Πως γίνονται τα παιδιά

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
-Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα:
-Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας:
-Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
-Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά:
-Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!!!
.

Οικοδόμοι ευγενείς

Κάποιοι οικοδόμοι σε οικοδομή. Εκει που σοβάτιζαν, πάντα θα τους έπεφτε λίγος σοβάς. Αν όμως ο σοβάς έπεφτε σε κάποιον, άρχιζε ένας τσακωμός. Και τα βρισίδια εννοείται, πήγαιναν σύνεφο, όπως: -Μην ρίχνεις σοβάδες, γιατί θα έρθω πάνω και θα σε γ***σω!
-Ααα ναι; Για έλα πάνω και θα γ***σω και εσένα και την αδερφή σου.
Αυτό γινόταν συχνά. Μια μέρα, τους πιάνει ο εργολάβος και τους λέει:
-Παιδιά, θα έρθει μια κυρία για να δει το σπίτι αύριο. Γι' αυτό, σας παρακαλώ να μην βρίζετε. Αν θέλετε να βρίσετε κάποιον, μην του πείτε θα σε γ***σω, αλλά πέστε του πως έχει έδικο. Οκ;
-Οκ, απαντούν οι εργάτες.
Την άλλη μέρα, πάει η κυρια στην οικοδομή. Εκεί που έκανε την βόλτα της στο σπίτι, πέφτει λίγος σοβάς πάνω σ' έναν εργάτη.
-Ααα, λέει ο εργάτης, πρόσεχε σε παρακαλώ λίγο, έχεις άδικο!
-Ααα, όχι εσύ έχεις άδικο, λέει ο άλλος.
-Λοιπόν, κοίτα μην έρθω πάνω και σε αδικήσω κι εσένα και την αδερφή σου και όλο σου το σόι...!!!
.

Οι βαθμοί του Τοτού

Ο Τοτός θα έπαιρνε βαθμούς στο σχολείο. Πηγαίνει λοιπόν ο πατέρας του να βρει τους καθηγητές. Πρώτα στον μαθηματικό, που του λέει:
-Αφήστε τα, ο γιός σας δεν τα πάει καθόλου καλά. Να φανταστείτε ότι δεν ξέρει πόσο κάνει 1+1! Εκνευρισμένος ο πατέρας αλλά και απογοητευμένος, πηγαίνει σε αυτόν που κάνει γεωγραφία.
-Τι να συζητάμε τώρα, του λεει, ο γιός σας είναι συνεχώς αδιάβαστος. Να φαναστείτε πως δεν ξέρει ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
Απόλυτα εκνευρισμένος ο πατέρας, μην θέλοντας να ακούσει άλλα, πηγαίνει σπίτι και συναντά τον Τοτό. -Τοτό, δεν μου λες, πόσο κάνει 1+1;
-3 πατέρα!
-Και η πρωτεύουσα της Ελλάδας, ποιά είναι;
-Η Λάρισα!
-Αφού τα ξέρεις ρε σκασμένο, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο...;!!
.

Σαρδάμ

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλος περιέργως έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;
- Που να στα λέω - απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το...Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα ! Αλλά εσύ πως το έπαθες;
- Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου κατέστρεψες τη ζωή μου μωρή πουτάνα...!!!
.