Δυσλεξία

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το “α”. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- Άνα κάτρανα φράτα, λέει ο ασθενής.
- Όοοοοοχι… πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- Άνα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο!, επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- Άνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του, πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε “ένα κίτρινο φρούτο” αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
Και λέει ο ασθενής:
- Μπανάνα! Μπανάνα!
.

Σφηνάκια

Η Compact Disc Club σας παρουσιάζει τα "ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ". Μιά συλλογή που δεν πρέπει να λείπει από κανένα σπίτι...

============================================================================

Είναι μια κοπέλα που με παίρνει κάθε μέρα τηλέφωνο. Λέτε να με γουστάρει ή παίζει ρόλο το ότι δουλεύει στην Eurobank;

============================================================================

Συνομιλία μητέρας-γιού στην Ουγκάντα το 2011:

-Aμπντούν διάβασε τα μαθήματά σου παιδί μου. Δεν βλέπεις που τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν ούτε βιβλία...

============================================================================

Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;

-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο. H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest...

============================================================================

Επιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι σε μιά γυναίκα αρκούν ακόμα και 8,5 εκατοστά γιά να ικανοποιηθεί.Και δεν παίζει κανέναν ρόλο το είδος.Μπορεί να είναι MasterCard,Visa,Maestro,American Express...

============================================================================

Σε μιά παραλiα, πάει ένας μπρατσαράς σε μιά κοπέλα και τη ρωτάει:

-Σ' αρέσει το σώμα μου;

-Όχι!

-Ούτε εμένα. Πολύ μαλάκας ο Σφακιανάκης...

============================================================================

Τι να το κάνω αν η γυναίκα έχει καλή ψυχή; O χάρος είμαι;

============================================================================

5,10,15,20,25,30,35,40,45,50,55,60,65,70,75,80,85,90,95,100 ευρώ. Φτού! Δε

βγαίνω..

============================================================================

Τα μαγιό έγιναν Βραζιλιάνικα. Οι κώλοι παρέμειναν Ποντιακοί...

============================================================================

Λένε ότι το γάλα σου δίνει δύναμη. Βλακείες. Πιές 5 ποτήρια γάλα και δοκίμασε μετά να μετακινήσεις έναν τοίχο. Δε θα μπορέσεις. Πιές όμως 5 ποτήρια βότκα και θα δεις. Ο τοίχος μετακινείται από μόνος του.

.-

Αναγνώριση αεροπορικής εταιρείας

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποιά εταιρία;" σκέφτηκε.
Ελπίζοντας να σπάσει  τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta:
-Love to fly and it shows.
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται: "Μαλακία είπα, δεν δουλεύει για τη Delta".
Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο  σλόγκαν:
-Something special in the air.
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε  και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United
-I would really love to fly your friendly skies.
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
-What the fuck do you want?
Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του λέγοντας:
-Aααα, Olympic Airways.
.

Έτσι κι αλλοιώς

Θέλει να πάει ένας τύπος στην εφορία για κάτι εκκρεμότητες και σκέφτεται σοβαρά τι είναι πιο κατάλληλο να φορέσει. Ρωτάει ένα φίλο του και αυτός του λέει:
-Ντύσου ακριβά, κοστούμι, χαρτοφύλακα κτλ να τους ψαρώσεις ότι είσαι VIP.
Ρωτάει και ένα άλλο φίλο του και αυτός του λέει:
-Όχι ρε συ ακριβό ντύσιμο, βάλε κουρέλια και σχισμένα ρούχα να σε λυπηθούν οι εφοριακοί.
Αφού οι φίλοι του του είπαν αντίθετα πράγματα, λέει να τα πει και στην μάνα του να πάρει τη δική της γνώμη.
-Κοίτα παιδί μου, λέει η μητέρα, μου θυμίζεις τότε που με ρώτησε η αδερφή σου τι να φορέσει την πρώτη νύχτα του γάμου της. Το λευκό το εσώρουχο που είναι συντηρητικό ή το κόκκινο στρινγκ που είναι σεξουαλικό. Και εγώ της απάντησα: "Παιδί μου, ό,τι και να φορέσεις το γ####ι δεν το γλυτώνεις".
.