O πονηρός παπάς

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς και το Fiat Panda του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά. Γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
-Μα καλά ρε ηλίθιε, ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ...., θα σε ...............ρε..
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panda του και πράος τουλέει:
-Τέκνο μου, ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως, όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει σε έναν παπά και δαγκώνεται:
-Έεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγνώμη...
-Κι όχι μόνο αυτό τέκνο μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.
Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
-Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο,
-Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ.
.

Η εκδίκηση του παπαγάλου

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα. Ξαφνικά, ακούει κάποιον να της φωνάζει:
-ΨΙΤ...
Γυρνάει και ρωτάει:
-Τι συμβαίνει;
Και ο παπαγάλος:
-ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ!!
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος:
-ΨΙΤ...
Και αυτή:
-ΤΙ;
-ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το". Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει :
-Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιομαλάκα. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μαλακία και σε έσκισα στα δύο!!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.
Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
-ΨΙΤ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος. Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει
-Τι;
Και ο παπαγάλος:
-ΞΕΡΕΙΣ...!!!!!!!!!!!!
.

Λόγια του τοίχου 2

Έφτασε η εποχή που η μάνα μου, αντί για δώρο γενεθλίων μου πληρώνει τη ΔΕΗ

Ξυπνάω και τι να δω. Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Να δείτε που όλοι αυτοί οι καλύτεροι εαυτοί μας που έχουμε δώσει κάποτε, είναι μαζεμένοι κάπου και γελάνε μαζί μας.

Έβαλα 50 ευρώ βενζίνη. Ο βενζινάς μου προξένεψε τη κόρη του.

Είχα πάρει μια σωστή απόφαση, αλλά δε ξέρω που την έχω βάλει.

Το καθρεφτάκι που έχουμε στο αμάξι για να τσεκάρουμε το μεικάπ... άμα το κάνεις λίγο πάνω... βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω!!! Απίστευτο;

Αν φας είμαι γοητευτικός. Αν πιεις Θεός.

Έβαλα στο google.gr "Happy new year" και μου έβγαλε "not available in your country".

Πρέπει να ξέχασα να βάλω χειρόφρενο. Θα δείξει το πρωί.

Πήρε τηλέφωνο και μου είπε: "Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο". Άφησα να μου πει το καλό νέο και μετά το 'κλεισα.

Πάμε σπουδάζουμε στο Πανεπιστήμιο και δε μας μαθαίνουν να κρατάμε δίσκο με καφέδες χωρίς να πέσει. Άντε μετά να κάνεις καρριέρα.

Το ρεκόρ μου στα 100 μέτρα είναι 50 μέτρα.

500.000 ατυχήματα το χρόνο από μακιγιάζ σε ώρα οδήγησης. Καταλαβαίνεις τώρα γιατί οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι όλοι άντρες;

Με το μειωμένο νυχτερινό της ΔΕΗ, αντί για βογγητά τέτοιες ώρες ακούμε πλυντήρια.

Λόγια του τοίχου 1

Η κλασσική μουσική με έκανε άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω πάρ' τ' αρχίδια μου, αλλά άρπα τ' αρχίδια μου.

Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας.

Στην Ελλάδα πάντως αγάμητος δεν μένεις με τίποτα. Υπάρχει πάντα η Εφορία.

Δύο φράσεις μόνο με τρομάζουν στη ζωή μου: το "Σ' αγαπώ μέχρι θανάτου" και το "Σεντράρει ο Βύντρα"

Από τη διαφήμιση Βιτάμ που χαρούμενο ζευγάρι Κυριακή πρωί αλείφει φρυγανιές, ενώ δίπλα πάιζει ο σκύλος με τα παιδιά, έχω μόνο το μαχαίρι.

Το αντίθετο του χαρούμενος είναι νηφάλιος.

Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο μαθήματα.

Μην ξεχάσω, πριν παραδώσω τον κόσμο στα παιδιά μου, να πατήσω "delete history".

Σταμάτα να στενοχωριέσι για όσους σε πλήγωσαν. Βάλτα κάτω με ψυχραιμία. Καραμπίνα έχεις;

Όταν κάνω μπάνιο, παίρνω πάντα μαζί μου ένα σημείωμα αυτοκτονίας, έτσι ώστε αν πέσω στην μπανιέρα και σκοτωθώ να μη φανεί τόσο ηλίθιο

Επειδή δεν είμασταν σίγουροι αν το σωστό είναι παράγει ή παράξει ή παραγάγει, συμφωνήσαμε να μην παράγουμε τίποτα.

Ήταν μια έγκυος στον ΟΑΕΔ και της λέω δεν γράφεις και το μικρό μιας και ήρθες να ξεμπερδεύετε;