Λόγια του τοίχου 2

Έφτασε η εποχή που η μάνα μου, αντί για δώρο γενεθλίων μου πληρώνει τη ΔΕΗ

Ξυπνάω και τι να δω. Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

Να δείτε που όλοι αυτοί οι καλύτεροι εαυτοί μας που έχουμε δώσει κάποτε, είναι μαζεμένοι κάπου και γελάνε μαζί μας.

Έβαλα 50 ευρώ βενζίνη. Ο βενζινάς μου προξένεψε τη κόρη του.

Είχα πάρει μια σωστή απόφαση, αλλά δε ξέρω που την έχω βάλει.

Το καθρεφτάκι που έχουμε στο αμάξι για να τσεκάρουμε το μεικάπ... άμα το κάνεις λίγο πάνω... βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω!!! Απίστευτο;

Αν φας είμαι γοητευτικός. Αν πιεις Θεός.

Έβαλα στο google.gr "Happy new year" και μου έβγαλε "not available in your country".

Πρέπει να ξέχασα να βάλω χειρόφρενο. Θα δείξει το πρωί.

Πήρε τηλέφωνο και μου είπε: "Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο". Άφησα να μου πει το καλό νέο και μετά το 'κλεισα.

Πάμε σπουδάζουμε στο Πανεπιστήμιο και δε μας μαθαίνουν να κρατάμε δίσκο με καφέδες χωρίς να πέσει. Άντε μετά να κάνεις καρριέρα.

Το ρεκόρ μου στα 100 μέτρα είναι 50 μέτρα.

500.000 ατυχήματα το χρόνο από μακιγιάζ σε ώρα οδήγησης. Καταλαβαίνεις τώρα γιατί οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι όλοι άντρες;

Με το μειωμένο νυχτερινό της ΔΕΗ, αντί για βογγητά τέτοιες ώρες ακούμε πλυντήρια.

Λόγια του τοίχου 1

Η κλασσική μουσική με έκανε άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω πάρ' τ' αρχίδια μου, αλλά άρπα τ' αρχίδια μου.

Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας.

Στην Ελλάδα πάντως αγάμητος δεν μένεις με τίποτα. Υπάρχει πάντα η Εφορία.

Δύο φράσεις μόνο με τρομάζουν στη ζωή μου: το "Σ' αγαπώ μέχρι θανάτου" και το "Σεντράρει ο Βύντρα"

Από τη διαφήμιση Βιτάμ που χαρούμενο ζευγάρι Κυριακή πρωί αλείφει φρυγανιές, ενώ δίπλα πάιζει ο σκύλος με τα παιδιά, έχω μόνο το μαχαίρι.

Το αντίθετο του χαρούμενος είναι νηφάλιος.

Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο μαθήματα.

Μην ξεχάσω, πριν παραδώσω τον κόσμο στα παιδιά μου, να πατήσω "delete history".

Σταμάτα να στενοχωριέσι για όσους σε πλήγωσαν. Βάλτα κάτω με ψυχραιμία. Καραμπίνα έχεις;

Όταν κάνω μπάνιο, παίρνω πάντα μαζί μου ένα σημείωμα αυτοκτονίας, έτσι ώστε αν πέσω στην μπανιέρα και σκοτωθώ να μη φανεί τόσο ηλίθιο

Επειδή δεν είμασταν σίγουροι αν το σωστό είναι παράγει ή παράξει ή παραγάγει, συμφωνήσαμε να μην παράγουμε τίποτα.

Ήταν μια έγκυος στον ΟΑΕΔ και της λέω δεν γράφεις και το μικρό μιας και ήρθες να ξεμπερδεύετε;

Πληρωμένο γραμμάτειο

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται, χωρίς να γνωρίζονται μεταξύ τους, από τη μια μεριά, ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και, από την άλλη, μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα, με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική.
Όλη την ώρα, ο ΄Ελληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα, με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι,  λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή, το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και, τότε, μέσα στο βαθύ σκοτάδι, ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας. ΦΑΑΑΑΠ!!!!!
Σκέφτεται o Έλληνας:
"...Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία, τώρα, με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!..."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
"... Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή . κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!..."
Σκέφτεται η γκόμενα:
"...Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, όμως, το έβαλε, κατά λάθος, στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!..."
Σκέφτεται και η γριά:
"..."Κουφάλα Γερμανέ, . ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!..."

.

Εύλογη απορία

Δύο ξανθιές συζητούν τις απορίες τους.
-Το βράδυ, στο σπίτι, όταν κλείνουμε τα φώτα, δεν μπορώ να καταλάβω που πηγαίνει το φως.
-Κι 'γω βρε παιδί μου έχω την ίδια απορία. Άσε να το ψάξω και θα σου πω.
Μετά από δυο τρεις μέρες, τηλέφωνο:
-Έλυσα την απορία που είχα, σχετικά με το που πάει το φως το βράδυ.
-Για πες...
-Λοιπόν, σβήσε όλα τα φώτα και πήγαινε και άνοιξε το ψυγείο...
.