Του γάμου...

Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του γάμου μας;
- Στο Κανκούν μωρό μου.
- Και για την χρυσή;
- Θάρθω να σε πάρω.
=========================================================================
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;
=========================================================================
Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και
με πολύ ρομαντική διάθεση λέει γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
=========================================================================
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα.
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου...
=========================================================================
- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Με
περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
=========================================================================
- Τάμαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα του.
- Μπράβο κουράγιο.
- Ασε το κουράγιο, τι μνήμη, να λες.
=========================================================================
Η μαμά μαλώνει τον γιό:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος:
- Μα Μαρία, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης.
- Δεν μιλάω για σένα...
==========================================================================
- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου.
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Οχι, το γκάζι.
==========================================================================
Δύο φίλοι:
- Δε μου λές, με την γυναίκα σου το κάνετε και απο την άλλη μεριά;
- Είσαι με τα καλά σου; Για να μείνει έγκυος;

Κατάσταση εκτάκτου ανάγκης

Στο cockpit ενός αεροπλάνου:
"Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά!! Δεν έχω σταγόνα καύσιμα!!! Αναμένω οδηγίες!!!"
"Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."

ΠΑΟΚ 2

 Δύο παοκτζήδες περπατούν στο δρόμο και συναντούν ένα φίλο τους.
-Ρε συ Γιώργο, του λένε, που χάθηκες τόσο καιρό;
-Ε να, είχα δουλειές.
-Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια. Τι συμβαίνει;
-Ξέρετε, να, είμαι ερωτευμένος...
-Ερωτευμένος;;; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας, πού πήγαν όλ' αυτά;
-Παιδιά, ειλικρινά, είμαι πολύ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε πόσο πολύ είμαι ερωτευμένος, σας λέω ότι κάθομαι και γράφω ποιήματα!
-Ποιήματα; Εσύ ο ποιό τρελλαμένος παοκζής;;;
-Ναι σας λέω. Τώρα μόλις τελείωσα ένα. Ακούστε το:
"Το πρόσωπό σου είναι σαν κρίνο
από το μάτι σου το δάκρυ πίνω
όλη η φύση ανθίζει για μας
γ@####αι ο Θρύλος κι ο Πειραιάς..."

ΠΑΟΚ 1

Γυρίζουν οι παοκτζήδες με τα πούλμαν από αγώνα με τους γαύρους και οι αγρότες έχουν κλείσει τα Τέμπη.
-Θα σας αφήσουμε να περάσετε αν φτιάξετε ένα ωραίο σύνθημα για το αγροτικό πρόβλημα, τους λένε.
Οργανώνουν λοιπόν τα παιδιά το σκηνικό: Σε μια πλευρά του δρόμου αυτοί, στην απέναντι οι αγρότες.
-Αγρότη ποινάάάς?" τα παόκια
-Νααααι" οι αγρότες.
-Αγρότη ποινάάάς?"
-Ναααααααιι, ενθουσιασμένοι οι αγρότες.
-Αγρότη, ποινας
γ@μ###αι ο Πειραιάς...