ένα τρομακτικό εφιάλτη:
Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος.
"Δεν είναι δυνατόν!" σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ. Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.
-Καλημέρα χρυσό μου!, ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι, λέει, το ... αγόρι μου.
"Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!"
Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
-Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα; τον ακούω να λέει.
Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και οροθετικός... Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα:
-Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;
Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και οροθετικός, είμαι και ναρκομανής! Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου. Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!
Χτυπάει το τηλέφωνο.. Πάω να το σηκώσω. Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι; Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός! Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό. Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη. Ουρλιάζει:
-Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;
Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και απελπιστικά άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη! Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής.
Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα. Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων. Είμαι λοιπόν και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο:
-Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!
Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα μαύρο, Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό, ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο;
-Χάσατε το πρωτάθλημα!
Όχι ρεεεε πούστη...! Όχι και βάζελος...!
Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από αράπης είμαι και Εβραίος.
"Δεν είναι δυνατόν!" σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ. Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ρόδες, μια καρέκλα αναπηρική, που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.
-Καλημέρα χρυσό μου!, ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι, λέει, το ... αγόρι μου.
"Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!"
Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος Εβραίος ανάπηρος ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.
-Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα; τον ακούω να λέει.
Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και οροθετικός... Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα πάντα:
-Αμάν πια! Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;
Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και οροθετικός, είμαι και ναρκομανής! Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω τα μαλλιά μου. Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!
Χτυπάει το τηλέφωνο.. Πάω να το σηκώσω. Μα πού πήγε το δεξί μου χέρι; Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός! Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό. Είναι ο αδελφός μου. Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη. Ουρλιάζει:
-Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο! Γκέγκε;
Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και ορφανός, είμαι και απελπιστικά άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη! Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός και καρδιοπαθής.
Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω ανάσα. Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων. Είμαι λοιπόν και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου καταχαρούμενο:
-Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!
Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα μαύρο, Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή, φαλακρό, ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και γύφτο;
-Χάσατε το πρωτάθλημα!
Όχι ρεεεε πούστη...! Όχι και βάζελος...!
11 Μαρ 2010
Η λέξη
Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος". Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους. Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά. Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά. Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!
10 Μαρ 2010
Συζήτηση επιπέδου
Συζητάνε δύο φοιτητές του τμήματος ηλεκτρολόγων μηχανικών και μηχανικών Η/Υ:
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
Η αγωνία στο κατακόρυφο!
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....
-..Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»
Η αγωνία στο κατακόρυφο!
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....
-..Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?
Gay επιθυμίες
Συζητάνε 3 gay για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που είναι τώρα...
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα!
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου -ίου-ίου!!
- Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να πέρναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ...
Οι άλλοι δύο:
- ΓΙΑΤΙ???
- Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε..
.. ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣTH....
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα!
- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου -ίου-ίου!!
- Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να πέρναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ...
Οι άλλοι δύο:
- ΓΙΑΤΙ???
- Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε..
.. ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣTH....
Στο τσίρκο
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου! Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..):
-Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
-Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..):
-Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
-Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι.
Αντικειμενικότητα
Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας. Έξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και το γραπώνει από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει. Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.
Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι. Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:
-'Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»
-Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός, λέει το παλικάρι.
-Εντάξει, τότε θα γράψουμε:
«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»
- Μα ούτε ΑΕK είμαι, λέει το παλικάρι.
-Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY .
-Είμαι Ολυμπιακός.
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:
«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡΧΙΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»
Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι. Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:
-'Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»
-Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός, λέει το παλικάρι.
-Εντάξει, τότε θα γράψουμε:
«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»
- Μα ούτε ΑΕK είμαι, λέει το παλικάρι.
-Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY .
-Είμαι Ολυμπιακός.
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:
«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡΧΙΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»
Αυξήσεις
Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα μια βέσπα μεταχειρισμένη
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.
Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα μια βέσπα μεταχειρισμένη
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!
Ο ρουφιάνος
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών στη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης του προβλήματος. Έτσι λοιπόν αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή είχε αποτέλεσμα και έτσι, δυο μέρες μετά, επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
- Πέρασε Παύλο. Τι μας έφερες;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
- Τι μας έφερες Μάρκο;
- Κοκαϊνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Άμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.I.!!!
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
- Πέρασε Παύλο. Τι μας έφερες;
- Χασίσι από την Τουρκία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
- Τι μας έφερες Μάρκο;
- Κοκαϊνη από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Μαριχουάνα από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Άμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
τοκ τοκ τοκ...
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F.B.I.!!!
Πως έγινε πλούσιος
Πάει ένας πάμφτωχος στην Αμερική και μέσα σε 1 χρόνο κατάφερε να γίνει δισεκατομμυριούχος.
Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε;
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος;
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του...
Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:
- Πως τα καταφέρατε;
- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...
- Και έτσι γίνατε πλούσιος;
- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του...
Οι σημαντικότερες απορίες της ανθρωπότητας
Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες ;
Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;
Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη ;
Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο ;
Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;
Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;
Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;
Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;
Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;
Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;
Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα ;
Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;
Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;
Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;
Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;
Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;
Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;
Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;
Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;
Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη ;
Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο ;
Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;
Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;
Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;
Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;
Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;
Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;
Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα ;
Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;
Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;
Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;
Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;
Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;
Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;
Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;
Γυναικεία ιδιοσυγκρασία
-Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100 άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα ποτήρια μπύρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν να οδηγήσουν!
-Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
-Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!
-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι. . . .
-Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!!!!!
-Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
-Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
-Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;
Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.
-Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
-Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!
-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι. . . .
-Γιατί οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!!!!!
-Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
-Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
-Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;
Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.
9 Μαρ 2010
Σωστή διάγνωση
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό .
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά"
-Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι.. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό .
-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
-Τι έχω να χάσω; Θα πάω.
Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά"
Συμπέρασμα
Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Με το που το λέει, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι...
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Με το που το λέει, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι...
Ξανθιές
Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα εστιατόριο και κάθονται απέναντι από έναν καθρέφτη! Τότε λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
-Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;
-Πάμε...
Την στιγμή που σηκώνονταν...
-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!
-Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;
-Πάμε...
Την στιγμή που σηκώνονταν...
-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!
Ημερολόγιο μιας ξανθιάς
Ημέρα 1ηΑγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.Έχω εξουθενωθεί!
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια! Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000€ στο καζίνο του πλοίου! Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα. Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ... Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο. Σοκαρίστηκα.
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα. Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.Έχω εξουθενωθεί!
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια! Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ. Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό. Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα. Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000€ στο καζίνο του πλοίου! Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια. Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα. Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα. Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός. Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ... Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο. Σοκαρίστηκα.
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
