Ο μύθος του μέρμυγκα και του τζίτζικα

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα. Εκεί που μάζευε τα ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα..... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι. Γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
-Έλα ρε άτομο. Τι κάθεσαι και κάνεις εδώ; Ξύλα μαζεύεις; του λέει ο τζίτζικας.
-Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.
-Καλά, τρελός είσαι μωρέ... πάμε στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας. Έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... Χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα.... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... Πάμεεε!
-Όχι ρε φίλε, δεν μπορώ, έχω δουλειά ακόμα...
-Καλά ρε φιλαράκι, δεν πειράζει, τα λέμε... Να ξέρεις πάντως, εσύ χάνεις!!!
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα. Περνάνε κάνα δυο βδομάδες, εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος), σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ...ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ... Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες, 2μετρες, να τον χαιρετάνε!!!
-ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!! φωνάζει ο τζίτζικας.
-Καλημέρα, του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
-Aντε, παράτα το κουβάλημα κι ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσα. Πάμε Μύκονο τριήμερο!
-...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε...
-ΡΕΕΕ,  ΔΕ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! Κοίτα κορμιά, κοίτα ρε πως σε κοιτάνε!!!!!
-...όχι ρε φίλε δεν μπορώ.
-ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ... ΧΑΖΟΣ τι να σου πω .... του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι. Χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και  πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή.
-ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ...
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα. Ανοίγει και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο τζίτζικας με στολή χιονοδρόμου, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο  ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
-Εχεις 10 λεπτά καιρό να  ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει σαλέ στον Παρνασσό και θα  πάμε για σκι με τα κορίτσια... Άντε, κατέβα!
Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα.
-Aντε ρε, μη χαζεύεις. ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ ΓΡΗΓΟΡΑ!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!
-Εεεε,φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον Αίσωπο... πες του  ΟΤΙ  Γ####TΑΙ!!!!!
.

Δεν το έχανε με τίποτα

Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
-Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτά ο γιατρός.
-Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες...
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!
Η μητέρα απορεί:
-Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
-Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός:
-Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτό, δεν θα το χάσω με τίποτα!!!
.

Το μπέρδεμα του γιατρού

Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος.
"Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής, αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους, να μην ξεχάσω το ρο!"
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "...να μην ξεχάσω το ρο, να μην ξεχάσω το ρο..."
Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχετε η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του: "...να μην ξεχάσω το ρο, να μην ξεχάσω το ρο..." Σηκώνεται ο διευθυντής.
- Kαλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από δω ο κύριος Προύτσος...!
.

Το συμπέρασμα

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της, βγάζοντας τον άντρα έξω από το ιατρείο, για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
-Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει,να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδυνό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
Πρέπει να τον χαλαρώνετε.
Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξυ εσώρρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει με αγωνία:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
- Ότι θα πεθάνεις ...
.